7 странных фраз о деньгах из фильмов СССР — молодежь не поймет
Кадр из фильма «Бриллиантовая рука»: UGC Меткие фразы из фильмов уходят в народ и становятся крылатыми. Часто их произносят даже те, кто не видел оригинал, — настолько они популярны. Предлагаем вспомнить самые известные и забавные цитаты из фильмов и мультиков.
Рубль за грамм совести…
Нет, все-таки первоклассный режиссер был Гайдай! Что ни говори, но почти все его комедии разобрали на цитаты. Другое дело, что некоторые из них требуют пояснения, как, например, знаменитая фраза «Рубль за грамм совести», которая была адресована недобросовестному по советским меркам продавцу апельсинов Степану Степановичу (М. Кокшенов).
Вот весь незамысловатый диалог:
Это сейчас торгуй себе на здоровье, ставя любой ценник, лишь бы покупатель нашелся, а тогда и статью можно было схлопотать! Да и продавать что-то на рынке молодым людям, а не трудиться на заводах уже считалось постыдным занятием.
«Храните деньги в сберегательной кассе»
Вот, например, знаменитая фраза домушника со звучным именем Жорж Милославский (Л. Куравлев) из легендарной гайдаевской комедии «Иван Васильевич меняет профессию». Вытащив несколько толстых пачек советских рублей из потайного шкафчика подпольного богача, обаятельный вор с ухмылкой обращается к зрителю: «Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе!». И многозначительно добавляет после секундной заминки: «Если, конечно, они у вас есть…»
Ну чем не реклама? В этом финансовом учреждении хранились денежные сбережения населения. Советская Сберкасса это то же, что сейчас государственный банк, только без конкурентов.
«В ней (сберкнижке) вся моя надежда»
О сберкнижке как о самом ценном в своей жизни хлопотал проникший в воровскую малину оперативный сотрудник послевоенного МУРа Володя Шарапов (фильм «Место встречи изменить нельзя»). Напомним, как это было:
В общем, Горбатый поверил. Да и как не поверить урке, когда на кону сберкнижка… Только современная молодежь не поймет, что за “книжка” такая, в которой “вся надежда”.
Сберегательная книжка – это почти то же, что сейчас банковская карта, т.е. тогда открывался свой собственный счет и выдавалась “книжка”. Она имела вид реальной бумажной книжечки, в которой фиксировались операции по этому счету (поступление и снятие средств).
Положить деньги “на книжку” мог кто угодно, а вот снять можно было только лично гражданину, на имя которого открыт счет, подтвердив личность паспортом и этой самой книжкой.
5 странных фактов о деньгах, которые откроют путь хорошим доходам
Цитаты из советских фильмов
Фильмы советских времен уже давно являются классикой в кинематографе, а некоторые цитаты из них мы используем до сих пор, даже сами того не замечая и не подозревая. Фишка советских цитат в их простоте и народности. Они навсегда закрепились в русской речи, дополняя наши даже обычные бытовые разговоры. Из-за цензуры советским сценаристам иногда приходилось придумывать цитаты так, чтобы это содержало в себе смысл и было угодно правительству.
Самое известное кино из СССР это: «Кавказская пленница», «Москва слезам не верит», «Операция Ы и другие приключения Шурика». Эти представители кинематографа СССР, подарили нам кучу интересных цитат из советских фильмов, которые вы можете прочитать в нашем источнике.
«Я за машину Родину продал»
Фраза о проданной Родине за машину прозвучала из уст боровшегося за гаражный кооператив пайщика и научного сотрудника Фетисова (Г. Бурков) в знаменитой трагикомедии Рязанова «Гараж». Это заявление на первых секундах буквально повергает в шок, причем как персонажей, так и зрителей.
Это уже потом становится понятно, что это преувеличение, и под Родиной несправедливо лишенный пая гражданин подразумевал доставшуюся от деда подмосковную дачу, но резонансное послевкусие от сказанного остается до конца фильма.
Сама фраза главного героя и весь монолог символизируют абсурдность некоторых ситуаций того времени:
- и жуткие ухищрения, на которые приходилось пускаться советским гражданам, чтобы приобрести элементарные блага;
- и готовность правления документально фиксировать факты «о продаже Родины»;
- и самозабвенность героя, пытающегося таким вот нестандартным образом восстановить справедливость.
А ведь идти приходилось, действительно, на многое. Это и взятки, и подхалимство, и полезные знакомства, именуемые в те времена блатом.
Да и бесплатно ничего не раздавали, как принято думать сегодня, – ведь простой советской семье ой как долго приходилось копить даже на самый простенький мотоцикл, а уж про автомобиль и говорить не приходится.
Как доставали дефицит в СССР, и чем это грозило покупателю
«Скидываю полтинник» и «давай червонец»
А помните, как торговалась Надя Клюева (И. Муравьева) с прожженным фарцовщиком в фильме «Самая обаятельная и привлекательная»? Да уж, забавно, когда на предложение героя Игоря Ясуловича «Скидываю полтинник на все, что ей нравится, и разбегаемся» наивная девушка отвечает: «Полтинник — это пятьдесят копеек. »
Все эти условные «полтинники», «червонцы» и «четвертачки» безнадежно канули в советскую лету.
Ну а для тех, кто не в курсе, приведем коротенькую памятку, согласно которой:
- гривенник – монета номиналом в 10 коп.;
- червонец – золотая монета номиналом в 5 или 10 руб., а позже советская десятирублевая купюра;
- четвертной – 25 руб.;
- полтинник – 50 руб.
Вот такая вот денежная азбука Морзе, требующая сегодня дополнительной расшифровки.
Смешные цитаты из мультфильмов
Мультипликационные фильмы и сериалы – то, от чего без ума не только дети, но и многие взрослые. Здесь нечему удивляться, учитывая, что в большинстве своем они являются добрыми, поучительными или как минимум способными поднять настроение.
Являетесь большим ценителем уморительных мультиков? Тогда вам точно стоит ознакомиться с нашей уникальной коллекцией смешных цитат из мультфильмов, афоризмов, которыми можно порадовать всех близких, независимо от их возраста.
– А с чем пироги-то? – А с сурпризом. “Приключения домовенка Кузи”.
– А куда же ты идешь? – Не знаю. – Тогда нам по пути. “Винни пух”.
Фокусы – это ловкость рук и никакого мошенства. «Приключения поросенка Фунтика».
Тебе плохо? Ты знаешь, просто скажи акуна-матата. И все, никаких проблем. “Король Лев”.
Не будем говорить – кто, хотя это был слоненок. “38 попугаев”.
Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес! “Простоквашино”.
– Чего она плачет? – Может от радости? – Что -то слишком сильно радуется. “Иван Царевич и серый волк”.
– А где дедушка-то спит? – Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником! – Это правильно. “Бобик в гостях у Барбоса”.
Мы ужасно за тебя рады, хоть мы и в ужасе. “Зверополис”.
– Отныне вы будете называть меня Сид – Повелитель Огня. – Эй, Повелитель Огня, у тебя хвост горит. “Ледниковый период”.
Крылатые фразы из фильмов (200 фраз)
Все мы, вне зависимости от своих предпочтений в искусстве, немного киноманы и используем в своей речи различные фразы из кинофильмов, может быть, иногда даже не зная этого. Такие выражения делают нашу речь более богатой и оригинальной, что сразу же выделяет человека на фоне остальных. И именно подобные Крылатые фразы из фильмов собраны на данной странице, чуть ниже.
Человек, как никто из живых существ, любит себе создавать дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль.
Я собираюсь сделать ему предложение, от которого он не сможет отказаться.
Люблю запах напалма поутру.
— А куда ж ты идешь? — Не знаю… — Тогда нам по пути. Я тоже не знаю, куда еду…
Тото, у меня такое ощущение, что мы больше не в Канзасе.
Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться.
— Нет! Вы не сможете! Вы не посмеете убить меня второй раз! — Анна де Бейль, леди Кларик, Шарлотта Баксон, баронесса Шеффилд, графиня де Ла Фер, леди Винтер… Видите — вас так много, а меня так мало! Вы можете не сомневаться, что я убью вас…
Да пребудет с тобой Сила!
Муля, не нервируй меня!
Вы сделали то, что вы должны были сделать, Д’Артаньян. Но может быть, вы сделали ошибку.
Покажи мне деньги!
Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ!
— А можно так — утром стулья, а вечером — деньги? — Можно! Но деньги — вперёд!
Моя мама всегда говорила: «Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, какая начинка тебе попадётся.
Я думаю, это начало прекрасной дружбы.
Первый ход — Е2-Е4, а там… А там посмотрим.
Хьюстон, у нас проблем.
У каждого свои недостатки.
— Мы же с Вами уже попрощались! — Попрощались? Так давайте поздороваемся!
Hasta la vista, baby.
Алчность — это хорошо.
— Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун! — Да, я крепкий орешек!
У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти.
— А может быть, не стоит рисковать? — Почему, давайте рискнем. Очень хочется произвести на вас приятное впечатление. — Вам это удалось… уже. — Усилить хочется.
Carpe diem. Ловите момент, мальчики. Сделайте свою жизнь экстраординарной.
Пристегните ремни, будет бурная ночка.
Всё уже украдено до нас.
Обожаю запах напалма по утрам
Я подумаю об этом завтра.
Смотрите же, с какою грязью вы меня смешали. Вы собираетесь играть на мне. Вы приписываете себе знание моих клапанов. Вы уверены, что выжмете из меня голос моей тайны. Вы воображаете, будто все мои ноты снизу доверху вам открыты. А эта маленькая вещица нарочно приспособлена для игры, у нее чудный тон, и тем не менее вы не можете заставить ее говорить. Что ж вы думаете, со мной это легче, чем с флейтой? Объявите меня каким угодно инструментом, вы можете расстроить меня, но играть на мне нельзя.
Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!
Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое.
Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.
Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое.
— Расставаться надо так, как будто завтра встретимся, а встречаться — как будто не виделись сто лет.
Тебя посодют, а ты не воруй!
Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! — Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
— Ему сообщают, что жена от него уходит, а он — «так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо! <�…> Однако я поражаюсь твоему спокойствию! И знаешь, Шурик, как-то даже вот тянет устроить скандал. — Не надо! — Ты думаешь? — Уверен!
– У кого нога? – Этa нога – у того, у кого надо нога.
Жениться надо было на сироте.
Разум подвластен чувствам, чувства подвластны сердцу, сердце подвластно разуму. Круг замкнулся, с разума начали, разумом кончили.
Я мзду не беру. Мне за державу обидно.
Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Джентльмен не должен думать о риске, когда женщина просит о помощи.
Хорошая жена, хороший дом. Что ещё нужно человеку, чтобы встретить старость?
— А ты переменилась, Катерина. Раньше ты не была такой жестокой. — Учителя хорошие были.
Абдулла, таможня дает добро.
— Вы думаете, я легкомысленная? — Поживем — увидим.
Солдатская заповедь: подальше от начальства, поближе к кухне. Потопали.
За державу обидно.
Не учи меня жить, лучше помоги материально.
Земной шар, как известно, вертят именно оптимисты.
Гюльчатай, открой личико.
Самосовершенствование — онанизм. Саморазрушение — вот что действительно важно.
Сейчас к людям надо помягше. А на вопросы смотреть ширше.
Не люблю я таких людей! Непунктуальных!
Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба.
Что чокнутый, что влюбленный — это для медицины одно и то же.
Совести-то у меня вагон, а вот времени нету.
Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
У меня такое ощущение, что за эту ночь мы прожили целую жизнь…
– На его месте должен был быть я. – Напьешься – будешь.
Ты меня заводишь, детка.
Пить надо меньше! Надо меньше пить!
Не виноватая я. Он сам пришел!
— Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь. — Ну и что? Говорил, а он «коктейль», «коктейль»… Хиппи волосатый
— Ну что вы делаете? — Я ухожу. — Вы же ищете предлог, чтобы остаться. — Ищу. Не нахожу. — А я не могу найти предлог, чтоб вас задержать. Что делать?
Куй железо, не отходя от кассы.
Вы хотите арестовать меня за курение?
Когда делают предложение одной женщине, то не вспоминают про другую.
Стреляешь так же плохо, как и готовишь.
Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье?
Бить буду сильно, но аккуратно.
Да пребудет с тобой сила.
Да, я хирург. Мне часто приходится делать людям больно, чтобы потом им жилось хорошо.
Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.
Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел.
— Гражданин, уступите место, встаньте! — Если я встану, ты у меня ляжешь.
Наши люди в булочную на такси не ездят.
Господин назначил меня любимой женой!
И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат.
Если человек идиот, то это надолго.
Смотрите на меня, я дрочу в душе — это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже.
Были демоны, мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались!
Руссо туристо. Облико морале!
Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое.
Когда вы говорите, Иван Васильевич, такое ощущение, что вы бредите.
Я, конечно, не трус, но я боюсь.
Живому все хорошо.
— … и сорвал процесс открытия дворца бракосочетания. Затем на развалинах часовни… — Простите, часовню тоже я развалил? — Нет. Это было до Вас. В четырнадцатом веке.
Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?
Не брат ты мне, гнида черножопая
За такой короткий срок старое разрушить можно, а создать новое — очень трудно. Нельзя…
А может тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?
Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся.
— Вот в Берлине, на самой высокой уцелевшей стене, я с огромной любовью напишу: «Развалинами Рейхстага удовлетворён». И можно ехать домой сады опрыскивать. — Командир, когда вы будете в Берлине автографы оставлять, я вас очень прошу, посмотрите повнимательнее. Там уже будут наши подписи… первой эскадрильи. — Да какая разница, браток: наши, ваши… — И вообще там первым распишется рядовой пехотный Ваня. Да и по праву.
Мы чужие на этом празднике жизни.
А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил.
Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, здесь проживает?
Вся контрабанда делается в Одессе, на Малой Арнаутской улице.
Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!
Работать над собой, управлять своими чувствами. <..> Они как беспризорники, они пущены на самотек: обидели — обижаешься, оскорбили — психуешь, рассмешили — смеёшься, а где ты сам, ГДЕ ТЫ САМ?!
Автомобиль – это не роскошь, а средство передвижения.
Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете.
Дело в том, что время на небе и на земле летит не одинаково. Там — мгновения, тут — века… Все относительно. Впрочем, это долго объяснять.
Командовать парадом буду я!
Жить захочешь — не так раскорячишься.
Да здравствует развод, господа! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!
Я требую продолжения банкета!
К сожалению, в жизни дураки глупее, чем в сказках.
— Колесо заклеил? — Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет.
— А… на что я тебе? — А на всю жизнь!
Украл, выпил, в тюрьму. Романтика!
Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!
Вы просто ушли в себя и развели там пессимизм!
Все! Кина не будет! Электричество кончилось!
— Мясо вполне пригодно для пищи. — Да оно само за борт лезет.
Замужество — это сказка, мираж, пустыня, дворцы, пальмы, верблюды… Но потом я поняла, что дворцы и пальмы исчезнут, и останется один верблюд.
Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика…
Это директор нашего учреждения Людмила Прокофьевна Калугина. Она знает дело, которым руководит. Такое тоже бывает.
Всю жизнь на лекарства работать будешь.
Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам.
Если бы люди помнили свои собственные ошибки, они никогда бы не замечали чужих.
Такого дяди племянница, а вавилоны на голове устраиваешь.
И как один умрем в борьбе за это. И где «это»?
В жизни есть главное и неглавное. А мы тратим слишком много сил на неглавное.
Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка. Но за все эти годы я не смог… а он – смог!
Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись.
Все влюбленные во все времена мучились… Такая уж у Господа Бога традиция.
Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают… И сами в штабеля укладываются.
Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени.
Я наблюдаю за Вами семь дней и пришёл к выводу, что Вы меня достойны!
А по мне – так одной лучше! Хочу халву ем, хочу пряники!
Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги?
Пока из двух любящих людей жив хотя бы один, история их любви продолжается…
– Если бы я была вашей женой, я бы тоже ушла… – Если бы Вы были моей женой, я бы повесился!
Народ для разврата собрался.
Я жить с ней хочу под одним потолком!
Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке.
Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра.
— Опять моросит? — Мам, ты не замечала, что в безличных предложениях есть какая-то безысходность? Моросит… Ветрено… Темнеет… А знаешь, почему? Не на кого жаловаться. И не с кем бороться.
Царь, приятно познакомиться, царь!
Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка.
Вы не хулиганьте! Что это за пьяные выходки! Я на вас жалобу подам! Коллективную!
Я требую продолжения банкета!
Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся.
— Да ты скажи, какая вина на мне, боярин? — Тамбовский волк тебе боярин!
Я – артист больших и малых академических театров; а фамилия моя – фамилия моя слишком известная, чтобы я её называл!
Тьфу на вас! … Тьфу на вас ещё раз.
Паки, паки… иже херувимы! Ваше сиятельство, смилуйтесь. Между прочим, вы меня не так поняли… Языками не владею, ваше благородие.
Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
Связи — связями, но надо же, в конце концов, и совесть иметь!
Бабу Ягу со стороны брать не будем – воспитаем в своем коллективе.
Бабы называют эту штуку сексофон
— Как у тебя там? Как у тебя там, Маэстро? — Всё нормально, падаю!
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе – это науке неизвестно!
Только не залезай на испытательный полигон института физики!
А я со своей в контрах. Она там, а я тут. Она туда, а я сюда. Пускай помарафонит.
– Жить, как говорится, хорошо! – А хорошо жить – еще лучше!
Мало того что дура, так еще готовить не умеешь.
— Хорошо. — Что — хорошо? — Говоришь хорошо, врешь плохо.
Это студентка, комсомолка, спортсменка. Наконец, она просто красавица!
Тот, кто сказал, что оранжевый — новый розовый, серьезно болен.
Человеку необходимо состояние влюблённости. В кого-нибудь или во что-нибудь. Всегда. Всю дорогу. Иначе неинтересно жить. Ну а мне проще всего влюбиться в тебя.
Удивительный Вы человек – все у Вас хорошо! С таким счастьем – и на свободе!
— Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах. — Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии.
Не делайте из еды культа!
Вы, я вижу, бескорыстно любите деньги…
— Какую зарплату хотите получать? — Три миллиона долларов наличными
Вызовите мне, пожалуйста, самую светлую голову нашей с вами современности.
Не делайте из еды культа!
В Голливуде у женщин три возраста: «крошка», окружной прокурор и чокнутая мисс Дэйзи.
— Ты идешь к этой Горгоне?! — Не, я к жене…
Рио де Жанейро – это моя мечта и не смейте касаться ее своими грязными лапами!
Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, значит, у него нет цели.
— Грудь вперед! — Грудь? Вы мне льстите, Вера. — Вам все льстят.
Пилите, Шура, пилите!
Страна — говно, никто не работает.
— А кем ты был в мирное время? — Я имел много специальностей, за шо и состоял на особом учёте в Одесском уголовном розыске. А кем ты был в мирное время? — А я служил в полиции. Э-э-э! Не бойся, мы своих не трогаем.
Нет… Это не Рио де Жанейро. Это гораздо хуже!
Русское кино в жопе. Только Федя Бондарчук крутой.
— У нас в Италии есть поговорка: кто нашёл друга, тот нашёл клад. Запомни, у тебя в Италии есть друг. — Андрей! Два друга. — Три, Андрей! Если кого надо убить, напиши, приеду!
О профессии не спрашиваю, но догадываюсь. Вероятно, что-нибудь интеллектуальное.
— Их сослали в ад? — Хуже.
— А вы что, не знаете, что я по происхождению русский? — Да? — А что, разве не заметно? — Очень заметно! У вас прекрасный украинский акцент!
С таким счастьем и на свободе.
Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко.
— Я очень, очень богата! — Не волнуйся, это пройдёт!
Работники из вас, как из собачьего хвоста сито.
А ты знаешь, что делают с такими мягкими, лысыми и толстенькими республиканцами в тюрьме, Эрнст?
— Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел. — Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.
“Тебя посодют… А ты не воруй”
Что может быть прекраснее тандема Папанов-Миронов? Вот и в «Берегись автомобиля» эти советские звезды создали незабываемый дуэт молодого вечно трясущего воришки и его недалекого тестя.
Так, чего только стоят фразы «Тебя посодют, а ты не воруй» и «Твой дом – тюрьма!», которые «заботливый» тесть-Папанов напутственно говорил проштрафившемуся зятю-Миронову, сопровождая все это фирменным хохотком.
Конечно, сегодня грешки героя Миронова можно считать смехотворными – он просто придерживал комиссионный товар для знакомых покупателей, беря за это небольшую мзду. И именно этим попрекал его тесть, несмотря на то, что жить ему (тестю) приходилось в доме зятя. В общем, воровали и в Союзе, да еще и как, но, конечно, масштабы были другие.