Почему подросток ничего не хочет?
Катерина Демина — психолог-консультант, специалист по детской психологии написала отличную статью, в которой отвечает на этот наболевший вопрос родителей.
Статья большая, но прочитать стоит, особенно родителям подростков.
Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться). Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть – родительская кваритира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так? Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?!»
Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?
Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:
3. Ходить на курсы
4. Встречаться с девушками;
5. Помогать маме по хозяйству;
6. И даже ездить с мамой в отпуск.
Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него — как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла — а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.
Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?
Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.
Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда — Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.
Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет — не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.
Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.
По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.
«Ну что с ним такое? — уже чуть не плачет мама. — Я же всю жизнь ему отдала.»
В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.
Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.
Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».
А сам-то чего хочешь?
Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.
То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.
Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.
Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу — добавился конный спорт.
Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит — некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.
Почему он ничего не хочет?
Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.
Что с ним такое
Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет.
В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.
Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.
Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял — и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.
Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».
А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».
Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости — в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)».
И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.
А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел — написал маме эсэмэску, отправил — мама заказала через Интернет — вечером привезли.
Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз — и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.
У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука — самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие.
Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.
Что говорят родители
Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ — ничего «.
Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел — это третий класс. Ну четвертый, для девочек.
Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно).
Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно — не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе.
В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили.
А вот чего не было — это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел.
Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами — а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения?
Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой — не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.
Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе.
С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки — сами, поесть разогреть — сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.
А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада.
А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…».
«Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать»
Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.
В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка. Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:
1. Чтобы делал все сам;
2. Чтобы беспрекословно слушался;
3. Проявлял инициативу;
4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни;
5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом;
6. Был более напористым и пробивным.
На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» — печально спрашивает она.
Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.
Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная.
Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду.
Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.
Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык.
Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки — в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.
А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» — это о чем?» — «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.
Что говорят дети
«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе.
Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».
Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят.
Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов.
Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки — хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком — постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.
Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку — все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.
Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни — общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.
Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно — ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай».
Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это — авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить?
У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.
А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.
Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка.
Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.
То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка — преступно и недальновидно.
Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д.
Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.
Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.
С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают — учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.
Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом — вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как.
Дети и родители6.2K поста 10.7K подписчиков
Правила сообщества1.Соблюдать правила Пикабу
2.Не стоит выкладывать посты по типу «мы пописали» «мы поели» «это наш первый зуб»
3.Не устраивать споры и срачи по каждому не похожему на ваше мнение
4.Ставить нормальные тэги.
5.Нельзя выкладывать посты не по теме сообщества.
6. Поддерживать интересных авторов
Немного другая ситуация с аналогичным итогом. Когда на любое начинание идет реакция "да у тебя все равно ничего не получится"/"все твои интересы говно". Первое время хочется доказать обратное, а потом уже как-то похуй.В детстве читал прям сутками, пока все за компом сидели - че ты говно всякое читаешь (фантастика)Хотел поступить на Х - ты тупой, не поступишьПоступил куда не хотел, ушел - ну и че ты делать будешьПошел работать - лучше бы учился Поступил куда хотел - да кому ты нужен с таким образованием, там вообще ничему не учат
Ну и хули толку что-то делать тогда. 5 минут радости, пришел домой и снова негатив бесконечный. На работе чужие люди лучше относятся
И суть сводится к, казалось бы, простому - ребёнка нужно готовить к реальной жизни, а не защищать от неё.
И не забывать, что воспитываешь человека, а не ляльку.
Не знаю, что хуже: ребенок жертва чрезмерных родительских амбиций или жерва их тотального безразличия. Я знаю много подобных примеров из второй категории, когда есть и деньги, и время, и прочие ресурсы, но нет абсолютно никакого интереса к успехам ребенка в выбранном им направлении. Более того, оно воспринимается как мимолетная блажь, которая с возрастом пройдет, даже если ребенок на этом поприще в свои года добился успеха на уровне если не профессионала, то где-то близко к нему. Вот это страшно. Функции родителей сводятся к тому, чтобы одеть, накормить и выучить, а там будь что будет.
Я росла примерно в такой же семье. Мне сейчас 24 и я вообще не представляю, чего я хочу от жизни. Ни в плане профессии, ни в плане хобби, ни в плане каких-то других целей. Крыша над головой есть - ну и ладно, зарплаты на хлеб хватает - ну и ладно. Перепробовала много разных хобби, но все делаю через силу, не затягивает, занимаюсь потому что надо что-то делать, но не хочется. Много сплю, потому что не знаю, чем себя занять. В выходные и отпуск могу сутками спать просто - мне незачем просыпаться. Это очень угнетает. Пытаюсь прислушаться к себе и не могу. Не слышу никаких внутренних желаний или потребностей, мне не хочется ни к чему стремиться, ничего делать.
Тоже росла без отца (правда лет с 8-9), был тотальный контроль, гиперопека и гиперзабота от матери. Все мои планы, мечты, желания отметались как нереалистичные, ненужные, глупые. И со временем как-то они сами отвалились. Живу по плану "как положено": школа-университет-работа-замуж-ребенок. До ребенка пока не дошла, но скоро, наверное, уже надо. Жизнь совсем не приносит удовольствия. В эмоциональном плане я опустошена. Причем меня еще мама с детства готовила к тому, что взрослая жизнь - это муки ада, где есть только боль и страдания. А когда ребенок родится, так вообще лучше лечь и помереть. Но нужно жить и терпеть это. Чем больше мучаешься, тем правильнее живешь. Теперь не верится, что жизнь вообще может приносить удовольствие (хотя муками ада я бы ее тоже не назвала). Так и живу. Не могу вырваться из этого состояния.
Тоже ничего не хочу
от всех кого знаешьуйобывать нахуйвот что нужно ребенку после 20
А кто-нибудь скажет, как можно выбраться из этого состояния ничегонеделанья? Надоело прокрастинировать, а прекратить не могу.
Я знаю момент, когда было все, и послонялся по улицам, и даже в плохой компании побывал.
А потом появилась младшая сестра и все пошло в её пользу. Мать на работе, а он за мелкой смотрит и все на нем, и дом, и продукты, и готовка и уборка.
И все его уже заебало.
И был такой момент - ругань. "Почему не помыл пол?" - а он мыл.
"ты почему не прибирался?" - а он прибирался. и срать что эту две гребанные бумажки уронила сестра две минуты назад "ты должен был предусмотреть" - и т.далее и тому подобное.
Зачем делать большее, если все равно будет ругать и ты виноват.
Вспомнилась и своя история. Сестру отправили в музыкальную школу учиться, купили ей пианино. Мне было тогда все это очень интересно, даже пытался что-то сыграть. Но мне запретили подходить к музыкальному инструменту, так как я мог его испортить и тд, потому что я плохо учился и вообще я безответственный и тд. Сейчас же пианино давно стоит рядышком и никто им не пользуется. А я жить не могу без музыки. Иногда смотрю на пианино и думаю что оно хочет что бы я сыграл. Меня немного завораживает та мысль что я смогу сыграть какую то мелодию, но сразу следом накрывает негатив и я не хочу к нему притрагиваться. Я уверен на 100% что ничего не выйдет, и это мимолетное хотение которое превратится в ад или пытку.
Хуй с ним подросток, почему я ничего не хочу? Мне 25. Сука подвезите психолога, я к такому только по интернету готов что-то рассказать или послушать.
Действительно, есть такая распространённая проблема: родители хотят от детей одновременно креативности и дисциплины. И пусть для взрослого человека эти качества сочетать вполне возможно (но непросто), для ребёнка это совершенно несочетаемые вещи.
как дохера букв и как мало смысла
Пацан ничего не хочет, потому что его желания обесценены желаниями мамаши. Типа ей лучше знать.
И рецептом преодоления этого будет общение. Причем не в стиле - блабла, как дела,учеба и прочий дежурный треп, а с целью выяснить что хочет ребенок.
Не надо давать этому какую-то оценку или выражать свое мнение - оно ему и нахер не уперлось ваше мнение, вы его своим мнением достали уже.
Просто выясняйте что ребенок хочет и пробуйте в этом направлении.
Хочет рисовать -- окей, вот альбом, кисточки. Потом может и художка.
Хочет компы - пожалте. Чтоб это в игрищах обычных не погрязло -- можно заодно подтащить его на курсы программирования.
Главное -- руководствоваться тем, что ребенку интересно, а не только родителям.
Ну и еще про пример из статьи - у пацана то в жизни все збс.
У него вызовов в жизни маловато только. Отселить его куда нить в общагу, посадит ьна жесткий паек - и вперед. Начнет импровизировать в этой жизни. Интрига появится и азарт.
О да. Коллега любит названивать своему сыну каждые 15-20 минут.
- Гоша, ты 20 минут назад должен был быть дома!
- Что значит, ты пошел с Васей гулять?
- Гоша, сейчас 14.15, уроки закончились в 14.05. Ты почему не звонишь?
Сколько Гоше лет? 12. Гоша маленькая девочка, которой надо боятся насильников и маньяков? Нет, вполне рослый и сильный для своего возраста пацан. Учится в школе, расположенной на оживленной улице.
А сама ты, спрашиваю, в 12 лет тоже маме с каждого шага отзванивалась? Нет, говорит, гуляла где хотела. Но мой сын будет мне звонить так часто, как я ему скажу! И точка.
Ну я не знаю даже. Я вообще была болезненным ребенком с проблемами со спиной и зрением. А все что мне хотелось - это проблемы усугублять - ходить на рисование, сидеть что-нить мастерить сгорбившись. А мама водила меня на лфк и танцы, где я не могла ни с кем подружиться. Все равно результат на лицо, у меня все равно проблемы со спиной, из-за которых мне приходится 5 раз ходить в фитнес центр на йогу и бассейн, пиздец какие проблемы со зрением (уже почти крот), но я все же позволяю себе позаниматься своим любимым но "вредным" хобби.
Самое лучшее что вы можете сделать для ваших детей - Отъебитесь от них! ©Джродж Карлин.
Вот это неимоверно удивляет.
Регулярно прохожу мимо местного военкомата и иногда вижу там 16-летних подростков, пришедших на свою первую медкомиссию.
И они буквально все - пришли с мамами/бабушками!
Блять, да если бы в моё время кто пришёл на медкомиссию с мамой - это был бы ну просто вопиющий случай!
Как же всё поменялось-то за 25 лет.
а что делать тем, кто перестал чего-либо хотеть годам к 40?
и чего можно хотеть, когда все есть? меньше дитяток нужно баловать. ваш кэп кот
Мне скоро уже 30 стукнет, а я даже не собираюсь жениться, чувствую себя еще ребенком. Хотя есть много одиноких подруг, но получается так, что сначала мне нравится, кажется вот нормальная девушка, но чем больше их узнаешь, тем меньше хочется с такими встречаться, а ведь запросы то совсем не завышены, чтоб была не е*анутая, не курящая (сразу отметаем 80% девушек)), в меру пьющая, ну и не жируха).
Что интересно, разведенки вешаются на меня как будто я сам Аполлон) но перспектива воспитывать чужого ребенка не радует.
Я умру холостым)
Я почти что подросток(19 лет) и ничего не хочу,даже этот длиннопост читать. Что делать?
Все проблемы начинаются у ребенка именно с мамашкиных хотелок. Самый главный враг в жизни ребенка это его мать.
Читая такие посты, особенно комментарии к ним, я так благодарна матери.
Вырастила меня одна, ничего не запрещала, всегда у меня была полная свобода выбора.
Любите своих родителей.
"Между тем скука — самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие." - золотые слова!
Узнал себя, только без модельной внешности,способности хорошо учиться и богатых родителей.Вот только я никогда не ходил на кружки всякие, а играл с друзьями, но сейчас я все равно ничего не хочу, но работаю, да
"То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов. "
Меня интересует вопрос: А зачем?
С 4го класса купили свой частный дом завели живность: 2 быка 1 корову, 2 свинье огород маленький 100м2 (но для четвероклассника казался большим)), кур пачку (20-30шт.) Утей десяток.
Так как отец с матерью с утра до вечера на работе были, то естественно что за всем этим ухаживал я.
Учился так себе до 9го класса не чего не уча получал всегда 3 - 4.(как у многих наверное).
Подрабатывать начал с 14ти.
В жопу не целовали как этих с матерями одиночками, но делать и иметь желание это делать разные вещи.
Я тоже не чего не хочу) но надо.
В итоге до сих пор не чего не хочу делать и подавленное желание чего-то добиваться и развиваться.
Ох уж эти психОЛУХИ. Какие семь лет, это началось еще во времена позднего СССР и называется это воспитание потребительской психологии.
Скажите, а бывали у вас случаи таких детей, но девочек? Почему-то я о гиперопеке подобной слышу только в сторону мальчиков. Этому есть какое-нибудь объяснение?
статейка как раз для пикабутян, только нам наверное уже поздно делать уроки и ходить без шапки
Обычно, когда мамаша недовольна поведением ребёнка, нужно лечить именно мамашу.
Я вот тоже ничего не хочу, абсолютно (разве что скорой смерти, желательно быстро и безболезненно), но ситуация совсем не подходит. Дальше ждать постов, которые под меня бы подходили, тоска.
Недаром Россия находится на предпоследних местах по индексу счастья среди стран. Самое страшное, что в будущем с нами и с нашими детьми будет, если большинство людей не могут найти не друга, не подругу и даже с родителями общего языка нет. По собственному опыту говорю.
Сжечь их всех, господь там с ними сам разберется
такое ощющение что психолог не далеко ушел от матери. или одинокая или разведеная. знавал я одного психолога. редкостная шлюха была - говорила так ищет своего принца)). знакомому другану залезла в душу, насрала, все перемешали и свалила. потом пол-года реаберетировался. еще как нажрется бывает все про пацеентов бывших расказывала. не верю психологам больше, хотя не разу и не был у них. согласен все люди разные и 1 не показатель всех психологов. А парню из рассказа надо просто пожить пару лет одному. Орфография может хромать не пинайте сильно, в курсе про заглавные буквы. 33, все запарило, не чего не надо. Все тлен - познай Дзэн.
Простыня пустого текста.
Да вы посмотрите какое вы поколение вырастили, что они умеют? НИЧЕГО? И учится ничему не хотят на уме только комп контактик и сериалы да еще и с девками потискаться, все, какую они ценность представляют для общества? Если в голове пусто то пожалуйста средств промывки мозгов до черта, вы посмотрите на них никаких интересов, по подъездам ошиваются. Ну стыд позор же. Вот вам и будущее страны, а как не печально нет будущего то((
Статья конечно классная, но блин, если это все надо объяснять толпе родителей(а не единичному случаю) - тогда я вынужден согласиться с одним из родителей: "Куда катится этот мир?!"
Есть у меня мыслишка в свои почти что 18 лет, наебениться барбитуратов и вскрыть вены. Но это уже совсем другая история.
Почему у психологов всегда так много текста? Почему нельзя просто написать - ваш ребенок говно, потому что вы его таким воспитали?
Судя по тексту у матери не было отца и деда тоже. Воспитывалась она матерю одиночкой в классическом для матерей одиночек стиле, все мужики козлы а я принцесса. Такая вот матриархальная семейка в которую каким то чудом попал этот парень, ставший отцом этого несчастного ребенка. Автор не пишет куда исчезли все мужчины в этой семье, но по факту мы видим только одиноких баб со своей своеобразной психологией. В этой семье две охеревшие от собственного величия тупые бабы все решают по своему усмотрению и мнение сына и внука их вообще не интересует. Они же опытнее и все за него уже решили. Они распланировали на много лет вперед где он будет учится, где будет работать и на ком женится. В прочем после женитьбы они ему жить спокойно не дадут, будут доводить его жену до белого каления своими нравоучениями. Реакция парня вполне понятна и оправдана, он просто отгородился психологически от дебильных баб. Но это временное явление, он может и взорваться и тогда мать с бабкой пожалеют что родились на свет.
Еще одна статья от женщины для женщин. Как без мужа воспитать сына. Выгоните пездюка из дома на месяц через пару недель он поймет что он гавно и его друзья такое же гавно и жить у них не получится как он планировал все эти годы прибежит назад ну или мужчиной станет и пойдет разгружать составы короче в любом случае вы в выигрыше. Только не зимой еще помрет вдруг.
Дочерний долг выплачен
Здравствуйте. Если кому пригодится. Я точно такая не одна. Попытаюсь сформулировать своё решение внутреннего конфликта (не факт, что окончательно, но. ) между чувством дочернего долга/привязанностью, и: мама, как так-то, так же нельзя!/ты меня убиваешь/причиняешь адскую боль осознанно!
Читала книги, проходила тренинги, пыталась простить/отпустить/надуть шарики.
Бесполезно. Качели - это же мама(она ж родила, берегла хоть как-то, растила) / это же монстр - нарцисс (постоянно выраженное отвращение, цинизм, подавление и равнодушие, оставление в критических ситуациях) рвали меня в клочья.
Я долго не могла остановиться на чём-то одном. Любить нельзя ненавидеть. Где та грань, когда можно или уже простить, отпустить, начать понимать, или сжечь мосты? Я окунулась в тему про психопатов, ужаснулась, все поняла и прониклась. Но качели не останавливались. Где же та грань, когда ещё можно простить, а когда - уже нельзя?
Ведь с одной стороны, такие родители дают и сохраняют жизнь, с другой - уродуют, часто и физически. Историй у людей полно, жутких и разных. И я для себя решила: Когда родители/ родитель ОСОЗНАННО оставили/создали опасную для жизни ребенка ситуацию, они его убили, первый раз. И каждый раз, когда повторяли свои осознанные действия, опасные для ребенка, они его убивали. Снова и снова. Так что, мама, мертвые сраму не имут. Я ничего тебе не должна. P.S. Я определила эту грань, когда мама попыталась отравиться на пару с любовником у меня на глазах. На ночь глядя, зимой, 40 градусов мороза, в доме с печкой, когда мне было 8 лет, брату 1 год. Скорая успела их откачать.
Ребенок с СДВГ. Я устала
Я устала. Сыну 9 лет. У него СДВГ. Так вышло, что воспитываю я его одна, помощи нет никакой. И я реально очень устала.
Устала от советов "воспитывать его лучше". Как лучше? Я не понимаю, в чем именно я "плохо его воспитываю". Он второй мой ребенок. И старшую я воспитала хорошо, она была гордость школы и принесла этой школе дополнительные баллы в рейтинг. А этого я воспитываю плохо. Он гиперактивный, не может себя контролировать и соблюдать правила.
Принципы воспитания одни и те же. Только один ребенок у меня нормотипичный, а второй с СДВГ.
Он обследован. Он занимается с нейропсихологом и психологом. Он принимает все назначенные лекарства. Я занимаюсь с ним дополнительно сама. Я прочитала уже уйму литературы и стараюсь не срываться на него.
Да, я работающая мать и не могу постоянно находиться с ним. Если я брошу работать, этим детям и мне будет нечего есть и негде жить. Я не могу не работать. Плюс работа мне доставляет удовольствие, я самореализуюсь через работу.
Мне часто советуют лучше воспитывать. Бить его тоже советуют. Я не понимаю, если его бить, у него лобные доли мозга быстрее созреют? Или как это должно помочь?
Мы пережили травлю в предыдущей школе. В той, гордостью которой была моя старшая дочь. Травлю, организованную учителем, которая была у дочери. И эта учитель тогда вполне справлялась с подобными детьми.
Я устала. Очень устала. Это была моя самая большая ошибка в жизни - родить этого человека. Он иногда спрашивает, не приемный ли он. А я в ответ ему говорю, что никогда бы такого не выбрала, если бы у меня был выбор, мол, не сомневайся, собственноручно рожденный. Мне и его жаль очень. И себя жаль. И старшую дочь жаль.
Я очень устала. А ещё минимум три года. И это если повезёт, и его мозг дозреет, то я смогу выдохнуть через три года. А если не повезёт? А если я ращу преступника? А если он в какой-то момент не справится с собой и меня убьет?
Нейропсихолог говорит, что он хороший парень. И установки у него правильные. И принципы в него заложены правильные. Надо только пережить эти несколько лет. Но через три года ему будет 12 и начнутся гормоны . У меня сейчас-то сил нет, а в подростковую бурю мне как быть?
У психотерапевта я бываю, помощь по мере необходимости получаю. Но
Шизофрения. Отвечаю на вопросы
Доброго времени суток.
В этом посте хотелось бы ответить на вопрос одного комментатора:
Могли бы Вы рассказать о том, как строятся отношения в семье на фоне диагноза? Какие, в теории, могут быть предписания о продолжении рода и возможном материнстве, замужестве, отношениях вне нынешнего круга близких людей? Насколько тяжело или легко Вам заводить друзей? Извините, если это слишком личное.
Отношения в семье строятся как обычно, за исключением того, что есть моменты, которые родственники должны принимать как данность. Например, я ОЧЕНЬ импульсивна и горяча, но если наворочу дел - быстро остываю. Например, после того, как мне сказали, что я не люблю свою собаку, я голыми руками разорвала толстенную толстовку. Вот так вот.
P.S Я ПОНИМАЮ, ЧТО ЭТО НЕНОРМАЛЬНО И ТРЕБУЕТ НАБЛЮДЕНИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Изначально родственники не поверили в мой диагноз. Для бабушки, как я уже и писала, диагноза шизофрения попросту не существует. Но мне удалось, подстраиваясь под её восприятие и мышление, убедить её в том, что у меня есть некоторые особенности, требующие отдельного обхождения и внимательного отношения с её стороны.
Например, в обострениях я прошу её не трогать меня. Она не всегда слушает, но по большей части это срабатывает.
С матерью примерно то же самое. Но иногда она просто не понимает - или будто бы намеренно забывает, - что у меня есть подобный диагноз. Например, она не раз предлагала мне поступить в военную академию, и даже после моих заверений в том, что с шизофренией меня туда не возьмут, продолжала настаивать на своём предложении.
С отношениями мне повезло. У меня есть замечательный молодой человек, который полностью меня понимает и принимает. Мы планируем замужество. Правда, он не до конца верит в мой диагноз.
Но если хотите знать моё мнение касаемо ситуации с замужеством в целом, то отвечу: да, наверняка не каждый будет готов жениться/выйти замуж за человека с шизофренией.
Материнство. Какие могут быть предписания, перспективы? Я не хочу детей. А если и захочу, то возьму из детского дома. Дело в том, что я очень категорична к себе, поэтому не хочу плодить генно неполноценное поколение.
P.S Я НАЗЫВАЮ "ГЕННО НЕПОЛНОЦЕННЫМ" ТОЛЬКО СЕБЯ И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СТАРАЮСЬ ОСКОРБИТЬ ИНЫХ ЛИЦ С ПОДОБНЫМИ РАССТРОЙСТВАМИ
Друзья? На самом деле, я легко завожу их. Врач говорит, что с моими изменениями личности вполне можно жить в обществе. Язык у меня подвешен, говорить я умею, так что. Вперёд и с песней! Друзей я заводить люблю ;)
Франтуфта
Однажды сестра выдала мне задание: мой пятилетний племянник должен не просто выучить адрес проживания, а еще четко выговаривать, потому что так с какого-то фига в детском саду сказали. А сама со своим мужем быстро свалила из дома, пока я не сообразила о масштабе подставы.
О подставе вообще не подумала сначала. Да все фигня! Пацан умный и сообразительный: считать и читать уже умел, даже буквы выводил, кстати, красиво для своего возраста выводил. Адрес-то запомнить смог бы! Я заловила того, тихонько собирающего корабль из лего, и посадила за импровизированную парту, мол, давай грызть гранит наук, то есть название улицы учить!
- Марик, скажи: «Франкфурта».
Ладно, тетка поняла, что даже сама эту улицу выговорить не может с первого раза. Решила зайти с другой стороны.
- Повторяй за мной: «Франк».
- Отлично, а теперь: «Франкфурта»!
- Франтуфта! – Марк похлопал глазами - на другом конце страны у мастера по наращиванию ресниц остановилось сердце.
Вечер обещал быть долгим. Прошел час. Злосчастная улица не выговаривалась. Через два часа я, тетка, начала вспоминать Сергея Мироновича Франкфурта, первого директора Кузнецкого Металлургического Комбината. Через три часа тетка сама начала говорить «Франтуфта». Через четыре часа тетка начала материть родителей пацана, мол, почему они не живут на Кирова, Ермакова, хотя бы на Запорожской? Идеальный вариантом была бы улица Тольятти!
- Марк, а скажи: «Тольятти»!
- Тольятти! – ого, с первого раза выговорил без танцев с бубнами!
- Да ты мое солнышко, говори всем, что живешь на улице Тольятти!
Обучение закончилось как раз, когда пришли родители.
- Воспитателям скажи, что вы переехали на Тольятти! – я тут же надела пальто. Сестра хотела что-то сказать. – Не спорь!
Примерно через год сестра с ее мужем купили квартиру, соответственно, переезжали на новый адрес.
- Где жить-то будете? – я решила поинтересоваться, куда в гости ходить и торты носить.
- Ага, ясно-понятно! – тут как раз пробежал племянник. - Марик, продолжай всем говорить, что живешь на Тольятти!
Как я перестал употреблять мефедрон, или История о моей бывшей
На днях спонтанно осознал, что последний раз употреблял мефедрон чуть более полугода назад. С веществом меня познакомила моя бывшая проблемная девушка, непригодная для отношений, стремящаяся в жизни лишь к гедонизму. У нее был обширный многолетний опыт с такими веществами как амфетамин, мдма и мефедрон и практически всю жизнь она пила алкоголь в серьезных количествах. Но об этом я узнал, только в процессе откровенных бесед, где-то через год, когда она сама о себе расказывала. А когда мы с ней познакомились, то она выглядела просто как харизматичная красотка, которая иногда любит попудрить носик. До этого я ничего не употреблял, только курил сигареты, очень редко алкоголь в незначительных количествах.
Стоит отметить, что если бы не вещество, то я бы и не стал с ней иметь никаких взаимоотношений, т.к. она абсолютно не вписывается в то, какой я вижу женщину рядом с собой. Однако наркотики творят чудеса. Затянулось наше общение на два года, за это время было совершено около 70 покупок вещества, что вроде бы еще не очень много, но и совсем не мало уже. Я читал истории как мефедрон ставил раком людей гораздо быстрее.
К употреблению я подходил, насколько это можно в данном контексте, осознанно. Изучил множество литературы и исследований про наркотики в целом, про конкретное вещество и про принципы работы эндокринной системы человека. Старался не допускать марафонов, которые все же случались. Со стороны девушки было такое нытье и ужасное состояние, что ничего не оставалось, кроме как поехать и взять еще. Очень давила на жалость, ревела, вызывала во мне чувство вины, если я не поеду.
Я же относился к отходнякам более прагматично, как к закономерному событию, как к цене, которую необходимо неизбежно заплатить за свое глупое поведение и просто перетерпеть. Я всегда был более озабочен улучшением состояния своей "любимой" на отходняках, поэтому на себя мало обращал внимания. Всегда старался держаться молодцом, не припоминаю жестких отходняков у себя. Возможно, преобладание моего рацио было этому причиной.
Меня не устраивало, что мы употребляем, я понимал, что это путь в один конец. Если не в могилу и тюрьму, то точно к проблемам с психикой. Человеческий организм не рассчитан на получение таких выбросов гормонов вознаграждения ни за что. Не устраивало ее отношение ко мне в некоторых моментах. Абсолютно точно наркотики ухудшат ваши отношения. Но в нашем с ней случае отношения с наркотиков и начались.
Я смотрел на ютубе много психотерапевтов на тему зависимостей, отношений и смотрю до сих пор, психология и смежные знания меня всегда интересовали. Я согласен с тем, что человек приходит к наркотикам, когда они ему что-то дают такое, чего нет в их жизни, но они бы хотели.
Например, мы с ней ни разу не занимались сексом когда она трезвая. Она была либо в состоянии алкогольного опьянения, либо мы были нанюханые. На трезвую она зажата, не уверена в себе, не может расслабиться, ей буквально необходимо состояние измененного сознания, что того, чтобы чувствовать себя комфортно в жизни.
У меня же такой проблемы никогда не было. Сам по себе я довольно раскован, без комплексов, уверен в себе. Если сравнивать, то у меня был более яркий секс с другими девушками абсолютно на трезвую, чем с ней под веществами. Мне мефедрон не давал ничего особенного, кроме дозы бычьего незаслуженного кайфа. Он не убирал какие-то барьеры, просто потому-что у меня их и не было никогда. Тогда почему же я употреблял его?
А потому что это вещество делало девушку, которую я любил нормальной. Превращало ее в ту, какой должны быть люди рядом с любимыми: доброй, нежной, ласковой, эмпатийной. В такую нее я и влюбился когда-то. Без наркотиков это абсолютно холодный, черствый, злобный, эгоцентричный человек. И уже позже, анализируя это все, я понял, что ехал за очередной закладкой скрипя сердцем, только потому что я хочу, чтобы она перестала быть мразью и ощутить на некоторое время, что у нас все хорошо.
Я изначально понимал, что идея с ней что-то выстраивать обречена на провал, тем более употребляя наркотики. Однако, где-то в глубине души у меня было ощущение, что мне нужно попробовать все. Я старался если не оправдывать ее пристрастия, то хотя бы понимать их причину: у нее было много травм в детстве и позже. Много жалел ее. Если мы не нюхали, то она бухала. Нормальная доза бы 0.5 коньяка в день. Но под алкоголем у нее все чаще было агрессивное поведение, настрой на конфликт. Возможно у нее даже больше проблем с алкоголем и она наркотиками отвлекала себя, но это особо не важно. Методы борьбы с полинаркоманией такие же как и с другим аддиктивным поведением. Полинаркоманы в первую очередь бегут от себя и готовы употребить что угодно, лишь бы не оставаться один на один с собой и своей жизнью.
Однако, отношения живут, когда вкладываются двое. Бесчисленное количество разговоров и аргументов ни к чему не приводили. После очередного резкого высказывания в мой адрес я осознал, что с этими отношениями пора заканчивать и закончил. Это было одно из самых важных и судьбоносных решений в моей жизни. Оборвал резко и окончательно. Некоторое время она пыталась нарисоваться и вернуть это все, но с меня было довольно. И я рад своей твердости.
Как я себя чувствовал эти полгода? По началу было много разочарования, обиды, грусти о потерянном времени. Мысли обо всем этом занимали значительную часть моего дня, мешали сконцентрироваться, работать и обучаться. В голове гонялись туда сюда всякие воспоминания и бесполезные мысли. Со временем это прошло. Уровень серотонина мне немного помогла восстановить добавка 5-HTP и спорт. Несколько месяцев подряд ощутимо чувствовалась нехватка дофамина, не было мотивации что-то делать, превалировала лень и апатия. Мой организм, привыкший к легкому получения дофамина предпочитал поиграть в компьютерную игру, вместо того, чтобы сделать какую-то полезную вещь.
Однако, у меня не было ни одного срыва. Стоит заметить, что и желания особого не было. У меня вещество ассоциировалось только с ней, в одиночку я не употреблял, кроме одного раза, ради эксперимента. Не зашло абсолютно. Были конечно шальные фантазии о том, как было бы неплохо с ней сейчас это самое, но это не то, с чем бы я не мог справиться. Наши мысли формируют наше поведение, поэтому я заменял иррациональные мысли на правильные.
Где-то через месяц после того, как все закончилось, была мысль взять вещества и пойти к проститутке покуролесить. Мимолетное желание было успешно подавлено. Тут мне помогла моя работа со своей похотью, майндфулнесс и медитации. Медитации особенно хорошо отразились на мне, могу порекомендовать канал Елены Вальяк. Главное делать это регулярно. С тех пор у меня ни разу не было влечения употребить, однако даже если бы и прозошло, то это было бы абсолютно нормально. Главное то, как мы реагируем на это влечение.
С течением времени организм начал восстанавливаться. На данный момент у меня все хорошо, я радуюсь мелочам, моя продуктивность меня очень радует, чувствую себя в гармонии с собой. Недавно начал раз в неделю посещать встречи в Zoom по системе SMART Recovery, чтобы избавиться от привычки курить сигареты, курю 15 лет. Там слушаю ситуации людей, у которых проблемы были гораздо хуже, чем у меня, тем не менее они чисты. Всегда относился со скепсисом к подобным группам, но мне на удивление заходит. Забавно, что с мефедроном у меня получилось гораздо легче, чем с сигаретами.
Вспоминая свою степень тревожности рядом с этой девушкой я не понимаю как я вообще функционировал. Сейчас же, я чувствую спокойствие и умиротворенность. Очень важно осознанно выбирать себе партнера, а не потому что так получилось. А еще более важно, не выбрать неправильного.
С тех пор у меня еще не было отношений, я не ищу никакой замены. Занимаюсь работой над собой и карьерой. Становлюсь лучше, чем был вчера. С другой стороны, я теперь точно знаю, каких девушек обходить стороной. К сожалению, не все могут учиться на чужом опыте, но это несомненно наиполезнейший навык.
Этим внезапным постом я, наверное, хотел поделиться своей радостью с вами, незнакомцами и подвести итоги. К тому же, я никому этого не рассказывал, никто об этом не знал. Так что, пикабу получил некий эксклюзив, а я впервые озвучил то, что было внутри.
Итак, выводы, которые я для себя сделал:
1. Не играть в спасателя и Иисуса Христа, который все стерпит.
2. Осознать, что я имею право на счастье, вместо страдания.
3. Не связываться с очевидно проблемными людьми.
4. Жизнь с зависимым человеком - это ад.
5. Только я ответственен за свою жизнь и решаю какой она будет.
6. Последствия от употребления психостимуляторов сильно зависит от изначальных данных. человека, однако я никому не рекомендую это проверять на себе. Ущерб будет в любом случае, но овчинка не стоит выделки.
7. Ребята, которые не верят в то, что они могут побороть зависимость, вы можете всё.
8. Нет ничего лучше ясности ума и ощущению контроля над своей жизнью.
Всем мира и добра.
Случаи из практики 142
— Как вы относитесь к туризму? – спросил клиент, высокий загорелый мужчина с удивительно яркими зелеными глазами.
— Предпочитаю проводить время дома, нежели куда-то выезжать, - честно ответила я. – А вы?
— За последние десять лет я посетил больше трех десятков стран и посмотрел едва ли не все известные достопримечательности, вроде пирамид в Египте или Эйфелевой башни.
— То есть вас можно назвать настоящим путешественником?
— Можно и так, но в последний год меня это слово начало порядком раздражать, - слегка скривив губы, ответил он.
— Потому что надоело, - вздохнул Виктор и, после короткой паузы, начал рассказ. – Все началось еще в детстве - моя мать была крайне неугомонной особой и постоянно третировала отца по поводу того, что им уже давно пора куда-нибудь съездить, что они уже полгода не были на море, что деточке, наверно, скучно сидеть в четырех стенах и так далее. А отец, работавший тогда видным архитектором, не имел особого желания куда-то выбираться из города, мило улыбался и отправлял нас на все четыре стороны. Собственно говоря, так я и пристрастился к разнообразной культуре, людям и роскошным видам. Мог часами сидеть где-нибудь на утесе и смотреть как волны плещутся о берег.
— Уверена, многие люди позавидовали бы вам.
— Знаю, - мрачно кивнул он. – Но в том-то и дело что они… впрочем, еще пока не время для этой мысли. Отец настоял на том, чтобы сын пошел по его стопам, а я не особо и сопротивлялся – терпения для учебы хватало, плюс у меня всегда была постоянная практика в виде чертежей, которые он приносил с работы. После школы папа помог мне устроиться младшим сотрудником к нему в контору, так что в университет я поступил на заочку – так у меня получилось гораздо раньше других начать приносить реальную пользу семье и себе самому. Собственно говоря, архитектурой я до сих пор и занимаюсь – заработок не какой-то заоблачный, но вполне приличный.
— У вас есть жена и дети?
— К большому сожалению моей матушки – нет. Но в том она отчасти сама виновата с моим воспитанием – я стал как вольный ветер: живу как хочу, сплю когда хочу, езжу куда хочу. Семья была бы слишком большой обузой, во всяком случае я так думал до последнего времени. Около года назад я наконец закончил последний пункт в моем личном списке мест, где бы хотелось побывать. Вернувшись из Японии, у меня началась какая-то хандра – не хотелось ничего делать, ни к чему стремиться. Знаете, как это бывает – когда добьешься какой-то большой цели, к которой двигался много лет, а потом не знаешь, что делать дальше?
— Это нормально для человека, - кивнула я. – В этот период важно подытожить достигнутое и найти для себя другую цель.
— С первым у меня как раз и случились проблемы, - хмыкнул он, теребя в руках телефон. – Я взялся вспомнить все места, где побывал за эти годы… и знаете что? Я не смог представить большей части тех городов, в которых довелось побывать. Вы скажете, что для этого есть фотографии и будете правы. Вот только смотря на них, я не мог вспомнить чувства, которые испытывал в то время, когда их делал. Словно эта часть меня оказалась безвозвратно потеряна. То есть, вот я отпахал в конторе полгода с переработками, сдал проект, взял отпуск и махнул в Рио, заселился в крутой отель с белоснежными полотенцами, шикарным видом и ледяными напитками в баре, провел ночь на Копакабане и все… Все! Прошло три года, а я не могу вспомнить ничего из тех ощущений что тогда испытывал – ни восторга от необычного вкуса одного из коктейлей, ни хруста песка под ногами, ни прохладного ветра на щеках – вообще ничего!
— Вы посвятили свою жизнь получению новых впечатлений, а в итоге остались без них?
— Именно! – горячо подтвердил он, всплеснув руками. – Само общество постоянно подталкивает нас к этому – работай усерднее, получишь деньги и сможешь отдохнуть! Помни, что вещи приходят и уходят, а впечатления остаются навсегда! Только в нашем отеле, вы получите незабываемые часы отдыха и наслаждения! Черта с два! Все это ложь! Я вкалывал как проклятый, что зарабатывать все больше и больше, дабы иметь возможность посетить самые дорогие курорты, пить изысканное вино и делать фотки для соцсетей, чтобы другие завидовали.
— И теперь вы вините общество потребления в своем загубленном времени?
— А как не делать этого? – посетовал он, - Вся эта красивая жизнь: с дорогим автомобилем, брендовыми вещами и поездками за рубеж, - на самом деле оказалась пустышкой. Я бы за это время мог бы столько всего сделать: завести семью, написать книгу, построить дом в том месте, где хотел бы провести остаток жизни и вообще все, что может в голову прийти. Но вместо этого у меня в душе огромная зияющая дыра. Вроде как живи и радуйся: работа есть, квартира есть, здоровье тоже нормальное – только вот полжизни пошло насмарку. Руки опустились – не знаю за что взяться, к чему стремиться? Боюсь, что снова ошибусь…
— Человеку свойственно ошибаться, - успокаивающим тоном произнесла я, глядя на его измученное лицо. - Вы перечислили множество занятий, на которые бы хотели потратить время - может стоит с них и начать? Например, попытаться найти себе женщину. Для такого видного мужчины как вы это не должно стать большой проблемой.
— В том то и дело, что у меня была девушка, но из-за своей ветрености я ее потерял. Ей просто надоело мое нежелание быть ограниченным только ею и оказаться привязанным к одному месту. Сказала, что я не гожусь для серьезных отношений и ушла, - с явным сожалением промолвил Виктор. - А две недели назад я решил, что хочу вернуть ее, но когда начал наводить справки через знакомых то узнал, что она уже давно замужем и воспитывает ребенка. Так что и тут я проиграл. Не знаю, что делать… Как забыть ее? Как снова начать искать кого-то другого? Просто не знаю.
Не потеряй в себе ребёнка
Родитель должен быть родителем, а ребёнок ребёнком.
Иногда нарушение этого очевидного правила приводит к грустному последствию – парентификации. Если просто, так называют ситуацию, когда маленький ребёнок берёт на себя ответственность за родителя.
Как это выглядит?
Для примера возьмём историю маленького Лёни. Так случилось, что горе-отец мальчика сбежал в закат, когда малыш только учился ходить, и потому Лёня с детства воспитывался мамой. Времена были тяжёлые, мама много работала, и поэтому часто напоминала сыну: «У нас сейчас нет денег на конфеты. Не клянчи!», «Ты не видишь, маме плохо?», «Я сейчас не могу с тобой поиграть, иди поиграй один».
С одной стороны, от такого обращения маленький Лёня стал не по годам ответственным. Он перестал просить маму о новой машинке, причём сам логично объяснял: «Я обойдусь без игрушки», «Это для нас дорого», «Сейчас есть более важные вещи».
К сожалению, за этим здравомыслием тревожно зрел внутренний запрет Лёни делиться своими желаниями и чувствами: «Ты о других подумал? Вдруг кому-то хуже, чем тебе?» Так маленький Лёня постепенно привык, что не может поговорить с мамой о том, как расстроился из-за сломанной игрушки, не может открыто поплакать от того, что у него нет папы, или сказать, что в школе его обижают старшеклассники. Лёня помнит: «Кому-то может быть хуже! Маме может быть гораздо хуже!»
Но что стало с Лёней, когда он повзрослел?
Оказывается, он получил хорошую работу, но при этом регулярно задерживается, потому что не может сказать «нет» начальнику. Он никуда не выбирается, чтобы развеяться, потому что «нельзя думать только себе». Он не может побаловать себя вкусным кофе, потому что «а вдруг эти деньги мне скоро понадобятся?»
Переработками и тревожностью взрослый Леонид оттачивает своё детское убеждение: «Я не заслуживаю заботы, потому что кому-то может быть хуже, чем мне. Мне что, больше всех нужно? Я должен быть ответственным! Я должен меньше думать о себе! Если я хочу почувствовать заботу, я должен отложить свои желания в сторону и позаботиться о других».
А теперь минутка грустной правды.
В мире всегда кому-то будет хуже, чем тебе.
Твоему безработному соседу, тёте Клаве с её грыжей, а ещё миллионам больных детей. И это ужасно! Но это не означает, что конкретно ты не имеешь право любить себя или делать для себя что-то хорошее. С каждым отказом ты лишь сильнее растворяешь свои желания в жертвах ради других. И обезличенная жертвенность становится фениксом, который не перерождается в виде вдохновения от поддержки, а сгорает грустной кучкой пепла.
Конечно, парентификация формируется по-разному. Иногда занятой родитель прямо говорит ребёнку, что тот слишком много о себе думает. Иногда на ребёнка сваливается ответственность за младших детей. Иногда мама с папой могут ошарашить детское сознание выбором «а кого ты больше любишь?» в процессе развода. Всё это вынуждает ребёнка быстрее повзрослеть, быстрее принять ответственность.
И конечно, быстрее лишиться возможности полюбить себя безусловно.
Особенно грустно, что всё это время Лёня (как и любой ребёнок) продолжает безусловно любить родителей. Он искренне хочет помочь им, отказывая себе во внимании. Хочет пожертвовать всем, чтобы им жилось проще. Проблема в том, что он ещё слишком мал, и недополучая безусловной заботы, принятия и опеки он не может закрепить убеждение: «Ты заслуживаешь любви таким, какой ты есть».
В итоге Лёня дважды теряет шанс научиться безусловной любви.
В первый раз, когда эту любовь не смогли воспитать в нём родители. И во второй, когда он сам разучился заботиться о себе и доверять своим желаниями. Однако, если заботу мамы уже вряд ли вернуть в полной мере, заботу о себе Лёня действительно в силах себе дать.
И да, это сложно.
Ты буквально должен найти силы увидеть в себе ребёнка. Ребёнка, который заслуживает того, чтобы о нём позаботились, принесли вкусного чая и укрыли одеялком. Ребёнка, который хочет отдохнуть не потому, что заслужил, а потому что он имеет право на свои желания.
На консультациях я часто повторяю парадоксальную мысль. Многим из нас нужны были не мудрые родители, которые у нас на глазах собрали бы пазл «как правильно жить». Гораздо больше нам требовалась возможность побыть ребёнком. Непосредственным. Удивительным. Страдающим. Любознательным. Непредсказуемым.
Ребёнком, который однажды вырастет и сможет сам сквозь тревоги и сомнения найти ответ на вопрос «как правильно».
И не разочароваться в своём ответе.
Ответ на пост «Почему я не люблю свои ДР»
Знакомая боль. Я растила племянницу, пока сестра строила свою жизнь мелкими перебежками от мужика к мужику. Любые призывы к материнской совести оканчивались скандалами в духе "да, я плохая мать, не надо мне об этом напоминать".
И вот, выпускной, дочь в красивейшем платье, я подобрала в тон к ней свой наряд, а-ля фэмили лук, мамаша с аргументом "мне такое не идет", наряжается в цыганское цветастое. Ну Бог с тобой, лишь бы ребенка поддержать на мероприятии. Идет церемония, поздравления, выступления, благодарственные слова. И к моменту выдачи аттестатов мамаша ускользает под предлогом покурить. 10-20 минут нет. Дочь готовится на сцену, пишет смс "а где мама?" Звоню, шипя аки кобра "Где ты?" Ответ: "Ну тут приехал Вася/Петя/Коля, я вечером приеду". И ни на вручении аттестатов, ни потом в ресторан не появилась. Дочь подружкам наврала, что маму на работу срочно вызвали. Предательство? Наверное.
Мне, как взрослой тетке было обидно, а что уж про ребенка говорить.
Зачем люди заводят детей, если не готовы отдавать им силы и душу?
И где тот самый пресловутый материнский инстинкт? Или он захлестывается животным инстинктом к совокуплениям?
Почему я не люблю свои ДР
Что-то в последнее время часто меня посещают грустные думы. Мне кажется, что пора выговориться.
Недавно заметила у одной женщины фото, где накрыт стол. Она сидит, сын ее. Она его мило поздравляет с Днём Рождения у себя на стене.
И тут что-то в груди моей екнуло. Потому что в моей жизни никогда такого не было. Никогда моя мама не накрывала для меня стол и ничего милого не устраивала. Нет, она покупала мне различные подарки. И дорогие были. Откупалась :) Но она меня и не растила, оставив бабушке, вниманием особо не баловала. Но речь не об этом.
Было мне 16 лет и на днях должно было исполниться 17. Тут мама предложила мне пойти в кино! Счастью моему не было предела! Мама захотела провести со мной время. Ещё и вдвоем отпраздновать ДР!
Я предвкушала как нам будет круто, как мы будем болтать с ней вместе, смотреть фильм. Хе-хе, наивное дитя :)
В назначенный день я пришла к маме и обнаружила, что мы идём не одни. А с сестрой отчима (пусть будет тетя Маша), с его мамой и с мужем этой сестры (пусть будет дядя Вася). Сам отчим был в рейсе. Это важное уточнение.
В кино мы выбрали фильм "Джон Картер", как сейчас помню. Купили какой-то перекус. За это время мама общалась в основном с дядей Васей, на меня было ноль внимания. Со мной, как обычно, общалась тетя Маша.
Во время фильма я сидела рядом с тетей Машей и ее мамой. Мама была по прежнему поглощена общением с дядей Васей. Почему?
Да потому что они на тот момент уже стали с ним тайно встречаться (на тот момент ещё никто не знал). И кино это всратое было просто прикрытием, чтобы лишний раз тусануть вместе. А точнее, прикрытием была я. Мама в кино шла с дядей Васей. Да, в тот день я обо всем и догадалась. И тот день я запомнила навсегда. По причине "дяди Васи", мама не была и на моем выпускном, к слову.
Это, кстати, не единственный ДР, который мама помогла мне весело справить )))
И об этом я обязательно расскажу в своем телеграмм канале, подписывайтесь. А, точно! У меня его нет :D
Мини стёб на волне постов про бесячую рекламу :)
А про второй случай я действительно расскажу и прям здесь, просто немного позже :)
- А ну вставай быра, разнюнился тут!
Психоаналитик: Вот прошел ураган, вот дерево стоит, вот повалено. Но это не его вина!
Я, мрачно: Наши родители сказали бы, что поваленное ураганом дерево было слишком слабым.
Я не люблю цыган. Но есть одно но.
Я не люблю цыган. Хотя лично мне цыгане ничего плохого не сделали. Ну как не сделали – сделали, только не мне, а моей кузине. Сделали красивую здоровую девочку.
(а не фиг было с цыганом любиться)
Папашу благополучно зарезали в драке и рождение своей
дочери он так и не увидел. А у меня в родне появилась цыганочка. И никаких отрицательных эмоций она у меня не вызывает. Более того, я хочу завещать ей свою жилплощадь. Может быть потому, что живет двоюродная племянница в другом городе. А видел я ее всего один раз, когда ей было пять лет.
Детей у меня нет, а кого-то еще вносить в завещание не хочу. Но я не об этом. В России цыган не любят больше, чем кавказцев, евреев и мигрантов из Средней Азии вместе взятых. А мой рассказ пойдет об очень положительных цыганских детках. Есть цыгане таборные, а есть те, кто сами по себе. Живут в разных местах в квартирах или домах и связей с цыганской диаспорой не поддерживают. Так было и в этой семье. Папа-цыган, мама-цыганка и трое деток. Первым за воровство сел папа. Следом за ним мама. Если бы они были таборными, то детей тут же забрала бы многочисленная родня, но эти трое попали в детский дом.
И была семья, живущая в обычном депрессивном поселке Ленинградской области. Они окончили Школу приемных родителей и подали документы на опекунство. Семья была верующая, но совсем не православная и детей им давать не очень хотели. Но и на цыганских детей особо спроса не было. Тем более, что по закону сестер-братьев разлучать нельзя. И надо было брать сразу троих, мальчика и двух девочек. Верующая семья смиренно восприняла это как волю Божию, тем более никого другого им и не предлагали. И что же? Да они на этих цыганят, потом нарадоваться не могли. Не болеют. Послушные! Помогают во всем. Только вот с учебой ужас-ужас, а во всем остальном замечательные дети, да еще и красивые. Никаких склонностей к воровству или асоциальному поведению. Дети, как дети. Только смуглые. За опекунство государство платит какую-то денежку, не то, чтобы большую, но кое-что. Прошло три года. Мама вышла из тюрьмы и опекунам платить пособие на детей тут же прекратили. Но и забрать детей мама не имеет право, пока не представит документы о наличии жилья и достаточного дохода. А деваться маме особо некуда и она полгода жила со своими детьми у их опекунов. Потом купила домик в глухой деревне Псковской области и уехала устраиваться на работу, чем и занималась довольно долгое время. Наконец справки собраны, детки забраны.
Потом воровство, тюрьма, а дети оказываются в интернате при каком-то кадетском корпусе. Сейчас бывшие опекуны пытаются их усыновить, что при живых родителях очень не просто. Будем надеяться на самый гуманный суд в мире.
А нормально ли это.
Мужики, а это нормально, что временами мне хочется, чтобы жена и дети исчезли на день-два.. неделю и я тупо смог бы расслабиться, сидя в пустой квартире, выпивая чашечку кофе, затягиваясь любимой сигаретой, смотря в окно летнего двора?
Жену и детей я люблю конечно, но все же))
Почему так страшно увольняться?
Мне лет много, всегда считала, что ничего не боюсь.
Я хорошо пожила, проехала половину Азии, дрались с горными обезьянами, видела лесных крабов, ядовитых пауков, змеинные свадьбы, гоняла на велике по джунглям Камбоджи.
Я даже умирать пыталась уже.
Несколько раз открывала свой бизнес.
И вот, оказалась в ситуации когда мне страшно.
Я не могу понять-причину этих страхов.
Мозгами вроде понимаю, очередной этап жизни закончен. Он был долгий, начался в 2014 году, т.к. после болезни востанавливалась долго.
Вот, я опять стала собой, вернулась за руль, активна, опять радуюсь жизни, и строю планы.
Причём тут работа?
Она мне помогла, прокачать навыки, научиться новому, но теперь она меня убивает.
Я последний раз работала в офисе 10 лет назад, до того как устроилась сюда.
Мне нравилась ТА. моя жизнь, когда я отвечала за свои поступки сама, а не тащили все и вся у себя на хребта, при этом выступая всегда крайней.
Деньги? Они решают многое, но мне не платят столько, сколько я стою.
Но почему при мысли об увольнении мои пульс с давлением уходят в отрыв, сдавливая сердце. Чего я могу бояться?
Что меня опять запрут в кабинете, где воздуха нет, и в течении 9 часов будут отчитывать, доказывая, что я не права, в начале у меня 3а кружиться голова, потом ускориться сердцебиение, потом я начну слепнуть( почти здорова, но реагирую на стресс слепотой, и меня это очень пугает) а потом повториться. Одну из нас так мучила неделю.
Мне тяжело даются эти разговоры!
Когда требуют положить телефон и смотреть в глаза, повторяя одно и тоже 20 раз. Я боюсь сорваться и послать на. й,
И мне будет стыдно, за нездерженность.
Зачем пишу? Мне так проще принять решение. Я ничего не боюсь мне близка философия Будды. Но.
Ответ на пост «Ребёнок впервые увидел отца без бороды»
Помню два случая.1. Мне лет 10 (91-й год) сколько помнил до того случая, батя всегда носил усы. И как- то пришёл я со школы, сделал уроки и тут звонок в дверь.Спрашиваю- Кто?-Открывай, крокодилище пришёл!- слышится из за двери. Ну. голос отцовский и я открываю, плюс фраза про крокодила была что- то типа пароля. А так как у нас на лестничной клетке вечно не было света, то и в глазок было ничего не разглядеть, плюс я до него тогда тупо не дотягивался. В прихожую заходит мужик в форме, и я аж присел, но спустя пару секунд пластичный детский процессор живо сопоставил все приметы, такие как звание, вечный значок выпускника ВИТКУ, черты лица и признал отца. Но если честно, то опешил я тогда знатно.2. Мне лет 13, отец купил дом в глухой деревне. Помню тогда как раз у него был отпуск. Как- то говорит с утра, -Пойду ка я приведу баню в порядок, взял щётку, тряпку, ведро и пошёл. Я же по своим пиздюковским делам пошёл шариться по брошенным деревенским домам, "хабар" искать. Часа через три иду по грунтовку с мешком гружённым артефактами всякой рухлядью, от старинных утюгов на угле, до колокольчиков, подсвешников и прочей молочёвки. Иду, и тут мне на встречу выруливает откровенный негр в комуфляже.Сказать что я очешуел, значит ничего не сказать. Лицо, кисти рук и шея чёрные как ночь, короткая кудрявая стрижка чёрных волос. Блестят лишь глаза и зубы. Негр остановился и улыбается мне, я же стою с мешком за спиной и ошарашенными глазами размером по 5 советских копеек.Первая моя мысль: -Млин. откуда в деревне в глухой области Кирова может взяться НЕГР, да ещё в комуфляже!?-Чего встал как вкопанный? Пойдём, поможешь умыться!- Отвечает смеясь нигга отцовским голосом. И тут только до меня начало доходить, признал только благодаря голосу и чертам лица, явно не не нигретятским. Стоял и смеялся и над отцом и над самой ситуацией. Как оказывается, он до этого зашёл показаться жене, та тоже струхнула и запустила в него от испуга чугунком, но признала когда он увернулся от посуды и заговорил, что это не шпион- негр, а её верный муж.Причина перекраски кожи была банальна. Баня которую он пошёл приводить в порядок, раньше топилась по чёрному, естественно на стенах был толстый слой копоти которую отец счищал щёткой и которая ровным слоем покрыла вспотевшую кожу. Батя потом сказал, что спецом не пошёл сразу мыться, а решил приколоться надо мной и женой и хотел посмотреть на нашу реакцию.
Ребёнок впервые увидел отца без бороды
Случаи из практики 141
— У меня чудесный муж… был, - с грустной улыбкой произнесла клиентка. – Его зовут Никита, он старше меня ровно на год. У нас с ним общие интересы, взгляды на жизнь, детей и даже на степень захламленности жилья.
— Последнее – самое важное, - в тон ей заметила я.
— Угу, - усмехнулась Надежда и продолжила. – Мы с ним познакомились в университете, когда я была на третьем курсе. Он тогда подрабатывал лаборантом на одной из кафедр. Слово за слово, разговорились, он предложил сходить выпить кофе и все так быстро завертелось, что я даже не заметила, как мы уже живем три года вместе, и я готовлюсь рожать нашего первенца.
— «Счастливые часов не наблюдают», - процитировала я Грибоедова.
— Это как раз про нас, - она на секунду остановилась и добавила. – Ну а что: хорошая работа есть и у меня, и у него, частный дом в пригороде, пусть и не большой, зато свой - достался мне от бабушки, ну и здоровый малыш. Что еще нужно для счастья?
— Видимо что-то еще нужно, раз вы ко мне пришли.
— А еще у меня есть свекровь… Галина Ивановна сдала свою квартиру в наем и переехала жить к нам, сразу после рождения Катеньки. Причем я практически сама ее об этом попросила – пришла как-то раз и начала жаловаться на то, как мне тяжело: ребенок тогда не давал спать по ночам, плюс у меня молоко в груди «перегорело», и она все время будто не наедалась смесью. Короче, свекровь сжалилась надо мной, собрала вещи и переехала к нам в летнюю кухню, что стояла в глубине участка, вместо гостевой комнаты в доме. Мотивировала это тем, что не хочет докучать детям.
— И она действительно помогала?
— Вы даже не можете представить себе, насколько – я из ада мгновенно переместилась в рай. Она взяла на себя готовку, стирку и уборку, гуляла с коляской по нескольку часов, чтобы я могла выспаться и быть готовой к бессонной ночи. Вы же знаете, как это бывает, когда с ребенком что-то случается, песок там в глаз попадет или температура поднимется и ты не понимаешь, что делать, куда бежать и падать. И тут у меня появилась надежная опора – опытный человек, который знал выход из любой ситуации. Блин, да она всю пенсию на нас двоих спускала каждый месяц – бывало придет ко мне с новым платьем и рассказывает, что увидела его на распродаже и решила купить чтобы я выглядела красивой.
— Золото, а не человек, - подытожила я.
— Именно! Я готова была ей в ноги кланяться за всю помощь, что она оказала. И при этом она действительно никогда не лезла в нашу жизнь, не донимала расспросами и не указывала, как и что делать. Объясняла это тем, что ей в молодости пришлось натерпеться от своей свекрови и она пообещала себе, что не станет такой же. Вот…
А потом началась пандемия. Мы тогда только отдали Катеньку в садик, и Галина Ивановна предложила забрать внучку домой – мол она сама посидит с ней. В то время все боялись, что вирус может и детей убивать и вакцины еще не было – в общем мы согласились и у нас появился детский сад на дому. Мы же с Никитой продолжали работать – он мотался по области, налаживал оборудование, а я занималась переводом с иностранных языков. А потом настал тот самый день - двадцать пятое октября.
— Что тогда произошло? – спросила я, заметив, что она не знает с чего начать. – Что-то плохое?
— Мне на телефон позвонила молодая, судя по голосу, девушка, представилась Софьей и сказала, что уже больше года спит с моим мужем, что у них любовь и попросила, чтобы я его не держала и дала развод. Я, конечно, ничего подобного не ожидала – сначала даже подумала, что это ошибка или какой-то розыгрыш, а потом она прислала мне два десятка фотографий, разной степени откровенности, где они вместе в постели, на пляже, в машине и так далее. На ватных ногах я добралась до Галины Ивановны, передала ей эту новость и показала доказательства. Она молча выслушала меня, просмотрела все что я показала и сказала только одно: «Кобель паршивый!» - потом достала из серванта коньяк и налила две рюмки. Спросила, что я собираюсь делать – ну а что я могла ответить?! Сидела зареванная и размазывала сопли по лицу. Она меня по-матерински обняла и утешала как могла, пока я наконец не успокоилась.
— И как же вы поступили?
— Вечером из «командировки» приехал Никита, и первое что он увидел – это его вещи, собранные в несколько сумок и нас обеих с каменными лицами. Я сказала, что звонила его новая подруга и все мне рассказала и что я собираюсь подать на развод. Он сначала принялся отнекиваться, что понятия не имеет, о чем это я, но увидев фотографии, резко перешел в наступление – мол я дура, абсолютно его не понимаю, в постели бревно и вообще – он сжалился на до мной, когда решил женится. Мне было невыразимо тяжко все это слушать, но я нашла в себе силы сказать, чтобы он убирался прочь с глаз моих. А он продолжил кричать о том, как он снизошел и облагодетельствовал дурнушку в моем лице и что я нигде не найду себе никого лучше, чем он и все в том же духе. Устав, наконец, нести эту чушь, он заявил, что никогда не хотел детей и что видеть не желает ни меня, ни нашу дочь и в приказном тоне сказал матери чтобы та взяла свои вещи и выгнала арендаторов из ее квартиры, чтобы они могли в нее вернуться.
— И как она отреагировала? – спросила я, подав клиентке платок, чтобы она могла вытереть слезы.
— Она послала его благим матом – сказала, что не верит своим глазам, в кого он превратился. Что воспитывала его совершенно другим человеком и ей противно даже находиться с ним в одной комнате. Она выставила его прочь и заявила, что останется со своей внучкой, а он может катиться обратно к своей потаскухе. Я ошарашенно наблюдала за ней, не в состоянии представить, насколько тяжело ей дались те слова.
— Чтобы мать так поступила со своим собственным сыном, - задумчиво проговорила я. – Необыкновенная женщина.
— Никита плюнул на пол и ушел, хлопнув дверью. А мы обе весь остаток вечера проплакали, не в силах сдерживать эмоции. На следующий день я пошла к знакомому специалисту чтобы узнать, как оформить развод, а вернувшись, узнала, что муж приезжал еще раз – пытался снова уговорить мать, но та осталась непреклонна. В итоге, мы уже почти три месяца как в разводе, а Галина Ивановна продолжает жить у меня и, как и раньше, присматривает за внучкой. Жизнь более-менее наладилась, но я стала замечать, как сильно грустит свекровь, когда думает, что ее никто не видит – в такие моменты ее лицо словно накрывает тень: оно становится жестким и чрезвычайно грустным. Мне так жаль ее, вы себе даже не представляете.
— Вы переживаете за ее здоровье?
— И не только, - немного успокоившись, ответила Надежда. – Буквально на прошлой неделе, за ужином она положила свою руку поверх моей, взглянула в глаза и спросила: «Когда ты собираешься попросить меня уехать?», - и добавила, чтобы я не стеснялась говорить с ней об этом. Я немного опешила и ответила, что вообще не собираюсь расставаться с ней после всего того, что она сделала для нас с Катенькой. Что она может оставаться сколько пожелает, и я очень рада ее присутствию. В итоге довольно эмоционального разговора выяснилось, что она сильно переживает что ее присутствие напоминает мне о Никите и тем самым причиняет боль. И что мне, пока молодая, следует найти себе нормального мужчину, и она мне в этом только мешает. Я, конечно, опровергла ее слова, сказав, что пока не собираюсь заводить новые отношения – что еще не переварила предыдущие. Ну и конечно, что не представляю свою жизнь без ее присутствия.
— Но вы все равно переживаете за нее?
— Галина Ивановна, конечно, железная женщина, но уверена, что внутри она очень страдает и я бы хотела ей хоть как-нибудь помочь. Чтобы она в один момент не сорвалась и не случилось что-нибудь плохое. Вы можете поговорить с ней и помочь как-нибудь?
Мармеладное угощение
Я спокойно поднималась в свой кабинет, как мимо меня стали "проноситься" дети подготовительной группы, все возвращались в группу с музыкального занятия, но тут вдруг один стал обгонять второго, конечно это никому не понравилось, началась перепалка:
- Я первый! (мальчик который действительно был первым и занял это место честно, но тоже часто нарушал правила и ему не особо верили, поэтому редко жалели, аки сам виноват)
- Нет! Я первый! (мальчик посильнее, который был не прав, но очень хотел занять это место)
Никто никому не уступает, мальчишка, что посильнее бьет первого со всей силы в спину, и занимает "Почетное место".
А "первый" остается на лестнице и плачет, я не успев добежать до них чтобы предотвратить драку, успеваю только на момент -пожалеть. Жалею его, глажу по голове, а он так смотрит на меня и говорит: "Пойдемте со мной".
Заходим в раздевалку, он долго утирает слезы, и начинает копаться в своем шкафчике, достает полиэтиленовый пакетик, и ладошками мокрыми от слез и не только))) достает мне мармеладку,одну единственную в форме бегемота, видимо остальные были благополучно съедены или преподнесены в дар друзьям))) Говорит: "Это вам. Спасибо, вы добрая".
Заработанный рубль - притча о деньгах и воспитании детей
Заметил давно, что хаты доставшиеся по наследству-просираются на раз. А когда своим горбом заработал, то хрен ты кому этот кусок отдашь
напомнил мне одну притчу, прочитанную в детстве. Кстати, мне тоже досталась небольшая хата от бабушки и (спойлер) просрана она не была - возможно благодаря таким историям)
Заработанный рубль (Грузинская народная сказка)
В других источниках фигурирует как "Чужому рублю - грош цена"
Жил на свете кузнец. И был у него сын, да такой лентяй, что во всём свете не сыскать ему другого в пару. Ни одного медяка не заработал он за всю свою жизнь, хоть и прожил без малого двадцать лет. Сам здоровый, сильный, а другого дела знать не знает - только ест, пьёт да на лежанке валяется. Так и жил он на отцовском хлебе. Да вот пришло время - состарился отец, не под силу стало ему молот в руках держать. Слёг старик, чует - смерть близка. Позвал он тут сына и говорит ему:
- Уж не знаю, в кого ты такой ленивый уродился. Я всю свою жизнь с работой дружен был, своими руками всё хозяйство нажил, а ты даже рубля заработать не можешь.
- Ну, рубль-то заработать не велико дело,- говорит сын.
- Что ж, пойди заработай,- говорит отец.- Заработаешь рубль - всё своё хозяйство оставлю тебе в наследство, не заработаешь - гвоздя ржавого после меня не получишь.
Что тут делать? Хочется ленивому наследство получить, а работать лень. Шуточное ли дело - целый рубль заработать, когда он сроду и медяка не нажил? А спорить с отцом тоже не станешь: уж отец как скажет, так на том и стоит. Отцовское слово-точно гора каменная. Каменную гору не сдвинуть, отцовское слово не изменить. Ну, а у матери сердце жалостливое. Ведь какой ни на есть, а всё-таки родной сын! Вот и говорит она ему:
- Слушай, сынок, дам я тебе рубль, ты пойди погуляй до вечера, а вечером придёшь, будто с работы, и отдашь отцу деньги.
Лень сыну шевельнуться, да делать нечего - надо идти. Взял он у матери рубль, взял бурдюк с вином, сыру и пошёл себе в горы. Целый день ел, пил, на траве лежал, птиц в небе считал, а вечером пришёл домой, подал отцу рубль и говорит:
- Вот, отец, возьми. Нелегко мне этот рубль достался, спину разогнуть не могу, так наработался.
Взял отец рубль, повертел, повертел, со всех сторон осмотрел, с ладони на ладонь перебросил да и кинул в огонь.
- Нет,- говорит,- не ты этот рубль заработал.
Сын только плечами пожал: «Не веришь-не надо» - и пошёл спать.
На другой день дала мать сыну второй рубль и учит его:
- Ты, генацвале, целый день хоть спи, хоть лежи, а будешь возвращаться домой - пробеги немного. Вспотеешь, устанешь - отец и поверит, что ты целый день работал, волю его исполнял, в поте лица деньги зарабатывал.
Жалко ленивому своих ног, а наследства отцовского ещё жальче. Взял он у матери рубль, взял еды-питья и снова отправился в горы. От восхода до заката пил, ел, на солнышке грелся, а вечером, как пришло время домой возвращаться, уж постарался - полдороги бегом бежал. Прибежал к отцу весь мокрый. Повалился на скамейку -и протягивает отцу монету.
- Ну и трудно же мне достался этот рубль,- говорит.- Точно вол, целый день работал. С ног валюсь от усталости.
Взял отец у сына рубль, опять повертел, опять со всех сторон осмотрел и опять в огонь бросил.
- Нет,- говорит,- обманываешь ты меня, сынок. Этот рубль даром тебе достался. Напрасно ты по горам бегал, только зря каламаны сбил.
А лентяю что? Усмехается: «Не хочешь, мол, так не верь». И завалился спать.
Спит лентяй сладким сном, а мать никак заснуть не может. Видит она, что не обмануть старика, только деньги зря пропадают, а сыну всё равно пользы никакой.
На другое утро разбудила она сына и говорит:
- Вот что, сынок, хочешь не хочешь, а надо тебе и вправду поработать. Отца, сам понимаешь, не перехитришь, а слово отцовское, сам знаешь, не изменить.
Нечего делать, пришлось лентяю послушаться. Целую неделю работал он на совесть: кому что принесёт, кому в чём подсобит. Пришёл к отцу и высыпал перед ним полную пригоршню монет. Перебросил старик монеты с руки на руку, послушал, как они звенят, а потом и говорит:
- Нет, сынок, опять ты меня обманываешь. Не ты эти деньги заработал.- Сгрёб все монеты и кинул в огонь.
Не стерпел тут сын. Бросился он к очагу, голыми руками угли разгребает, из самого огня медяки выхватывает.
- Да что же это такое! - плачет.- Я целую неделю спины не разгибал, с раннего утра до поздней ночи на работе надрывался, а ты мои деньги в огонь, точно мусор, бросаешь!
Посмотрел на него отец и говорит:
- Вот теперь я верю, что ты сам этот рубль заработал. Чужих денег тебе не жалко было, чужие деньги дёшево стоят, а свои - трудом дались, вот ты их и пожалел. Так-то, сынок.
Помни мои слова: будешь работать - и деньги будут, и всё у тебя будет. А не будешь работать, так и чужие деньги тебе не помогут. Чужому рублю - грош цена.
Тут завещал отец сыну всё своё имущество, а сам ушёл туда, откуда никто не возвращается.