Книга: О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для родины, а отходы – москалям. Нехай утилизируют.
Жили на Западной Украине два брата – Тарас и Гришка. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Гришка все у себя на хуторе. Пришли немцы – Тарас в партизаны, а Гриша в полицаи. Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор, ну а Гришкаша домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентр, механиком при МТС. Глядишь – а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной «Сельхозтехники». А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили.
– Не пойму я, Гришка, то чего я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
– А все правильно. У меня в анкете – брат – герой-партизан. А у тебя кто – полицай!
Заседание украинского парламента. Hационалист просит слова. Спикер спрашивает тему выступления.
С: – Нельзя, это их мировое сообщество обидит.
Через некоторое время националист снова просит слова.
Спикер спрашивает тему.
С: – Нельзя, это их Газпром обидит.
Через некоторое время националист снова просит слова.
Спикер спрашивает тему.
С: – Это хорошо, об этом надо.
– Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.
Хохол разгадывает кроссворд: «Самая вредная нация. Пять букв».
Украинец наезжает на белоруса:
– Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка.
– Да, – отвечает белорус, – ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.
Идут два хоббита по Крещатику.
Один другому говорит:
– И вижу, что это – Украина, и понимаю, что это – Украина, но как гляну на их президента, ну гоблин гоблином!
Разговор двух украинцев:
– Митька, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается?
– Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей, две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
Вoзвращается хoхoл домoй и видит, чтo хата егo гoрит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж начинает что-тo лихoрадoчнo искать.
– Та кno ты там ищешь?!
– Та на шo тебе тo салo?! Детей спасай!
– Будет салo – будут дети.
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашёл своё купе.
Открывает дверь, а там два негра сидят1
– Ой, хлопцы, а шо тут горело?
Едет Янукович по селу на автомобиле.
Не вписавшись в поворот, бампером ударяет старушку в зад.
Испугался, вылез из машины подбежал, стал предлагать деньги.
Бабка узнает, кто это и от денег отказывается.
Тогда он с надеждой:
– Проголосуй за меня;
– Милок, ты ж меня в жопу ударил, а не по голове!
Из сообщения ИТАР ТАСС.
По словам президента Кучмы: после проведенного украинской стороной расследования было установлено, что российский ТУ-154 напал на мирно пролетающую мимо ракету C-200.
Из обращения Кучмы к народу:
«Ну, хлопцы, как мы этих жидов и москалей. » титры по-русски:
«Мы глубоко скорбим и сожалеем о содеянном. »
Туристические агентства Украины обещают Вам: вам в Крыму ласковое море, высокие горы и неплохой сервис, а также показать настоящие армейские ракетные стрельбы. А тем, кто полетит отдыхать куда-то еще, мы ничего не обещаем.
В подтверждение своих слов о том, что случившееся с ТУ-154 еще далеко не самое страшное из того, что происходит в мире, президент Кучма приказал не только усилить учебные стрельбы ПВО Украины, но также провести проверку работы атомных электростанций Украины в нештатных режимах. Провести внеплановые учения торпедных катеров и истребительной авиации, а также провести внеплановые учения торпедных катеров и истребительной авиации.
По сведениям из кругов, близких к проверенным источникам, в результате расследования авиакатастрофы над Черным морем выяснилось, что злополучным рейсом «Тель-Авив – Новосибирск» провозилась крупная партия сала.
Л. Кучма выступил с официальным заявлением: По данным Российских экспертов мы можем уверенно заявить, что на поднятом российском атомоходе «Курск» следов от украинских ракет С-200 обнаружено не было!
Скоро на экранах Киева! Новый выпуск мультсериала киностудии им. Довженко «Как казаки ракету пускали».
«. Согласно последним данным пожар в альпийском туннеле был вызван залетевшим туда Боингом-767, который управлялся террористами. В узком туннеле лайнер не смог разминуться с российской подлодкой „Курск“, и, протараня первый отсек, задел на излете здание WTC. Одна из ракет К-200 в свою очередь попала в хвостовую часть рейса Тель-Авив-Новосибирск. Данила Бодров отрицает свою причастность к теракту. »
Я не понял, если Украина возмещает Израилю 66 евреев, а России ТУ-154, то они должны возместить ей С-200, чтобы все было честно.
А все-таки украинские ПВО действовали профессионально. После событий 11 сентября в Нью-Йорке и Вашингтоне – кто сказал, что гражданские самолеты это не оружие?
ТУ-154,Тель-Авив – Новосибирск, коридор над Черным морем. Легкая музыкальная программа для пассажиров:
«Ранний час, половина первого, семь тысяч над землей.
шесть тысяч над водой, пять тысяч над волной, невдалеке прибой.
Вы слушали песню про тайное движенье в небе, которое всегда становится явным.»
Вчера на встрече Шариатского Собрания Усама Бен Ладен, принял решение, в целях помощи братскому народу Палестины, безвозмездно выдать Правительству Украины 20 млрд. долл. на проведение учений ПВО.
Президент Украины Леонид Кучма прокомментировал это так: «Благодаря полученным средствам, мы сможем провести не только широкомасштабные учения ПВО. Этих денег хватит и на полномасштабные учения танковых войск, авиации, артиллерии и пехоты.» В свою очередь Усама Бен Ладен, заверил президента Украины, что в случае успешных учений, он готов стать постоянным спонсором учений войск Украины и настоятельно рекомендовал задействовать в учениях гражданскую авиацию.
Наконец-то выяснились истинные причины попадания украинской ракеты в ТУ-154: это часть стратегического плана украинского правительства по борьбе с еврейским народом необходимость борьбы связана с опасениями за чистоту украинской ментальности которые возникли после того, когда на вопрос к армянскому радио: чем отличаются хохлы от евреев диктор затруднился ответить.
Новости НТВ «Вчера над Черным морем предотвращена очередная попытка авиатерроризма. Ни один украинский наводчик не пострадал».
Кучма издал приказ для всех Вооруженных Сил Украины:
– Запуски ракет запретить!
– Бомбы не кидать!
– Спички, ножи и вилки не давать!
Министра обороны за допущенные недостатки уволить, выпороть и поставить в угол.
2005 год. Новости: Украина провела широкомасштабные учения ПВО.
2025 год. Сидит Кучма с сыном. Сын спрашивает: «Пап, а евреи есть?»
– Ни сынку, це фантастика.
Подписавшись на новую SMS-услугу Bee-On-Line, вы всего за 100 долларов в месяц будете получать точную и своевременную информацию о военных учениях украинских ПВО.
Кто сказал, что люди не летают?
На вооружении украинских ПВО появилась ракета-антисемит.
Как уничтожить Бен Ладена? Очень просто – устроить учения войск ПВО Украины в Таджикистане!
Редкий самолет долетит до середины Черного моря, когда проходят учения войск ПВО Украины.
Летайте авиакомпанией «Авиалинии Украины»!! Своих мы не сбиваем!!
После того как было объявлено, что ТУ-154 был сбит силами крымских ПВО, Украинская Рада объявила, что Крым всегда был и остается территорией России.
Почему евреи так не любят камикадзе?
Потому что родственникам потом некому предъявить иск.
Украина, Россия и Израиль провели совместные учения ПВО:
Украина предоставила ракеты
Девиз украинских ПВО:
«Сами не летаем и другим не даем!»
Только Украина, стреляя в небо, могла промазать.
Украинская загадка: что на свете всех милее всех румяней и белее?
1 украинец – партизанский отряд,
2 украинца – партизанский отряд и предатель.
темная ночь. но сало нужно перепрятать.
Что сделать, что бы в Украине ловить все телевизионные каналы.
Повесить на антенну шмат сала.
Гуцул – это тоже украинец, но только дикий.
Где-то на шоссе Москва-Винница стоят два гаишника:
Один – на краю дороги, другой – прячется поблизости в кустах. Вдруг прямо на них выскакивает из-за бугра «Москвич» с московскими номерами. Тот, который на обочине, бросается ему наперерез, машет палочкой.
«Москвич» останавливается, мент берет у водителя права и начинает долго-долго их разглядывать. Потом поворачивается ко второму, и кричит: «Гей, Подьебайло, иди сюды. » Тот подходит, первый дает ему права и говорит, «Дывысь яка смишна фамилия – Зайцев. »
Едут в поезде украинец и русский.
Долго едут, проголодались.
Украинец вынимает сало, старательно его нарезает и начинает есть.
Русский смотрит на этот процесс, долго так смотрит, слюнки текут.
У.: Вы мабуть голодни, правда?
Р. Ну вобще-то, да.
У. Але, не будете вы ести этого сала.
У. Та говорю вам що вы його не будете.
Р. Ну почему ж не буду, буду.
У. Та не будете вы його ести я вам його не дам.
Возвращается жена русского патриота из ликероводочного магазина домой и видит ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и чистит РПГ.
– Та пойду хохлов мочить, ненавижу! Когда они от нас отделились – я терпел, когда они со своим Шевченко нас в футбол вздули – я терпел, теперь вот по телику сказали – они своей ракетой наш самолет сбили. ну писец им, (слышно из телевизора)» в результате катастрофы погибло 66 граждан Израиля»
Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ): «Да не, че. не такие они уж и плохие, эти хохлы. И вообще зря мы у них ядерное оружие забрали. »
Из новостей на Рамблере: Министр обороны Украины гордится своими ПВО.
А может быть, разгул «Сибирской язвы» в США – это ответ авиакомпании «Сибирь» на потерю своего самолета ТУ-154?
Антианекдот: Устыдившись за содеянное с ТУ-154, Кучма обещал вернуть России Крым.
Представители штаба Януковича начали кампанию по сбору оранжевых презервативов для дальнейшей раздачи их сторонникам Ющенко. К каждой паре резиновых изделий прилагается инструкция: «Один надевать на голову, чтобы издалека было видно, кто это такой, а второй использовать по прямому назначению, чтобы подобное в дальнейшем не рождалось».
Просыпается Ющенко среди ночи, видит, склонилась на ним костлявая с косой, а коса уже в сантиметре от него:
– Блин, Юля, сколько раз говорил – на ночь заплетай косу в венок!
Насмотревшись на Украину Путин, вспомнил об оппозиции и сказал, что с ней надо работать.
– Как работать? – спросило правительство.
– Ну, по-разному. Можно в корпус, можно по почкам.
Украинская комиссия по языкознанию решила внести изменения в алфавит.
Первыми теперь будут буквы Ю и Я. Только вот никак не могут договориться какая из них будет самой первой.
Во избежание бесконечности процесса выборов президента Украины предлагается внести в закон о выборах изменение: победитель определяется через «русскую рулетку».
– побежденный не начнет процесс заново.
Политический кризис на Украине наконец-то разрешится завтра. В Киев в качестве посредника в переговорах между Ющенко и Януковичем прибывает вратарь сборной Швеции по хоккею Томми Сало. По оценкам аналитиков именно Сало имеет наибольший авторитет на Украине.
Кто сказал, что хохол хитрый и жадный прагматик? Хохол романтичен и наивен. Между салом на столе и лапшей на уши, он выбирает лапшу на уши.
Витя Ющенко был в детстве очень лживым мальчиком. Поэтому, чтобы ребята ему верили, приходилось таскать с собой Библию и клясться по любому поводу. Годы прошли, а привычка осталась.
Украинские шоумены раньше всех начали подготовку к празднованию Нового года. С 21 ноября на главной площади Киева Новогодние поздравления репетируют Дед Мороз и Снегурочка.
Бедные создатели анекдотов о Януковиче: у них только одно брошенное яйцо на всех. И сосут они его, бедолаги, сосут, шутки высасывают. Ребята, вы только взгляните на то, что заменяет Ющенко лицо, и оцените, насколько веселее вашим оппонентам.
Владимир Путин в восемнадцатый раз поздравил Виктора Януковича с победой на президентских выборах. А тот послал его на. чтоб не издевался.
Разговаривает Зинченко с Тимошенко:
– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для Вити.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит «вдруг».
К Ющенко подбегает маленькая девочка и говорит:
– Подарите мне свою фотографию!
– А я покемонов собираю!
Девочка-подрсоток крютится паред. зеркалом и вдруг обнаруживает угревую сыпь на лице: «Мама! Мама! У меня „Синдром Ющенко“ начинается. »
В одном из кабинетов логова оранжевого бога слышен женский голос:
– Ющинка, ТАК! Ющинка, ТАК! Так, Ющинка! ТАК! ТАК! ТА-А-А-К!
И тихий мужской:
– Тыхишэ, Юля Володимиривна, нас можуть почюты.
Страшно, когда вопpос о том, кто именно является той самой «паpшивой овцой» pешает само стадо. «ОранДжевых оФФец».
В результате ночёвок людей в палатках на Майдане, в августе 2005 года следует ожидать появления детей оpанжевой революции. Девочкам при этом будет модно давать имя Оpанжина (Помаранча). А родителей гордо будут называть Менингит и Менингина.
Чтоб стать народним президентом.
Купи оранжевые ленты!
И покажи на всю Европу
Лицо, похожее на жопу!
Включая указатель поворота, ты помогаешь оппозиции!
После долгой и изнурительной борьбы между Ющенко и Януковичем победа была присуждена канадским фигуристам.
Лежит комарик на листике, стонет. Летит мимо муха.
– Комарик, что с тобой?
– Что, что! Отравился! Послушаешь дураков, так и сам дураком станешь. Твоя подружка муха уговорила сесть на Ющенко, он, мол, так сладко говорит, так много обещает удовольствий, что просто тянет попробовать!
– А то: на словах сладко, а попробуешь на деле – одни нитраты да химикаты, ничего настоящего.
– Вон, как Ющенко сейчас на власть обрушился, а ведь недавно себя с трибуны сыном Президента называл.
– Ага, блудным сыном.
Украинская оппозиция – полная потеря лица.
– А шо у апельсинового Ющенки с лицом?
Два основных требования оппозиции:
1. Президента в жопу!
2. Жопу в президенты!
Выборы по-хохлятски: из Януковича и Ющенко президентом выбирут Тигипко. Авось в обмениках баксы появятся.
В связи с последними событиями предлагаю заменить флаг Украины с желто-синего на оранжево-синий.
Стоят отец и сын на майдане.
Сын – Папа, а правда, что зомби существуют?!
Отец (голосом робота) – Нет сынок – вранье!
Отец – Ты это не отвлекайся. Просто повторяй все, что тебе говорят Иисус Ющенко и Дева Тимошенко.
– Вы видели когда-нибудь, как 100 000 человек одновременно разводят и лапшу на уши вешают?!
– Тогда приезжайте в Киев на Майдан Незалежности, там таких мудаков полно.
Украина. Страна победившей ганьбы.
Родители, вы же помните, как вы жили при Ющенко.
Заберите детей с майдана домой.
Объясните им, что дядя свое уже покомандовал.
В. Ющенко обапельсинился вконец – и цветом, и текстурой.
Украина – не банановая республика!
Украина – апельсиновая республика!
По сообщениям СМИ стало известно, что Юго-восточные жители Украины в знак поддержки В. Януковича, тоже стали одевать оранжевые повязки – но не на руку, а на член.
Грузия решила поддержать украинскую революцию и прислала в Киев однутонну мандаринов.
Совещаются 3-е главных людей в США: Джордж Буш, Колин Пауэл, Конди Райс.
– Давайте сделаем в Украине банановую революцию!
– Ты че дура, там же холодно для бананьев-то.
– Тогда давайте апельсиновую!
Грузия выразила поддержку украинской революции, прислав в Киев тонну мандаринов.
Сообщение в вечерних новостях: Европа протестует против вмешательства России в ход выборов президента Украины и собирается принять определенные меры, вплоть до силовых. Теперь о погоде: в Европе ожидается резкое повышение температуры, в эпицентре достигающее трех миллионов градусов.
Почему ваш кандидат постоянно читает по бумажке?
Обижаете, он по бумажке не читает. Он по бумажке думает.
Я думаю, на предстоящих выборах, нужно ввести новую графу «А идите вы все. » Именно она и соберет наибольшее количество голосов!
Лужков издал новое распоряжение – на жилетах дорожных рабочих Москвы написать: «НЕ сторонник Ющенко»
Евангелие от Госдепа. «И открыл Иудщенко им ворота города за 30 млн. долларов»
Европейская организация по безопасности и сотрудничеству сообщает победа любого кандидата на выборах, чья жена НЕ является гражданкой США, считаются сфальсифицированными.
Вечер. В своем кабинете за столом сидит Виктор Федорович. Наливает стопочку коньяка, берет лист бумаги, выпивает и пишет:
«Заявление. Премьер-министру Украины Януковичу Виктору Федоровичу от премьер-министра Украины Януковича Виктора Федоровича. Я, Виктор Федорович Янукович, прошу освободить меня от исполнения обязанностей премьер-министра Украины.
Смотрит на бумагу, наливает стопочку, выпивает. Минуту, подумав, пишет под заявлением: «Отклонить».
На Виктора Ющенко открыто уголовное дело по факту показа на ТВ предвыборного видеоролика, в котором звучит фраза: «бандиты будут сидеть в тюрьмах». Статья УК 109 часть 3: «Публичные призывы к смене существующего государственного устройства, а так же распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные группой, или с исполдьзованием средств массовой информации.» ролика.
Первый указ президента В.Ющенко: «Переименовать Черное море в Оранжевое.
«Чтобы избежать столпотворения на избирательных участках в Донецкой и Луганской областях, ЦВК приняло решение изменить рассписание выборов: те, кто будет голосовать за Ющенко – приходят на избирательные участки в понедельник, а те, кто за Януковича – во вторник. »
Заявление Андрея Данилко: «Если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки, я подам в суд».
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
– На, зажарь мне его на сале.
– Так ведь нет у нас сала.
– Так зажарь его на масле.
– Нет у нас масла.
– Так зажарь мне его просто так!
– Да у нас и газа нет!
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
– Да здравствует свободная Украина!
– А що там в тебе б. я порога лежить?
– А то мiй злий собака.
– Тю. А я вiд його ноги витер!
Подлый разгул науки: на днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
Украинско-Pоссийская граница. Стоит хохол, на другой стороне Кацап. Хохол:
– Hу вы и даете москали! Посмотрите, как на вашей стороне грязно: дороги убитые. Hа нашей стороне солнце светит, а на вашей – пpосто мрак!
– Это все фигня. Ты лучше посмотри, как вы провожаете : ч то у вас на плакате написано?
« Не х . й шастать ».
Х охол постоял, посмотрел и говорит:
– Ну это для вас – «Не х . й шастать», а для наших «Нехай щастить».
– Это что, сало? Вывозить не положено!
– Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть.
Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать.
(ж): – Та шо ты там ищешь?!
(ж): – Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
(х): – Будет сало – будут дети.
Встречаются два хохла:
– Дядьку, я вашу Галю того.
– Ну, тогда женысь.
– Да нет, я ее трактором перехал.
Украинский рынок, старушка подзывает покупателей:
– Покупайте яблочки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
– Бабуля, не говори, что чернобыльские! Никто не купит!
– Это твои груши, сынок, не покупают, а мои яблочки охотно берут: кто для жены, кто для тещи.
Встречаются два хохла, один рассказывает:
– Жаль, что сны не всегда сбываются. Вот однажды прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Трогаю, трогаю – нема.
– А в другой раз приснылось, что наклав в постель.
Проснувся, трогаю, трогаю – лежит.
Идут два украинца по проселочной дороге. Один другому:
– Слухай, Грицко, что-то живот у меня прихватило, дай в кусты загляну, а?
– Да, иди! – отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
– Грицко! У тебе бумаги нет, а?
– Экий ты жадный! Да зачем оно тебе, пусть лежит себе в кустах!
Киевские ученые представили свое последнее изобретение: фонарик на солнечной батарее.
– Микола, твоя корова курит?
– Нет. А что такое?
– Ну, тогда у тебя сарай горит.
Сидят две кукушки на российско-украинской границе, одна с одной стороны границы, другая с другой.
Русская кукует, другая сидит, насупившись, молчит.
– А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь?!
– А я теперь не кукушка, а зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается.
Сидит хохол на кухне, завтракает. Сделал себе бутерброд с салом, да такой огромный, что в рот не помещается. Он его и так, и сяк – даже откусить не может. Жена говорит:
– Може тебе разрезать?
– Да, вот тут! (показывая на уголки губ)
Идет хохол у реки, видит какой-то парень привязывает себе к шее камень, собирается топиться.
– Сынку, ты что делаешь?
– Жить не хочу, батько!
– Подумай о детях, сынку, не делай этого!
– Нет у меня детей!
– Подумай тогда о батьке с мамкой!
– Нет у меня ни батьки ни мамки!
– Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу.
– А это кто такой?
– Топись, москаль поганый, топись.
Два хохла разговаривают после ужина:
– Вот наелся, даже шевелиться тяжело.
– Ты что, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот.
– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел.
Почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета?
Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой.
Интервью с первым встречным киевлянином для английского телевидения:
Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Англия.
– Хохол, сколько ты можешь яблок съесть – пять?
– Коли не съем, так понадкушиваю.
Два жителя Украины решили пойти москалей пострелять. Взяли по обрезу, идут смотрят на остановке стоит какой-то мужик.
– Мыкола, пойди, посмотри кто это!
Подходит к мужику:
– Вы когось чекаете?
– Да вроде говорит по-нашему.
– Да может, знает одно слово, иди по-ихнему попробуй.
Идет обратно к мужику:
– Вы кого-то ждете?
– (Доставая обрез) Уже дочекався.
Встречаются, значит два хохла. Один другому говорит:
– Мыкола, ты слышал, как москали наше гарне слово «ШАБЛЯ» говорять?
Хохол читает книгу и оживленно говорит другому:
– Голопупенко! Глянь яка чудна фамилия – Шопень!
Вернулся хохол в свой родной хутор из города. Мама его и распрашивает:
– Ну как там, сынку?
– Да. хлопцы говорят, что я лох!
– Ну какой же ты лох?
– Говорят, что конкрэтний!
– Ты знаешь, як эти москали звуть нашу смэтану?
– А ты знаешь, як москали наш КД ПЗУ кличут?
Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью – сало, тушенка, горилка. Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает. Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием, протягивает руки. Ну, он и спрашивает:
– Что, хлопцы? Есть хочите?
Те иступлённо кивают. Хохол призадумался.
– Что же мне хлопцы с вами делать? Бананов-то у мени нема.
Москвич ходит по Львову и косит под местного. Подходит к одному:
– Кажите, де тут останивка?
– Зупинка за кутом. А ты, москалыку, зря прыихав!
Карнавал в новогодний вечер. Ведущий со сцены объявляет:
– Первое место заняла маска «лоха» – 3-й ряд 8-е место.
– Ой. а яж ни играв!
Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подьезжает машина:
– Вуйко як проiхати до Киева?
Подьезжает следующая машина:
– Э мужик как проехать на Москву?
– Злазь, москалику, вже приiхав!
Разговаоивают два украинца:
– Микола, если бы ты москаля в плен взял, что бы ты с ним сделал?
– Расстрелял бы гадюку!
– А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют?
Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого – мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит:
– Кумэ, дай мени шматочек сала.
– Ни, Абрам, так не можна. Давай как порядочные люды, как будто рынок, будем торговаться.
Достал украинец сало, нарезал маленькими кусочками и орет во все горло:
– Украинське сало – самое лучшее на свете! Подходите люды добрые!
– Скильки стоит один шматочек сала?
– А ты пройди по базару, может дешевше найдешь!
Самолет совершает длительный перелет. Пилот, сильно проголодавшись, чувствует запах сала из салона. Он говорит стюардессе:
– Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота.
Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
– Там украинец его с хлебом ест.
– (Мечтательно) С хлебом. Это. Ты пойди. Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.
Стюардесса подходит к украинцу:
– Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала.
– Ха! Да он же его не будет есть!
Стюардесса возвращается в кабину:
– Он сказал, что вы его не будете есть.
– Да. Хм. А почему я его не буду есть?
Стюардесса идет обратно в салон:
– Извините, а почему пилот не будет сало есть?
– Хе-хе! Да потому что я ему не дам.
Заходит негр в трамвай, на плече у него сидит обезьянка. Она от него – шасть и убежала.
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
– Ты куда, Петро, собравси? – спрашивает его жена.
– Та пиду москалей постреляю.
– А ну, как они тебя?
– А мени та за что?
Внук спрашивает у деда:
– Деда, а правда люди кажут, что у тебя в лесу три танка есть?
– Брешут, внучку, брешут.
– Деда, а правду люди кажут, что у тебя в лесу пять пушек?
– Брешут, внучку, брешут.
– А что у тебя в озере подводная лодка плавает?
– Вот чего нэма, того нэма.
Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
– Лозунг гарный. А циль погана.
Армянское радио спрашивает:
Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой Москву?
Армянское радио отвечает:
Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.
Разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала!
Кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии?
Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
– А я вот специально перед поездкой в Киев на десять килограммов похудел!
Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!
Новости науки: в Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоиммитатора.
Выборы на Украине: Чужой против Хищника.
Идет заседание верховного совета в Киеве.
– Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жыдив.
– Ни. Не треба. Бо цэ вопрос националистычный.
– Ну, тоди за москалив скажу.
– И за москалив не можно, бо цэ тоже националистичный вопрос.
– Так я буду говорить за экологию.
– Вот за экологию давай.
Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться? Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жыда утопыти и москаля повисыты.
Замоскворецкий районный суд города Москвы снял с гражданина Януковича В.Ф. два поздравления В.В.Путина в связи с отсутствием состава поздравления.
Новости CNN: «После объявления Джорджа Буша победителем на президентских выборах Нью-Йорк и Калифорния приняли решение выйти из состава США и образовать Восточно-Западные Штаты Америки.
Владимир Путин о выборах в Украине:
«Я действительно поздравил одного из кандидатов по результатам интерпола. »
Они были лучшими друзьями. И хотя одного нашли в ящике с апельсинами, а другой катался по Украине в голубом вагоне, было видно, что чебурашка и крокодил Гена нашли друг друга.
– Моня, и как вам Янукович?
Изя, вот смотрел вчера дебаты. Так и хотелось сказать: «Эх, чудо ты экономическое. »
В штабе Януковича:
– Сколько избирателей проголосовало?
– Больных и инвалидов привозили?
– Школьников и иностранцев голосовать привозили?
– Мало, ищите еще, ищите где угодно.
– Разрешите проехаться по моргам и кладбищам!
Внимание! Во время выборов 21 ноября сторонников Ющенко, начитавшихся анекдотов, так колбасило от смеха, что они невпопад ставили галочки и за Януковича. Будьте осторожны 26 декабря!
– У меня есть жена как жена. И когда ее начали оскорблять, я на русском языке скажу, мне ее стало очень жаль, и это естественно. Я просто подумал, что если позволяются такие выражения. Меня успокаивали мои друзья, те, кто меня поддерживают: «ну, вы успокойтесь, Виктор Федорович, зато мы теперь хорошо знаем, что нашим президентом никогда не будет руководить жена!».
– За меня проголосовала большая часть моих избирателей.
– Я еще раз повторяю, если я непонятный или непонятно говорю!
– Когда стороны не находят консенсуса, они делают сообщение для печати.
– Я очень долго ждал этого. Я всегда знал, что Украина беременна свободой. Я устал на это надеяться. То, что сейчас происходит, это очень хорошо. И чем бы всё ни закончилось, я убежден, что люди, которые испытали это эмоциональное потрясение, особенно в юности, они уже другие. Они просто никогда не будут прежними, их согнуть будет непросто.
– Чтобы власть не потерять, ее достаточно получить не на восемь месяцев, а на один день. Если мозги в голове есть, то этого хватит, чтобы удержать власть 10 лет. Если мозгов в голове нет, то зачем вообще брать власть?
– Я хотел сделать для всей Украины такое же экономическое чудо, которое было создано за последние годы в Донбассе.
У нас будет завтра классный фейерверк!
Я призываю положить конец издевательствам над нарушениями прав избирателей.
Тигипко ведет себя как вредный кот. Я не Леопольда имею в виду.
Журналист ТРК Украина:
Всё символизирует о победе Виктора Фёдоровича Януковича, Следующий год – это ЕГО год. Даже по восточному календарю 2005 г., это год.
Олег Мироненко на заседании ВР:
Все очень серьезно. Нельзя допустить провокаций с апельсинами. Прекратите давление на Верховную Раду!
Приехали мы к товарищу в баньку попариться, в частный дом, а там во дворе у него бегает много собак, большая часть которых с оранжевыми ленточками. Ну, мы спрашиваем:
Что, на остальных собак ленточек не хватило?
Был получен ответ:
Они еще не определились.
Один мой знакомый распечатал фотографию и решил повезти показать своим знакомым домой. Суть фотографии:
Два голубых занимаются сексом, пассивному влепили голову Януковича, активному – Путина.
Все смотрят, улыбаются, но тут подходит еще один человек, смотрит на фото и выдает такую фразу: «ТАК ЭТО Ж МОЖНО ПОДДЕЛАТЬ!»
Всех просто порвало.
В Донецке вот уже почти три недели каждый вечер гремят салюты. Шахтерская столица все еще празднует. победу своего земляка в борьбе за главное кресло страны. Несмотря на решение Верховного суда, убрать с городских улиц бигборды с портретами премьера и крупной надписью «Янукович – президент Украины» никто так и не рискнул.
Медицинский работник одного из львовских госпиталей, попросивший не называть его фамилию, сообщил в понедельник, 6 декабря, корреспонденту российского правозащитного агентства ПРИМА-News о том, что Георгий Кирпа находится в госпитале. По словам медработника, «Виктор Янукович врезал ему по зубам». Другие источники утверждают, что Янукович «выбил министру два зуба». По словам медиков, Георгий Кирпа сказал о Януковиче и членах его команды:
Таких бандитов я сроду не видел.
Премьер-министр, кандидат в Президенты Украины, Виктор Янукович избил министра транспорта Георгия Кирпу за то, что тот допустил приезд в Киев нескольких поездов со сторонниками лидера оппозиции Виктора Ющенко из Западной Украины, а также не смог заставить всех железнодорожников голосовать за Януковича.
Работники Кабинета министров хотят обратиться к уполномоченному Верховной Рады по правам человека, Нине Карпачевой, с просьбой защитить право на работу. Они подготовили письмо, в котором, в частности, высказывают протест против «незаконных действий представителей оппозиции, которые нарушают ст. 43 Конституции и лишают нас права на работу». В своем письме работники секретариата правительства отмечают, что, начиная с 26 ноября, не могут выполнять свои служебные обязанности из-за пикетирования сторонниками Виктора Ющенко входа в здание правительства.
В Киеве собирают подписи за проведение дебатов на центральных телевизионных каналах между женами кандидатов в Президенты Украины – Катериной Ющенко и Людмиллой Янукович. Как передает корреспондент УНИАН, в частности, группа людей собирает такие подписи на улице возле палаточного городка.
В Харькове начали вешать оранжевые ленточки не только на улице и на себя, но и на собак. На ротвейлере поверх строгого ошейника ленточка смотрится весьма внушительно. Снимать никто не решится.
На заметку: слово «Кучма» по-турецки и татарски означает «шапка».
Теперь по законам возмездия «Кучме» пора «снимать» Януковича.
Заключенные одной из тюрем Ровенской области присоединились к общенациональной бессрочной забастовке против фальсификации выборов.
В Катериновской исправительной колонии Сарненского района узники в знак протеста уже неделю едят в столовой стоя. По словам самих заключенных, таким образом они ждут, когда Виктора Ющенко объявят Президентом.
В Доме правительства четвертый день блокирован министр Кабинета министров Украины Анатолий Толстоухов. Об этом он сам сообщил корреспонденту УНАН:
Если я выйду, то я уже не смогу попасть назад, – сказал Толстоухов. Он отметил, что в Доме правительства есть все необходимое для жизнеобеспечения.
К новым акциям неповиновения, которые продолжаются на Буковине, приобщились работники Черновицкого автобусно-троллейбусного управления.
Троллейбусы и автобусы большинства маршрутов города выполняют свои рейсы с надписью «Забастовка» на лобовом стекле.
26 ноября в Харькове на площади Свободы в поддержку Януковича выступила группа «Отпетые мошенники».
P.S. За ней выступила группа «На-на» с песней «Все перемелется, родная».
27 ноября около 18:00 на телеканале «Украина» какая-то милая женщина читала «антиющенковские стихи». Цитирую:
«. Скажу я откровенно вам
Не станет президентом хам».
Предприятия Житомира, имеющие торговую сеть, объявили акцию «Оранжевая скидка». Всем посетителям этих магазинов, которые имеют оранжевую символику, будет предоставляться 10-процентная скидка.
Украинский гидрометеорологический центр и Центральная геофизическая обсерватория намерены отказывать в гидрометеоинформации ведомствам и организациям, согласившимся с оглашенными Центральной избирательной комиссией результатами выборов Президента. Об этом сказано в обращении Гидрометеоцентра и обсерватории. Кроме того, они намерены отказывать в информации СМИ, которые искажают новости.
В селе Обенижы Турийского района на Волыни во время первого тура были «наблюдатели» от Януковича из Харькова. Они агитировали за Януковича, предлагали деньги, но кто отказывался, а кто не выдавал своего мнения. Двое из харьковских «наблюдателей» голосовали на избирательном участке. Выборы состоялись, голоса подсчитали. Выяснилось, что за Януковича на этом избирательном участке проголосовал один человек.
Маленький магазинчик. Входит представительная компания, сразу с порога:
– Повесьте у себя в витрине Януковича!
– Нет, я не потдерживаю вашего кандидата.
– Мы сообщим в райисполком, оно вам надо?
– Так, что вы там пpосили?
– Хорошо, мыло и верёвка ваши, ну и кандидата приведите.
Начали массово развешивать «бигморды» с рожей «Я». Один из потенциальных изберателей решил не отказать себе в удовольствии отметить оный «бигморд» яйцом, приняв тем самым непосредственное участие в политическом процессе страны.
Заходит в ближайший гастроном. На «яйця-велетнi» денег жалко. Разворачивается диалог между ним и продавщицей:
Девушка, у вас есть яйца, подешевле, можно битые?
Яйца. Битые. Вам для омлета?
– Нет, мне для Януковича!
Приехал хохол в Москву и спрашивает москалей:
– А вот мне дюже любопытно, вы тут киевское TV бачите, чи ни?
– Ну, если бы мы антенны салом смазали бы, то может быть и смотрели бы!
– Бы, бы, бы. Мы у Киеве москальской горелкой антенны не поливаим, а ваше москальске TV бачим.
Украинский министр финансов докладывает президенту страны о скором выходе валюты нового образца и тут же демонстрирует купюру.
– Вот, – говорит он, – купюра, у которой много степеней защиты, а один вид защиты – это чисто наше, украинское ноу-хау.
– Сейчас попробую додуматься, в чем ваше ноу-хау, – отвечает Президент. Смотрел-смотрел на купюру, но ничего не понял.
– Сдаюсь, ну и какая же это защита?
Министр финансов достает из портфеля кусок сала.
– Вот, господин Президент, смотрите. Я начинаю водить салом перед портретом Богдана Хмельницкого. И что происходит? Ага! Ага! Смотрите, он глазами за салом туда-сюда, туда-сюда!
– Мыкола, а шо було бы, колы б тэбэ дали мешок яблок?
– Да шо ты до мене доколупався? Шо не зьив – то бы поднадкусывав бы.
Хохла на машине останавливает гаишникшник:
– Почему скорость превысили?
Та потому шо дюже законопослушный! Торопился до хаты пока горилка в голову не успела вдарить.
Из газет: «. Россия переделала газопровод „Дружба“ в канализацию. Украинцы не только продолжают похищать перекачиваемое, но и продавать за границу. »
Когда родился хохол – еврей заплакал.
В украинском магазине:
– У вас кондиционеры для «Запорожцев» есть?
А для жителей Полтавы есть?
Наташе королёвой задают стандартный журналистский вопрос:
Откуда вы родом?
Она так же стандартно отвечает:
Из под Николаева.
Киев. На заставленной транспортом улице не могут разъехаться два легковика. У одного за стеклом десять флажков, у другого – только пять.
Первый кричит второму:
Ты, морда бандитская, убирайся в свой Донецк.
Луганский штаб Януковича сообщает о том, ученик 7 класса спецшколы № 58 г. Луганска Семен Сальников принес в штаб подарок для кандидата своими руками вышитый бисером холст с изображением тигра.
На заграничном избирательном участке № 93 один парень пришел голосовать в шапке заключенного. На вопрос официальных лиц украинского консульства в Сан-Франциско почему у него такая «шапочка», парень ответил:
«ТОМУ ЩО Страна такая!»
После истории с «бигмордами» команда Януковича решила максимально наполнить Киев и его окраины новыми рекламами. Так центральные улицы Киева превратились в «аллеи голубых фонарей» с изображением десятков Викторов Януковичей в полный рост. Это создало серьезную проблему для дорожно-транспортного движения. Возможно, люди, увидев такое большое количество изображений премьера, пугаются его, или же он просто отвлекает их внимание – тем не менее факт остается: возле портретов Виктора Януковича происходит все больше ДТП.
Во время выборов в Харькове участковая комиссия спорила, засчитывать или нет бюллетень, где напротив фамилии Янукович какой-то хулиган написал слово из трех букв, на «х» начинается, но не «хам». Голоса разделились, и к консенсусу не могли придти минут 20. Одни аргументировали, что клеточка, куда нужно по всем правилам вписывать «галочку» или «крестик», таки осталась пустой, а значит бюллетень, по закону, следует считать недействительным. Остальные убеждали, что буквы стоят четко напротив фамилии Виктора Федоровича. В конце концов, бюллетень засчитали в пользу Януковича.
Если набрать в поиске Гугл (www.google.com) фразу «Вор должен сидеть в тюрьме», поисковик направит вас на персональный сайт Виктора Януковича.
По телевизору идёт реклама средства против перхоти:
– Присмотритесь внимательно. Это перхоть. Возможно, вы видите ее в последний раз, если с вами Низорал-шампунь.
Через несколько сюжетов начинается реклама Януковича, в которой он с трудом сдерживается, чтобы не поломать один за другим все пальцы маленькому мальчику.
9-летняя девочка вдруг говорит:
– Присмотритесь внимательно. Это Янукович. Возможно, вы видите его в последний раз, если с вами яйцо-стрельцо.
2004 год, приезд Януковича в Ужгород. Между зданием ОДА и экономическим факультетом каштановая аллея. Менты всю ночь трясут деревья и собирают каштаны.
В Симферополе встрече Виктора Ющенко с избирателями пыталась помешать машина с громкоговорителями, которая несколько раз объездила площадь, на которой выступал кандидат в президенты. По данным журналистов, машина принадлежит фирме Укртелеком. Из громкоговорителя звучала музыка советских времен, в частности песня «Под крылом самолета о чем-то поет зеленое море тайги. » Однако, аппартатура штаба Ющенко была сильнее и, сделав несколько кругов, машина уехала.
Из школы выбегает мальчишка лет 12, а за ним другой, и оба мчатся по улице. Второй, видя, что не догонит, останавливается и кричит вслед первому нечто обидное:
В выходные в Киево-Могилянскую академию наведалась милиция, которая требовала впустить ее во все помещения. При этом милиционеры утверждали, что их должны допустить в академию на основании ст. 24 закона «О милиции». «Когда мы прочитали закон, то обнаружили, что статья 24 называется так: „Финансирование и материально-техническое обеспечение милиции“, – сообщил вице-президент академии Михаил Брик.
По радио идет программа по заявкам:
Какую песню будем заказывать?
– Песню ДДТ «Последняя осень».
А кому посвятим?
Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда мы его видим.
Город Коломыя. Зона. Надпись большими буквами:
«Зона – кузня президентов Украины!»
«Товарищи зэки! Уважайте друг друга, – среди нас будущие президенты Украины!»
Приехал недавно Янукович в Ужгород открывать кардиологический центр, и, хотя этот центр работает уже 2 года, понятно какая началась показуха в городе. Дороги по возможным маршрутам его проезда наспех заасфальтировали вместе с канализационными люками. Перед приездом Януковича в кардиологический центр наведался работник СБУ и дал указание охране – в день визита ранее судимых сотрудников на территорию центра не впускать. На что охранник, не лишенный чувства юмора, ответил:
– Конечно, ворота закроем и никого. Вы этого имеете в виду, Януковича?
. а сбушник молча ушел с потупленным взглядом.
Диалог на одном из киевских базарчиков:
А что это у вас такие яйца меленькие?
А вам что, нужны такие, чтоб сразу с ног сбивали?
В субботу Ужгород ожидает приезда Виктора Януковича. Намечена встреча со студентами ужгородского государственного института информатики, экономики и права. Для этого субботний день объявлен учебным, а выходной перенесут на понедельник.
Для того, чтобы закарпатский вояж премьера ничуть не напоминал ему неудавшийся выход в люди на Прикарпатье, с отобранными студентами и их кураторами заранее проведена объяснительная работа. Всех проверили на наличие или отсутствие яиц. Студентам, призванным играть роль задающих вопросы из зала настрого запрещено упоминать недавний разгон, учиненный Януковичу Кучмой по поводу его пенсионных щедрот, а также обещаний сделать русский язык вторым государственным. Но главное – при общении с кандидатом с большой буквы «Я» указано ни в каких аспектах не упоминать. яйца!
В Ивано-Франковске есть фонтан в виде яйца в самом центре города, который построили пару лет назад с подачи мэра города Шкутяка – «Шкутяковское яйцо». Мэр, кстати говоря, является соратником Ющенко.
В городе Кременчуг на Полтавщине недавно установили памятник яйцу.
Кременчужане к странному памятнику уже привыкли и теперь часто назначают встречи в Приднепровском парке прямо возле яйца. Любопытно иногда слышать разговоры по мобильному:
Ты слева или справа от яйца?
В первом полугодии 2004-го года производство яиц увеличилось в 14 регионах, больше всего – в Киевской, Харьковской и Ивано-Франковской областях.
На паре зашел разговор о выборах:
Я вас только прошу – не голосуйте за быдло!
За Януковича, что ли?
Вы сами сказали.
Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать. Маршрутка останавливается на светофоре напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лідер.
– Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
– Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
На что сыночек выдает гениальную фразу.
– А что от этого меняется?
. маршрутка пропустила два зеленых светофора.
На последнем брифинге В. Янукович выразил желание для создания равных условий кандидатам принять диоксин. А также потребовал, чтобы по двойной дозе дали Кучме и Кивалову.
Вчера в аэропорту Борисполь экс-президент Украины принял участие в акции «Украина без Кучмы!»
К выборам на Украине.
В ответ на флаги оппозиции «Так!» одесситы вышли с флажками «Таки нет!»
Проголосовав за парламентскую реформу, Ющенко фактически сдал Юлечку, которой не видать теперь премьерства, как собственных ушей. После этого разгневанная дама позвонила Ющенко и прокричала в трубку:
Еще вчера меня звали Украинской Жанной Дарк. Так вот, запомни, завтра меня назовут Украинской Каплан!
Парламент Украины принял парламентскую реформу, которую фракция Ющенко блокировала два года. Янукович против этой реформы не возражал никогда. Толпа оранжевых носится по городу с воплями «Мы победили!» Судя по всему, оранжевые вообще не понимают за кого они. Вот что с мозгами апельсины делают!
В Оранжевом тумане
В Оранжевое море
В свое время Кучма написал книгу «Украина – не Россия», теперь он срочно пишет ее продолжение под названием «Украина – не Ирак». Но дописать, видимо, уже не успеет, хотя в планах у автора еще две книги – «Крым – не Сомали» и «Галичина – не Гондурас».
Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает, как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
Повторяет вопрос на английском:
Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
– Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает!
– Hу и шо, помогло це ему?
Hовогодний карнавал. Ведущий:
– Первое место заняла маска «лоха» – 3-й ряд 8-е место.
– Ой. а яж нэ играв!
Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
– Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит!
А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию. Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно. Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
– Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
– А шо мнэ Швэция? Зато по москалям – 6 pаз туда-сюда, туда-сюда.
Лагерь петлюровцев, ночь, тихо.
Выбегают двое салоедов из хибары.
Ой! Мыкола, я кажись всралси.
– Та ни. з лютой ненависти!
– Микола, бачив як москали кличють наше пЫво?
Пытка апельсинами длилась 15-й день.
Януковича колбасило, Гавриш ловил приход, Богатыреву перло, и только Тигипко ушел обиженный. У Сережи с детства аллергия на цитрусовые!
У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом «Так Ющенко», корреспондент спрашивает:
– За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
– Нет, – отвечает бомж, – за Януковича.
– Я хочу, чтобы сказка не кончалась.
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85 % бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.
В связи с отменой результатов выборов на Украине, немецкий Бундестаг объявил результаты Второй мировой войны сфальсифицированными и нелигитимными. В связи с этим верховный кабинет Бундестага принял решение отменить эти результаты и перенести окончательное решение вопроса о капитуляции на первую декаду января будущего года.
Верховный Совет Украины принял решение «О повторных выборах»:
Провести повторные выборы по избранию г. Ющенко президентом Украины.
В случае не избрания г. Ющенко президентом Украины смотри пункт 1.
– Абрам, а купи-ка мне оранжевые трусики.
– А зачем тебе, Сара?
– Да когда Юля Тимошенко придет к власти, разденет нас до трусов, так увидит, что мы «НАШИ»!
Зинченко говорит Тимошенко:
– Я вчеpа в лесу тpи ведpа гpибов собpал для Вити.
– А вдpуг они ядовитые?
– Что значит «вдpуг»?!
К Ющенко подбегает маленький мальчик и говоpит:
– Дяденька, подаpите мне свою фотогpафию!
– А я покемонов собиpаю!
Юноша кpутится пеpед зеpкалом и вдpуг обнаpуживает угpевую сыпь на лице: «Мама! Мама! У меня „Синдpом. “ начинается. »
В кабинете оpанжевого бога раздается женский голос:
– Ющинка, ТАК! Ющинка, ТАК! Так, Ющинка! ТАК! ТАК! ТА-А-А-К!
И тихий мужской:
– Тишэ, Юля Володимиpивна, нас можуть почуять.
Стpашно, когда вопpос о том, кто именно является той самой «паpшивой овцой» pешает само стадо. «ОpанДжевых оФФец».
Из-за ночёвок людей в палатках на Майдане, в августе 2004 года следует ожидать появления детей оpанжевой pеволюции. Девочкам пpи этом будет модно давать имя Оpанжина (Помаpанча). А pодителей гоpдо будут называть Менингит и Менингита.
Один мужик у другого спрашивает:– Ты куда?
– На митинг Януковича, там пообещали по 50$ дать.
– Пошли лучше со мной, на митинг Ющенко, там пообещали по 100$ дать.
– Нет, я лучше на митинг Януковича.
– Потому что оба кинут. А что ты предпочитаешь, чтобы тебя кинули на 50$ или что бы тебя кинули на 100$?
Л.Кучма заявил, что согласится признать Ющенко победителем на выборах президента Украины при условии, что оппозиция проголосует за упразнение поста президента Украины.
Новым символом Украины стало оранжевое сало.
Сегодня президент Кучма вызвал к себе президента Януковича, чтобы обсудить недостойное поведение президента Ющенко.
У меня знакомая девушка – чистокровная хохлушка, между прочим. Так вот, теперь, в свете последних событий, мы ее называем «Майдан Недоступности».
Из последних новосттей: Европа выразила свой протест вмешательством России в ход выборов президента Украины и пообещала принять меры вплоть до силовых.
Гидромецентр сообщает: «В Европе можно ожидать резкого потепления, до трех миллионов градусов в эпицентре. »
Армения решила поддержать украинскую революцию и прислала в Киев три тонны мандаринов.
Совещаются трое главных людей США: Джордж Буш, Колин Пауэл, Конди Райс.
– Давайте сделаем на Украине банановую революцию!
Колин Пауэл: – Ты что дура, там же холодно для бананов-то.
Джордж Буш: – Тогда давайте апельсиновую!
В Киев прибыли американские конгрессмены. Их основная цель – следить за тем, чтобы российские парламентарии не вмешивались в ход выборов на Украине.
Тест «Проверь себя!» Ты мыслящий и объективно информированный украинец если:
1. Прибываешь на место сбора по сигналу.
2. Слажено и громко скандируешь список из утвержденных лозунгов “Ю-щен-ко! Ю-щен-ко! ”, “Нас много, нас не победить!” и “Киев, мы с тобой! ”
3. Искренне рад, что тебя не заставили маршировать по команде под “Мурку”.
Пример демократии с нечеловеческим лицом – это Украина!
Третий тур украинских выборов – охлократическое голосование, так как голосует толпа. Побеждает тот, кто у кого в Киеве соберется самая большая шобла.
Один из президентов Абхазии поздравил с победой на выборах одного из президентов Украины.
Украина. ИТАР-ТАСС. 21 ноября 2008 Сегодня граждане Украины будут отмечать юбилейный, 50-й этап президентских выборов. Напоминаем, что предвыборная гонка продолжается уже четвертый год, и по постановлению Верховного Суда Украины выборы президента Украины должны происходить не реже одного раза в месяц.
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85 % бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко!
Америка ввела санкции против Украины! Запрещен экспорт валенок!
Кучма дал Литвину «Героя Украины».
Раньше эта медаль называлась «За спасение утопающих».
Разговаривают два кума.(1) и (2):
(1) – Вчера на Майдане был!
(2) – А кто там был?
(1) – О-о-о. Много всяких! Даже Ющенко был с этой, как ее. которая с косой.
(2) – Смерть что ли?
Сегодня исполняющий обязанности премьер-министра встретился с неисполняющим обязанности президента.
На Западной Украине студенты не спорят, торгаши на базарах не обвешивают, мужики по любовницам не бегают, карманники по карманам не лазят. И выборы никто не подтасовывает. Ни-ни.
Методические указания сотрудникам центра социальных исследований Разумовского:
1) Ищите глазами оранжевую курточку, шарфик, шапочку, галстук или ленточку.
2) Подходите, спрашиваете: «Вы не дворник (мусорщик, электрик, ремонтник, асфальто-укладчик)?»
3) Если нет – спрашиваете, за кого будет голосовать на выборах.
– Чего это киевские студенты на Майдан вывалили?
– Поддерживают европейский выбор Украины.
– А чего их преподаватели с такой радостью отпустили?
– Пытаются сорвать переход на европейскую систему образования.
Президент Украины обратился к студентам: «Вы – свободные люди и сами можете выбрать: готовиться к сессии или целый день гулять, слушать концерт и пить водку. Об экзаменах не беспокойтесь. „Автоматы“ получат все.
Польша однажды навязала царя-самозванца России. Теперь трагедия повторяется на Украине в виде фарса. Ждем Минина и Пожарского.
Причиной изменения лица Виктора Ющенко послужило не отравление, а аллергия на апельсины.
Урок в украинской школе через год после победы Ющенко на выборах. Учительница: «Дети, назовите столицу Украины?»
Дети (хором): «Вашингтон!»
Журналист спрашивает у Ющенко:
– Нет. Республиканец, – отвечает тот.
После 3 тура выборов на Украине оказалось, что оба кандидата набрали одинаковое количество голосов. Принимается решение – чтобы никому не было обидно, президентом станет тот, чья фамилия первая по алфавиту.
Человек, судорожно выкуривая свою законную цыгарку, спрашивает, мол, и что же? А они и говорят: надо говорить не «на Украине», а «в Украине».
На что последовал вполне закономерный ответ: «Правда? Ну и идите Вы в х. ».
Государство Ватикан в Риме признаёт независимость нового государства Майдан Незалежности в Киеве, позравляет его законно самоизбранного президента и передает ему в дар новый тираж библий для повседневного пользования.
В избирательных бюллетенях 3-го тура выборов президента Украины будет всего 2 графы:
2. За 4-й тур выборов.
С подчиненных спрос велик.
Янукович не привык
Чтоб ты даром кушал.
У Януковича спрашивают за какую итальянскую команду он болеет.
– Конечно за «Ювентус»!
– Это потому, что Суркис болеет за «Милан»?
– Нет, потому, что форма молодость напоминает.
Принимая во внимание выдающийся вклад действующего премьер-министра в развитие театрального искусства, Кабинет Министров Украины постановил: – Установить звание «Заслуженный Янукович Украины»
Террористы захватили Симоненко, звонят Кучме и требуют с него выкуп $100000000.
– Да вы шо, стану я платить за него, как же!
– Hу как хочешь, тогда выпустим.
Выборы президента Украины. На митинге перед своими избирателями выступает кандидат в президенты, лидер коммунистов Симоненко:
– А флаг у нас будет красным.
– С трезубом по середине!
– С большим трезубом по середине!
– С большим трезубом по середине, который будет символизировать вилы.
Валерій Пустовойтенко приходить до Кучми наступного дня після виборів. “Леоніде Даниловичу! У мене дві новини – добра і погана”. – “Давай, починай з поганої” – “За Петра Симоненка проголосували 80 % виборців”. – “ І яка ж при цьому може бути добра новина?” – “За вас проголосували 90 %”.
Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
– Це ми, червони партизаны!
– Так-так-так, – ответил крупнокалиберный пулемёт.
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:
– А чего это вы тут охраняете?
– Пулемёты, автоматы, винтовки.
– А чего ж ты мне всё это рассказываешь? Может, я лазутчик?
Автоматная очередь. Хлопец передёргивает затвор и качает головой:
Заседает рада на Украине. Председатель:
– Ну, тогда можно и по-русски поговорить.
Хохол снимает со стены хаты ружьё и куда-то собирается.
– Ты куда, Петро, собравси? – спрашивает его жена.
– Та пиду трохи москалей постреляю.
– А ну, як они тебя?
– А мени та за що?
– Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
– Шо за вопрос, конечно!
– А можете сформулировать?
– Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
– Но ведь не катастрофа?
– А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
– Но ведь не беда?
Встречаются два друга:
– Эй, Микула, шо у тебя с головой такое?
– Да я к парикмахеру ходил. Попросил, шоб «под горшок» постригли. А шо тебе, не навыться?
– Ну, это. Ты ще раз сходы, ручку состриги.
Вернулся гуцул с города домой, в Карпаты. Ну, значит, собрались селяне послушать от него, что в мире творится, каких чудес там бывает. Вот, говорят, где был?
– Та, там зверев всяких держут.
– Ну, от, например – зебру.
– Коня бачылы? Ото такэ самэ, только с полосками белыми.
– Коня бачылы? Ото ж та самэ, только з длинно-длинной шеей.
– Та от кажу – коня бачылы!
– Так от совсем на коня нэ похожэ.
– Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?
– Нет. Больные с температурой ходят по больнице и обогревают ее.
Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют горилку. Один говорит другому:
– Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ.
– Точно, наверно утоп Петро. Давай выпьем за упокой его души.
Выпили. Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять выпили за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит:
– Ой, хлопцы замерз, налейте 100 грамм.
– А шо ты там делаешь, Петро?
– Як шо делаю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.
– Дите, идите яблоки есть!
– Деду, так у вас ружье. Вы ж нас того.
1942 г. Зима, Украина. Бабка сидит одна в хатке. Вдруг громкий стук в дверь. Бабка:
– Господи. Кто тама?
– А скольки ж вас?
Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать.
– Вы мажьте маслом булку.
– Да вы мажьте, мажьте.
– Да вы не мажете, а куском кладете!
Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бум! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда тот кум что держит, говорит:
– Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове – я быка не удержу.
– Кумы, а вы знаете, як москали называют наш борщ?
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
– Микула, ты иностранный шпион!
– Тю! Сдурела баба!
– Ты во сне по-русски разговаривал!
– Мама, а шо, была Киевская Русь? – Была, сынку, была.
– Так шо, мы все москали?
– Не, то москали все хохлы.
– А шо там у тебе у порога лежит?
– А то моя злая собака.
– Тю!! А я об ее ноги вытер!
Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю:
– Фамилия, гад! Быстро!
– Хмм. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
– А я – с-под Киева. Горилку, должно быть, салом закусываешь?
– Дуже гарно! Подожди минутку – сниму протокол с того дурня, шо кинулся под твою машину.
Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну, американцы начинают над ними ржать, мол, допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:
– А она 10 узлов сделает?
– Если с нас ласты не послетают, то сделает.
– Пысай, сынка, пысай!
– Мамко, не пысается!
– Як же ты будешь пысать, ведь ты на пысю наступив!
Армия: Политзанятия: Прапор:
– Микула. Что такое Родина?
Микула: – Не знаю, товарищ прапорщик.
Прапор: – Му. к ты, Микула! Хабибуллин, что такое Родина?
Хабибуллин: – Родина – это моя мать!
Прапор: – Ну, Микула, что такое Родина?
Микула: – Родина – это мать Хабибуллина.
Прапор: – Му. к ты, твою мать! Родина – это и твоя мать! Понял?
Прапор: – Ну и что ж ты понял!?
Микула: – Я брат Хабибуллина.
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит пассажир, с дымящейся сигаретой в зубах.
Первый (кряхтя): – А вы, наверное. ы-ы-ы. из Москвы.
Пассажир: – Да, из Москвы. А как вы узнали?
Первый: – А y нас в лифтах. ы-ы. не курят.
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:
– Шо такое там, в углу чернеется? Это жиды?!
– А шо там в углу белеется, жиды.
– Нет, то клавиши на рояле.
– А шо они какие-то желтеньки?
– Так ведь сделаны из слоновой кости!
– От жиды проклятущие! Ну, пошто слоника замордовали?!
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает, и давай грызть. Хохол:
– Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
– А от твоего сала, какой прок!
– Слушай, давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
– Ах ты! Ты ж меня пидманул.
– В-оот! Видишь – поумнел!
Собрались украинцы. Один из них спрашивает:
– Москалей тут нема?
– Hи, нема, – отвечают ему.
– Hу тогда давайте по-русски поговорим.
Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.
– Микула, шо с тобою?
– Да жинка мышей ловить, так всю хату мышеловками уставила.
– А ты тут при чём?
– Так вона ж их на сало ловить.
Что такое счастье?
– Это жить в независимой Украине.
А что такое несчастье?
– Это иметь такое счастье.
Беседуют два украинца:
– Петро, ты знаешь, як вони переводят на наше «Шабля»?
«Новости» на Украине:
– Передаем новости спорта. Вчера опять испортилось сало!
Армянское радио спрашивают:
– Назовите самую неудачную русскую фамилию.
Армянское радио спрашивают:
– Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает:
Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев.
Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.
– Микула, дивись, Гала! Яка гарная девица. Фигуриста. Хочешь?
– Та не хочу, мамо.
– А вон, Оксана, какой батьку богатый, скотинка е. птица е. гроши е.
– Та не хочу, мамо.
– Як. Вин же москаль!
Хохол сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец-русский и спрашивает:
– Что, посылку из дома получил?
– Прислали, – отвечает хохол. – А ты что, сала хочешь?
– Ну, напиши, пусть вышлют.
Объявление в газете в разделе брачных объявлений:
Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не беспокоиться.
Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания.
– Ммммм. Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли!
– Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов!
– Изволь. Последнее твое желание.
– Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли!
– ?! Ты что, старче? Это же последнее желание!
– Ну, так шо ж. Зато москалям знатно огороды потоптали!
Грицко и Петро заготавливают дрова.
– Петро, дай секиру!
– Та ты не ойкай! Ты кажи, поймал, че ни?
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
– Всё, опять оккупанты вернулись!
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
– На, зажарь мне его на сале.
– Так ведь нет у нас сала.
– Так зажарь его на масле.
– Нет у нас масла.
– Так зажарь мне его просто так!
– Не могу, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
– Да здравствует свободная Украина!
На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому:
– Чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает.
– Легко! – достает сто долларов и уплывает.
– Легко! Ведро лука мне! – давясь, доедает и уплывает.
– Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
– Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло 5 человек.
– Та как вы говорили! Давайте лодку! – достает сто долларов.
В украинской школе идёт урок.
– Дети, яка нация за пол-литра сделает все?
– Молдаване, – хором отвечают ученики.
– Правильно! А яка нация любит гроши, сейфы, банки?
– Жиды, – хором отвечают ученики.
– Правильно! А яка нация за червонец продаст мать, отца?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
Произошло кораблекрушение. выжили только два хохла и выплыли на маленький островок. сидят два дня, три дня. неделю, месяц. И видят, как терпит крушение еще один корабль и спасаются две девушки, выплывают на соседний остров. Одна девушка вскоре женственно раздевается и кричит:
– Ребята! Хотите того, что уже давно не пробовали?
Один хохол прыгает в воду и с бешеной скоростью плывет к тому острову быстро повторяя «Сало! Сало! Сало!»
Продает хохол свою мать. Подходит другой хохол спрашивает:
– А почему так дорого?!
– Дык, деньги нужны.
Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения – «Е. твою мать!»
В переводе оно звучит как – «Я твоего батьки, сынку!»
Два украинца – гомосексуалиста разговаривают:
– А кем бы ты хотел стать, дорогой?
– А вот представь себе, чемпионат мира, я стою на воротах, а тут летит мяч, я его пропускаю в ворота и тут мне все кричат «ПИ.ОР! ПИ.ОР!!» вот она СЛАВА!
Едет Вася на машине и видит, как на улице Петя хохла убивает. Останавливается Вася и спрашивает: «Как же так, а милиция? Поймают, посадят. ». А Петя говорит: «А у меня разрешение на отстрел есть».
Ну, Вася пошел к ментам и получил разрешение на отстрел. Заходит в мясной магазин, достает автомат и давай по очереди за салом палить. Его ловят менты и говорят:
– Ты че мужик совсем охренел?
– Дык у меня разрешение на отстрел.
– Ну не в заповеднике же!
Сынок спрашивает маму-хохлушку:
– Мама! А клубничка красненькая?
– . с черными пятнышками.
– Ну. Бывает и с пятнышками.
– Ты что, скотина опять божьих коровок нажрался?!
Продадим лунный грунт.
Предоплата 100 %. Самовывоз.
– сколько надо хохлов, чтобы закрутить лампочку в люстру?
– пятеро – один стоя на столе, держит лампочку, а четверо других крутят стол.
Хохол у клетки с обезьянами спрашивает служителя:
– Извините, а скоро обезьян кормить будут?
– Вы ты что, голодный?
– Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевиденья.
– Здравствуйте. Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
Идут русский, и украинец по берегу моря, вдруг видят – на песке старая замшелая бутылка. Естественно они ее открыли, а оттуда Джин.
Джин предложил каждому загадать по желанию. Украинец – Хочу, чтобы из Украины повыгоняли всех москалей, а чтобы они не вернулись, по всей границе была высокая стена!
Русский джинну – сделал?
Русский – Всех наших повыгоняли?
Русский – А стена крепкая?
Джинн – Да, господин.
Русский – Ну, заливай бетон.
Паренек подкатывает к девушке-хохлушке в ближнем зарубежье:
– Девушка, вы снимались в кино?
– В кино – нет, а у гостиницы – каждый вечер.
– Все-таки, Украина – страна оригинальная и загадочная.
– А где ты еще видел государство, названное в честь велосипеда?
Падает очередной украинский самолет, сидят два пилота, с грустью смотрят в иллюминатор и тихо беседуют:
– Не понимаю, и почему моряки так радуются приближению земли.
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
– Шо это такое? Никто не отзывается. Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку.
Опять молчание. Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку – хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила – Шо это такое, Шо это такое. Это – крокодил!
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
– Микула, чую, что ты усрался со страху!
– Ни! Це не со страху – це с лютой ненависти!
Хохлы решают, какой сделать флаг:
– Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
– Пусть на красно-бело-сине-желто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце.
Побывал украинец в Испании, приехал, ну и с другом это дело обсуждает:
– Ну, й чего ти там видел?
– А чего це такое?
– Да там малого бычка вбили.
– Та за шо ж вбили?
– Та он дюже рассердился.
– Та чего он рассердился?
– Та тебе б перед мордою москальським флагом помотали!
Встречаются два приятеля.
– Знаешь, чем отличается украинец от хохла?
– Украинец живёт на Украине, а хохол там, где ему лучше живется.
Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели, и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:
– У нас отказали двигатели, и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту без паники! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:
– Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:
– Жора! Я не понял потна! Все взлетели, а мы остались?!
– Мужики, у меня проблема! Я – наполовину еврей, а наполовину украинец.
– Понимаем, понимаем: Обрезать – жалко, надкусить больно.
Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцем побаловаться.
И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной.
Его другой спрашивает:
– Микула, где ж ты такой длинный шмат достал.
– Со свинки своей срезал.
– Да ты брешешь, свиньи такими длинными не бывают!
– Э, не скажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь.
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
«Хохлы в деревне есть?»
– Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
– Там, там, там. За кормой.
– Русалки? – подсказал капитан с ухмылкой.
– Ага! А как вы догадались?
– Первый раз в рейсе по СНГ?
– Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
– Товарищ, у вас есть бритвенные станки?
Уходит. Другой продавец спрашивает:
– Зачем ты его обманул – у нас же их навалом?
– Он меня «товарищем» назвал – пусть серпом бреется, гад!
В одесском ресторане. Официант:
– Что будем заказывать?
– Я бы хотел сначала меню.
– Меню не даем. Хотите читать – идите в библиотеку!
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
– А где ваша знаменитая Дерибасовская?
– Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
– А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
– Простите, а вы стояли или сидели.
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
– Не волнуйтесь, мы уже здесь.
– Успокойтесь, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
– А-а-а-а-а-а. Да выключите же, наконец, это проклятый счетчик кто-нибудь.
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там четыре негра сидят. Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
– Как будет по-украински «моргать»?
– Смотреть с интервалами.
В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
– Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за тридцать человек!
– И шо, по-вашему, это от большого ума?
Пельменная в Одессе. Клиент:
– Мне, пожалуйста, еще две порции пельменей.
– Вам мало или понравилось?
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
Урок географии в украинской школе. Учитель:
– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье.
Провели исследование. Как ведут себя люди, севшие на кнопку? Англичанин достанет из-под себя и положит в карман. Русский достанет и выбросит. А украинец достанет, посмотрит и обратно под себя положит:
– Може, так и треба?
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушечье сало.
Два украинца разговаривают:
– Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
– То-то я думаю, что когда с утра сало съем, то целый день не помню, что есть хочется.
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
– Лютень, сичень, травень.
А месяц «Грудень» забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
Говорит Киев. Киевское время 3 часа. может полчетвертого. а может и пол – пятого.
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала. Здравствуй, мама. »
Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак.
– Да куда ж ты столько льешь.
– Дык это же тебе.
– А, ну тады долей еще.
Приходит кум к куме в гости.
– Ну, давай, кума, чего поесть, а там поглядим.
На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.
– Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
– А ты из ее миски ешь.
Рассказывает ветеран войны, хохол.
– Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
– А как же ты выжил-то?
– А я лучшее выбирал.
– Жена, кончай каждую неделю хату красить – скоро жить негде будет!
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
– Ах, гниды, всех наших жидов поубивали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет.
Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь – искать сало.
Откуда-то из дыма голос жены:
– Детей спасай, Михайло!
– Сало спасай, дура! Будет сало – будут дети!
Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит.
Внук, засыпая, показывает на оружие:
Малыш спрашивает деда-хохла:
– Деду, почему ты не ездишь на своей машине?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
– Деду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
– Деду, а почему у нас генофонд сокращается?
– Да я ж говорю, не любят нас проклятые москали!
Лежит Микула и слышит, что в соседней комнате что-то происходит.
Он возьми и закричи:
– Дядьку, вареников хочу!
– Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
– А шо вы там так вкусно чавкаете?
Встречаются два хохла, один спрашивает:
– Ты Степана Хмару знаешь?
– Ни, не знаю, – отвечает другой.
– А Степана Бендеру, знаешь?
– О, Степана Бендеру знаю.
– Так от вин против Хмары – москаль.
Объявление на пляже:
«В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
– А чего вы тут охраняете?
– Пулеметы, автоматы, винтовки.
– А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
– Ты смотри, какая с.а.
Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: «Извиняйте, бананив нема».
Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
– Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
– Та ни, у мене и сало ни тупое.
– Микула! А пошто тебе в партию не приняли?
– Та говорят, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорят – на гармони играл.
– Дык ты скажи, что не был.
– Та як я им скажу, кады они там танцевали?
– Кум, что ты делаешь в моем погребе?
– А сало зачем съел?
– А чтоб под ногами не мешалось.
– Микула, ты шо свою домашнюю страницу на домен «ru» зарегистрировал?
– От негодяи! А я так думал Ридна Украина.
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жолто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» (на украинском языке). Хохол его спрашивает:
– А шо пан знает нашу мову?
Хохол, после раздумья:
– Так може пан ше и хохол?
Хохол, после долгого раздумья:
– А я тогда кто ж?
– Та может и москаль.
Последнее изобретение одного из Киевских НИИ: фонарик на солнечной батарее.
Приходит хохол домой и говорит жене:
– Жена давай пылесос купим?
– Да цэ машина такая.
– А зачем он нужен?
– Да он пыль сосет.
– А сколько вин стоит?
– Да пусть он лучше х. й сосет!
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит, насупившись молча. Русская спрашивает:
– А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
– А я теперь незалежна зозуля, а «зо-зу» у меня не получается.
Два кума после обильнейшего ужина. Один говорит:
– Во наелся, даже шевелиться тяжело.
– Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот.
– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел.
Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой.
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов.
– Можу, – следует ответ.
– Что не съем то понадкусываю.
Звонок из обкома председателю колхоза:
– Микула, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке.
– Да нехай клевещут, империалисты проклятые!
Ну, встречаются два хохла:
– Петро, ты знаешь, як москали вареники с мясом зовут!?
– Поубивав бы гадив.
Разговор двух хохлов:
– Ты знаешь, як москали зовут наше пЫво?
Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора:
– Доброго ранку, хохлы! Подымайтесь! Кляты москали уже час працюють.
Москвич ходит по Львову и косит под местного. Подходит к одному:
– Кажите, де тут останивка?
– Зупинка за кутом. А ты, москалыку, уже приехав!
Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
– Лозунг гарный. А цель поганя.
Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово Украина хохол с большой буквы пишет слово Сало.
– Микола – ты березку-то во дворе у себя спили, а то придет москаль, увидит и скажет «Родина. »
Ну и про мiсто Украинской боевой славы – г. Севастополь здесь уже писали.
Самый самостийный националист приходит с очередного митинга (поливания маслом газона, распиливания москаля, посещения города украинской боевой славы. ), входит в подъезд, а там – лампочка светится! лифт работает. На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ. схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет:
– УВСЕ – ОККУПАНТЫ ВЕРУЛИСЬ.
Это совет министров Украины? Виктора Федоровича пригласите, пожалуйста, к телефону.
– Виктора Федоровича отправили в отставку со всем кабинетом.
– Алло, Виктора Федоровича пригласите, пожалуйста.
– В отставку его отправили! Со всем его кабинетом!
– Совмин? Будьте добры, Виктора Федоровича, пожалуйста.
– ДА СНЯЛИ ЯНУКОВИЧА, СКОЛЬКО РАЗ ВАМ ПОВТОРЯТЬ.
– А, может, мне просто приятно слышать.
Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа самолета к нему подходит журналистка и спрашивает:
– Скажите, вы посетите публичные дома?
– Какие дома? – удивленно спросил Папа.
На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки: «Первым вопросом Папы был вопрос о публичных домах. »
Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.
Все знают, что на Закарпатье кофе – превыше всего!
Разговор между мужчиной и женщиной:
М: Пригласи меня на кофе!
Ж: Приходи. Только в постели не курить!
Новость: В ответ на открытие ресторана «Голливуд» в Киеве в Голливуде открылась «Iдальня им. Довженко». А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.
Разговор двух евреев в Одессе:
– Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
– Садитесь на задницу, вы уже на Дегибасовской!
С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:
1) Что ищет он в стране далекой?
2) Кого кинул он в краю родном?
3) На сколько именно кинул?
В Украине в есть верховна рада! А чого вона рада? А то шо не дума!!
– Девушка, вы откуда?
– Значит с Украины!
– Так ещо из Харькова.
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
– Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
– Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
– А оно не садится?
– Мадам, шо вы такое говорит? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
– Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей. Брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
– мальчик, как же ты вырос.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок.
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
Второй так же спокойно:
– Шо ну? Яка держава – такий й теракт.
Нового Года не будет. – Долбанное украинское ПВО сбило Санта-Клауса.
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора.
Клиент приходит в турагентство.
– Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
– Тогда вам в Тунис. Отель 5 звёзд, 600 – за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лёта. Во. Отдых запомните на всю жизнь.
– А где же возбуждающее по пути?
– А из четырёх часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
– Как участвует Украина в НАТО?
– Как яйца в половом акте: участвуют, но не входят.
– Украина направляет свои войска для наведения порядка в Ираке.
– Чтобы дома не хулиганили.
Каждый день по дорогам Украины колесят вместе два абсолютно одинаковых шестисотых мерина с одинаковыми номерами, в одном из них сидит Кучма – украинская рулетка.
Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.
Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем росийские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!
Сегодня, 3 июня – самый страшный день в мировой авиации.
Сегодня День войск ПВО на Украине.
Самая сокровенная мечта хохлов – чтобы нефтепровод Ирак-Техас проходил через Украину.
После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.
Почему на Украине любят сало?
По той же причине, почему в Австрии любят чеснок: Австрийцы не любят вампиров, а украинцы – евреев.
– Почему Украина празднует свой День Независимости 24 августа?
– Потому, что зимой хохлам нужен российский газ.
Из официального заявления украинского МИДа:
Народ Украины скорбит вместе с народоми США и Израиля по погибшим астронавтам, но мы твердо заявляем, что Украинские силы ПВО непричастны к аварии шатла «Колумбия» в небе над Техасом, и никаких учений с боевыми ракетами С200 на побережье полуострова Крым в субботу, 1го февраля 2003 года, не проводилось.
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием «ЗА ЕДиную Украину», сокращенно «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину» пришлось отказаться.
Успешно завершились учебные стрельбы в Крыму, министр обороны Украины вручил грамоту курсанту коммерческого училища зенитно-ракетных войск Украины Бени Ладенко и поздравил его с успешным поступлением на факультет управления баллистическими ракетами коммерческой Академии Министерства обороны Украины.
Западная Украина. Львов. В троллейбус входит бандеровец с автоматом. Передергивает затвор и спрашивает: «А хто мени скажэ котра годына?» Тут вскакивает негр и на совершенно чистом украинском произносит: «Висимнадцять годын двадцять хвылын» А бандеровец говорит ему: «Сидай хлопчэ, я и так бачу що ты нэ москаль».
Американцы, узнав что в Украине разработали новый вариант гривны, поддерживающей 21 степень защиты, приезжают в Киев с просьбой продемонстрировать новинку – мол, как так – у доллара только 20 степеней, что же еще можно придумать?
Хохлы проводят демонстрацию. Для испытания говорят, понадобится кусок полиэтилена и кусок сала. Достали и то и другое. Кладут на стол новую гривну с изображением Богдана Хмельницкого. Накрывают ее прозрачным полиэтиленом, берут шматок сала и медленно водят его по столу. Эффект – взгляд Богдана Хмельницкого постоянно направлен в сторону сала. Американцы в шоке. Ай да хохлы! Немножко отойдя от увиденного, один американец недоуменно спрашивает:
– Well, но позволте зачьем бил нужен этот полиэтилен!
– Та, це ж шоб не ужрал! – невозмутимо отвечает украинский специалист.
Говорить «хохлы» – оскорбительно. Говорить «укрославяне» – оскорбительно («Украина» – это окраина (укрАина) чего-то большего)). Политкорректно – «европейцы немоскальского происхождения» или «некацапоевропейцы»!
Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря. – Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.
Все теснее и ближе становятся отношения Украины и России. Вот премьер-министра Украины Януковича опять поимели в Кремле.
Верховная Рада Украины, дабы искоренить последние остатки дискриминации со стороны москалей, постановила переименовать Украину в Усередину.
Послали американцы шпиона на Украину. Он жил на Украине, изучал язык, обычаи, традиции. Через 2 года идет он по дороге, а навстречу дед. Дед кланяется ему и говорит: «Здравствуй, американский шпион» Шпион удивленно: «Да какой же я американский шпион – я к же гарен хлопец!»
«Да какой ты гарен хлопец, нигер губатый!»
Эхо Москвы спросили:
– Станет ли Украина еще одним американским штатом?
– Да! – Ответила радиостанция, потому что у них общая история – в Америке был уолтергейт, клинтонгейт, а в Украине – кучмагеть.
После катастрофы шатла «Колумбия», комиссия по расследованию причин аварии в первую очередь запросила данные о последних маневрах ПВО Украины.
Москаль приезжает на Западную Украину в командировку. Однажды, заблудившись в городе, он спрашивает у прохожего: «Кажите мине будь ласка дэ тут останивка?». – Зупынка за углом, а ты москалыку вжэ приехыв.
В России три беды: Дураки, дороги и сборная по футболу.
А в Украине пять: Дураки, дороги, Россия, сборная по футболу России и своя сборная по футболу.
Репортеры спрашивают министра обороны Украины:
– Как же так получилось, что ракета попала в пассажирский самолет, это же невероятно.
– Ну, на все воля аллаха.
Париж, кафе, два француза пьют кофе. Луи – знаешь, как свинятники на Украине называют свой город. Как??
Не поверишь – ЗаПАРИЖье.
У-У-У-У-У – поубивал бы.
Чем отличается украинец от хохла?
Украинец живет на Украине, а хохол – где лучше.
Украинские националисты выдвинули новую программу возрождения Украины. Программа состоит из трех пунктов.
1) Прогнать татар из Крыма;
2) Избрать нового президента;
3) Продать старого.
Если ехать на машине из Украины в Россию, как можно определить, где начинается Россия?
Как только коровы становятся ДЕШЕВЛЕ женщин.
Разговаривают две лесбиянки:
– Послушай, ты не знаешь случайно, почему в Италии так много украинцев?
– Ну, просто люди с самыми красивыми языками друг к другу тянутся.
Сидит щирый украинец за столом, наворачивает борщ. Вдруг пролетает муха – бз-з-з-з-з. Украинец ест дальше. Муха опять – бз-з-з-з-з. Украинец посмотрел исподлобья и дальше наворачивает. Муха снова – бз-з-з-з-з. Украинец – хлоп! – прибил муху. Берет ее за крылышки, смотрит:
– Ну шо, москаль? Долитався?
– Слыхал, Микола, шо у нас ща на Украине самый высокий человек живет в мире? И все растет и растет!
– Так понял теперь, шо такое демократия и свобода? Как от москалей освободились, так наконец расти начали.
– А я раньше думал – радиация.
Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!
Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелетных птиц. Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр.
Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет.
Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
– Отец! Почему вы не переходите дорогу – ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
Доктор спрашивает одессита:
– Что вас беспокоит?
– Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье как у быка!
Вы знаете как будет по-украински сказать:
«Извините! Вы не смогли бы повторить вашу предыдущую фразу, потому что я вас не внимательно слушал!»
– ? Ну и как это будет звучать?
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Хохлы решают какой сделать флаг:
– Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
– Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце.
Два украинца разговаривают:
– Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
– То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется.
Встречаются два пана.
– А шо пан палыть?
– А шо пан буде палыть як не буде «Яви»?
– Тоди пан буде палыть «Приму».
– А як и «Прими» не буде?
– Тоди пiйдемо палыть сильраду.
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
– Петро, ты иностранный шпион!
– Тю! Сдурела баба!
– Ты во сне по-русски разговаривал!
Идет собрание наших украинских братьев. В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов:
– Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!)
– Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!)
– Хай живе. (голос из зала). хто с ким бажае! (бурные аплодисменты!)
Побывал украинец в Испании, приехал, ну и с другом это дело обсуждает:
– Ну й чого ти там бачив?
– Да там малого бичка вбили.
– Та за що ж вбили?
– Та вiн дюже розсердився.
– Та чого вiн розсердився?
– Та тобi б перед мордою москальським флагом помотали!
Заседает рада на Украине.
– Ну, можно и по-русски поговорить.
Украинская деревня. У молодых первая брачная ночь. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь.
– Чого тоби сынку.
– Так ты його у глэчик з сметанкою.
Через некоторое время опять:
– Та кажу ж тоби у глэчик.
– Так у глэчик ни лизэ.
Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:
– Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет:
– Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять:
– Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:
– Да е. сь я, чтоб она сдохла!
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
– Все, опять оккупанты вернулись!
Собрание в сельсовете. Председатель:
– Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
– Нет! Бандеровцу слова не давать!
– Но он хочет выступить на экологическую тему.
– Тогда пусть говорит.
– Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
Говорит Киев. Киевское время 3 часа. может полчетвертого.
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала. Здравствуй, мама. »
Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак.
– Да куда ж ты стилько льешь.
– Дак, это же тебе.
– А, ну тады долей еще.
Рассказывает ветеран войны, хохол.
– Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
– А как же ты выжил-то?
– А я лучшенькое выбирал!
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
– Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет.
Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:
– Бачь, яка чудна фамилия.
Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу – попугай называется.
– Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
Попугаю это надоело, и он сказал:
– Пошли вы все отсюда.
– Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.
Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят – шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла.
Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять:
– А давай ломакою!
Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро.
– Ти что, наводнение ж?!
– Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!
Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.
– Мыкола, горилкы будэш?
– Та вин жэ мэртвый!
– Шо такый мертвый шо й нэ выпье?
Объявление на пляже: «В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».
Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: «Извиняйте, бананив немае».
– Карний розшук (уголовный розыск)
– Нiкого немае вдома.
– Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.
Подходит Грицко до Петра:
Тот как замочит его в челюсть.
Собрал царь американца, француза и украинца и говорит. Посмотрите вокруг это все моя земля. Возьмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет. Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает хватит. Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четыре. Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает хватит. Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежит, бежит, бежит бежать уже не может ползет, ползет, ползет уже и полсти не может и из последних сил кидает свою шапку в перед со словами – «А це пiд помидоры».
Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село. Сидят вечером у реки, она вся такая романтичная спрашивает у него:
Она: Дорогой, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
Она: А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
Она (разочарованно): Что же ты вообще читал?
Он: Му-Му читав, будешь много лаять – утоплю!
– Дядьку, я вашу Галю того.
– Та нi, я йiйi трактором перейiхав.
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает:
– А шо пан розумие нашу мову?
Хохол, после раздумья:
– Так може пан ще й хохол?
Хохол, после долгого раздумья:
– Та може и москаль.
– Очень, бабуля, ваши помидоры красивые и ядреные. Уж не из Киева ли?
– Та не, хлопче, цэ ж з-пид Ленинграду.
– Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
– Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
– Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.
Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают. А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк. Дывилась Марыся, дывилась, да каже:
– Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в х. яке е.
Приходит кум к куме и спрашивает:
– Кума, а идэ Микола?
– Та, в поле уихав!
Кум, немного подумав, говорит:
– Слухай, кума, а давай, пока его нет, мы с тобой.
– Да ты що, окоянный, Микола прииидет – поубываеть обоих!
– Да ни, Микола застукаеть!
Тогда кум говорит:
– Слухай, кума, а давай ты нагнись и гляди в щелочку. А я в это время.
– Ну уломал, черт красноречивый.
Кума уперлась в дверь руками следит не идет ли Микола. короче, проглядела.
Распахивается дверь, кума, как стояла так и падает прямо, на пороге стоит Микола с литовкой.
– О! Микола! А я до тэбе. Вот купи х.
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
– Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Мацаю, мацаю – нема.
– А в другой раз приснылось, что наклав в постель.
Проснувся, мацаю, мацаю – лежит.
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
– Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
– Хай, иде! – отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
– Грицко! У тебе бумаги нет, а?
– Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.
(С): – Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(С): – Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(С): – Это хорошо, об этом надо.
– Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.
Пpиходит хохол домой и говоpит жене:
– Жена давай пылесос купим?
– Да цэ машина такая.
– А зачем вин нужен?
– Да вин пыль сосе.
– А сколько вин стоит?
– Да пусть вин лучше х. сосе!
– Микола, твоя корова курит?
– Ну, тадысь у тебя сарай горит.
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
– А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
– А я тэпэр незалежна зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается.
Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот беда – в рот не помещается. Он и так, и сяк – даже откусить не может. Другой идет мимо:
– Кумэ, може тоби розризать?
– Да, отут! (показывая на уголки губ)
Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
– Сынку, то шо робишь?
– Жить не хОчу, батько!
– Подумай о дитях, сынку, не роби этого!
– Нема дитив у мени!
– Подумай тада о батьке с мамкой!
– Нема ни батьки ни мамки!
– Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу.
– Прыхай, москаль поханый, прыхай.
Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
– Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово – то прикол.
– Ну яке наприклад.
– А вот слово – «НЕЗАБАРОМ» (в переводе на русский означает – скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?
Украинец, обиженно и зло:
– Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.
Русский, с насмешкой:
– Ну у нас-то какие?
– А ось слово «СРАВНИ» це як срав чи ни.
Два кума после обильнейшего ужина. Один говорит:
– Во наелся, даже шевелиться тяжело.
– Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот.
– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел.
Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой.
– Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевиденья.
– Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
– Мыколо! Ловы сокыру (топор)!
– Ты не ГЫ-Ы-Ы, а кажи пиймав чи ни!
Хохла на таможне спрашивают:
– Е, – признается хохол.
Вскрыли все вещи – ничего не нашли.
– А где наркотики? – спрашивают.
– А що, – показывает хохол на сало, – я вид нього балдею!
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
– Хохол, плыви сюда, женщина есть!
– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов.
– Можу, – следует ответ.
– Багато не зйим, алэ понадкушиваю.
Звонок из обкома председателю колхоза:
– Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.
– Да нехай клевещут, империалисты проклятые!
Ну встречаются два хохла:
– Петро, ты чув, як москали вареныки з мьясом звуть!?
– Повбывав бы гадив.
Разговор двух хохлов:
– Ты знаешь, як москали звуть наше пЫво?
Один кум другому:
– Куме, що ти робив у моему льоху? (что ты делал в моем погребе?)
– А чого мое сало з'iв?
Встречаются, значит два хохла. Один другому говорит:
– Мыкола, ты слыхав як москали наше гарне слово «ШАБЛЯ» говорять?
Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
– Голопи. денко! Глянь яка чудна фамилия – Эйнштейн!
Приехал лох из города в свой хутор. Ну мама его распрашивает:
– Ну як там сынку?
– Та. Хлопци кажуть шо я лох!
– Ну який жэ ты лох?
– А кажуть шо конкрэтний!
Встретились два кума и начали спорить. Один говорит:
– Куме от спорымо шо я Вам на голови маленьку какашку зумию высраты.
Поспорили, один присел, другой встал над ним жался, жался его поносом как пронесет. Тот, что снизу кричит:
– Куме шош ты робыш.
– Ну програв я куме, програв.
– Чи ты знаешь, як ци кляти москали звуть нашу смэтану?
– А ты знаешь, як москали наш КД ПЗУ кличут?
Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украйна первой выслала десант с продовольственной помощью – сало, тушенка, горилка. Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает. Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки. Ну, он и спрашивает:
– Шо хлопцы? Йисты хочите?
Те иступлённо кивают. Хохол призадумался.
– Що же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у мени нема.
Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора:
– Доброго ранку, хохлы! Пiдимайтесь! Кляти москалi вжэ час працюють.
Москвич ходит по Львову и косит под местного. Подходит к одному:
– Кажите, де тут останивка?
– Зупинка за кутом. А ты, москалыку, вже прыихав!
– Мыкола, если бы ты москаля в плен взял, то что бы ты с ним сделал?
– Расстрелял бы гадюку!
– А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют?
Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого – мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит:
– Кум, дай мени шматочок сала.
– Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо рынок, будемо торгуватися.
Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло:
– Украинське сало – саме товсте в свити! Пидходьте люды добри!
– Скильки коштуе одын шматочок сала?
– А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш!
Украина. Хохол лежит на сеновале, прячется. Жена выходит на крыльцо и орет:
– Мыкола, твою мать.
– Чего, опять и. аться?
Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть. Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе:
– Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота.
Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
– Там украинец его с хлебом ест.
– (Мечтательно) С хлебом. Это. Ты пойди. Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.
Стюардесса подходит к украинцу:
– Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала.
– Ха! Да он же его не будет есть!
Стюардесса возвращается в кабину:
– Он сказал, что вы его не будете есть.
– Да. Хм. А почему я его не буду есть?
Стюардесса идет обратно в салон:
– Извините, а почему пилот не будет сало есть?
– Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала.
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
– Лозунг гарный. А циль погана.
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
– А где вы моетесь?
– Так вин в озере.
– Так скильки той зимы?!
Два мужика в Киеве идут по улице:
– О, шо це за машина?
– Як цементовоз? Там же люди!
– Це pазве-ж це люди? Це ж менты!
Разговаривают русский и украинец:
– Вот понаехало вас в Москву, и проститутки ваши всю Тверскую заполонили.
– Это такой у нас культурный обмен. Вы нам Черномырдина, мы вам своих бл. ей.
Порошенко был неожиданно удивлен, когда узнал что Ющенко назначил премьером Юлию Тимошенко!
Просто, по словам Ищенко: Тимошенко лучше справляется с Аппаратом Президента.
Новая украинская сказка.
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
– Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
– Прощай. – тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон.
Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая танцует в нижнем белье.
Вдруг откуда-то из зала:
– Пдыщ. (выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер!
В зале встает мужик:
– Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.
Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять:
– Пдыщ. – пуля рвет левую лямочку на стрингах, рикошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.
Встает другой субъект:
– Я Майк Брэдли, штат Орегона, стрелок-суперпрофессионал.
Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и. тут:
– БАБАХ – на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни груди, ни. В зале встает мужик с обрезом на плече:
– Микула Поросюк, Украина, любитель.
Приезжает «Prodigy» в Киев. У трапа самолета их встречает украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
– Нас так еще нигде и никогда не встречали!
Хохол проходит в армии комиссию.
– Кем хочешь служить?
– Хочу кинологом, с собаками работать.
– Ладно. Только смотри, чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
– Ну, давай, показывай, – чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
Микула скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
– Микула, ну, шо нашел?
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
– На, кум, возьми сто двадцать гривен, я у тебя вчера занимал сотню.
Шли хохол с хохлушкою по степи. Шли, шли, захотелось. давай он приставать к бабе. А та ни в какую: разве можно посреди дороги? Ну, тут хохол прутиком начертил на земле:
– Це, – говорит, – хата.
Еще начертил двери, еще поводил – кровать. Да и завалил на ту «кровать» хохлушку. А мимо мужик идет:
– Ах ты, рожа бесстыдная – на людях-то!
Встал хохол, подтянул штаны, да как свистнет мужика по уху:
– А ты, собачья душа, зачем под чужими окнами подглядываешь и не стыдно тебе?
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для Родины, а отходы – москалям.
Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит.
Задумался мужик и говорит:
– Ты чего? Эта. Сосед? Увидел шо?
– А чего у тебя порося-то на костылях ходит?
– А ты шо думал я за миску холодца всего животину губить буду?
Микула, шо ты делаешь?
– Шо, не видишь, свиней вешаю.
– А чего не режешь?
– А то не мой менталитет.
1961 год. Старый националист забегает к побратиму:
– Микула, слышал, москали в космос полетели.
На Украине издавна существовал один обычай – если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву. Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные – по нескольку тонн прекрасных овощей.
Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала.
Вдруг видит, что через щели в заборе его бедный сосед разглядывает.
– Микула, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим.
– Так не могу же ж – у тебя там собаки злые.
Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
– Батьку, а шо делать с молодой женой?
– Ты, сынок, лягай и дивись у окно. Як я пойду направо – засунь, як налево – высунь. Вот и вся наука.
Так и сделали. Батьку направо – засунул, налево – высунул.
Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит:
– Батьку – бегайте, бегайте.
Москвич собрался ехать на Карпаты, перед самой поездкой его предупредили, что истинные украинцы не любят когда разговаривают по-русски. Он подучил украинский язык и со спокойной душой поехал на Украину. Высадился в какой-то деревушке и ему надо спросить, как пройти до остановки, вдруг, видит дед, едет на бричке, он его останавливает и спрашивает:
– Деду, скажи, будь ласка, де тута м. м. останиевка.
– Зупынка, хлопчику, ось там, – залезает в сено, достает ружье: а ты, москалику, уже приехал.
У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить. Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
– Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.
Хохлы решают, какой сделать флаг:
– Та не, як у гетмана.
– Давайте он белый буде и тоненькую красна полоска посредине, як сало.
Едут в поезде хохол и негр. Негр достает банан и начинает есть. Хохол спрашивает:
– А что это у тебя такое?
– А дай попробовать.
Негр отломил половину банана и отдал хохлу. Едут дальше. Хохол достает сало.
Нарезает ломтиками и начинает есть. Негр спрашивает:
– А что это у тебя такое?
– А дай попробовать.
– А что его пробовать? Сало оно и есть сало.
Граница России с Украиной. Таможенник:
– Два куска по пять метров.
– Быть не может. Показывай!
Разворачивают, меряют – действительно 2 куска по 5 метров. Таможенник:
– Пропущу, если скажешь, как такое может быть.
– У моей тещи свой рецепт. Она покупает поросенка, бетонирует ему задние ножки, кормит как на убой и при каждом кормлении отодвигает мисочку на 10 сантиметров.
На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский. Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афганца, пожалел:
– Эй, афганец, ты сало ешь?
– Якой же афганец сала не исты!
– Мыкола, что твой козел на моем огороде делает?
– Як шо? Капусту нюхает!
– Хай он хвост совой нюхает, пол-огорода вынюхал!
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок, грибочки открыл.
– Может, угостишь? Дико есть охота. Хохол:
– Чему б не угостить. Тольки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Ну, он выпивает ведро воды и еле садится на стул. Хохол:
– Ну, шо, может, сальца? Москаль:
– Нет уж, спасибо огромное.
– Хе, так это ты пить хотел!
– Вы знаете, как сказать по-украински: «Извините! Вы не смогли бы повторить вашу предыдущую фразу, потому что я вас не внимательно слушал!»
– Ну, и как это будет звучать?
На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!
Кучма сидит в своём кабинете. Вдруг звонок из Кремля. Ельцин на проводе.
– Здравствуй, Леонид Данилыч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввёл – к вам или в Чечню?
А сегодня у нас на передаче «Кто хочет стать миллионером?» Владимир Путин. И я задаю вопрос:
«Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа:
«А» – в первом квартале, «Б» – во втором, «В» – в третьем, «Г» – в четвертом квартале.
– А можно звонок другу?
– Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
– Нет, Леонид Данилович, мне нужен быстрый правильный ответ.
– А як с вариантами?
– Буду краток: «А», «Б», «В» и «Г».
Встав, пан спозаранку, пошел, умылся, выпустив гусей пастись.
Приходить до хаты, а там жинка уже завтрак сготовила, и дети повставали до столу.
Они все помолились и только, но сели исти чуют шо заговорило радио:
– Московское время 7 часов ноль минут.
– Ото. Видите детки, москаль уже годину не спить.
Ждут двое у львовского трамвая и говорят. Один другому и скажи:
– Смотри москаль, нужно проверить.
– А шо с науки идешь?
– А скольки тоби лет?
– Ну, в сяньтябре будет двадцать.
– Ой, сынку не будет.
Зустричаються два Украинца та и один другому говорит:
– Куме, я позавчера спозаранку встаю, а на моему мосту москаль рыбу ловить. Ну, я его с винтовки бабах и убил.
– Добре поступили куме.
– А вчера я встаю, а там уже два москаля. Ну, я их с автомата бах-бах та и убив.
– Ну, добре поступили куме.
– А сегодня я встаю, а весь мост москали обсели и всю мою рыбу уловлять. Ну, я их всех с пулемета розстриляв.
– Та вы куме брешете.
– Та брешу, але як бы гарно было.
– Куме, я знаю, ваш сын у Москве работает.
– Так, так! работает в крематории – палить москалей, а ему за це еще и гроши дают.
Идет мэр Коломны на работу та видит возле ратуши великий митинг, люди кричать, чего – то просят.
Он их спрашивает:
– Шо вы хотите, чего тут собрались?
– Хотим шоб у Коломне поставили памятник Бандуре.
– Добре, завтра будет.
На следующий день собралось еще больше людей и все чего то кричат и просят.
– Чего вам еще треба?
– Хотим шоб Бандера был на коне, як Хмельницкий.
– Добре, завтра все сделаем.
На следующий день аналогичная ситуация.
– Ну, чего вам еще надо!?
– Хотим шоб в одной руке у Бандеры была булава, а в другой – голова москаля.
– Ну, булаву сделаем, а голова буду портиться.
– Ничего, мы будем каждый день менять.
Идет пара украинцев по лесу. Слышат, что, что то в кустах возится. Они туда, а там москаль сидит.
– Ты шо тут делаешь?
– Я грибочки собираю.
– А ти шо их тут садив.
– Русский язык богаче, чем украинский.
Идут по Киеву два еврея. Один дивиться на часы:
– Сема, мы опаздываем!
– Я не Сема, я Миша.
– Як называется человек, яка владеет украинскую мовою?
– А як шо человек владеет тремя мовами?
– Гей, куме, а шо це вы со своею собакою москальською разговариваете?
– Та ж мени его с Московии привезли.
– О, а чему ж вы до покойного Сирка из Марянивки тоже москальською мовою балакали?
– Та ж то назло жизни.
Киев. Берег Днепра. Утопающий кричит:
На берегу стоит дядько с усами и говорить утопающему:
– Лучше б ты, сынку, научился плавать, чем псиной мове.
– Куме, где це ваш собака?
– Та, я его зарезав.
– Бо москалям продался!
– А ось так! Прихожу до дому – а он мене с будки: «Гафф, гафф!»
Встретились Украинец и американцем и в них зашел разговор про горы. Американец говорить:
– У нас такие горы, шо як крикнешь, то эхо 5 минут слышно.
– Ну что идем, посмотрим.
Влезают на вершину та и американец кричит:
– Hello– ello– llo– o.
А Украинец говорит:
– Та разве це горы? У нас у горах эхо 3 месяца слышно.
– Ну, поехали, посмотрим.
Залазят они на Говерлу и Украинец:
– В Карпатах москаль.
Эхо: где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!?
где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!?
где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!?
Сидят два кума у львовской таверны.
Один другому говорит:
– А знаете куме, шо нового сделали москали?
– Посадили до свого самолета жидов и сбили нашу ракету!
Недавние события на Украине, приведшие к изменению «под оппозицию» украинской Конституции нашли в российских умах еще один отклик. По данным информационных агентств, владелец лондонского «Челси», российский олигарх Роман Абрамович начал переговоры с UEFA о возможности внесения в международные футбольные правила некоторых изменений. Например, возможности приобретения для своей команды «резервного» третьего тайма. Как страховки на случай, если его не устроит итоговый счет матча.
Постановление ЦИК Украины от “3” декабря 2004 г.:
“В целях предотвращения политического кризиса в Украине, предлагаем назначить президентом Виктора Янущенко, а премьер-министром – Виктора Ющенковича. Можно наоборот. ”
Я знаю точно одно – следующего президента Украины будут звать Виктор.
Весь мир, затаив дыхание, ждет,
Как Ющенко Януковича и Кучму майданет.
В связи с умелой победой Ющенко вчера на заседании канцелярии 4 Рейха был назначен новый гаулейтер Украины! Мы сделали это!
Врагу не сдается наш гордый Майдан
Пощады никто не желает.
Но где же, скажите, коварный наш враг?
Идите сюда, супостаты!
Над площадью реет оранжевый стяг.
Мы с честью погибнем, ребята!
Лениво над миром проходят года,
Завяли давно апельсины.
Жестокий наш враг не придет никогда.
Не ведает чести, скотина!
А вот и машины героям войны,
Выходят из них санитары,
Судьбе мы за это молиться должны:
Больничная койка – не нары.
Только дошли сведения: в лозунге «Так! Ющенко» буква i перевернута для конспирации.
Почему ваш кандидат так читает речь по бумажке так медленно?
– Обижаете. Он не читает, а переводит с английского точнее с американского.
– Чего это ваш кандидат все время читает по бумажке?
– Не надо обижать нашего кандидата. Он по бумажке не читает. Он по бумажке думает.
В Киев прибыли американские конгрессмены. Их основная задача – следить за тем, чтобы российские парламентарии не вмешивались в ход выборов на Украине.
К выборам в Украине:
Мне кажется, что если на предстоящих выборах, после фамилий кандидатов и графы против всех необходимо добавить еще одну: «А идите вы все на. »
Именно она наверняка и соберет наибольший процент голосов!
Лужков приказал на оранжевых жилетах всех дорожных рабочих Москвы написать: «Я – НЕ сторонник Ющенко».
Ющенко действительно был отравлен и быстро умер. Но зачем же было его хоронить на Кладбище Домашних Животных?!
У армянского радио спрашивают: «Как сделать оранжевый транспарант для Ющенко?»
Армянское радио отвечает: «Нужно взять белую больничную простыню и с. ть на нее, пока не пожелтеет»
День одна тысяча триста пятьдесят восьмой. В. Путин снова поздравил В. Януковича с победой.
Евангелие от Государственного департамента.
«И открыл Иудщенко им ворота города за 30 млн. долларов»
Организация по безопасности и сотрудничеству в Европе уведомляет – Результат любого кандидата на выборах, чья жена не является гражданкой США, является сфальсифицированным.
Проверь себя! Ты мыслящий и объективно информированный украинец если:
1. По условленному сигналу быстро прибываешь на указанное место сбора.
2. Слажено и громко скандируешь список из утвержденных лозунгов:
“Ю-щен-ко! Ю-щен-ко! ”, “Нас много, нас не победить!” и “Киев, мы с тобой! ”
3. Искренне рад, что тебя не заставили маршировать по команде под “Мурку”.
В пику РосАвиаКосмосу с его космическим туризмом и первым космическим туристом Д. Тито украинцы предлагают новый VIP-атракцион: принятие присяги президента Украины. Удовольствие не из дешевых и (пока) доступно только гражданам Украины, поэтому позволить себе такое могут только те, у кого есть состоятельные родственники за рубежом.
Вечер. Банковая. За столом в кабинете сидит Виктор Федорович. Выпивает стопочку коньяка, берет бумагу и пишет:
«Премьер-министру Украины Виктору Федоровичу Януковичу от премьер-министра Украины Виктора Федоровича Януковича заявление. Я, Виктор Федорович Янукович, 19. года рождения, прошу освободить меня от исполнения обязанностей премьер-министра Украины.
Внимательно смотрит на бумагу, наливает еще рюмочку, выпивает.
Секунду думает и пишет под заявлением: «Отказано».
По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного видео ролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза «бандиты будут сидеть в тюрьмах» открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: «Публичные призывы к смене существующего государственного устройства, а также распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные организованной группой, или с использованием средств массовой информации».
Ющенко никто не травил. Он подцепил заразу, когда лизал задницу Бушу.
Украина – демократия с нечеловеческим лицом!
Решили собаки устроить выборы по аналогии с Украиной и назначить, таким образом, своего, собачьего президента. Ко второму туру выборов осталось два кандидата:
Герасим и профессор Павлов.
Насколько спокойнее проходили бы выборы на Украине, если бы кандидаты носили фамилии Пьющенко и Пьянукович!
Третий тур украинских выборов – охлократическое голосование.
Побеждает тот, кто у кого в Киеве соберется самая большая толпа.
(Охлократия – власть толпы)
Один из президентов Абхазии поздравил с победой на выборах одного из президентов Украины.
Временное правительство Тимошенко учредило первую правительственную награду – «Орден Железной Маски».
Президенты Украины договорились о распределении общенациональных телевизионных каналов для новогодних поздравлений народа Украины.
Первым Указом президент В. Ющенко переименовал Черное море в Оранжевое.
«Они подло подтасовывали результаты, пока мы честно покупали избирателей!»
Фредди против Джейсона.
Aliens versus Predator.
Янукович против Ющенко. Ч.3
Украина. ИТАР-ТАСС. 21 ноября 2008. Сегодня граждане Украины будут отмечать юбилейный, 50-й этап президентских выборов. Напоминаем, что предвыборная гонка продолжается уже четвертый год, и по постановлению Верховного Суда Украины выборы президента Украины должны происходить не реже одного раза в месяц.
Что на самом деле обозначает символика сторонников Януковича? (Кто не в курсе – сейчас стали раздавать спаренные ленточки, одна голубая, другая синяя) Это обозначает только одно – П. сы сдаются.
Почему сторонники Ющенко называют себя оранжевыми или апельсиновыми?
Потому что у Ющенко рожа, как апельсин.
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому Центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85 % бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко!
На улицах Киева замечены танки с донецкими номерами.
То, что братья Кличко поддержали Ющенко, лишний раз подтверждает, насколько бокс вреден для мозга.
На смену коричневой чуме пришла оранжевая проказа. Как и СПИД, эта болезнь разработана в секретных лабораториях США. Она чрезвычайно заразна и особенно легко передается через денежные купюры. Часто болеют дети, особенно ночующие на улице. Степень летальности в настоящее время проверяется на подопытных кроликах, но об опасности можно судить, взглянув на главного прокаженного.
Встречаются два украинца.
– Ты за кого голосовал на выборах?
– За партию любителей собак.
– Это какая же партия?
– Ну там, в бюллетене было написано – 10щенков.
Ющенко обратился к студентам: «Вы – свободные люди и сами можете выбрать: готовиться к сессии или целый день гулять, слушать концерт и пить пиво. Об экзаменах не беспокойтесь. „Автоматы“ получат все. В кавычках или без».
Польша однажды навязала царя-самозванца России. Теперь трагедия повторяется на Украине в виде фарса. Ждем Минина и Пожарского.
Причиной изменения лица Виктора Ющенко послужило не отравление, а аллергия на апельсины.
Урок в украинской школе через год после победы Ющенко на выборах.
Учительница: «Дети, назовите столицу Украины?»
Дети (хором): «Вашингтон!»
Журналист спрашивает у Ющенко:
– Нет. Республиканец, – отвечает тот.
После 3 тура выборов на Украине оказалось, что оба кандидата набрали одинаковое количество голосов.
Принимается решение – чтобы никому не было обидно, президентом станет тот, чья фамилия первая по алфавиту.
Новости из Москвы: К сожалению, победил Ющенко. Януковичу не хватило всего одной буквы.
Новости из Вашингтона: К сожалению, победил Yanukovich. Yushchenko не хватило всего нескольких десятых долей буквы.
Новости из Минска: Забавно, но победил «Против всех». Он участвовал в выборах и его фамилия раньше по алфавиту.
Новости из Киева: Победил Кучма. Будет президентом до завершения всех судов между Ющенко и Януковичем, то есть пожизненно.
– Ты слышал – наш сосед голубой!
– Что, он за Януковича?
– Да нет – в хорошем смысле этого слова.
В комплект демонстранта кроме оранжевых шарфов, маечек, ленточек и апельсинов надо добавить оранжевые презервативы с запахом апельсина и надписью по всей длине: FOR YOUщенко!
Новые демократические страны: Гондурас, Афганистан, Ирак, Украина.
Отработал как-то один переводчик-синхронист на конференции не положенные 15 минут, а полчаса, и пошел покурить. Тут к нему подходят два представителя незалежной Украины и сообщают, что, мол, Вы неправильно перевели там, в одном месте.
Человек, судорожно выкуривая свою законную цигарку, спрашивает, мол, и что же? А они и говорят: надо говорить не «на Украине», а «в Украине».
На что последовал вполне закономерный ответ: «Правда? Ну и идите Вы в х.».
Симоненко и Ющенко беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
– Когда я беру такси, заявляет Ющенко, – я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: «Голосуйте за демократов, друг мой!».
– А я, – сказал Симоненко, – когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а, вылезая из машины, говорю водителю: «Не забудьте на выборах проголосовать за демократов!».
Террористы захватили Симоненко, звонят Кучме и требуют с него выкуп $100000000.
– Да вы шо, стану я платить за него, как же!
– Ну, как хочешь, тогда выпустим.
Выборы президента Украины. На митинге перед своими избирателями выступает кандидат в президенты, лидер коммунистов Симоненко:
– А флаг у нас будет красным.
– С трезубом по середине!
– С большим трезубом по середине!
– С большим трезубом по середине, который будет символизировать вилы, которые мы вставим в задницу мирового империализма!
Валерий Пустовойтенко приходить до Кучмы на следующий день после выборов. “Леониде Даниловичу! У мене две новости – хорошая и плохая”. – “Давай, начинай с плохой” – “За Петра Симоненко проголосовали 80 % избирателей”. – “ И яка ж при этом может быть хорошая новость?” – “За вас проголосовали 90 %”.
Указ премьер-министра Украины В.Ф. Януковича о защите переодетых работников милиции от посягательств на их жизнь, здоровье, честь и достоинство во время проведения массовых мероприятий.
По результатам событий 23-го Октября 2004 г. приказываю:
1. Запрещается портить обувь переодетых работников милиции, нанося удары лицом по сапогам и ботинкам.
2. Запрещается падать на нож, который держит переодетый работник милиции во избежание повреждения инструмента.
3. Если бутылка, которой переодетый работник милиции ударил по голове участника акции разбилась, участник акции обязан сам собрать осколки стекла и другой мусор (части головы) и выбросить в близ лежащую урну.
4. Демонстрантам запрещается пачкать своей кровью одежду переодетых работников милиции.
5. Запрещается подкладывать части тела под движущийся транспорт работников милиции, что может нанести ущерб транспорту или привести к аварии.
6. Запрещается фотографировать и снимать на видео разгон массовых акций, поскольку это есть посягательство на тайну частной жизни работников милиции.
7. Жалобы на поведение переодетых работников милиции должны рассматриваться как разглашение государственной тайны и пресекаться по закону.
8. Народных депутатов обязать разговаривать шепотом, чтобы не нарушить производственную атмосферу и не отвлекать от работы переодетых работников милиции.
9. Средствам массовой информации осветить хамское нежелание демонстрантов подставлять головы под молотки и бутылки, что существенно затрудняет работу переодетых работников милиции.
Кабинет министров Украины издал срочное распоряжение убрать все желтые и оранжевые листья с деревьев в связи с массовой незаконной агитацией деревьями в пользу Ющенко.
Вопрос армянскому радио:
– Это, правда, что Янукович собирается поменять национальную символику?
– Правда. В электронном адресе символ «@» будет заменен на символ «#».
Вопрос армянскому радио:
– Почему премьер-министр Янукович решил баллотироваться в президенты?
– Слово «президент» пишеться гораздо проще, да и первые три буквы уже знакомы.
В 1968 году, во время подавления пражской весны, ходил анекдот:
– Что это собирают советские солдаты в лесу?
– Чтобы дубы не вырастали.
2004 год, приезд Януковича в Ужгород. Между зданием ОДА и экономическим факультетом каштановая аллея. Менты всю ночь трясут деревья и собирают каштаны.
Собрание в сельсовете. Председатель:
– Слова просит бывший бандеровец Парнас Головко.
– Нет! Бандеровцу слова не давать!
– Но он хочет выступить на экологическую тему.
– Тогда пусть говорит.
– Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся москалей вешать!
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.
– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
– Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово Украина, хохол с большой буквы пишет слово Сало. Украинец живет на Украине, а хохол – там, где лучше.
Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец».
Опять же, хохол у хохла спрашивает:
– Как тебе Лужков?
– А что, классный мужик!
– Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
– Ну и шо, ты, зато посмотри, сколько на нём сала!
Решил хохол жениться, а как в постели себя вести – не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:
– Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь – без члена можешь остаться.
Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит:
– Ага, с. а! Гавкнуть – гавкнула, а укусить не успела!
– Батьку, Мария у дома?
– Ни. А шо ты хотел?
– Та хотел ей палку поставить.
– Та поставь ее в сенях.
Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов:
– Хай, живет наша ридна Украина!
– Хай, живет наша украинская мова!
. хто с кем хочет!
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
– А выпьем, кум, за китайских педерастов!
– А вони таки же, як и мы – ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
– Ото, приснился мене сон, шо рядом спить гарная дивчина. Трогаю, трогаю – нема.
– А в другой раз приснилось, что наклал в постель. Проснулся, трогаю, трогаю – лежит.
В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: «Му-Му» Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински. Учительница:
– Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература!
– Далее будет, – и продолжает рассказывать.
– Что же ты по-украински, у нас русская литература!
Через некоторое время:
– И тоды посмотрела Му-Му Герасиму жалобно в глаза, и сказала своею псячою мовою: «Не топи меня, Герасим».
Куме, я вижу, у вас на подворье березы растут?
– То спиливайте немедленно, бо снова придут москали та скажут: «Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле. »
Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
– Це ми, красные партизаны!
– Так-так-так, – ответил крупнокалиберный пулемет.
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
– Ах, гниды, всех наших жидиков поубивали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет.