Загрустила Маша в средней полосе
Строгих правил нет. Просто старайтесь вести себя достойно. Нецензурная лексика в стихотворных произведениях не запрещена, но не должна становиться самоцелью.
Сообщество создается для представления собственных произведений, но не возбраняется выкладывать и стихи известных авторов.
Публикующие свои стихи авторы должны быть готовы ко всевозможной критике. В постах не допускаются ссылки на сторонние ресурсы.
Авторы, с тонкой душевной организацией, не желающие критики должны ставить #без критики. Критика в таких постах запрещена и будет караться баном.
Загрустила Маша в средней полосе.
Да хуй на эту Машу, здесь страдают все.
Ебаные Вовы, ебаные Инночки, ебаные туши в автобусе, метро и электричке. Господи, как же все это заебало. Стишок просто 10 заебов из 10.
Почему у человекаГрустное ебало?Он не болен, не калека,Просто заебало!Заебало не по-детски,Как порой бывало,А серьёзно, блядь, пиздецки,На хуй заебало!Головой об стену бьётсяЧеловек в печали,Не смеётся, не ебётся,Вот, как заебали!Заебала Украина,Ющенки ебало,Тимошенко, блядь, скотина,Тоже заебалаЗаебали ваххабиты,С их чеченским богомЗаебли антисемиты,Как и синагога,Заебали депутатыВместе с президентом,Рахитичные солдатыИ интеллигентыЗаебал Гамбит Турецкий,Петросян анальный,Заебал наш гимн советский,Заебал реально!Заебала ВолочковаИ борьба со СПИдом,Заебло ебло ЛужковаИ Пелевин, пидорЗаебал Сорокин с калом,Заебло Цунами.Всё, почти что, заебало,Если между нами!Заебали Че ГеваройАнтиглобалистыВиктор Цой, с его гитаройПост-блядь-модернисты,Заебала Хакамада,И вообще хасиды,Окружная автострадаКоля Басков, гнида.Заебала Кондолиза,Штатники в Ираке,Казино, кино, стриптизы,Пидарасов сракиОчень заебали дети,Нищие вокзаловЕсли честно,Всё на светеЖутко заебало.Заебало, понимаешь?Сильно, жёстко, страстно.Ты, что этот стих читаешь,Заебал ужасно.Человека заебалаМысль о суициде.Кстати, ты его ебалоВ зеркале не видел?
Не ебало, а ебло…(Кстати, тоже заебло!) ©Орлуша
Читаю комментарии. Все ассоциируют себя исключительно с Машей, а ведь кто-то на самом деле всего лишь "потная туша".
"Отчего у человека грустное ебало? - Он не болен, не калека, просто заебало." (с) Орлуша. Погуглите, кто не слышал.
Заебали в офисах все сидеть и ныть
Неужели трудно отчёт сочинить?
Жопа в теплом месте, клава, монитор.
Посмотри на стройку справа за окном
Там лопату в зубы-и пошел копать,
Или блять кувалдой что-то забивать.
И при этом похуй-дождь там или снег,
И прораб-гондон блять, хуесосит всех.
Заебали в офисах все сидеть и ныть,
Неужели Клаву трудно починить?
Зачет. Неси зачетку.И отчет.
Я аж прослезился)
> Zzina Осень, 2018, Болдино
Стих из будущего?
Человек едет в автобусе, и думает:
машина постоянно ломается,
зарплату не повышают».
А за его спиной стоит Ангел-Хранитель, все записывает и думает:
«Странный мужик, каждый раз просит одно и тоже, и зачем ему все это.
Ну да ладно — раз просит – будем выполнять!»
Переслала Маше))))))))))) Ржом всем офисом, Инне и Вове не показали.
Кругом одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, будки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мочалки, биксы, бл@ди, соски,
Чувихи, мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,
Кресты, глисты, менты, макаки,
Бараны, волки, псы, собаки,
Чурбаны, чурки, чукчи, ары,
Чучмеки, азеры, татары,
Сучары, падлы, курвы, стервы,
Рев, слезы, сопли, слюни, нервы,
Обмылки, быдло, дятлы, бесы,
Плейбои, педики, повесы,
Подлюки, пни, бугры, гориллы,
Степаны, лохи, вши, дебилы,
Срачки, крючки, качки, засранцы,
Путаны, шлюхи, иностранцы,
Прыщи, холуи, лявры, парки,
Вонючки, скважины, огарки,
Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,
Табун, отара, стая, стадо,
Субъекты, типы, лоботрясы,
Вуглускры, гниды, пед@расы,
Быки, орланы, шпаки, выдры,
Гадюки, вурдалаки, гидры,
Вахлаки, суки, супостаты,
Дешевки, опты, депутаты,
Фанаты, валенки, кретины,
Капуста, зелень, баксы, Грины,
Шалман, бардак, бордель, бедлам,
Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам.
. И в этой зообанке странной
Кружусь, как спичка
Я в зеркале себя смотрю,
Черты любимые люблю,
Хоть пулю хочется порой
Всандалить в череп дорогой. © Чье-то
Господи, 11 сотрудников Вов из 10!
Автор вместо отчёта крапает стишки. Непорядок.
я уже чувствую себя Машей
просто какая-то Страна OЗ
Да прям)Если б Машу все и вправду так заебало - она бы начала что-то менять: починила бы клавишу, надавала по щам Вове за то, что обрызгал, ну и наконец развелась.Не так все печально в средней полосе.
Ну и нахер Машу, нах она нужно?
Всё у нас прекрасно, полоса, страна.
Пусть уедет в Ницу, будет там орать
Как её достала, собственная мать
Маша истеричка, психопатка ведь!
А в России классно, нечего пиздеть
Буква Ю без буквы Ю
Вводится в русской раскладке
Alt+0222 Ю большая
Alt+0254 ю маленькая
Меньше б ныла, больше б знала. Гугл, сука, под рукой.
Узнала в Маше себя, прослезилась))
А вообще - офигенно!
Почему у Маши муж тунеядец? Зачем она с ним живёт? Опасаюсь за Машу, как бы на кого руки не наложила.
Админ трудовые подвиги свершает, чтобы весь бизнес к херам не полетел, а она со своей клавой дебалась. Пиши у с мягким знаком, используй alt+, открой экранную клавиатуру, просто не пиши эту букву и исправь ошибку в ворде. Миллион способов. Лишь бы нихуя не делать! Ненавижу таких людей. Нехуй жрать за клавиатурой.
Вот он,вот он стих моей души! Братцы срочно в распечатку и на стену в место обоев!
Поимели в магазине, обсчитав на семь рублей,
Да и цены поимели, но проворней и хитрей.
Поимели на работе, в срок не оплатив мне труд.
Выговор опять влепили – говорят, характер крут.
Поимел такси водитель, лишний круг мне намотав.
Поимел мой друг Сережа, долг мне снова не отдав.
Поимела булка-сука! Нет начинки вовсе в ней.
Поимел и бесполезный крем для кожи от прыщей.
Поимел прогноз погоды, обещал плюс за окном,
И она сама-погода, поимела всех потом,
Поимел наш дворник Гера, забухал – забыл про двор,
Хотя это мы опустим, Гера, это не в укор.
Поимел и телевизор, про политику вещал,
Поимел премьер, который слишком много обещал…
В общем, все меня имели, где хотели и когда,
Это грустно и обидно, но не главная беда.
Всех досадней отъимевших, милый и любимый, ты,
Тем, что вовсе не имеешь и молчишь до глухоты.
главное котика не обидели)
«Милая, заждался! Что у нас поесть?»
Блин, я думала, это только у меня такая петрушка))) Вот честно, прихожу домой с работы, уставшая такая "Маша" с высосанным мозгом. А муж сидит бухает пиво и параллельно режется в игру, носки реально по всем углам припаркованы, везде срач. И он такой радостный весь, как хорошо что ты пришла! Будешь делать чай, и мне сделай тоже! И бутер там какой-нить! Я спрашиваю, какого лешего он не разогрел то, что в холодильнике? Отвечает, блять, что "НЕ НАШЁЛ". Вот как так-то, а? Мужчины? КАК?
Открываю холодильник, а там ЕДА! Вот жеж какая я шельма.
Очень напомнило Р. Трахтенберга. "Почему у человека, грустное ебало?"
Маша, не грусти, а перестань тупить в средней полосе, зелёный зажёгся уж.
Какой же это юмор, бля.
Это- суровая правда жизни.
Грустное стихотворение на самом деле.
О боги, это шедевр!!
Загрустила Маша в средней полосе. Да в жопу эту Машу - здесь страдают все!Не скачать нам фильмы и книги - один хрен!Опять заблочил торренты сЦаный РКН!И провайдер - гнида, в жопу ему дует!Заблочит всю халяву, а народ - кукует!Может революцию снова замутить?Пусть узнают, сЦуки, как народ гнобить!(сорри - наболело!)
Под берёзой лежит
Он не пулей убит
Большинству лишь бы обосрать! Отличное стихотворение про нас баб)
Как-то зимним утром в ранний темный час
Загрустила Инна в офисе у нас.
Довела отчетность за прошедший год.
Всё там через жопу, фиг кто разберет.
Целый год вертелась как веретено,
А вглядишься в цифры - ну что за говно?
Потерялась прибыль, не идет баланс,
Сальдо по резервам просто вводит в транс.
По счетам проводки вкривь и вкось сидят
Все автоматические - кто тут виноват?
Контролеры жрали мозг ведь целый год
А теперь посмотришь - гадость, не отчет.
Кто пустил в систему всех этих людей?
Инне бы повеситься - нет других идей.
Чем грести завалы в этот зимний день,
Лучше бы убиться как об МАЗ олень.
А кругом сотрудники смотрят в потолок
Чтоб их Трамп проклятый в Даллас уволок!
Вон сидит коллега, ковыряет "ю"
На клавиатуре, как я их люблю!
Бегает начальник, поминает мать.
Но цель у коллеги - клаву доломать.
Что ей до работы? Есть страшней беда!
Дома в холодильнике кончилась еда!
И фигачит Инна сутки напролет.
Что она фигачит - мало кто поймет.
И трясутся руки, дергается глаз,
Но зато резервы выправит сейчас!
Утро всё в работе, нервы как струна
Ещё пара правок - отчетность сведена.
Вот и полдень стукнул, надо на обед.
Потянулись в кухню - только Инна нет.
Ведь последний месяц в офисе живёт -
Тут почти ночует, нифига не жрет.
Тут не до готовки! Съёжился живот
Так что есть не хочется, вот ведь оборот!
Может, стоит выйти, глянуть за порог?
И выходит Инна, подтянув чулок.
Месяц не гуляла, надо подышать!
Или ногти сделать, отрасли же, блядь.
После перерыва - свежий маникюр.
Пусть кто ей что скажет - ну их нафиг, дур.
Села за компьютер, почту смотрит - раз!
Снова влез в резервы какой-то педераст.
Снова вносит правки, делает контроль.
Снова грызть отчетность как дурная моль.
В шесть часов коллеги встанут и уйдут
Инна до рассвета будет тут как тут.
В чём мораль сей басни? Вам - без увертюр.
Можно за обедом делать маникюр!
Дорогая Маша, дам тебе совет:
Брось работу на хер, в этом счастья нет.
Мужа тоже, Маша, надо бы послать,
Пусть пиздует на хер, недоумок, блять!
И кота с собою пусть он заберёт.
Хотя нет, не надо, он ведь трезвый, кот.
«Что потом?», ты спросишь, я тебе скажу –
Поезжай на море греться на пляжу.
Покупайся вдоволь, на массаж сходи,
Побухай винишка, малость поблуди.
Не забудь про шоппинг, спа и фитнесс-зал,
Чтоб тебя красавчик ночью «растерзал».
Нервную систему в норму приведи,
Карму сбалансируй, гнев свой остуди,
Успокой сердечко, лёгкие продуй,
Чакры активируй… и домой пиздуй.
Если пункты эти выполнишь ты все,
Станешь жить пиздато в средней полосе.
соболезную конечно, но очень круто получилось
Душевно и точно.
Ура ! Пришёл ! Счастливая улыбка, поздравленье
торт на столе,чай и вишнёвое варенье
Красив наряд, блестят любимые глаза
и в голове совсем не пашут тормоза
от радости сбивается дыханье,
от одного его касанья !
рука за лифчиком и в шейку поцелуй
скользят тела ,она хватается за . стол,
. . . шёпот на ушко -свечку плиз, задуй . . .
играет музыка уже двадцатый раз подряд
объятья жаркие, сминается утюженный наряд
летит подушка на пол , следом одеяло
сперва трусы , потом носки, и галстук как попало . . .
. . . потом минут пятнадцать полежали
и после долго , молча , вещи собирали
ну вот и всё , чмокнув ушёл к жене
пройдя сквозь кухню , свой окурок потушив в вине
ему прощальный взгляд в раскрытое окно,
Подонок ! Гад !! Бесчувственно Бревно .
душат рыдания , кашель от простуды
опять одна . . . с горой не вымытой посуды
хорошо, что я считаю себя уёбком
По росту накала ожидал в конце что-нибудь в духе Postal. Жаль, такой облом!
замай я вызываю тебя
классно, но чет кульминации нет. Как и в жизни
Прям как припев в песне Сектора Газа послушал :)
ТС повышает планку раз за разом.
Любопытно, будет ли продолжение у сего опуса?
а я думала - это Шнур
Заебали нытики, Оли блядь, и Маши.
Вирши вечные о дурах заебали страшно.
Что Маше мешает поменять работу, начать работать над собой, наконец, поднять жопу с дивана? Кто-то должен на блюдичке преподнести высокую зарплату? Уважение? Хорошие условия?
Болдино вообще богато на великих поэтов :)
Какое прекрасное стихотворение! От души!
стишок в сохраненное
Шедеврально! Мог бы - сто плюсцов поставил
Мне кажется, что это с меня писали. Я, кстати, Маша. Про свекровь очень жизненно. И смешно и грустно.
Унес. Спасибо. Долго смеялся.
огонь!))) как же в точку)) спасибо, от души посмеялась))
Ни в коем случае не хочу осуждать автора и стих, её жизнь, но смеяться над таким даже глупее, чем когда дети смеются над сиками-каками. Какой непомерной гордыней прёт от этого стишка. А как же поблагодарить с утра? Что проснулась, что нет смертельной болезни, что живы и муж, и мать и свекровь, что в стране нет войны, голода, эпидемии, что есть работа и в холодильнике есть что покушать? Что начальник требует отчёт, а не перерезать горло сынишке должника (и через пару лет самой пойти в расход).
А как же повиниться в том, муж пьёт? Понятно, что это его выбор, за который он в ответе, но чисто технически это вина жены. Как же понять, что плохое настроение – это ничего больше, чем наш собственный выбор? И гордиться тем, что у тебя плохое настроение – это примерно так же, как гордиться сломанной ногой из-за того, что специально наступил на какашку и подскользнулся.
Хотя это уже жизнь, гораздо легче смеяться над тем, что кого-то где-то что-то заебало.
Ох уж этот серый ноющий офисный планктон.
Одноклассники теперь на пикабу?
Маша-секретарша заебала всех,
сидит ногти красит, безмозглая обезьяна.
Сиськи не покажет, клаву принеси.
С жуткою гримасой, гонит воздух ртом,
разума немного, понта на вагон.
Это было круто. Это есть круто!!Меня, как админа, такие "Инночки" бесят ещё больше.
Ах да. Не выключающийся КАПС хуже.
Класс ! как я понимаю Машу , очень жизненно
жизненно, похоже на мою жизнь. особенно про мужа
Суки. Вместо того, чтобы отъебаться, запостили на Пикабу.
Заебали пешеходы и водители маршруток,
Заебали все уроды и любое время суток,
И менты блядь заебали, и дорожные работы,
Пятницы блядь заебали, и особенно субботы.
Голубого неба высь,
А под небом облака,
Здесь не будет заебись,
Заебало всё, пока…
Лето сука заебало, заебала очень осень,
Заебала даже Алла, под неё теперь все косят,
Заебали эти рожи в телевизоре всё те же,
То пошутят, то танцуют, то резвятся на манеже.
Заебал блядь дождь и ветер, солнце тоже зебало,
Путин заебал, Медведев, и Обамино ебало,
Мясо, рыбы, водка, бабы, и рыбалка, и охота,
Заебали блядь неслабо отдых заебал с работой.
Эта офигенно! Супер.
Автор, ты охуенен!!
Не красиво переделывать чужие стихи.
Заебала Украина, Ющенко ебало тоже заебало
Заебало не по детски, как порой бывало.
Делюсь маленькой победой!
Сегодня обнаружил, что моя игра "Бункер 21" вышла на первое место в топе игр в категории "Приключения" в магазине Apple.
Чёрт возьми! Эмоций выше крыши!
Моя маленькая личная победа!
PS: Простите, если кому-то не угодил. Как и многим инди-разработчикам, не с кем особо делиться радостью.
[2] Опять голова болит?
Вот захотите вы девушке эротический массаж сделать, а у неё голова болит. Эх(. На этот случай можно сделать удивительную, но элементарно простую технику. И заодно прокачать свои массажные скилы.
Часто, головная боль появляется из-за спазма (напряжения) в шее, по всей видимости усложняя питание и нарушая обменные процессы.
И да, технику можно делать самому себе и она помогает, если только головная боль у Вас не из-за каких-то серьёзных проблем, коих может быть много. Если данное упражнение не поможет и голова будет болеть, то есть смысл обратиться к врачу.
А ещё эта техника помогает с концентрацией, так что, для офиса имеет смысл тоже запомнить, поскольку делать её можно везде, стоя, сидя, за рулём (припарковавшись) и т.п. Что очень удобно, поскольку не всегда есть возможность сделать массаж шейно-воротниковой зоны в более классическом варианте:
Для выполнения техники нам нужно попросить "партнёра" выполнить серию движений, словно он машет головой "нет нет нет", с очень мелкой амплитудой. Т.е. движения должны быть мелкими, мягкими и желательно ровными, ритмичными.
Вы со своей стороны ставите подушечки пальцев на мышцы вдоль шеи. И в процессе плавно проходитесь снизу вверх или в обратном порядке. Под подушечками пальцев вы почувствуете, что мышцы пришли в некое движение. Для пущего эффекта попросите партнёра направить своё внимание в то место, где вы поставили пальцы.
Выглядит это так:
Немного потренировавшись, вы легко научитесь находить напряженные места и оказывать на них нужное давление(которого почти нет(давление без давления)) подушечкой пальца.
Эффект возникает именно из-за движения головой. Точнее из-за того, что под пальцем мышца работает. При воздействии на пассивную мышцу, такого вау-эффекта не будет.
Ну и пусть у каждого получится примерно так, как у одного из пикабушников, который своей обратной связью вдохновил меня выложить этот метод:
Она действительно работает, хоть с виду очень проста. Кто-то может эффект сразу получить, кому-то надо потренироваться, желательно перед зеркалом.
1. Просите двигать головой словно показывать: не не не. Мелкой амплитудой (Потому что важно включить мелкую группу мышц и отключить мышцы которые не должны учавствовать в процессе поворота головы).
2. Находите напряженную мышцу, ставите на неё подушечку пальца.
3. Включаете свои ощущения, чувствуете, как мышца под пальцем "плавится", становится мягче.
Если автоматически партнёр не включил своё внимание в этом же месте, а читает пикабушку, просите его "посмотреть" в своё напряжение, там где стоит ваш палец. И тогда высока вероятность, что напряжение тут же уйдет, а вслед за ним и головная боль.
4. Повторять пока есть напряжённые участки, но не более 5 минут за раз. Есть ещё вариации с движением головы, типа: да да да и ай яй яй, что позволяет проработать все напряжённые мышцы шеи. Но, вы начните с одной, что почувствуете?
Для тех, кто хотел бы поставить мои посты в игнор, теги: "alhimikvs" и "записки массажиста"
Для тех, кому не хватило описания или лучше воспринимается говорящий и показывающий человек, вот пару видео от первоисточника, значительно подробнее:
Тут уже снимал я, а не меня, так что не так красиво будет, но уж простите, первое вводное, нижнее подробное и с хорошим разбором ошибок.
Ответ на пост «Петли надо смазать. »
Вот тут все делятся неловкими ситуациями, а у меня был период, когда пердёж очень даже поощрялся окружающими. Попал в больницу с аппендицитом, в палате все лежали после операций, все мужики. Первым признаком начала правильной работы кишечника является метеоризм, ну и врачи говорили ни в коем случае себя не сдерживать. Коллектив подобрался весёлый, поэтому принято было пукнувшего громко и весело поздравлять ) и чем громче и смачнее получался пук, тем веселее было в палате ) всем не болеть и не попадать в неловкие ситуации )))
А нормально ли это.
Мужики, а это нормально, что временами мне хочется, чтобы жена и дети исчезли на день-два.. неделю и я тупо смог бы расслабиться, сидя в пустой квартире, выпивая чашечку кофе, затягиваясь любимой сигаретой, смотря в окно летнего двора?
Жену и детей я люблю конечно, но все же))
Креативно и точка
Вслед за великолепным ребрендингом отечественного Макдональдса предлагаю ещё несколько вариантов названий для других именитых брендов. Что тут сказать? Креативно и точка.
Сбрендил для вас,
Ответ на пост «Решения денежных вопросов»
Пф! Подержите моё пиво! Я, будучи мелким 3,14здюком, нарисовал на бумажке рубль с Лениным. Ну как умел, конечно. Пошёл в магазин и на кассе, с серьёзным лицом, попросил пробить мне каких-то конфет. Кассирша, видимо решив не расстраивать дитятку - пробила (спасибо тебе, добрая женщина!). Каково же было моё удивление, когда на следующий день это фокус не прокатил! 😆
Соседи
Надоели шумные соседи? - говорили они.
Переезжай в свой дом! - говорили они.
Переехала. Мои соседи не топают над головой, они косят траву! в 6 утра! Перед работой по холодку.
Ответ на пост «Тупой смеётся над умным»
Ну, раз уж пошла такая пьянка.
4 класс. Природоведение. Училка задаёт простой, казалось бы, вопрос: "Почему семь звезд, образующих в ночном небе ковш, называют Большой медведицей?". И ведь как специально, как знал ведь - за пару дней до этого читал я такую замечательную книгу, как "Я познаю мир. Астрономия". Может, помните такие.
Естественно, тяну руку и отвечаю:
- Потому что в состав Большой медведицы входит около 200 звёзд, просто большинство из них мы не видим.
Училка посмеялась и сказала что вообще-то столетия назад эти СЕМЬ (. ) звёзд были расположены так, что действительно напоминали медведя. В ответ на моё резонное возмущение в стиле "Ну, нарисуйте на доске семь точек так, чтобы они были похожи на медведя!" мне поставили два за поведение. Мораль проста: не хер математичке вести природоведение!
Риэлтор
Ответ на пост «Петли надо смазать. »
История из лохматых годов. Сидели на лавочке пили пиво веселой компанией.
2-е подруги пошли «звезды посчитать».
Возвращаются - ржут как лошади.
Одна присела в кустах, ну и по ходу дела решила шептуна пустить, а вышло как-то громковато. С ближайшего балкона первого этажа голос: да не стесняйся дочка, я и сам порой как дам… Посуда на кухне звенит.
Лёгкий способ похудеть
Пропажа на работе
Объясните РЖД
Проводила маму на электричку. На выходе из здания вокзала меня остановила сотрудница в форме и спросила, с какого я поезда.- А какая разница? - Ну, Вы должны билеты предъявить - А Вам зачем?! Не ответила.Так я не понимаю, зачем на выходе предъявлять билет. Услуга уже оказана, я покидаю вокзал, зачем. А если нет билета, меня не выпустят или что. Если есть сотрудники жд здесь, поясните, пожалуйста
Вместо
Улыбки в метро
Еду в метро, напротив сидит весьма привлекательная мадемуазель. Едем, переглядываемся, она скромненько улыбается, отводит взгляд и продолжает улыбаться. Ух, заигрывает, чертовка. Значит, нужно действовать. Поднимаюсь, подхожу, подсаживаюсь. К слову, выгляжу я, блин, как Хагрид. Здоровый заросший амбал в огромной чёрной майке с надписью "Deftones". Улыбаюсь, уверенно с интонацией выдаю: "Я часто вызываю улыбки, но у таких милашек - никогда". Девушка испуганно поднимает взгляд, вынимает наушник, спрашивает: "Прошу прощения?!". Сука, ну я теряюсь, начинаю мямлить: "Я часто, эээ, вызываю. ". Она перебивает, говорит: "Я книгу слушаю", встаёт и уходит в другой конец вагона. А я краснею и тупо смотрю перед собой. А напротив сидит парень, смотрит на меня и улыбается.
Ответ на пост «Уъу»
8 лет торговал одеждой и могу вам сказать, что тут всё не так однозначно.
Приведу в пример футболки.
Стандарт размеров идёт S-46, M-48, L-50, XL-52, XXl-54, и так далее.
Но если вы возьмете китайскую футболку размера L и положите её на тайландскую аналогичного, то знатно охуеете удивитесь тому, что по площади китайская будет в два раза меньше.
Вообще судя по всему эта цифра изначально представляла из себя полуобхват груди(расстояние от шва подмышки до шва подмышки) И в идеале должно было выглядеть вот так:
И это было бы очень удобно и правильно. И вы могли бы зная размер точно заказать себе вещь.
Тут в дело вступают 4 всадника апокалипсиса алиэксперсса: Генерал Жадность, Рядовой Похуизм, Капрал Криворучко и Капитан Тайланд.
Генерал Жадность (сначала хотел назначить прапорщиком, но получилась тафтология Прапорщик Жадность звучит как Масло Масляное) чаще всего встречается в изделиях поднебесной, жители которой любят развести глупого лаовая, поставив ему футболки и сэкономив с каждой минимум по размеру. Можно получить от 7% экономии на материале. Часто заказав с алика можно получить подобный результат.
В цифровом эквиваленте это выглядит так:
Рядовой Похуизм. Тут грешат Все недорогие ноунеймовские бренды. Когда у вас нет задачи сделать хорошо, а просто похоже на известный бренд, и вам вообще насрать на то, что вы шьете, то в дело вступает он:
Обычно этот всадник держится вместе с первым, но иногда как на картинке выше логики я совершенно не вижу.
Капрал Криворучко. Практически ничем не отличается от второго всадника. Но есть нюанс.
Вроде бы китаец решил сделать красиво. И ткань нужную закупил с фурнитурой и даже лекала заказал правильные. Но вот квалификация персонала подкачала. Получаем следующее.
Ну и мой любимый. самый неожиданный и безумный КАПИТАН ТАЙЛАНД!
Почему? Да потому что
То есть банальная Мка уже на 4 см больше по обхвату, а XXl уже на 12 см.
И слава богу с футболками такое не так критично а вот всякие платья работают только на подходящую по параметрам фигуру. И там вообще начинается жесть.
Оверсайзнутых футболок вы за жизнь насмотрелись. Вместо этого ловите:
Врать не буду, смотрится секасно)
P.S. Что могу сказать в завершение. Не знаю как от этого уберечься при покупках через интеренет. Но с теми же футболками, которые я печатал на заказ я вывел следующий алгоритм. "Берете свою самую красиво сидящую футболку, не путать с самой любимой, и кладёте её на ровную поверхность. Расправляете и меряете сантиметром от подмышки до подмышки. Вот это число и есть ваш размер".
Что с этим делать. При покупке берите с собой сантиметровую ленту. Стоит она копейки. Но если у вас не идеальный глазомер сэкономит огромное количество времени на примерках откровенно неподходящих моделей. Для себя вывел что футболки можно покупать на 2 см меньше(если у вас атлетичная фигура неплохо её подчеркнёт и не 6 см больше, дальше ваша оверсайз футболка в большинстве случаев превращается в нечто откровенно пугающее.
Для заказа через интернет уточняйте у продавца хотя бы этот базовый параметр. Но учитывайте, что Рядовой Похуизм может легко появится и на этом этапе)
И помните: Логики нет)
Мечта взрослого дяди
На волне постов про сбычу мечт.
Супругу 39 лет. Серьезный такой дядя, с бородой и усами. Работает в образовании. На работе пиджак-галстучек. В общем, Нестор Петрович.Собственно, история. Сидим на балконе. 10 этаж. Вечер, сумерки. Пьем чай, традиция у нас такая. Соловей за соседним домом в лесу надрывается. Красота и умиротворение.И вдруг дражайший говорит:- Знаешь, о чем я так давно мечтаю? Вот как переехали сюда ( 11 лет назад), в эту квартиру?- О чем же?- Только не ржи!- Постараюсь.Интрига интриг просто.- Капитошку запустить. Во, блин!Мои глаза становятся вот такие 0.0- А давай! Скамейка пустая, вроде нет никого, я ща. Иду на кухню, в нижнем ящике стола вечная барахляндия. Там же шарики лежат, детям покупала на праздник. Беру шарик, набираю полный воды. Хороший такой капитон получился. Азарт, такой детский азарт. Заготовка шалости. Приношу на балкон. Муж смотрит на капитона, на окно, снова на капитона. - Че, реально запустим? - А кто нам запретит? Берет капитошку, размахивается и. секунда, полет нормальный, блямс! Капитон пришел в соприкосновение с асфальтом и издав смачный шмяк, растекся красивой звездой по асфальту.
Минут 10 счастливый муж любовался этим следом. Потом ещё 2 дня ходил радостный.Как говорится, первые 40 лет детства в жизни мужчины сложные. )))