Анекдоты. Мы с ними где-то встречались
*** Новости спорта. Всего одиннадцать ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу. *** Мемориальная доска на хрущёвской пятиэтажке: «В этом доме никогда не был, не жил и не работал ни один знаменитый писатель». *** Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать. *** - Какое важное событие произошло в 1870 году? - Родился Владимир Ильич Ленин. - А в 1873-ем? - Ему исполнилось три годика… *** Опрос: - Ваш любимый писатель? - Михаил Булгаков. - Ваш любимый персонаж? - Вини-Пух. - Любимая сказка? - Мужик и Медведь. - Самый смешной анекдот? - Превед Медвед. - За кого голосовать на выборах президента будете? - А может хватит? *** А это Москва, где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовчик, я чё то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокойся, лошара! Я уже два раза так делал! *** У актёров театра Юрия Куклачёва самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март. *** 2035 год. Путин и Медведев вечером в кабинете одни. - Что-то я запутался, Дима: кто из нас сейчас премьер, а кто – президент? Медведев выходит из кабинета, смотрит дверную табличку и говорит: - Сейчас, Володя, я – премьер. - Ну тогда тебе и за пивом бежать! *** Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог отказаться. Теперь Шумахер возит Абрамовича. По яхте. Переделанной из списанного советского авианосца. *** «Аж самому страшно…» - подумал президент, подписывая указ о десяти выходных днях. *** Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни черта не понял… *** Как-то гости пожаловались Эдисону: - Вот Вы великий изобретатель, а не можете сделать так, чтобы Ваша калитка открывалась полегче. - Дело в том, что каждый раз, открывая калитку, вы закачиваете в бак десять литров воды. *** Оказывается Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор. *** Книжные новинки: Иван Сусанин «Как завести друзей». *** Звёзды хитрые, однако… Как танцевать – так сразу с лучшими танцорами. На коньках кататься – с самыми известными фигуристами. В цирке выступать – с прославленными циркачами. А как на ринг выходить – так друг с другом. А мы так ждали… *** - Девушка, вам никто не говорил, что вы на Ксению Собчак похожи? - О! Какой комплимент! - Да нет, это не комплимент… *** К Михалкову подошёл кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел: - А гимн-то твой - дрянь… На что Михалков не моргнув ответил: - Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя. *** Возьмёшь журнал и станет жалко, Что ради премий и венков То, что не мог писать МихАлков, Не дрогнув, пишет МихалкОв. *** Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси: - Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков! Буш (тревожно): - У галстуков жрёт концы? Райс: - Точно, концы. Это просто ужасно! Буш: - Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков – узлы! *** - Знаешь, Пётр, ты мне Пушкина напоминаешь. - Чем? Бакенбардами? - Застрелить тебя хочется! *** Юлия Тимошенко на совещании в Газпроме: - Мужчины, угостите даму газом! *** Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только сказать ему об этом никто не решается. *** Он сказал «Поехали!», но забыл махнуть рукой… (Из рассекреченных архивов – печальная история предшественника Гагарина). *** Лужков уходя, сказал, что под одним из московских тротуаров зарыт клад. *** 2050 год. - Деда, а ты помнишь медведевский кризис? - Конечно, внучек. - А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками? - Правда, внучек. - А как же он снова стал миллиардером? - Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть. *** За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками… *** И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята, не обещаю, но погуляем хорошо! *** Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании. *** Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. - Здорово, дед. - Здорово. - Как тебя, дед, зовут? - Иван. - На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? - Покажу, отчего не показать. - А как у тебя, Иван, фамилия? - Сусанин. *** Хомячок Абрамовича купил ярославский «Шинник». *** Когда Иван Сусанин был маленьким, он ходил с детками играть в лес, а когда он возвращался из леса один, его спрашивали - А где же детки? Он понижал голос и отвечал: - Идём – покажу! *** Странные все-таки эти авторы «Золотого телёнка» Ильф с Петровым! Почему-то Юрскому написали смешно, а Меньшикову – не смешно. *** Будущее нашей страны принадлежит детям! Причём мы даже знаем фамилии всех этих детей. *** Гельмут Шмидт, Жискар Д'Эстен и Л.И.Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью: «Дорогому Гельмуту от любящей жены». Д'Эстен – оригинальную трубку с надписью: «Дорогому Жискару от француженки - патриотки». Брежнев вынимает золотой брегет с алмазной россыпью, открывает крышку часов и демонстрирует надпись: «Александру Пушкину от князя Вяземского». *** Рано утром Горбачёв вышел на балкон покурить. - Миша, ты опять куришь в трусах? – услышал он голос жены с кухни. - Да. А откуда ты знаешь? - Только что «Голос Америки» передал. *** Чубайс – рыжий дьявол, повелитель тьмы… *** Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. *** Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Чёрный квадрат» два месяца провисела вверх ногами. *** - Яйца какого человека хранятся в музее? - . - Фаберже! *** Ньютон однажды решил сварить яйцо. Взял часы, заметил время, потом обнаружил яйцо в руке, а часы в кастрюле. *** У знаменитого французского художника Онаре Домье было очень много приятелей, которые своими визитами зачастую отрывали его от работы. В один прекрасный день на двери его мастерской появилась надпись: «Каждый, кто захочет меня навестить, окажет мне большую честь, а каждый, кто от этого откажется, сделает мне огромное одолжение». *** Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижёт его и всё время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня… Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д.? Путин не выдержал: - Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли? - Да нет, мне насрать, в общем-то… - А чего спрашиваешь тогда? - Да просто у вас при слове «Чечня» волосы дыбом встают, стричь удобнее… *** А может Кутузов был прав: чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву? *** На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина". *** Сложнее всего после фразы «Не верю!» приходилось жене Станиславского. *** Мне нравится Игорь Губерман. У него много коротких стихотворений. Например: «Давно пора, е**на мать, умом Россию понимать». *** Мужик вытягивает удочкой золотую рыбку, снимает с крючка и бросает назад и так три раза. Перед тем, как он бросает её в третий раз, рыбка успевает спросить: - Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия? - Абрамович. *** Знаете эту знаменитую историю, как однажды к Эйнштейну подошла женщина и спросила: - Вы можете мне в трёх словах объяснить, что такое теория относительности? - В трёх словах? Три волоса на голове – это мало. А три волоса в супе – это много. *** Цыгане говорят: - Если бы Горбачёв ещё столько же пробыл у власти, то мы всем своим коням вставили бы золотые зубы. *** Если бы Эдисон не изобрёл электрическую лампочку, то люди до сих пор смотрели бы телевизор при свечах? *** Приходят к Ленину ходоки и говорят: - Товарищ Ленин, у нас в деревне совсем есть нечего, всю траву вокруг деревни поели, скоро замычим как коровы. - Не знаю, не знаю, батенька, я сегодня утром уточку съел – что-то не крякаю. *** Когда американцы высадились на Луну, Л.И.Брежнев созвал в Кремль наших космонавтов и сказал: - Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть. Мы решили послать вас на Солнце. Космонавты заволновались: - Готовы выполнить любое зада… Но мы же там все сгорим! - Вы что думаете, в правительстве дураки сидят? Полетите ночью, когда солнце не горит! *** Брежнев с сожалением рассуждает, что у Суслова старческий маразм: - Иду по кремлёвскому коридору, а навстречу мне Суслов. Я говорю ему: "Здравствуй, товарищ Суслов". А он мне отвечает: "Здравствуйте, но я не Суслов!" *** Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит: - Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и треском отпускает) – дискотека! *** Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти… Толстый, в смысле… *** Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру. *** Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик. *** К Ленину заходит секретарь: - Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста. - Детям, всё детям! - Владимир Ильич, там презервативы! - П'ез'евативы? П'ёколоть и отдать меньшевикам! *** В Политбюро переполох. Случилось невиданное. Брежнев отказался от ордена. Собирается специальный пленум. На трибуну выходит сам Леонид Ильич и, косясь на Суслова, неохотно выдавливает из себя: - Товарищи, все вы знаете, как я отношусь к наградам, но в этот раз, посоветовавшись, решил всё-таки отказаться от присвоенного мне ордена одной из дружественных африканских стран… кхе-кхе-кхе – ордена «Золотого кольца в нос». *** - Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель, у меня даже портрет его на стене висит. - И давно это у тебя? - Со школы. - ?! - Чего уставился? Ну, нравится мне Маяковский! *** Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина, тот, кого выдвинул Путин, и собственно сам Путин. *** Вспоминаешь Ельцина и невольно в голову приходит мысль: а может, правда старый друг лучше новых двух? *** Плакат из кинохроники похорон Ленина: «Могила Ленина – колыбель человечества». *** Плакат из кинохроники: «Ильич! Ты начал – мы кончим!» *** Если президент Ельцин обещал лечь на рельсы, то в дальнейшем он просто обязан это… продолжать… обещать! *** В нашей колбасе нет колбасы (И.Хакамада). *** Исполняется песня «Русское поле», слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, поёт Иосиф Кобзон в сопровождении оркестра Георгия Гараняна… *** Гость передачи Е.БОТЯРОВ… («Вечерняя сказка») *** Лидер какой-то новопровозглашённой партии – ЛЕВ УБОЖКО. О,Боже! *** Дантес – козёл (надпись на заборе). *** Из избранных выражений Виктора Степановича: - Сроду такого не было и опять то же самое. - Курс у нас один – правильный. - Я не знаю, кому и чего Юлия качать будет. - Отсчёт идёт. Цифры – они сами подсчитывают. - Правительство – это не тот орган, где можно языком как попало. - Какую партию не создавай, всё равно получается КПСС. - Хуже водки лучше нет. - Хотели как лучше, а получилось как всегда. *** Владимир Ильич посмотрел на себя в зеркало в приёмной и выбежал в коридор Смольного с криком: - Я Ленина видел! *** Мехлис возвращается с поездки на фронт и докладывает Сталину: - Генерал В. жил в своём блиндаже сначала с главным врачом прифронтового госпиталя, а сейчас живёт с балериной Большого театра… Сталин нетерпеливо перебивает его и требует доложить обстановку на фронтах. После окончания доклада Мехлис осторожно напоминает: - Что с генералом В. делать будем? Сталин помедлил немного и говорит: - Что делать будем? Завидовать будем… *** Брежнев спрашивает Михаила Андреевича Суслова: - Миша, как ты себя чувствуешь? - Хорошо, Леонид Ильич. - Миша, в 89 лет невозможно чувствовать себя хорошо. *** Клоун – тоже человек. Вот Попов – рыжий, а радио изобрёл! *** В законопроект патриарха Алексия «Не воруй» думцы внесли 2000 поправок. *** Карл Марс и Фридрих Сникерс. *** Бессменный секретарь Поскрёбышев докладывает Сталину; - Товарищ Сталин, Вам звонит из Лондона Уинстон Черчилль. Сталин берёт трубку: - Слушаю Вас, господин Черчилль. Далее он говорит: - Нет. - Нет. - Нет! - Нет! - Да. Поскрёбышев спрашивает Сталина, на какой вопрос Черчилля он ответил утвердительно. - Он спросил, хорошо ли я его слышу? *** - Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл. - А чем он болел? - Простудой. - А костыли зачем? - Бабушке нёс. *** Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, И, чтобы ее было больше, изобрел рецепт водки. *** Один мужик жалуется приятелю: - Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал громко музыку, баб не водил, лежал бы себе тихо. У тебя никого нет на примете? - А Ленин не подойдет? *** 35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены. *** Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор не включая. *** Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кораллы, а Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кларнет! *** - Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это? - Лев Валерьянович Лещенко. *** Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "Врача. В зале есть врач. " *** Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. *** Эх, при товарище Сталине вся верхушка Сбера уже давно рыла бы какой-нибудь канал. ***