Объясняем: стандартные ошибки в воспитании детей и как их избежать
Родительская позиция авторитарна, она строится по вертикали, и это нормально. Дети – не друзья своим родителям, не спасатели, не партнеры – не нужно навешивать на них роли взрослых. В правильно выстроенной иерархии много ресурса и возможности для развития.
Утерянное детство
Предлагая ребенку дружескую или партнерскую позицию, вы лишаете его детского опыта. Возможности чувствовать, что за его спиной стоит родной человек: самый мудрый, самый сильный, самый справедливый, который любит его таким, какой он есть. Это формирует в ребенке чувство базовой безопасности и безусловного принятия – опыт, который приобретается исключительно в детстве: он уже невосполним и недоступен во взрослом возрасте. Конечно, реальный мир полон опасностей, и любые отношения подразумевают наличие как прав, так и обязанностей. Но к понимаю этого ребенок должен приходить постепенно, шаг за шагом перерастая свои представления о том, что родители всемогущи, а он неуязвим и вообще центр мира. Чем чреват опыт преждевременного взросления?
Подмена понятий
Если спросить современных родителей, чего они хотят для своего ребенка в первую очередь, с вероятностью 99,9% последует ответ: «Чтобы он был счастлив». И всё хорошо, если бы под понятием «счастье» не подразумевалось, на самом деле, много всего другого. Например, успешность. Разумеется, успех – это прекрасно. Проблема возникает, когда он приравнивается к радости, счастью, любви или даже ставится на место личности. Если смотреть на ребенка не как на отдельного маленького человека со своими чувствами и мыслями, а как на некий проект, который должен принести результат, он превращается в функцию.
Запрет на выражение эмоций
Как еще можно развивать ребенка, кроме уроков английского, китайского и ускоренного курса IT-гениев? Например, учить его понимать собственные эмоции и экологично с ними обращаться. Родителям важно называть то, что происходит с ребенком: «Сейчас ты злишься», «Я на тебя злюсь», «Я тебя люблю», « Папа/мама злится, папа/мама добрая », «Тебе/мне страшно» и так далее. Прекрасный способ познакомить маленького человека с самим собой и окружающим миром. Так выглядит рекомендация для идеального мира идеальных родителей. На практике всё намного сложнее. Потому, что у современных родителей в подавляющем большинстве у самих огромный провал в этой области. Многих из нас воспитывали с представлением о том, что негативные эмоции, такие как страх или злость – это фу, это нельзя. С обязательными указаниями, чего не должен ни в коем случае испытывать настоящий мальчик/девочка. Чувства, впрочем, от этих указаний никуда не делись. Просто обросли психическими защитами, такими как вытеснение и отрицание, например. И теперь в ситуации, где маме было бы уместней сказать папе: «Я очень сержусь, когда ты так делаешь» она произносит «Все нормально», с таким видом, что семье становится понятно: наступила глобальная катастрофа, все во всем виноваты, но обсуждать это напрямую нельзя, пора бы и самим уже обо всем догадаться. А всё почему? Потому, что маму научили: девочка злиться не должна. Или отец, который точно знает, что «мальчики не плачут» или «настоящий мужик не показывает слабость» и потому снимает напряжение, вымещая злость на окружающих.
Нарушение психических границ
Если кому-то кажется, что эмоции – самое сложное, то он еще не ломал копья на вопросе о границах. А ведь это тоже про отношения и тем более, про детско-родительские. Понятие «психологические границы» может значить всё, что угодно: моё/твоё тело, мои/твои ценности, мои/твои чувства и мысли, мои/твои правила жизни, моя/твоя территория в доме. Это место, в котором заканчиваюсь «я» и начинаешься «ты».
Физическое насилие
Хотя нет, одно универсальное правило всё же есть – никакого физического насилия над детьми, кроме ситуаций, когда их жизни угрожает опасность. Все эти «меня в детстве били, и нормальный пацан вырос» не работают. Нельзя и всё. Даже «для его же пользы». Даже если «с ним по-другому никак». Есть миллион других способов принуждения. Есть сотни способов, когда задачу можно решить не принуждением, а сотрудничеством. За все годы работы, за все время общения с коллегами, я не видел еще ни одного случая, когда насилие бы действительно помогало.
Почему обращаться к психологу не стыдно
Люди, как правило, боятся обращаться за помощью к психологу, особенно в том, что касается вопросов их отношений с детьми. Классическая картина, которую я и мои коллеги наблюдали много раз: