Почему «нулевая терпимость» себя не оправдала
Рэнди Вайнгартен - известный педагог, всю жизнь посвятила школе. Она - президент Американской федерации учителей (American Federation of Teachers). Рэнди всегда была убеждена, что в школьных стенах необходима строгая дисциплина и что только неукоснительное ее соблюдение обеспечит возможность детям учиться, а учителям - учить. Недавно она публично признала, что, возможно, была неправа.
Что же так на нее повлияло? По ее собственному признанию, по крайней мере два эпизода. Об одном из них стало известно из шокирующего видео на You Tube. В Южной Каролине помощник шерифа грубо обрушился на школьницу, которая отказалась отдать ему свой мобильник. Во многих школах детям не разрешено приносить селфоны на занятия. Девочка явно нарушила правила. Но реакция правоохранителя была неадекватной. Видеокадры свидетельствуют: разъяренный страж порядка тянет парту, за которой сидит ученица, пока не опрокидывает. Девочка падает. Помощник шерифа волочит ее за руку по полу через весь класс. Скандал усугубило то обстоятельство, что полицейский - белый, а ученица - афроамериканка. Но нечто подобное вполне могло случиться, даже если бы оба участника конфликта были одной и той же расы.
Вторая история произошла в Нью-Йорке. Газеты и телевидение сделали достоянием публики неприятный факт: в известной сети чартерных школ Success Academy за малейшие провинности отстраняют от занятий или вообще выгоняют учащихся начальных классов, включая «подготовишек». Таких «изгнанников» в семь раз (!) больше, чем в начальных городских школах. В статье «Ошибки нашей школьной дисциплины», опубликованной в Daily News, Рэнди Вайнгартен пишет: «Как бывший учитель городской школы в Нью-Йорке и как человек, который и сейчас находится в постоянном контакте с учениками, их родителями и преподавателями, я знаю, что есть ситуации, когда отстранение от занятий и удаление из школы необходимо. Однако я убеждена, что многие инциденты не настолько серьезны, чтобы реагировать таким образом. Нужен более гибкий подход».
Вайнгартен считает, что следует пересмотреть утвердившуюся за последние два десятилетия по всей стране политику «нулевой терпимости» к нарушителям порядка в школах. Она признает, что сама приложила к этому руку. Так же, как и многие ее единомышленники, была уверена, что надо жесткими мерами обезопасить тех, кто хочет учиться, от помех, создаваемых шалунами и хулиганами. Это напоминало «теорию разбитых окон», которой при мэре Джулиани руководствовались нью-йоркские полицейские, мол, все начинается с малого, с незначительных проступков, и, если не пресечь их, это приведет к гораздо более серьезным преступлениям. «Мы были неправы, - заявляет Рэнди Вайнгартен. - Данные, собранные за два десятилетия, показывают, что нам не удалось улучшить безопасность в школах. Был сделан упор на карательные меры, вместо того, чтобы воспитывать позитивную дисциплину, основанную на убеждении. В результате мы потеряли впустую много драгоценного времени».
Недавно Министерство образования США и Министерство юстиции издали новые инструкции относительно «нулевой терпимости». Этот принцип больше не считается краеугольным камнем школьной дисциплины. Более того, специально отмечено, что дискриминационное удаление с занятий и изгнание из школы - это нарушение Закона о гражданских правах 1964 года. Иной, более либеральный подход уже принес кое-какие плоды. В Нью-Йорке в городских школах в прошлом учебном году выгнали на 17% меньше учеников, чем за год до этого. Что касается чартерных школ, то, как напоминает Вайнгартен, у них есть «юридическое и моральное обязательство учить всех детей, а не только тех, каких им бы хотелось учить».
Конечно, уповать на сознательную дисциплину всегда выглядит несколько утопично. На что же надеются ее сторонники? На тренировку воспитателей. Школьный персонал, в том числе и охранники, должны разбираться в детской психологии, иметь знания в области «разрешения конфликтов». Достаточно ли этого? Трудно сказать. Понадобилось два десятилетия, чтобы разочароваться в «нулевой терпимости». Сейчас маятник качнулся в другую сторону. Даст ли это желаемый результат? Время покажет. Ведь борьба двух концепций шла всегда и, наверное, всегда будет продолжаться. «Позитивная дисциплина» или непререкаемый авторитет родителей? Свобода поведения ребенка или жесткий свод домашних правил? Уговоры или наказания? Столкновение этих принципов начинается с первых дней жизни малыша. Школа - лишь продолжение проблем, начавшихся в раннем детстве.
Что же такое «позитивная дисциплина»?
Наверное, всем родителям знакомы эти бесконечные утомительные пререкания. Маленькой Маше или Боре, или Пете, или Люсе, без конца твердят: «Не колоти тарелкой по столу», «Не дергай Мурку за хвост», «Не размазывай кашу по креслу», «Не ломай машинку», «Не потроши куклу» и т.п, а тем хоть бы хны. И вот уже мама выходит из себе и кричит негодующе: «Сколько можно тебе повторять»!
Для начала необходимо осознать простую истину: чем больше вы повторяете слова с негативной эмоциональной окраской, такие, как «нет», «стоп», «прекрати» и т.д, тем меньше шансов, что вы достигнете цели. Лоуренс Болтер из Нью-Йорка, доктор наук, специализирующийся в детской психологии, подчеркивает: «Негативизм приводит к тому, что через некоторое время ребенок просто перестает обращать на вас внимание». Конечно, слово «нет» вполне нормально и естественно в диалоге с малышом, но надо знать меру. Ваше чадо стремится проявить самостоятельность, и чем становится старше, тем сильнее жаждет этой самостоятельности. Вы же хотите уберечь его от всяких опасностей и неприятностей, которые подстерегают на каждом шагу. Эти две противоположные тенденции приводят к постоянным конфликтам? Как их избежать? Вот несколько советов:
Подчеркивайте то, что делать можно
Устанавливая ограничения, обязательно объясните, что разрешено. Важно найти правильные слова. Детский психолог Хезер Виттенберг из Вайлуку, Гавайи, демонстрирует такой подход на конкретном примере. Ребенок рвется раскопать землю в цветочном горшке. Если вы просто одернете: «Не копай!», это вызовет противоположный эффект. Ребенок почувствует себя ущемленным и на зло вам будет терзать несчастный цветок. Скажите иначе: «Ты хочешь покопать - пойдем на улицу». Любую мысль можно выразить по-разному. Избегайте отрицательных предложений. Не хотите, чтобы сынок забирался с ногами на стул в кухне и стоял на нем? Напомните: «Стулья для того, чтобы на них сидели, дорогой». Идея та же, но представлена в более позитивной форме.
Не говорите - показывайте
Демонстрируйте сами такое поведение, к какому вы призываете своего ребенка. Если сын таскает кошку за хвост, придержите его руку, погладьте животное со словами: «Так будет лучше. Посмотри, как она это любит». Таким образом вы не только показываете, как правильно поступать в том или ином случае, но и вызываете у ребенка благодарное чувство. Ведь вы дарите ему то, что он ценит превыше всего - ваше время. Не упускайте, однако, из виду, что для малыша ваше внимание одинаково важно в любой форме. Если он раскидывает кубики по всей комнате и видит, что это вызвало ваш гнев, он все равно удовлетворен: меня заметили. Поэтому сохраняйте спокойствие, говоря: «Кубики для того, чтобы из них что-то складывали, а не швыряли их».
Подумайте, прежде чем высказаться
Когда ребенок балуется, озорничает, делает что-то, что вы не разрешаете, легко вспылить, крикнуть: «Прекрати, перестань». Тем не менее многие родители позже раскаиваются в том, что реагировали слишком резко. Мама готовит обед на кухне, а дочка в это время вытащила из шкафчика без спроса кастрюлю. Мама в ярости накричала на ребенка, но потом остыла и думает про себя: «Напрасно я так. Ну что такого ужасного она могла натворить? Кастрюли небьющиеся, да она вроде и не собиралась опустошить весь шкафчик». Но обратной дороги нет. Если вы, сначала запретив, тут же разрешите, это нанесет удар по вашему родительскому авторитету. Поэтому самое простое решение - ничего не запрещайте сгоряча.
Нужны ли розги?
Дисциплина необходима. Родительская любовь - не оправдание для вседозволенности. То, что мы называем плохим поведением, вполне естественно для растущего ребенка. Вопрос лишь в том, как с этим справиться, не обижая и не угнетая маленького человека? А как быть, если не получается? Часто родители, не выдержав, прибегают к разного рода наказаниям. Ставят в угол, лишают малышей любимых лакомств, а тех, кто постарше - карманных денег, запрещают смотреть телевизор или пользоваться видеоиграми. А то и вовсе снимают ремешок и вразумляют неразумное дитя, отлупив по ягодицам.
Старая пословица напоминает: «Пожалеешь розги - испортишь ребенка». Кое-кто из читателей наверняка возмутится: что за домостроевский подход! Но кто-то, возможно, подумает: ну а что, собственно, такого? Иногда неплохо всыпать, вразумить, если ничто другое не помогает. Вы удивитесь, но сторонников если не порки, то во всяком случае физического воздействия на непослушного ребенка в нашей стране не так уж мало. Из каждых 10 опрошенных родителей четверо так или иначе прибегали к рукоприкладству, хотя, как известно, в обществе это не поощряется и может даже привести к вмешательству полиции. «Они делали это, считая, что это будет полезным уроком ребенку, - комментирует доктор Виктор Форнари, директор отделения детской и юношеской психиатрии в North Shore LIJ Health System. - Однако ничего полезного в этом нет. А вред очевиден. Шлепки и порка приводят к серьезным отрицательным последствиям».
Группа канадских ученых, изучавших эту проблему, представила длинный список отклонений в психическом развитии, которые возникают у детей, подвергавшихся физическим наказаниям: депрессия, смены настроений, фобии, повышенная склонность к употреблению наркотиков. Доктор Форнари категорически против такой педагогики. «Результат будет в высшей степени негативный, - утверждает врач. - Родителям нужно прибегать к иным, положительным методам воспитания».