Свежие анекдоты и новые цитаты (36 штук)
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
* * *Если ты не понравился бабе, она скажет что у неё есть мужик, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
* * *В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:— Сынок, почисти. Сын:— Пока шиштиш шажрут.
* * *Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!
* * *Объявление: "Зоомагазин примет на работу самку продавца".
* * *Нормальная погода, просто надо тепло одеться и не выходить из дома.
* * *- Там хорошо, где вас нет.- Может быть, нас?- Вас.
* * *Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями - а потом пьянеешь от пельменей.
* * *Два еврея уехали из России: один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив. — Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ.
* * *В отместку за Трампа, США на пост президента России выдвинули К. Собчак.
* * *В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт - достаточно аккуратно снять старый.
* * *— Самая глупая мечта детства?— Стать взрослым.
* * *Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе.
* * *С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь пойти.
* * *В постели муж с женой. Он:— Может, мне мин@т сделаешь?— Нет, у меня спина болит.— Да я уж поднесу!
* * *Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
* * *На интервью Собчак спросили о недоброжелателях.- Я всем им еще покажу! - заявила телеведущая.- Ой ой ой, что мы там еще не видели, - захихикали недоброжелатели.
* * *Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.
* * *Кто сказал, что утро должно начинаться с кофе? Оно может вполне неплохо начаться с виски. Особенно если это субботнее утро.
* * *Очень веселый папаша назвал своего сынаИегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
* * *Моисей, немного усталый, спускается с горы Хорив. Народ его встречает, волнуется, “Ну как там?”Моисей: “Хорошая новость то, что сговорились на десяти, а плохая то, что прелюбодеяние туда все–же попало”
* * *- Не подскажете, какой сейчас курс секса по отношению к доллару?
* * *Иногда я говорю себе: "Катя хватит жрать!" И продолжаю жрать, потому что я - не Катя.
* * *Объявление:Ищу девушку, которая любит делать минeт.Цель знакомства - дружба и переписка.
* * *Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция - украсть и сдать".
* * *- Зато я занималась сексом в таких местах. тебе и не снилось! - Ты сейчас про географию или анатомию?
* * *Написал в церковной жалобной книге о том, что крестики их прихожанок во время секса царапают мне лицо.
* * *Сёма, хочу Вам заметить, шо при простуде, лучше принимать не молоко с медом, а коньяк с медсестрой…
* * *— У меня хомяк умер.— Что, реально умер?— Нет, бл@ть, со спецэффектами.
* * *Он работал натурщиком у Фаберже.
* * *Невероятно, но предложение "Не верьте всему, что находите в Интернете" читается в обе стороны одинаково!
* * *Привет, Изя. Слышал, что ты развелся?-Ну да.-А что случилось?- Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день,когда мы стояли на палубе,за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось,не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе отсчастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется ,хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, на право и налево раздает автографы. А со мной вот развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она , женская благодарность. А ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЕ ЗА БОРТ.
* * *Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
* * *ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину!
* * *В лесу раздавался топор дровосека,Гонял топором дровосек гомосека,Упал, притомившись, наш дровосек,С улыбкой залез на него гомосек…