Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду. *** А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке. она там педали крутит =)))))) *** - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. *** Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! *** Приятно лежать на голом полу. Особенно, если пол противоположный ). *** Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают. Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!". *** Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. *** -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал. -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :) *** Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. *** В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди. *** Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо. *** То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит. *** Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!)))) *** Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю. *** Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :) *** Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) *** В голове её опилки, не-бе-да. А вот в лифчике - бумага. это да. ((((( *** Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :) *** Я сказала твоєму парню что он гей. он ударил меня своей сумочкой! *** Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? *** Да, я не подарок. Но и ты - не именинник. *** Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D *** Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! *** Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте. *** Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! *** Типун тебе на писюн))))))) *** Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо. *** "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!" *** я любила и страдала ты дибил а я не знала! *** Тобой Бабайку в детстве не пугали. *** Адреналин стекал в кеды. *** Оторвали Ваньке встаньку) Але, *******мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
***В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука. )))
***Член не нос - назад не шмыгнешь
***Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..
***Снес конь яйцо. да не простое - а деду копытом! .
***Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!
***На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"
Утро.В постели двое.Она просыпается,оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом.Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м.Отстань. - Эй,ну проснись! - Отъебись пожалуйста. - Что?!Ну проснись же ты! - Епт!Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу.Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну.Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом,ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри.Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно.Может ты реппер?Гы-гы. - Сам ты реппер.Признавайся!Воспользовался мной?! - Да надо больно!Чо это я тобой пользоваться буду,тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы наколени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли.Посмотри,ты в лифчике? - А что? - Ну,если в лифчике,то не пользовался,я на грудь обычно кончаю. - Хам!Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри,дажеесли в лифчике,гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха,осталось очки на шее найти и серьги подмышками.Ты странная какая-то.Зачем так одеваешься? - Я?!Может это ты извращенец такой!Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь,может тебя это возбуждает! - Ага,конечно!И трахаю между коленей,а минет в солнечное сплетение.Ты наверное ночью просто сползла из одежды.Вверх. - Сам ты сполз.Посмотри,на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы,на коленках? - Ой дура-а-а-ак,как я вообще с тобой оказалась тут.На члене! - На члене?Нет.На стекле вижу висит. - Да?Где?А, ужас,значит всё-таки было?! - Не факт! - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен,возбудился от этого не по детски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе,ты спишь,сотрю на тебя,думаю - что-то не то.И!Эврика!Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая. Потом у них всё хорошо было.Они поженились через 2 годa=))))
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина.
водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
Оторвали Ваньке встаньку))
Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно.
хотите изменить походку. Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))
надо позвонить маме и сказать где я. "Але, мама! Где я. "))))
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.
Давай поиграем в прятки. если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу
Если долго-долго-долгоооо. если долго-долго-долгооо. если долго-долго-долгооо. значит парень молодец!
Родители хотели, что бы из меня вышел толк. ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ. толк вышел. бестолочь осталась
-ммм. девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили. -ммм. молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали
-Я не знакомлюсь-у меня есть парень. -Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени
Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться! :))).
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа.
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная. D
Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=)))
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..
Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))
Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА. ))
Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!
А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))
Полиэтилен с пупырышками. скажи депрессии 'чпок' =))
★люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ★
Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”
Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука! :D
Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал
останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать. утром должны вставать только член и солнце.
Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.