Подозреваю мужа в виртуальной измене
Kate, верно ли я услышала Вас, что с 23 до 32 у Вас не было серьёзных отношений?
Как Вы относитесь к тому, что Ваш нынешний муж не готов на дополнительные усилия чтобы завести детей? Насколько сильно Вы сами их хотите?
Как Вам кажется, а что супруг ценит в Вас и в какую женщину он влюбился тогда на курорте?
По поводу Вашего мужа: что Вы знаете о браках или серьёзных отношениях у него?
Вы сказали, что после вашей свадьбы стали всплывать интересные подробности. А как это произошло? Откуда они стали всплывать? Муж сам захотел Вам про это рассказать? Вас стало что-то попадаться на глаза?
Расскажите о том, как Вы адаптировались в новой для Вас стране? Ведь приехали когда уже были взрослой. Вы работаете? Как с языком? Появился ли круг реального общения?
Опишите, пожалуйста, Ваш типичный день - будний и выходной. Муж ходит на работу? Общаетесь ли вечерами, в выходные? Как проводите досуг?
Kate, поскольку Ваша тема так или иначе касается интимных моментов, я позволю себе спросить у Вас: как обстоят Ваши дела именно в этой области? Устраивает ли Вас секс с мужем? Достаточно ли в нем страсти или нежности, в зависимости от того, что Вам нравится. Когда вы ещё только общались на расстоянии и проживали в разных странах, было ли между вами принято интимное виртуальное общение?
Устраивают ли вас отношения с мужем во всех остальных аспектах, помимо того, о котором Вы рассказали?
Как Вы относитесь к его суждению, что у вас пока нестабильные отношения? Вам ясно, что именно он вкладывает в эти слова? Я обратила внимание на то, как Вы описали его позицию в отношении измены бывшей, с которой состоял в продолжительных отношениях: как муж Вам пояснил, он не был связан с ней "обещанием". Вы не стали уточнять, о каком обещании идёт речь? Возможно ли предположить наличие некоей связи в позиции Вашего мужа: "пока не обещал - могу не хранить верность"? И если это так, как Вам кажется, что это за обещание, и при каких обстоятельствах он его может дать?
Например, можно ли считать его обещанием не изменять Вам ни виртуально ни реально тот факт, что он принял Ваше требование насчёт прекращения интимной переписки и сказал, что это был единичный и последний раз?
Как Вам кажется соотносится то его "обещание" и запароливание всей его виртуальной жизни от Вас?
Вы пишете о доверии, которое, как Вам кажется, он разрушил и должен был бы возвращать. А он защищается от Ваших посягательств на свою приватную жизнь и, возможно, не считает, что разрушал Ваше доверие. Не может ли быть так, что он достаточно легко делился с Вами подробностями своего стиля жизни, включая многочисленные интимные связи по интернету, в том числе надеясь, что Вы сможете спокойно отнестись к этой его особенности?
Похоже, что в череде своих несерьёзных связей он выделил Вас настолько, что захотел сблизиться и стать частью Вашей жизни, и чтобы Вы стали его частью. Возможно, что при этом он оказался не готов расстаться с привычным за годы способом снятия напряжения и получения удовольствия. Постепенно он как будто бы стал знакомить Вас с этой стороной себя, может быть, рассчитывая, что Ваша привязанность перевесит, и для Вас это не станет катастрофой. Похоже, он, действительно, совершенно разделяет те отношения, которые сложились в Вашем союзе и те развлечения, которые он так привык себе позволять и не хотел бы отказываться.
Может быть, стоит подумать о том, какую ценность эти отношения представляют для Вас самой?
Kate, я лишь могу поддержать Вас в такой четкой и прозрачной позиции, которую Вы занимаете по поводу параллельных отношений, Вы сразу доносите до партнёра неприемлемость этого для Вас, это достойно всяческого восхищения и уважения. Вопросы возникают, как Вы уже и сами поняли, дальше: после столь явно озвученной позиции что остаётся делать партнеру, который имеет несколько иные представления о допустимости параллельных связей, с одной стороны, и хочет быть с Вами - с другой. Кому-то, например, такому четкому в этом смысле человеку, как Вы, и выбор бы не пришлось делать, все очевидно. А ему это могло стать испытанием, о масштабах которого он, возможно, и не догадывался.
Судя по тем рассказам, которые я от Вас услышала, реально параллельных отношений у Вашего мужа и не было никогда. Скорее похоже на период поисков, во время которого он не ощущал себя скованным никакими обязательствами, либо на ситуации, когда его отношения чем-то не устраивали, и он начинал искать альтернативные варианты. Впрочем, тоже немного говорит о его характере, верно? Какие-то люди пока не завершат одни отношения, в другие не вступают. А другие, лишь только наметились шероховатости в отношениях, начинают смотреть ещё варианты. И это касается не только отношений с противоположным полом, но и вообще всех (с работой, с деловыми партнерами, с друзьями..) для Вас возможно такая информация о Вашем муже может оказаться полезной.
Насчёт того, что лично Вы не переживали измену: позвольте с Вами не согласиться. Вы пережили серьезный кризис в семье Ваших родителей, именно из-за измены. В Ваши 13 лет Вы прекрасно понимали причину происходящего и были вовлечены в семейные переживания. Кроме этого, Вы сами проходили подростковый кризис и становление сексуальности, формировали свои установки на отношения с мужчинами. И именно в этот момент Вы своими глазами видели страдания Вашей мамы из-за измены Вашего папы. Позвольте узнать, чем завершился тот кризис? Остались ли родители вместе или разошлись? Как в дальнейшем складывались Ваши отношения с мамой и с отцом? Это действительно важно. Я обращаю Ваше внимание на то обстоятельство, что несмотря на целостность заявленнойВами в начале отношений позиции в плане измен, это все равно не принесло в Вашу семейную жизнь простоту и ясность. Оказалось, что последовать собственному принципу и уйти сразу же после обнаружения компромата на мужа, не так просто. Оказалось, Вы способны простить и продолжать жить дальше. Оказалось, что есть для вас в этих отношениях что-то более ценное, чем Ваша эксклюзивность. Возможно, Вас это сильно обескуражило в самой себе. Возможно, стало чем-то, с чем сложно справиться. Ведь теперь, после того, как Вы открылись мужу в своей уязвимости, после того, как он нанёс Вам болезненный удар, а Вы все равно не ушли от него, у вас может возникнуть страх, что Вы под угрозой удара находитесь постоянно! Это очень тяжело, постоянно жить в таком ощущении. Принять тот факт, что несмотря на Ваше предупреждение, близкий Вам человек мало того, что нарушил слово, так ещё и не согласен давать гарантии выполнения обещания в будущем, крайне сложно, это реально выбивает почву из под ног. Жить в постоянной неопределенности и сомненияхв партнере - ужасно сложно. Может поэтому так долго и не складывались Ваши прежние отношения. Подпустить кого-то близко и рискнуть быть ударенной - невероятно смело и сложно, тем более, бывшей 13-летней девочке, которая чувствовала, как было больно её преданной маме.
Иногда чтобы мучительные чувства чуть ослабили свою хватку, бывает достаточно признать их и понять источник их появления. Если мои предположения о том, что Вы получили серьёзную душевную травму в детстве из-за вовлечённости в семейный кризис, замешанный на измене отца, отзываются у Вас, находят душевный отклик, расскажите, пожалуйста, как Вы тогда переживали эту ситуацию, какие чувства вызывала у Вас, на чьей были стороне? Как по Вашему мнению, эта история повлияла на Вас?
Kate, обратили ли Вы внимание, что четко следуете модели переживания измены, которую наблюдали в семье своих родителей? Похоже, Вы как будто ассоциируете себя саму с мамой, а Вашего мужа с папой, и ожидаете от него такого же полного и длительного раскаяния.
Но Ваш муж, возможно, изначально имел несколько иные представления о допустимом в отношениях? Судя по его реакции, он вовсе не планирует каяться и вымаливать прощение так же долго и последовательно, как Ваш отец у мамы. Согласитесь, и ситуация немного другая: у Ваших родителей были Вы и Ваша только родившаяся сестра, они прожили вместе много лет. Их связывало очень многое. Возможно, потерять это было для Вашего отца настолько немыслимо, что он и терпел все мамины фокусы. У Вас же с мужем пока ещё "молодые отношения", и вообще Вы из разных стран, разный менталитет, да и муж Ваш изначально иначе может быть устроен.
Вы как будто почувствовали, как мне показалось, что Ваш нынешний вопрос больше относится к ощущению, что Вы мужа не простили. И я не соглашусь с Вами, что простить - значит, забыть. Простить в данном случае, на мой взгляд, значит принять, что другой человек может быть несовершенен, и может иметь другие ценности, не такие, как у Вас. И тем не менее хочет быть с Вами и готов идти на то, чтобы учитывать Ваши границы и требования, но ввиду того, что он другой, не такой, как Вы, ему это может быть нелегко, для него это, возможно, большая жертва, например, привычным образом жизни, комфортом, развлечением, разрядкой, в конце концов. Но раз он пошёл на это, вероятно, Вы, действительно представляете для него ценность.
Я бы предложила Вам подумать вот о чем: какую потребность Вы на самом деле удовлетворяете, когда пытаетесь проследить за тем, чем занят Ваш муж? Вы, быть может, приняли уже внутри решение расстаться с ним, но Вам не хватает душевных сил признаться в этом самой себе, и поэтому Вы ищете веский повод, аргумент, чтобы произнести победное "я так и знала, и этот оказался козлом" и удалиться с гордо поднятой головой?
Или Вы не чувствуете уверенности в своей ценности для мужа после случившегося и подобного рода провокации с Вашей стороны на самом деле способ получить от него внимание и подтверждение своей значимости?
Похоже на страх потери женской привлекательности и подтверждение жизненного сценария, что Вас все равно оставит мужчина ради более привлекательной молодой женщины. Что скажете? Чья история так сильно могла повлиять на Вас? Может быть, это тоже отзвук истории о папе и маме? Не помните ли, был ли в семье какой-то разговор о той женщине, с которой у папы возник роман? Может быть, мама что-то упоминала, или из ее переживаний Вы что-то могли понять. Не было ли так, что мама опасалась того же самого: что она потеряла свою женскую привлекательность, и отец позарился на более молодую и красивую женщину?
Мы с Вами так быстро двигаемся, что у меня возникают опасения, не слишком ли с болезненными вещами Вам приходится соприкасаться в нашем общении? Дайте, пожалуйста, обратную связь.
Kate, мой последний абзац касался того, что в процессе самоисследования люди могут столкнуться с чем-то, что вызывает болезненные ощущения. Как правило, если это происходит слишком быстро, человек может оказаться не готов и начинает бессознательно сопротивляться дальнейшей работе. Это совершенно естественно, и моя задача - следить в том числе и за самочувствием клиента. Потому я и попросила дать Вас обратную связь мне о том, каково Вам сейчас. Я услышала, что готовы двигаться дальше, отлично.
Можете порассуждать о том, что для Вас молодость и красота? Насколько Вы сами себя всегда считали привлекательной? Какие отклики слышали от окружающих? Как Вам кажется, насколько внешняя привлекательность важна для Вашего мужа? Говорили ли вы синим когда-нибудь об этом?
Могли бы поделиться ещё какими-нибудь фактами о Ваших отношениях с мужчинами до того, как Вы вышли замуж? Почему Вы расставались с теми мужчинами, с которыми пытались строить серьёзные отношения?
По поводу текущей ситуации: а могли бы Вы рассказать, что должно произойти в Ваших отношениях с мужем или в его поведении, чтобы Вас перестала мучить ревность и эта история осталась для Вас в прошлом?
Вы пробовали попросить об этом мужа?
У Вашего мужа такое же отношение к жителям этого поселка, или только у Вас так?
Вы все-таки считаете, что несмотря на активное, по Вашим же словам, живое общение, в основном, с Вами, он слишком много времени проводит в социальных сетях? Чтобы мне стало яснее, о чем мы говорим, можете ли Вы оценить в количестве времени, сколько муж общается в социальных сетях и когда у него есть для этого время? А так же - для сравнения - сколько он общается "вживую", в том числе, с Вами? (Если все его свободное время взять за 100%, то какая часть приходится на соц. сети, а какая - на живое общение?)
Я правильно Вас слышу, что Вы категорически не принимаете понятие "личное пространство" и настаиваете на полной прозрачности со стороны Вашего мужа? Можете ли Вы допустить, что человека недопустимо, чтобы партнер был в курсе абсолютно всего? Приведу пример, хотя и рискованный. Есть, к примеру, область личной гигиены. Для Вас эта часть тоже должна быть абсолютно доступна? Знаете, к примеру, некоторые женщины не хотят, чтобы их кто-нибудь видел, когда они наносят макияж или одеваются. Большинство людей настаивают на том, чтобы никто не входил к ним, когда они моются или отправляют другие гигиенические потребности. Где проходят Ваши границы? Переписка с друзьями, подругами, родственниками - готовы, чтобы муж был в курсе всего? Требуете ли того же от мужа?Телефонные разговоры - . История просмотра сайтов - . Что будет, к примеру, если муж прочтет эту Вашу тему? Можете порассуждать?Область личных финансов, включая мельчайшие покупки - . Область личной гигиены - ? .
Это важно, поскольку у нас с Вами вышел серьезный разговор о границах. Их проницаемость и допустимость захода за них в отношениях с партнером - чуть ли не главный вопрос для того, чтобы могли возникнуть гармоничные личные отношения. Судя по тому, что я от Вас слышу, Ваш конфликт тоже находится в этой области. Своими вопросами я предлагаю Вам как можно более детально исследовать свое отношение к этой теме.