История №10 за 19 августа 2015
Сегодня у нас годовщина свадьбы - так и вспомнил первое желание любимой, выказанное утром, после первой брачной ночи:- Милый, прошу тебя - убей ее. - [email protected]#[email protected]??- . муху!
Источник: anekdot.ru от 2015-8-20 милый ночи → Результатов: 17Смотрит ночи на пролетМилый мой порнуху …У него теперь встаетДаже на старуху …!
Мой миленок озорной Сменил ориентацию-Вчера бабе надувнойСделал дефлорацию …!
Стремительные роды. Трагикомедия.
Первые роды у любимой, три года назад, прошли как по методичке. Когда она поняла, что началось, мы успели неспешно собраться, налить ей ванночку, сбегать за забытыми мелочами в магазин и, с запасом на пробки, доехать до роддома. Отбомбились также по учебнику, после чего я поехал домой, едва запихнув свою улыбку в машину: в дверь не пролезала. :)
В этот понедельник я проснулся в два часа ночи от шума в воды в ванной и понял - поехали. Не чуя подвоха встал, стараясь не разбудить дочку, неспешно пошел делать кофе и на полпути услышал шепот любимой: - Милый, а давай скорую позовем, что-то схватки сразу сильные.Набрал 103, надиктовал адрес, меня начали переводить на акушерскую службу, звонок отбился. Я перенабрал, снова надиктовал, вызов перевели еще куда-то, я надиктовал адрес в третий, четвертый разы и потихоньку начал звереть. Жена сказала: - Слушай, это как бы не потуги уже! - и, согнувшись, пошла в прихожую одеваться.Проснулась дочка, распищалась, пришлось таскать ее на руке и перекрикивать в трубку. Когда я наконец перевел дух, снизу отчетливо донеслось кряканье новорожденной. В полном офигевании я слетел по лестнице, попросив дочку (уже старшую) не кричать; милый ребенок мужественно послушался и, зажав ручкой рот, прислушивался к происходящему.У подножия лестницы, в лужице крови, стояла на коленях моя любимая с очень круглыми глазами. Держа на руках крошечную девчонку, которая активно, чавкая и брызгаясь, наяривала сосок.- Милый, принеси пеленку, - сказала мне моя солнышка. - Как бы малышка не замерзла.
Моя ненаглядная горожанка в тринадцатом колене, с высшим техническим образованием, не хуже заправской неандерталки четко, молча и профессионально приняла роды в ладошку сама у себя.
Через несколько минут приехала скорая. Надо сказать, я постоянный чтец анекдотару и всегда любил байки о скорой помощи. Мне приятно, что в нашей разлагающейся стране хоть что-то работает быстро, профессионально и с душой. Мда. Поэтому, не чуя подвоха во второй раз, я поднялся успокаивать старшую дочку и рассказывать о сестренке.Неладное я почувствовал, когда услышал снизу вопли: - АЛЛО. Пуповина! У нее пуповина. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!Вторично попросив старшую вести себя тихо, я снова полетел вниз.Прихожая была засыпана рваными резиновыми перчатками, марлевыми пакетами и еще какой-то медицинской шнягой; юный фершал разрывался в мобильный телефон, прижавшись к железной входной двери; фельдшер постарше стоял столбом у окна (где телефон как раз ловит нормально) и глупо улыбался в усы. Любимая с укутанным младенцем и пуповиной из-под платья продолжала стоять на коленях. Я сильно ущипнул себя за ухо. Поверить в происходившее было еще труднее, чем в только что произошедшее.Наконец, невидимого абонента озарило и к нам через некое время приехала вторая скорая, на этот раз педиатрическая. Средних лет доктор, спокойный как шкаф, быстро прижал и перерезал пуповину, отдал малышку медсестре, которая обтерла ее от смазки, посадила в плотный красивый конверт и быстро укачала.- Может, вам уложить уже роженицу на носилки? - спросил спокойный педиатр. - Она же упадет сейчас.Истеричный фершал встрепенулся и принес брезентовые носилки. Потребовал у меня простыню и одеяло. Пока я рылся в бельевом ящике, в педиатрической скорой нашлись штатные. Начались обсуждения, в какую больницу кого везти. Я робко подал идею, что неплохо бы вообще-то в РОДДОМ, куда мы сегодня и собирались, гордо сжимая в лапках договор на совместные роды. Идея, к счастью, была принята, и любимую повезли в приемное. Как выяснилось позже, довезти таки смогли. Правда, по дороге требовали полис на новорожденную.
Доктор педиатр тоже начал собираться и - обнаружил лишний чемодан. Попросил донести его до машины, сказал, что передаст первой бригаде.- Доктор. - возопил я. - Откуда к нам приехали эти клинические идиоты. - Это не идиоты, - спокойно ответил доктор. - Акушерские бригады у нас сократили. Это - КАРДИОЛОГИЧЕСКАЯ.Вот тут мне стало по-настоящему страшно.
P.S. Пуйло! Когда ты, ссука, обожрешься отжатыми у медицины деньгами настолько, что они колом встанут в твоей прямой кишке, я желаю от всей души, чтоб к тебе приехала с клизмой ЭТА САМАЯ БРИГАДА. И чтобы они поставили тебе от всей души самую большую клизму. В ухо. Или в ноздрю.
P.P.S. Дорогие наши женщины. Плювайте на контракты с роддомами. Лучше загодя ищите в своем районе проверенную акушерку с личным автомобилем. Ибо, как говорила моя покойная мама, срать да родить - нельзя погодить!
1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом О чем ты сейчас думал, милый? Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?
Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят - Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: - Нифига - пойдёт. На следующее утро: - Ну как спали? - Нормально. - . - А я к нему вечером подошёл, и сказал: “Спокойной ночи, милый”, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул.
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?- Я узнала, что мой муж гей!- С чего вы взяли?- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".- В наше время - это обычная практика.- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги. Лелик.
Идет мужичок ночером поддатый домой. Получку отмечал.Вдруг выскакивает грабитель:- Деньги или жизнь!Мужик:- Хм. у меня что. есть выбор!?Грабитель:- Молчать! Деньги или жизнь!Мужик достает кошелек и вытаскивает оттуда все бабки.Грабитель тока вставать на лыжи, как мужик грит:- Подождите. вот у меня тут ещё заначка!Поднимает штанину, отгибает носок и достает ещё пару купюр.- Да куда же вы. вот ещё есть!Снимает шляпу и достает из-за подклада ещё сотню.Весь в непонятках громила растворяется в ночи.Мужик ласково ему вслед:- Надо же! Какой милый чувачок! Дал мне выбор! А моя-то стервоза забирает и то и другое.
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание.Мужик думал-думал и, наконец, решился:- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато будет-то. Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"? Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется. "Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!". Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом: "Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"! Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится: "Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких. ". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям: "Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь. А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная". Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, - возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?" "Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь". И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего, милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ, - только что машину выиграл!"
2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышатьсвежим воздухом.Девушка:- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.
После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку: "Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить."
После бpачной ночи муж пpосыпается, тихонько встает и идет на кухню. Тамготовит кофе, бутеpбpоды, ставит это все на поднос и несет к жене.- О, какой ты милый!- Ты видела, как я это делал? С завтpашнего утpа ты будешь делать то жесамое и каждый день.
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачнуюночь он стучится к ней в спальню: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, онснова стучится к жене: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. - Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня! - Прости, дорогая, склероз!
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовиткофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.- О, какой ты милый!- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое икаждый день.
Перед сном. Пожилая пара накануне пятнадцатилетия супружеской жизни. Женазасыпая думает:- Мой милый козлик завтра с утра преподнесет мне прямо в постели букет ещевлажных белых роз, как это было пятнадцать лет назад, после нашей брачной ночи.Муж засыпая же тоже думает же:- Если бы пятнадцать лет назад я ее задушил, то завтра бы уже вышел.