Анекдоты за 5 октября 2006 года
В ЗАГСе. Расписывается первая пара — молодые студенты. У них спрашивают: — Вы по любви или по расчету? — Мне 20, ему 20, оба студенты. Какой тут расчет, конечно, по любви! Вторая пара — пожилой гражданин и молоденькая девушка. У них спрашиваеют: — Вы по любви или по расчету? — Ну, мне 20, ему скоро 60. Наверное, все-таки по расчету. Заходит третья пара. Здоровая толстая невеста и жених — маленький тщедушный мужичок. У них спрашивают: — Вы по любви или по расчету? Невеста: — Не знаю я никокой любви, не знаю я никакого расчета, знаю, что все мужики дерьмо и я выбрала самую маленькую кучку.
Милиционер подходит к прохожему:— Здравия желаю!— Спасибо.
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:— Что вчера было?— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.— А, насрать на него!— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.— А ебать его!— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Преподаватель: — Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше. Студент (вставая): — Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу.
Приходит письмо А. М. Кашпировскому: «Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, а бородавки остались.
— Как будет по-украински фраза: «Не соизволили бы вы повторить то, что только что сказали?»— Що?
В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:— Ну ты и отрастила себе жопу!Полная оборачивается:— Вот выведешь глистов и у тебя такая будет!
Однажды я гулял по лесу. Смотрю — сад. Думаю — дай, зайду. Подхожу я к этому парку, смотрю — калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут — бац! — ко мне кондуктор подходит, и говорит: «Дядя, уступи место!» А я говорю, что не курю, так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже! Он хватается за коленку и кричит: «Моя спина! Моя спина!» А я думаю — может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички. Смотрю — маршрутка стоит. Подхожу и говорю: «L&M» голубой и водки 0,5». Она мне и дает «Bond» и пиво. Я беру эту «Приму» и самогон и убегаю от этих мусоров. Так эти пожарники на «Скорой» догнали! Догнали и говорят: «Вы сдачу забыли!» Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать. Приношу груши. Не успел еще выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики. Говорит, чтобы все сложил в кулечек. А я думаю, что она совсем ебанутая — как я ей 20 арбузов в сумку положу? Взял я деньги и пошел домой. Больше я в лес не ходил.
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:— Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.Все выслушали в тишине, а молодой произнес:— Контрольный выстрел.
— Чем мы отличаемся от негров?— Мы думаем, что зебра белая в черную полоску.
Вчера один из посетителей казино выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу: ул. Гороховая, дом 16, корпус 2, кв. 104. Дверь в квартиру Сергея Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до 19.00 он всегда на работе.
Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.
— Вы страдаете сексуальными извращениями?— Нет, доктор, я ими наслаждаюсь!
— Удар! Г-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса. и-и-и. да, бутса летит на трибуны!
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент:— Сейчас тебя этой тете отдам! — и указывает на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.Тетя поворачивается:— На хуй! Своих трое!
Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут. Вдруг водитель на перекрестке резко в сторону с него сворачивает. Куча возгласов внимательных пассажиров: — Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь? На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив музыку, отвечает: — Все нормально. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу. Буквально на полчасика. Не волнуйтесь вы так!Вы не поверите! Пассажиры дружно выдохнули: — А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно! Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны.
Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?
Приходит толстая женщина к врачу, и говорит:— Я никак не могу похудеть!Врач ее спрашивает:— А что вы едите?— Да ничего особенного. Сын не доест — я доедаю, дочь не доест — я доедаю, муж не доест — я доедаю. Ну не пропадать же продуктам!— Так вам свинью надо завести!— Я что — и за свинью должна все доедать?
Едут в такси два дипломатических работника. Один — другому:— Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился!— А что же случилось?— Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось — у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно!— Да, — говорит другой, — это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили — я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться!Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:— Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?
Идет репетиция симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!Играют снова. Дирижер опять недоволен:— Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении. Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:— Ну, и кто это сделал?
— Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа? — Не знаю, я еще не проверялась.
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский.
Посылает жена мужа в магазин:— Купи мне колготки и сеточку для волос.Мужик приходит и говорит продавщице:— Мне колготки с сеткой для волос.— А может вам еще и брюки с ящиком для яиц?
Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: «Состав: белки — 8,5%. »
Летят две мухи, видят перед собой окно с открытой форточкой. Молодая вылетела через нее, а старая все бьется. Молодая ей говорит:— Слушай, почему ты не вылетишь через форточку? Старая:— Меня еще бабушка учила — в жизни надо добиваться всего головой!
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим — сбивает со стола полную солонку, на календаре — 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу и вечером приезжает теща погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, день сложится не слишком удачно.
По отпечатку ладони преступника экспертам-криминалистам, наконец, удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но чистой и светлой любви так и не найдет.
— Реклама бритвы «Жиллет» утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой.— Простите, а это точно бритва?
Петька и Василий Иванович уходя от белых, забежали во двор. Петька спрятался под корыто, а Чапаев в доме под лавку. Деревню заняли белые и Чапая под лавкой нашли. Ведут его через двор. Он, проходя мимо корыта, ногой по нему — хрясь, со словами:— Вставай, Петька, нас предали.
— Маша, тебе твой муж изменяет!— Не может быть!— Маша, поверь мне, я твоя лучшая подруга.
— Ты куда идешь?— Укол делать.— В поликлинику?— Нет, в жопу!
Объявление: Продается детский велосипед Харьковского Ордена Трудового Красного Знамени и Ордена Великой Октябрьской Социолистической революции велосипедного завода имени Владимира Ильича Ленина.
Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт. А какие там размеры будут, она еще не знает.
Еду сегодня в метро. В вагоне — реклама — какое-то очередное наебалово: типа, духи с феромонами. Только подушись и весь противоположный пол сразу твой. Рядом стоят два мужика. Один — другому, кивая в сторону рекламы:— Ну че, может купить? Отбою от баб не будет!Второй:— Ага. И в конце концов разорвут на хуй, как в «Парфюмере».
Приходит дочка к отцу и плачет.— Э-э, дочь, чего ты плачешь, мать твоя женщина?— Папа, Мурзик, мать его кошка, сожрал карасика, мать его рыбка!
В списке альбома песен диска Караоке компании LG три записи подряд: 1) Эх, дороги. 2) Эх, Россия. 3) Эх, хорошо в стране советской жить!
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: — Может быть, вы на меня еще и ляжете? — Ишь, размечталась!
Брелок для ключей — это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Звонок по телефону.— Алло!— Простите, а Евгения можно услышать?— Его нет, а что ему передать?— Передайте, пожалуйста, 150 рублей.
Идет милиционер, видит девочка в песочнице из песка лепит фигурку.— Кого ты лепишь? — спросил милиционер.— Пожарника — отвечает девочка.— А ты милиционера можешь вылепить?— Могу! — отвечает девочка. Пошла взяла собачье дерьмо и прилипила к фигурке.— Вот милиционер.Мент:— А зачем ты дерьмо прилипила? Отлепи его.Девочка.— Не могу. Тогда пожарник получится!
Рынок. Идет старичок 70 лет. Только что купил сахар, несет пакет. В пакете оказалась дырка. Песок сыпется. Молоденькая продавщица решила помочь и говорит:— Дедушка! У вас песок сыпется!Дедок:— До моих лет доживи, сука!
Мужчина приходит в магазин и спрашивает у продавщицы:— У вас рыба свежая? Та ему в ответ:— Не знаю, я здесь только месяц работаю.
Плавет русская подводная лодка, навстречу ей американский эсминец. Наши:— Сварачивай!Американцы:— No! не понимайт!Матросы — к капитану:— Товарищ капитан, вы английский знаете?— Ну конечно!Капитан — американцам:— Ду ю спик инглиш?— Yes!— Ну так сворачивай!
— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?— Зачем?— Физрука обвести.
Мама (шепотом):— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.Вовочка:— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Распорядок дня в офисе:9:00 — Начало работы.9:30 — Прибыть на работу.9:45 — Перерыв на кофе.11:00 — Проверить электронную почту.11:15 — Подготовится к обеду.12:00 — Обед.14:45 — Полазить в интернете.15:00 — Перерыв на чай.16:00 — Подготовиться к уходу домой.16:30 — Уйти домой.17:00 — Окончание работы.