Грустная история Ты 9 месяцев ждешь лета Вот оно наступает
Грустная история Ты 9 месяцев ждешь лета Вот оно наступает
- Грустная история Ты 9 месяцев ждешь лета. Вот оно наступает. Длится 3 дня. И снова сентябрь. Конец .
- Грустная история Ты 9 месяцев ждешь лета. Вот оно наступает. Длится 3 дня. И снова сентябрь. Конец .
- Бывает вот, что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох@й! .
Популярные анекдоты
- Чебурашка встречает Крокодила Гену и спрашивает: - Почему у тебя один ботинок черный, а другой - желтый? - Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое!
- Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая". :
Парень спрашивает свою подругу: - Наташа, ты сохранила мой подарок? - Нет - сделала аборт!
"Любимая моя, - пишет бывший жених своей бывшей невесте, - с тех пор как мы разошлись, я чувствую себя глубоко несчастным.Буквально опустошенным. Ты можешь вернуться ко мне? Любимая!!В моем сердце ты занимаешь место, которое больше никто занятьне может. Ты мне ТАК НУЖНА!! Забудь,что произошло и давайначнем все сначала. Я не представляю себе жизни без тебя. P.S. Да,кстати,поздравляю тебя с этим крупным лотерейным выигрышем, о котором писалось во всех газетах.
Машинист увидел на рельсах лежащую парочку. Сигналил, сигналил - никакого внимания! Кое-как затормозил, выскочил, матерится. Парень поднимается и говорит: - Извини, друг! Один из нас должен был остановиться. Я - не мог.
- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу. - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю. - И чего? - Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского. - Я шампанское не люблю. - Короче, приезжай и трахни меня! - А-а-а! Намек понял, выезжаю.
Женщина стоит в очереди, за ней мужчина. Вдруг на женщину садиться муха Мужчина: -Женщина на вам мух. Женщина: -Не на вам, а на вас. Мужчина: -О уже на мну. Женщина: -Не на мну, а на мне. Мужчина: -О уже на вам, какой шустрый МУХ. )
В автобусе: - Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!? - Да! А как Вы узнали? - Просто Вы ногой за поручень держитесь.
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники: Мужчина: - Что-то ты грустная? - Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег! - Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?
- Девушка, какая-то вы грустная. - Да вот, взгрустнулось. - Так вы еще и бледная. Да вот.
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Забавная математика: Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится. - Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились.
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - ВОТ ЗДЕСЬ. ВСЕ. НАПИСАНО.
Звонит телефон: - Простите, Катюшу можно? - Пожалуйста! "Ра-а-асцветали яблони и груши. "