Истории хиккана
С детства были проблемы в общении с девушками. Никогда не понимал о чём говорить, и всегда выходили неловкие долгие паузы.
Прошлым летом меня позвали отпраздновать приезд друга из армии. Праздновали мы в большой квартире у самого друга.
Так получилось , что все кроме меня и кузины того самого друга(раньше я её не знал) напились и уснули. Она была чертовский красивой и у меня было такое чувство, что я ей тоже нравлюсь, так что когда мы остались одни на кухне я стал пытаться как-то заговорить с ней. И вот когда все мои мысли закончились , моя проблема дала о себе знать. Но я не растерялся.. Я решил сказать ей о том, что я молчу не из за того, что она мне неинтересна , а из за того , что я просто не знаю о чём говорить(необщительный просто). Она сказала мне, что меня понимает и мы начали обсуждать эту тему. И так получилось, что мы проговорили до утра)
Мы живём с ней вместе уже почти пол года. И что я хочу сказать? Дорогие хикканы, не бойтесь говорить то, о чём думаете)
осталось теперь выяснить что еще за наркоманы "хиккана"
Всё ещё не заебали друг друга?
Хиккан (он же Xikkasgrandma, Бабуля хиккана) — годный видеоблоггер-хикка, лжец, тролль, девственник, луркоёб, обыватель интернетов, завсегдатай имиджборд, бабушкин сынок, деревенский сельский паря, один из немногих анонов имеющих иммунитет к ЖПП и несущий луркояз в массы.
В первых выпусках своего кошерного влога представал перед зрителями в стандартном образе дефолтного анона с бумажным пакетом на голове. Позже кастомизировался при помощи резиновой маски-головы украинской сидевшей политической (и не только) проститутки Юлии Тимошенко, что придало блогу ещё больше индивидуальности.
Контент влога Хиккана в основном состоит из историй из личной жизни сабжа, а так же его наблюдений и мыслей. Так же есть рубрика подкастов разговоров с Бабулей Хиккана в которой встречается конфликт поколений и множество других вечных насущных тем. Помимо этого Хиккан снимает кошерные юморные скетчи по луркоёбским темам, особо впечатлительных, «АШ ТРЕСЁТ БЛЯДЬ» от поднимаемых вопросов.
Блин, победитель по жизни)
Катар готовится к чемпионату мира
Мне сегодня 37!
Мне сегодня 37! И уже 10 лет с Пикабу!
Если есть возможность, поздравьте.
Ваш пикабушный строитель, AnnrR
Ну, и с пятницей!!
Всех обнял, дам расцеловал!
Поймите нас, пожалуйста
Ответ на пост «Это другое!»
Самолеты так не летают. Кроме Су-57
Преступление и наказание в Москве
Бомжи попытались украсть самокат и сумку у человека пока он покупал билеты.
Источник телеграм канал "Плохой Шофёр" - https://t.me/BadShofer/27998
Весёлый Молочник в 2022 году: продолжает смеяться ;)
Ответ на пост «Не все взрослые умные»
В начальной школе училка написала на доске слово "Длинношеее" и сказала, что это единственное в русском языке слово с тремя Е подряд. Я пацан начитанный и тут же выкрикнул:
- А как же "Змееед"?
Мне было заявлено, что такого слова не существует. Пришлось на следующий день тащить в школу толстенный том Майн Рида, откуда я и вычитал это "несуществующее" слово
Когда на вечеринке с друзьями выходишь покурить в подъезд
"Отличный коллектив"
Сэмюэл Л. Джексон об «Оскаре»
Я — тот, чьи реплики потом печатают на футболках. Некоторые актёры себе целые карьеры построили, а процитировать их фразу из фильма никто не в состоянии. Народ идёт смотреть кино со мной, чтобы посмотреть, насколько я там безумный, или посчитать, сколько раз я скажу «motherfucker». Добавил актёр.
Пиролитическая очистка
Не перестаю кайфовать с этой функции в духовке. Пожалуй одна из немногих вещей, которая действительно работает "как в рекламе".
p.s. для тех кто не знает, принцип работы предельно прост: духовка нагревается до
500°С, любой жир и прочая органика превращается в пепел, смахиваешь пепел тряпочкой, PROFIT!
p.p.s духовку специально не чистил где-то полгода, чтоб проверить как эта адская штука справится.
Поздравьте
Привет, а мы с супругой взяли под опеку двух мальчишек 1,5 года. Просто так пишу радостью поделится )
Тенисные ракетки
Паштет
Жена удивляется и не понимает:
- Зачем ты покупаешь этот шпротный паштет? Как ты можешь есть эту гадость? Ты представляешь из чего он, если стоит 22 рубля.
А мне нравится, вкусно). Еще со студенчества. И сейчас, всегда " стратегический запас" около 10 банок есть дома. На хлеб намажешь и с крепким чаем))). А то, что другим не нравится, не страшно, мне больше достанется.
Как меня бабушки защищали
Почти пять лет назад я переехал с женой и дочкой уже в свою небольшую квартирку в стандартной хрущевке. Пока делал ремонт то познакомился с любопытными бабульками соседками, которые приходили на шум, посмотреть, кто их теперь новые соседи. Я не грубил и был учтив, на что эти милые бабульки отвечали взаимностью. Когда одна из них увидела, как я таскаю ещё приличную мебель на помойку. Я честно ответил, что ставить некуда, а продавать некогда. На что моя пожилая соседка дала мне ключ от общедомового подвала. И сказала, складывать там а потом разобраться. Я внял толковому совету. Со временем в этом подвале я организовал небольшую мастерскую. Одной из бабушек сколотил заборчик, за которым она выращивает очень красивые цветы возле нашего подъезда, другой ножи точу. Всем им помогаю с сумками. Короче отличные отношения. И тут объявилась старшая дома которая ворвалась в подвал и застала меня за покраской клумб для детского сада. Ну и начала меня мягко говоря выгонять, мол я жгу свет и раковина у меня есть, а платит за меня дом. Я конечно в долгу не остался и вывел ее показать, что я сделал для дома, и уточнить что сделала эта старшая да и вообще куча вопросиков по быту. За этой перепалкой нас и застали мои соседки. Вылетели в троем аки коршуны на защиту меня такого маленького 30 летнего. К слову, дом старый и все друг друга знают. Короче оттаскали они эту старшую дома и сказали в наш подвал больше не ходить. Прошло уже года полтора. Не ходит. А куда попрешь против таких авторитетов?! Я это все к чему, если к людям относится хорошо, а особенно к соседям, то жить с ними бок о бок станет намного приятнее. Будте вежливы и не грубите старшим.