Чтобы не спойлерить, назову историю "Вот это поворот!"
Конечно сейчас история вспоминается забавно и со смехом.
Это было лет 8 назад, когда учился в 10 классе. Уже как год я заигрывал и оч близко общался с одной девчонкой с параллельного класса. Отношения у нас были оч дружеские, и долгое время за эту "фрэндзону" я не заступал. не везло в общем. Была зима 09 года, было довольно холодно, с друзьями как обычно сидел и пил пиво в одном из подъездов. Думаю если бы не та баночка "Балтики тройки", данная история не произошла.
Сижу пью. Звонок от этой девчонки:
- Можешь придти комп посмотреть? Чет херня с ним.
. Это как раз было в то время, когда компьютеры ток появлялись, и частенько что-то с ними случалось. Отец держал (и сейчас держит) ремонтную мастерскую по ремонту обслуживанию ПК и ККМ. В итоге я очень часто ходил и чинил всем компьютеры.
Думаю таким я был в глазах девушек.
Но намерения были благими. По пути я зашел в магазин, купил еще пива, литра 2-3.
Вот я уже перед её дверью. Звонок. Дверь открывает она, вся такая. домашняя что ли. Ну ничего такого=). У нее сразу возник вопрос, а нафига "нам" пиво? Я тот час ее успокоил, и объяснил, что пиво для меня, дома у тебя жарко, пива я перед приходом попил, не хочу чтоб у меня отходняк был когда я у тебя комп смотреть буду. В итоге в лоб получил самый очевидный вопрос:
- Ты думаешь останешься на долго?
- Не знаю, про запас. - и неуверенно так улыбнулся.
- Ладно, если что поделишься.
Если быть честным я не оч обрадовался, т.к. этого и для меня было мало. но ближе к делу.
Комп как комп, вирусы винду потрепали, единственным решением было переустановить систему. В системнике зажужжал диск, мы начали пить пиво. И через пару минут я в шутку спросил:
- Чтож ты за каза то такая?
- Что!? - до сих пор помню как она возмутилась.
- Да то, сколько лет общаемся, а я до сих пор в френдзоне блин.
- А у тебя прям чувства есть?
Наступило неловкое молчание, потом моё неловкое "можно тя поцеловать" (как вспомню так фу, блин вот это я лох, мог бы чтонь брутальное сказать). в итоге диск в приводе уже перестал жужжать, а я принялся за установку наших отношений,
Естественно после всего этого. Отношения наладились, компьютер работать стал как часы, с поломками 2-3 раза в неделю. Так продолжалось пару месяцев, никто толком не знал об наших отношениях, и мы особо не афишировали. Но в роковой март, придя к ней домой, и случайно наткнулся на её мать. Она увидев меня сказала:
- О привет Саш, как ты подрос) Как у Папы дела?
- Эм. - Удивление О_О, что у меня что у моей девушки.
- Мам откуда ты его знаешь? - спросила моя девушка у своей матери.
- Так мы с его отцом брат с сестрой двоюродные.
До сих пор ни разу не виделись)
Истории из жизни25.8K поста 61.5K подписчика
Правила сообщества1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.
2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.
3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).
4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.
5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.
6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.
Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.
Проверять я это, конечно, не буду.
Троюродные? это даже не инцест
"Инцест - дело семейное"
2-3 литра пива - мне одному было мало. Жесткий ты чел, мне в мои 27 этого хватает, а в 10 классе мы полтораху багбира (или какого то другого) на 2 брали и упивались
Так на троюродной сестре даже женится по закону можно)))
Это было лет 8 назад,
Была зима 09 года,
когда компьютеры ток появлялись
Что-то не стыкуется в повествовании.
Эм, и что ? Какие-то странные причины для расставания. Ваши родственные связи настолько далеки, что они не могут быть причиной для отклонений в здоровье ваших детей в принципе, а уж в моральном плане и подавно. Не вижу ничего ужасного в том, что даже двоюродные брат и сестра живут вместе, все эти предрассудки - удел ханжей и упоротых моралофагов.
Да не парься, троюродным можно.
"Это было лет 8 назад..", "Была зима 09 года. ", ". в то время, когда компьютеры ток появлялись.."
Я потерялся во времени или автор? Я занимался ремонтом компов с 1995 года, да и сейчас иногда.
Седьмая вода на киселе, так что могли бы встречаться и дальше без каких-либо проблем.
Этот пиздун хочет сказать что ниразу не видел свою тетку ?
Все люди - братья.
Все бабы - сестры.
Поля, народы, рыбы, звезды:
Все меж собой - родня.
© ВИА "Облачный Край"
Неловко вышло
Придется сначала сделать дисклеймер: собака у меня маленькая добрая лохматая, такса, соседи ее знают, никто не пострадал и не был насильно помещен с моей таксой в замкнутое пространство. Просто смешная история.
Сегодня утром прогулялся с собакой, вхожу в подъезд, и вижу, что в лифте уже стоит женщина и поскольку второй лифт уже неделю не работает, а женщина жестом показывает, что ждет, ускоряюсь, вхожу в последний момент, двери закрываются — поехали.
А собака моя воспринимает любые ускорения со своей собачьей колокольни. Она естественно решила, что мы гнались за этой женщиной, настигли её, теперь нужно что-то срочно предпринять и начинает действовать согласно своему собачьему протоколу для подобных обстоятельств. Лезет понюхать ноги.
Я собаку осаживаю и с чувством так, чтоб никаких сомнений не осталось, грозно возглашаю: «ФФФУ. »
Тут эта женщина подпрыгивает, поворачивается к нам и быстро начинает объяснять: «Это тут мужчина только что ехал с мусорным пакетом, вы же видели, наверное, как он выходил?» Я такой: «Эээ…» «Ну вот поэтому запах такой!»
И тут до меня дошло, как она увидела эту ситуацию. Со своей колокольни. Блин, думал задохнусь от смеха, пока лифт до её этажа ехал.
Когда от тупости ситуации крайне смешно
Бывают такие тупые ситуации, что от воспоминаний до сих пор на ржач пробивает. Произошло это в студенческие годы, лет 10 назад в сером городе Н. Будучи изрядно проголодавшимися на прогулке с подругой-одногруппницей решили заглянуть в КФЦ. Она была раньше меня в очереди и пока я делала заказ, пока выдавали заказ другому клиенту,она прошла за столик, я не проследила заранее за какой. Когда мне сразу выдали часть заказа,я двинулась на поиски подруги за столиком и сразу же ее нашла, неподалеку от стойки заказа и немного прибалдела. За те полторы минуты,что я делала заказ и забирала его первую часть,она успела почти дожрать свой заказ. Я, конечно, поспешила сообщить ей в не литературной форме, что негоже так быстро поглощать пищу, пока я успела только заказ сделать, ъуъ! После моего негодования о скорости пожирания фаст-фуда она на меня повернула лицо, и ситуация стала максимально неловкой и тупой,потому как это оказалась не подруга. Одинаковая длина волос, которые прикрывают лицо, одинакового цвета и фасона куртка. Мне оказалось этого достаточным при сто процентном зрении. Конечно же, именно в этот момент я увидела нужное лицо подруги за другим столиком, не далеко от меня, только это нужное лицо было такого цвета и выражения, будто сейчас треснет пополам от смеха, впрочем как и лица других посетителей, которые были в зоне слышимости моего монолога. Впрочем как и мое лицо чуть позже, после полного осознания ситуации.
На фига тебе фиги?
Магазинная история номер 2.
В ней я уже не обижаю кассиров, а страдаю сама.
Пошли мы с мужем в супермаркет закупаться. И мне страсть как захотелось инжира. Было только начало сезона, поэтому найти хорошие и недорогие плоды фигового дерева в нашем городе- сложное мероприятие. Я говорю мужу:" Выбирай продукты, а я пойду посмотрю есть ли тут инжир". Муж скептически отметил, что не с моим счастьем. Но я решительно направилась в отдел с фруктами.
Крайне важно заметить, что мучилась я в ту пору восполнением глаз. Видела всё, но нечётко. А яркие магазинные лампы добавляли боли. Почти на ощупь нашла то, что искала. И так удачно- совсем недорого! Я стала всматриваться вдаль, ища своего мужа (благо он 2 метра ростом, найти несложно).
Увидя его, выбирающего хлопья, я с победоносным видом двинулась к нему, периодически прикрывая глаза от яркого света. Подойдя, я кинула в его корзину пакет.
Я: Смотри какой инжир! И цена и качество- вах!
М (чужим басом и как-то боязливо): А зачем мне инжир?
Я поднимаю глаза и вижу незнакомого парня, 2 метра ростом и одетого в ту же цветовую гамму, что и мой муж. Я впала в ступор на несколько секунд.
Я(задумчиво): И правда, на хрена тебе инжир.
Медленно достаю инжир из корзины незнакомца и удаляюсь, попутно густо краснея.
Муж нашелся. А я до самого выхода старалась не столкнуться с его клоном опять.
П.С. Думаю, что от второй стороны, эта история про городскую сумасшедшую.)
Будто котик сел к тебе на руки
Было неудобно отказаться
Приближается тридцатник и как сильный, независимый, неженатый мужчина решил завести кошку. Пришел в зоомагазин, попросил девушку собрать набор начинающего кошатника. Подобрали лоток, наполнитель, миски, игрушки. В конце осталось выбрать корм. Т.к. кошку беру с улицы непонятно что она будет есть, взял пару вариантов сухого корма. Под конец девушка спрашивает: "мокрый корм брать будете?". Я говорю: "да ну его". Она уходит и приносит это. Отказаться была уже как-то неудобно.
Дайте бумажный больничный, иначе болеть не буду.
Случилось приболеть в январе на недельку. В поликлинике оформили больничный лист, но в электронном виде. Мне дали номер электронного документа и велели отнести его в отдел управления персоналом. Но кадровики потребовали бумагу, т.к. у них не заключен договор с ФСС. Пришлось отпрашиваться с работы и просить глав.врача выдать бумажный больничный. Смех в том, что работаю на ж.д., где руководство внедряет цифровые технологии под названием "Цифровая железная дорога", ну а до простых людей руки не доходят.
Когда чушь несет клиент, а стыдно почему то тебе
Работаю в автосалоне, к сожалению высокая стоимость продукта и услуг- не спасает от странных клиентов.
Ситуация 1. Клиент хотел вернуть автомобиль, т.к. он мокнет (WTF??). Долгими разговорами выяснили что именно произошло- утром подходит к машине, а на ней капельки воды и так почти каждый день! Недели 1.5 доказывали клиенту, что конденсат не является причиной для возврата машины.
Ситуация 2. Клиентка при покупке машины дополнительно установила мультимедийную систему с экраном побольше. Через неделю решила вернуть тачку, т.к. когда солнышко светит под каким то углом- экран бликует. Даже претензию писала. В ответе указали, что наша компания не несет ответственность за законы физики.
Ситуация 3. Года 3 назад, в начале зимы, при опросе после обслуживания клиент сообщил, что машина начала биться током. Мне передали информацию, я мозг сломала пытаясь представить как так мог накосячить механик.. Ответственный сотрудник связался с клиентом, и хихикая предложил послушать звонок- в нем клиент сообщил, что током бьет не только машина, но и металлическая дверь гаража. Так же удалось выяснить- что в связи с похолоданием клиент сменил кожанку на пуховик. Сотрудник провел небольшую лекцию о статическом электричестве и вопрос был исчерпан.
(Клиент этот очень хороший, тупанул- с кем не бывает. Почему то мне было очень не комфортно, что мы поставили его в неудобное положение)
Забыл.
Вспомнился случай, давным давно, работая в перевозках, в один из рейсов, встретил я на заправке ребят.У ребят произошел казус, незнаю по каким причинам, им в дизельную бмв, налили бензина. То ли сами, то ли заправщик, хуй их знает. Я помог ребятам кое каким инструментом, покурил с ними, пошутил на эту тему. Продал им соляры.Они заводить. а баварец нивкакую.Спрашивают мол, не торопишься, может дернешь?Да не вопрос, вяжи галстук. Зацепил, покатал их по заправке пару кругов, но хуй там.Тут у парней идея попизже возникла, спрашивают, а ты в какую сторону едешь, а? Если по пути, может по трассе дернешь, авось "просрётся".Не вопрос говорю, туда то, поехали.Тяну их 50м останавливаюсь, спрашиваю что там?А нихуя.100 метров, ну как?Да как как, нихуя.1км ну?Что ну, нихуя!В общем говорю ребят, мне впринципе по пути, да и не напрягаете особо, как заведетесь дайте знать, поехали потихоньку. Через час останавливаюсь посцать и яйца от ляшек отклеить, захожу за "будку", а там нихуя. только обрывок троса.Забыл я про своих "пассажиров" :)
Когда хочешь рассказать историю в компании:
Почта России дошла до ручки
Давно собирался написать этот пост, но сегодня, как тут принято писать, навеяло: https://pikabu.ru/story/pro_pochtu_6004882
Пару месяцев назад, зашёл я в одно из местных отделений Почты России (нужно было по работе отправить заказное с уведомлением). За прилавками-бюро девушки среднего возраста
35±пару лет разной степени приветливости и серьёзности. Очередь была небольшая 2-3 человека у работающих окон (видимо, пенсии уже выдали, а пособия ещё не поступили) ну я и встал за высоким пожилым дядей с большими седыми усами, который залихватски громогласно пошучивал и заигрывал с работницами почты. Тут за прилавками появилась (как я понял) заведующая: приятная улыбчивая пышнотелая женщина предпенсионного возраста. Заведующая завела с работницами разговор о каком-то письме, очевидно из «центра», в соответствии с которым, если их отделение не выполнит план по продаже… шариковых ручек (Шариковых ручек!! На почте, Карл!!), то премии им не видать, как тебе, пикабушник, своей посылки с китайским айфоном секса. Постепенно к разговору начали подключаться посетители и Заведующая, видимо решив лично спасать ситуацию с продажами в отделении, начала сначала предлагать, а потом чуть ли не умолять посетителей приобрести ручки, те самые простые ручки, которые в любых канцтоварах на сдачу дают стоят от силы 10 рублей в базарный день, а на почте России чуть меньше 40. Видели бы потупленные взгляды работников почты и эту милую женщину с приятным, но дрожащим голосом. Как же это было унизительно! Купил я эту #$%&^ ручку за 40₽ отправил своё заказное и покинул это отделение с горьким осадочком.
Это ведь получается, что пока я жду посылки и бандероли, по своей наивности надеясь, что Почта России будет заниматься своим прямым делом, большие головы из руководства заставляют операторов впаривать ручки!! Я не видел этого письма, не знаю кто его подписывал и кто исполнитель этого творения, но чьими бы вы ни были племянниками, сидящие в уютных московских кабинетах авторы этого креатива, горите вы, суки, в аду!
@DmitriyMarkin, разумеется, я не назову вам номер отделения по понятным всем причинам, да и произойти это могло абсолютно в любом отделении, но хотелось бы услышать комментарии по этой ситуации от Почты России. Работая в Почте России, вы прекрасно понимаете, что эта история не выдумка и не "перегиб на местах", а централизованная политика госкомпании.