Тема форума "Подарки любовнице(ку)"
Больше всего хочется сказать: "Давай деньгами". Потому что, когда любовник дарит подарок, а не дай Бог, еще и дорогой, из удовольствия это превращается в трагедию. Возникает множество вопросов. Брать - не брать? Что скажет муж? Обидится ли возлюбленный, если отказаться? Допустим, ты взяла подарок. Что делать дальше.
Ничего, кроме правды!
Следует поверить самой: все, что будет изложено мужу, - истинная правда.
Для начала можно потренироваться на подружках - если рассказать легенду появления норкового жакета или колечка с рубином разным людям пять раз, то на шестой заметишь, что сама начинаешь забывать истину. Пока не поверишь, лучше держать шубы, кольца, сумки, серьги и т.п. в тайном месте. У тебя должна быть легенда, тщательно обдуманная, необычная и такая, чтобы муж и сам удивился, как же странно устроена жизнь.
Подходит для мелких, но ценных предметов. В данном случае - кольцо.
Надо пробежать от метро (или от автобусной остановки) до дома - чтобы по спокойному виду тебя нельзя было уличить во лжи.
Ты должна вспотеть, раскраснеться, растрепать прическу. Дома нужно делать то, чего бы ты ни за что не сделала - пробежать в сапогах на кухню, бросить пальто в ванной, оставить ключи в дверях, ну. у всех свои привычки.
Разговор нужно начать так: - Толя! (Предположим, мужа зовут так…) И замолчать.
После третьего вопроса - когда интерес подогрет, но не доведен до кипения, вынуть из кармана зажатую в кулак руку, потерпеть секунду и разжать пальцы. На ладони должно быть грязное, мокрое, пыльное - в зависимости от времени года - кольцо.
Муж, скорее всего, спросит не "откуда это?", а "что это?". Надо сбивчиво, путано и чрезмерно возбужденно объяснить все: как ты, уходя с работы, поругалась с Людкой, потому что она сказала, что Борисыч прав, но Борисыч не прав. Ну так вот - идешь ты к троллейбусу, а еще собиралась зайти в магазин, посмотреть свитер (платье). Нет, милый мой, это важно!
Потому что, если бы ты зашла в магазин, то кто-нибудь другой успел раньше! И рассказываешь ты именно суть, потому что, когда тебя зажали в троллейбусе - ты не стала ждать 10-й, а села как дура на 14-й - на нем быстрее, но людей больше. у тебя развязался шнурок (зацепился чулок, тебе наступили на ногу, оставив чудовищный грязный след). И когда ты вышла, то села на лавочку - завязать шнурок (осмотреть чулок, почистить сапог) и увидела ЭТО.
Муж будет смотреть на кольцо, а ты, не останавливаясь, предполагай, что это: драгоценный камень, стекло, пластмасса, надо ли дать объявление и время от времени вырывай "это" у мужа из рук, восхищяясь ("Какая красота! Но скорее всего фальшивка - с моим-то счастьем!";).
То, что мужа до слез замучают твои причитания и он скажет что-нибудь вроде "делай что хочешь" - 99%.
Крупные предметы - типа шуба.
Вот любовник дарит шубу. Отказаться от нее нету сил! Что делать?
К процессу надо подключить доверенное лицо. Причем такое, которое муж не уважает и удивляется, почему ты с этим лицом общаешься. Надо с работы в середине дня позвонить мужу и, задыхаясь от восторга, сообщить, что у тебя "случилось такое!", но ни в коем случае не говорить - что. Мол, только при личной встрече. Вечером опоздать минут на двадцать.
Разговор начинать с предисловий в духе "я боялась тебе сказать. я знаю, как ты к этому относишься. но ты понимашь, такой шанс выпадает раз в жизни" - в общем, основательно мужа запугать и постараться, чтобы он, самое меньшее, думал, что тебя сажают в тюрьму за вооруженный грабеж.
И тут-то следует версия о том, что лицо, не заслужившее уважения мужа, получило в подарок от любовника шубу, которую не может принести домой, потому что дома - муж или другой любовник (если лицо не замужем). Лицо хочет шубу продать, но с деньгами не спешит - ей главное - шубу сбагрить, а платить можно хоть год. К тому же отдают за полцены… А шубу так хочется!
Тут даже можно на законных правах поскандалить - мол, займу, ни капли не возьму из нашего тухлого семейного бюждета, по ночам буду работать. Но закончить, не дожидаясь ответа, лучше слезами - чем горше, тем лучше.
Причем шуба до поры до времени должна храниться у третьего лица (работа, мама, другая подруга) - для достоверности. Муж все обдумает (криков - "немедленно увези это, откуда взяла!" не будет), посмотрит шубу, прикинет, сколько она стоит на самом деле. И - ты вышла из положения!
Огромные предметы - типа машина.
Не часто любовники дарят такие подарки, но все же бывает и такое.
Это проблема: машина не картошка. Но и здесь есть свои тонкости. Если есть права, то чего проще оформить доверенность на подругу - неводящую, а потом переоформить на себя, типа она вот купила (ей подарили, завещали) машину, но водить она боится, а продавать пока не хочет - вдруг научится.
Курсы вождения - три месяца. Что дальше? Подруга водить так и не научилась - машина временно за тобой (это в том случае, если муж тоже хочет машину). Подруга просит лишь отвозить ее иногда туда-сюда (кстати, хороший способ выкроить время для встреч с возлюбленным).
Всякого рода духи и прочую парфюмерию-бижутерию домой можно нести смело. Из-за хороших духов тоже может разыграться склока - если момент неподходящий, вроде истощения семейной казны, но. Нужно прийти домой и с недовольным видом сунуть мужу под нос флакон. Спросить: "Ну?" - так, словно это не одеколон, а скипидар.
Муж, наверное, скажет: "Ничего, нормально", а ты равнодушно объясни, что Ленка, мол, поссорилась со своим, он ей - духи, а она тебе говорит - на, дескать, бери, мне от него подачки не нужны. Муж махнет рукой и забудет, а тебе придется еще часок подушиться, попринюхиваться и раз двадцать спросить: "Правда, ничего? Или дрянь?"
А ее любовник дарит их твоей любовнице. Если это не один и тот же человек.
Вспомнился случай на работе, работал я продавцом бытовой техники, приходит мужик ну и говорит где тут у вас есть приличная духовочка, показываю ему офигенную духовку стоила она в районе 30 т.р. он такой "ууу да вы че мужики, есть что-нибудь попроще, мне для любовницы, а такой я лучше жене подарю" Настроение было на весь оставшийся день)
С одной стороны вроде бы и забавно, но с другой стороны печально((9
А моему бывшему, пока мы с ним встречались, подарки мне и его маме помогала выбирать и упаковывать его любовница
Я вот думаю любимому мужчине подарить серебряную ручку, очень эстетично выглядит, нашла несколько вариантов.
Но может лучше фирменную, с проверенным качеством?
Как-то грустно даже.
в тегах еще бы неплохо указывать источник
Делюсь маленькой победой!
Сегодня обнаружил, что моя игра "Бункер 21" вышла на первое место в топе игр в категории "Приключения" в магазине Apple.
Чёрт возьми! Эмоций выше крыши!
Моя маленькая личная победа!
PS: Простите, если кому-то не угодил. Как и многим инди-разработчикам, не с кем особо делиться радостью.
А нормально ли это.
Мужики, а это нормально, что временами мне хочется, чтобы жена и дети исчезли на день-два.. неделю и я тупо смог бы расслабиться, сидя в пустой квартире, выпивая чашечку кофе, затягиваясь любимой сигаретой, смотря в окно летнего двора?
Жену и детей я люблю конечно, но все же))
Креативно и точка
Вслед за великолепным ребрендингом отечественного Макдональдса предлагаю ещё несколько вариантов названий для других именитых брендов. Что тут сказать? Креативно и точка.
Сбрендил для вас,
Соседи
Надоели шумные соседи? - говорили они.
Переезжай в свой дом! - говорили они.
Переехала. Мои соседи не топают над головой, они косят траву! в 6 утра! Перед работой по холодку.
Лёгкий способ похудеть
Ответ на пост «Тупой смеётся над умным»
Ну, раз уж пошла такая пьянка.
4 класс. Природоведение. Училка задаёт простой, казалось бы, вопрос: "Почему семь звезд, образующих в ночном небе ковш, называют Большой медведицей?". И ведь как специально, как знал ведь - за пару дней до этого читал я такую замечательную книгу, как "Я познаю мир. Астрономия". Может, помните такие.
Естественно, тяну руку и отвечаю:
- Потому что в состав Большой медведицы входит около 200 звёзд, просто большинство из них мы не видим.
Училка посмеялась и сказала что вообще-то столетия назад эти СЕМЬ (. ) звёзд были расположены так, что действительно напоминали медведя. В ответ на моё резонное возмущение в стиле "Ну, нарисуйте на доске семь точек так, чтобы они были похожи на медведя!" мне поставили два за поведение. Мораль проста: не хер математичке вести природоведение!
Пропажа на работе
Улыбки в метро
Еду в метро, напротив сидит весьма привлекательная мадемуазель. Едем, переглядываемся, она скромненько улыбается, отводит взгляд и продолжает улыбаться. Ух, заигрывает, чертовка. Значит, нужно действовать. Поднимаюсь, подхожу, подсаживаюсь. К слову, выгляжу я, блин, как Хагрид. Здоровый заросший амбал в огромной чёрной майке с надписью "Deftones". Улыбаюсь, уверенно с интонацией выдаю: "Я часто вызываю улыбки, но у таких милашек - никогда". Девушка испуганно поднимает взгляд, вынимает наушник, спрашивает: "Прошу прощения?!". Сука, ну я теряюсь, начинаю мямлить: "Я часто, эээ, вызываю. ". Она перебивает, говорит: "Я книгу слушаю", встаёт и уходит в другой конец вагона. А я краснею и тупо смотрю перед собой. А напротив сидит парень, смотрит на меня и улыбается.
В автобусе в Петербурге мужчина набросился с оскорблениями на модель из Руанды
Скандал произошел в понедельник, 13 июня, в Петербурге. В автобусе №116 к 28-летней модели Стелле Казияке, родившейся в Руанде, пристал рыжебородый здоровяк, который стал называть ее "обезьяной" и фотографировать на телефон. Девушка ехала по делам и никак не предполагала, что наткнется на неадекватного пассажира.
- Я с рождения с этим сталкиваюсь. Но сейчас расистских высказываний стало намного меньше. Обзываются и дети, и взрослые мужчины. Женщины, слава богу, адекватные. А ведь я все 28 лет живу здесь, в Петербурге. Моя семья бежала из Руанды, когда мне был один годик, семья спасалась от геноцида, - рассказывает Стелла.
По словам Стеллы, девушка не задевала мужчину и не оскорбляла его. Но тот решил обсудить ее внешность.
- Кричал: «Обезьяна, давай я тебя сфоткаю и жене отправлю!». Я молчала. Я не люблю конфликты, поэтому поначалу ничего ему не отвечала. Тем более, такой бугай здоровый. Но он еще раз это сказал. Я молча встала и перешла на другой конец автобуса к водителю. После этого мужик встал и подошел ко мне, достал телефон и внаглую начал фотографировать, - вспоминает модель.
Девушка решила снимать бугая в ответ, думая, что это его пристыдит. Но это только раззадорило мужчину. Он присел к ней и продолжал оскорблять. Выпускать Стеллу он не хотел.
- Я старалась не опускаться до его уровня, не переходить на маты. Спасибо парню, который сидел рядом, и заступился. Только после этого мужчина дал мне пройти, я ушла в другой конец автобуса. В итоге он опять вернулся ко мне, сел напротив и всю дорогу продолжал кричать: «Чунга-чанга! Обезьяна! Кто человек? Ты человек, типа?». А люди, сидевшие рядом, никак не реагировали, каждый сидел сам по себе, - вздыхает Стелла.
Наконец, модель вышла на своей остановке, а мужчина остался в автобусе. Девушка поделилась видеозаписью с оскорблениями в своих соцсетях, и оно вмиг разошлось по российскому Интернету.
По данным «КП-Петербург», обидчика девушки зовут Никита У. Ему 33 года. Судя по фотографиям в соцсетях, мужчина был судим. На своих страничках во «Вконтакте» он щеголяет в тюремной форме.