ПРОШУ СОВЕТА: Разлюбил жену
Давно читаю и пишу на нашем великолепном ресурсе и часто вижу, как вы помогаете действенным советов тем, кто нуждается в нём.
Вот и мне нужен ваш совет. Сам уже всю голову сломал :(
Я разлюбил жену. Точнее не так. Я перестал быть уверенным, что когда то любил её.
Мне 30 лет. Она старше на 3 года. Живем вместе 5 лет. Женаты чуть меньше двух лет. Есть годовалый сын.
Как у большинства россиян есть ипотечная квартира и кредитный автомобиль. Звезд с неба не хватаем, но на булку с маслом зарабатываем.
В последнее время поймал себя на мысли, что не хочу ехать домой. От слова СОВСЕМ. Мне там нечего делать. Неинтересно. Мне не о чем разговаривать с женой. От слова СОВСЕМ. То, что она может мне рассказать - мне не интересно. То, что могу рассказать я - она не поймет.
Она меня любит. Я в этом уверен. Хорошая хозяйка. У меня всегда есть ужин, постирано и поглажено бельё. Красивая и заботливая. Но нам не о чем разговаривать. Нет общего увлечения. Я приезжаю с работы, ем, купаю ребенка и ложусь спать. Могу поиграть на компьютере. Если за это время мы обмолвимся десятком фраз - хорошо.
Я работаю, работа тяжелая и интеллектуальная, требующая постоянного саморазвития. Постоянно читаю, езжу на конференции и т.д. А она остановилась в своём развитии задолго до рождения ребенка. Было несколько разговоров-скандалов на эту тему. Я просил найти её хоть какое-нибудь увлечение: спорт, лыжи, рисование, всё что угодно. Обещала в слезах это сделать, но с места ситуация не сдвинулась.
Многие скажут, что я зажрался, но я уже на грани. Единственное, что не позволяет развестись - ребенок.
Хочу спросить у вас, как вы проводите время со своими половинками спустя какое-то время вместе. Может это у всех так, а я один жду какого-то волшебства? Что делать и как быть? Отчаяние!
О чем же вы с женой раньше говорили, если она остановилась в развитии до рождения ребенка? А если и тогда уже не было точек соприкосновения, то зачем женились? Так вот, жениться, сударь, нужно головой, а не х. ем, именно от этого фактора зависит долговечность брака.
Вот почему нормальным заботливым и любящим женщинам попадаются придурки?
какое ты там волшебство ждёшь,у тебя уже дети,ипотека,кредит! выход один - петля ! раньше думать надо было. любви ему захотелось
Не. Серьезно, возьми столик, и бухните! Хорошенько так.
Если наболело - прорвет, либо надо разводиться, либо вскроете проблему.
Чем все закончилось?
Интересно, а что вас привлекало в ней раньше? Ведь настолько привлекло, что даже решились жениться и завести ребенка. Или на самом деле, вы были всегда больше заняты своими увлечениями, а жена просто до поры до времени не мешала и была к месту?
дурью маешься. Сказать что пожалеешь о разводе, так ты не дурак, сам догадаешься почему. сходи к психологу поговори про кризис среднего возраста.
Мда, ситуация - хоть в петлю. Если не брать материальную составляющую, то правильнее и честнее будет расстаться. Пока не поздно. Пока оба молоды и полны сил и желания найти именно свою половинку. Ну, бывает, люди ошибаются в выборе. Лично мое мнение - ошибку исправлять, а не нести этот крест мученически по жизни. Совсем недавно тут было много постов о том, как мужья доживали с нелюбимыми женами до совершеннолетия детей, а потом. у кого как. Кто-то нашел счастье с опозданием, а кто-то так и не нашел. У моих родителей так и было, вернее есть. Ненавидят друг друга, живя вместе уже 45 лет. Обижаются, что мы (дочь, зять, внук) мало с ними общаемся. А нам у них невыносимо - все пропитано нелюбовью. И у меня не с первого раза получилось половинку найти, но наступив пару раз на грабли, я уже точно знала, какой человек нужен мне и кто "вынесет" меня со всеми моими тараканами. И что? И все прекрасно - живем, не тужим, и сын вырос, готов свою семью строить на принципах равенства, а не кто кому чего должен. А про то что, некогда сейчас с маленьким ребенком развитием Вашей жене заниматься - ерунда, проходили. И 20 лет назад были возможности, и теперь уж точно есть.
Потерпи годик. Ребенок чуть подрастет и с ним можно будет уже мутить всякие прикольные штуки.
А сейчас у тебя послеродовая депрессия. От жены отвали - ей еще хуже чем тебе. Попробуй отпускать её на час - два по её личным делам или просто поспать.
Жена, конечно, не работает и не работала никогда толком? Сами запираете их в доме, с интересами - приготовить пожрать, поменять засраный подгузник, а потом удивляетесь, чего это у нее интересов нет, а уровень развития, как у бабы Дуни из соседнего села. Гони ее на работу, ребенка в сад, сразу же общие темы появятся. Человек без занятий, без работы - деградирует, в этом ты уже убедился.
Ты. Просто. Зажрался.
Так пиши адрес, я приеду буду трахать твою жену при тебе всячески ее унижая, если ты не отреагируешь то, да ты ее - разлюбил. и почитай мои посты у тебя еще охуенная жена
Сходите к семейному психотерапевту, они на то и существуют, чтобы разруливать подобные ситуации
Вся беда в том. Что Вы под любовью подразумеваете не любовь, а страсть. Любая страсть пропадает и как правило это происходит между 3 и 5 годами совместной жизни. А вот затем, начинается построение любви. Настоящей любви. Когда любовь определяется не получением удовольствия, а в дарении удовольствия близкому вам человеку. И вот если вы оба сумеете построить отношения так что будете дарить друг другу удовольствие то у вас будет любовь. Но дело это не быстрое и понимание этого не всем дано.
А сейчас вы ждете когда ВАС будут осчастливливать и жалуетесь что ВЫ не получаете от жены тех эмоций что были ранее . И это в корне неправильно. Что бы быть счастливым надо осчастливить близкого тебе человека. И когда он это тоже поймет и будет так же осчастливливать вас вот тогда настанет любовь.
А сейчас вы просто совершаете типичную ошибку большинства, которые в последствии всю жизнь потом прыгают из отношений в отношения и думают что просто не нашли любовь, не повезло им. А на самом деле они не знаю что такое настоящая любовь.
Слушайте, перестаньте говорить, что вы знаете, что сами виноваты, вашей вины тут совершенно нет. Некоторые не верят, что у вашей жены нет увлечений, мол, это все просто она в декрете и у нее нет времени. Нет, такие женщины реально бывают и с ними никому неинтересно, даже мамам в декрете, у которых тотальный дефицит общения со взрослыми людьми. Я тоже нахожусь в декрете и такие экземпляры иногда попадаются, им действительно все индифферентно, если и бывает свободное время, они найдут тысячу причин, чтобы ничего не делать и никуда не идти. Возможно для собственного успокоения вам нужно попробовать предложить еще какие-нибудь варианты совместного досуга, сходить как рекомендовали к психологу, ну а потом с чистой совестью рубить с плеча, если вы закончитесь уже к этому времени.
Когда у меня произошла такая фигня я развелся, все оставил им,теперь плачу ипотеку вместо алиментов
как уже многие советовали, найдите общие увлечения, делайте что-то вместе, те же лыжи, спорт, которыми вы ей советуете заниматься самой, дачу купите в конце концов. Да, маленький ребенок это трудно, выматывает рутина, поверьте, вашей жене не легче, и да, потом, когда ребенок подрастет, однозначно станет легче, потому что больше времени ваша жена сможет уделить себе. Выделяйте время только для вас двоих, ребенка можно оставить на какое-то время бабушке, сестре, куме. Поверьте, это очень важно, испытано на себе. И не рубите с плеча, вы говорите, что ваша жена красивая, заботливая, любит вас. Да, вы можете завести любовницу, но ваша проблема от этого не решится. Просто разберитесь в себе, что для вас важно в жизни, конкретно для вас, какое место занимает в ней ваша жена, женщина, которую вы любили, готовы ли вы с ней расстаться, только, чтобы вам стало "веселее" жить. Или может, в вашей жизни наступила пора испытаний, время разобраться в том, что в вашей жизни настоящее, что действительно стоит ценить и беречь. В моей семье мы с мужем прошли такой этап, было очень тяжело, даже критично тяжело, но мы всё-таки справились, поэтому желаю вам удачи. Вы - лучший советчик сам себе.
Ну не бывает так,что бы всё идеально было.Хорошая жена это уже плюс.И не обязательно было о чём поговорить.И интересов одинаковых и с другой вряд ли будет.Будет о чём поговорить,что то другое не очень.Крутой секс,готовит фигово или изменяет.
Вообщем это такая непонятная фигня внутри тебя,кажется,что могло быть круче.Неудовлетворённость внутреннею,просто переносишь на жену.
Попробуй посмотреть на это с другой точки зрения: не что плохого ты имеешь с данного союза, а что хорошего! Тебе же нравится, когда о тебе заботятся, когда тебя ждут? Покушать вкусно, опять же, любишь. Относись к браку именно как к союзу: ты зарообатываешь, она содержит твой быт. Поменяй восприятие! Так жить проще. Да, былая любовь прошла, чувства остались. Да и развод - не выход. Есть вариант, что с новой пассией ты приедешь к тому же. И, да, требование к жене снизь. Занимается она бытом и хай с ней!))) Мое мнение, строго не судите)))
З.ы.: найди точки соприкосновения.
Тут очень много проблем одновременно. Критичных две:
1. Ребенок и поддержание домашнего уюта отнимают у неё слишком много времени и сил, что она не в состоянии развиваться.
2. У вас у обоих исчерпались идеи, вдохновение.
Вам нужно отдохнуть и подзарядиться вдохновением. Сделайте что-нибудь чего вы давно не делали. Сходите в галерею, в бар, махните в другой город на экскурсию, сходите на концерт, стендап, какие нибудь совместные культурные/спортивные занятия (йога например).
Так надо найти общие увлечения. Короче вам надо чета замутить, провести очень много времени вместе без малого, это должно помочь перегрузить тебя и твое отношение к жене. Перегорел просто
И кстати мозгоправы это не плохо, тока жене наверное будет трудно это объяснить
Как минимум делаете следующее, берёте отпуск и едете отдыхать ОДИН, ОДИН! Без детей без семьи без работы, хотите в игрушки играйте, хотите на пляже загорайте. Недели 2-3 как минимум. Скорее все вы просто "перегорели" это бывает и это нормально.
придумай повод и уедь на месяц (командировка, что-то еще), через месяц все встанет на свои места
"Она меня любит. Я в этом уверен. Хорошая хозяйка. У меня всегда есть ужин, постирано и поглажено бельё. Красивая и заботливая. Но нам не о чем разговаривать. Нет общего увлечения. Я приезжаю с работы, ем, купаю ребенка и ложусь спать."
1.пораскинь мозгами, проблема не в ней, а в тебе;
2. вам не о чем разговаривать и нет общих увлечений? Найдите их вместе! просмотр фильмов, онлайн-игры (тут точно будет что обсудить), выбирайтесь куда-нибудь по выходным.
Мы с женой периодически играем вместе в линейку, например, смотрим фильмы (она даже стала разбираться в тактике), иногда выбираемся на стайкбол.
У меня у подруге дочке на днях исполнилось 2 годика. Она пока сидит дома, гуляет везде с дочкой, водит ее в развивайки, сама посещает курсы английского языка (который вообще ненавидела в универе). Когда муж приходит с работы, они уезжают отдыхать к друзьям втроем, либо оставляют ребенка с родителями. Недавно ездили отдыхать за пределы России. Они всегда все делают вместе, а если не получается, то у каждого есть свои занятия. Мне кажется, Вы изначально выбрали такую пассивную мадам. Не думайте, что я ее сейчас прям защищаю, но У Вас есть развитие на работе, а она пока что с ребенком. Если она как-то изменилась после свадьбы, стала пассивнее, то мб стоит подождать, когда ребенок еще чуть подрастет и станет более самостоятельным.
У нее сейчас весь мир вокруг ребенка. И все заботы о нем. А раньше было все вокруг тебя. Первые 3-5 лет пока родился ребенок, она будет для тебя скучная. Сможешь пережить это охлаждение ,все вернется и вы станете еще ближе друг к другу и роднее, а не сможешь, то пополнишь статистику разведенных идиотов которые думают что вся жизнь- праздник.
Не потеряй в себе ребёнка
Родитель должен быть родителем, а ребёнок ребёнком.
Иногда нарушение этого очевидного правила приводит к грустному последствию – парентификации. Если просто, так называют ситуацию, когда маленький ребёнок берёт на себя ответственность за родителя.
Как это выглядит?
Для примера возьмём историю маленького Лёни. Так случилось, что горе-отец мальчика сбежал в закат, когда малыш только учился ходить, и потому Лёня с детства воспитывался мамой. Времена были тяжёлые, мама много работала, и поэтому часто напоминала сыну: «У нас сейчас нет денег на конфеты. Не клянчи!», «Ты не видишь, маме плохо?», «Я сейчас не могу с тобой поиграть, иди поиграй один».
С одной стороны, от такого обращения маленький Лёня стал не по годам ответственным. Он перестал просить маму о новой машинке, причём сам логично объяснял: «Я обойдусь без игрушки», «Это для нас дорого», «Сейчас есть более важные вещи».
К сожалению, за этим здравомыслием тревожно зрел внутренний запрет Лёни делиться своими желаниями и чувствами: «Ты о других подумал? Вдруг кому-то хуже, чем тебе?» Так маленький Лёня постепенно привык, что не может поговорить с мамой о том, как расстроился из-за сломанной игрушки, не может открыто поплакать от того, что у него нет папы, или сказать, что в школе его обижают старшеклассники. Лёня помнит: «Кому-то может быть хуже! Маме может быть гораздо хуже!»
Но что стало с Лёней, когда он повзрослел?
Оказывается, он получил хорошую работу, но при этом регулярно задерживается, потому что не может сказать «нет» начальнику. Он никуда не выбирается, чтобы развеяться, потому что «нельзя думать только себе». Он не может побаловать себя вкусным кофе, потому что «а вдруг эти деньги мне скоро понадобятся?»
Переработками и тревожностью взрослый Леонид оттачивает своё детское убеждение: «Я не заслуживаю заботы, потому что кому-то может быть хуже, чем мне. Мне что, больше всех нужно? Я должен быть ответственным! Я должен меньше думать о себе! Если я хочу почувствовать заботу, я должен отложить свои желания в сторону и позаботиться о других».
А теперь минутка грустной правды.
В мире всегда кому-то будет хуже, чем тебе.
Твоему безработному соседу, тёте Клаве с её грыжей, а ещё миллионам больных детей. И это ужасно! Но это не означает, что конкретно ты не имеешь право любить себя или делать для себя что-то хорошее. С каждым отказом ты лишь сильнее растворяешь свои желания в жертвах ради других. И обезличенная жертвенность становится фениксом, который не перерождается в виде вдохновения от поддержки, а сгорает грустной кучкой пепла.
Конечно, парентификация формируется по-разному. Иногда занятой родитель прямо говорит ребёнку, что тот слишком много о себе думает. Иногда на ребёнка сваливается ответственность за младших детей. Иногда мама с папой могут ошарашить детское сознание выбором «а кого ты больше любишь?» в процессе развода. Всё это вынуждает ребёнка быстрее повзрослеть, быстрее принять ответственность.
И конечно, быстрее лишиться возможности полюбить себя безусловно.
Особенно грустно, что всё это время Лёня (как и любой ребёнок) продолжает безусловно любить родителей. Он искренне хочет помочь им, отказывая себе во внимании. Хочет пожертвовать всем, чтобы им жилось проще. Проблема в том, что он ещё слишком мал, и недополучая безусловной заботы, принятия и опеки он не может закрепить убеждение: «Ты заслуживаешь любви таким, какой ты есть».
В итоге Лёня дважды теряет шанс научиться безусловной любви.
В первый раз, когда эту любовь не смогли воспитать в нём родители. И во второй, когда он сам разучился заботиться о себе и доверять своим желаниями. Однако, если заботу мамы уже вряд ли вернуть в полной мере, заботу о себе Лёня действительно в силах себе дать.
И да, это сложно.
Ты буквально должен найти силы увидеть в себе ребёнка. Ребёнка, который заслуживает того, чтобы о нём позаботились, принесли вкусного чая и укрыли одеялком. Ребёнка, который хочет отдохнуть не потому, что заслужил, а потому что он имеет право на свои желания.
На консультациях я часто повторяю парадоксальную мысль. Многим из нас нужны были не мудрые родители, которые у нас на глазах собрали бы пазл «как правильно жить». Гораздо больше нам требовалась возможность побыть ребёнком. Непосредственным. Удивительным. Страдающим. Любознательным. Непредсказуемым.
Ребёнком, который однажды вырастет и сможет сам сквозь тревоги и сомнения найти ответ на вопрос «как правильно».