Мексиканская любовь к смерти. День мертвых и культ Санта Муэрте
Не для кого, пожалуй, не секрет, то к одним и тем же вещам можно относиться абсолютно по-разному. И смерть, наверное, самый яркий тому пример. Лично для меня, как и для любого обычного человека это довольно грустное явление, но так к нему относятся не везде. Сегодня речь пойдет о необычно позитивном отношении к смерти у народа Мексики, которое я нахожу довольно интересным. Итак, начнем.
Первого и второго ноября улицы мексиканских городов снимают с себя серый балахон повседневности и облачаются в яркий наряд из цветов, их наполняют шумные толпы, что веселятся и распевают песни.
Что это за праздник такой? Зададитесь вопросом вы. Как не удивительно - День мертвых.
Готовятся к этому событию мексиканцы за год вперед и делают это крайне старательно. Ведь души детей, что прибывают первого числа и взрослых, что появляются на день позже, проделывают долгую и изнурительную дорого из царства мертвых.
И поэтому им мало разрешения покинуть это самое царство, они еще и сами должны захотеть это сделать.
В качестве угощения поносят текилу и пиво взрослым, а детям - сладости. Неотъемлемым атрибутом служат сахарные черепа, и лучше, если такой череп окажется именным.
Помимо привычных угощений также кладётся вода, дабы мертвые могли утолить жажду после долгой дороги и соль, что поможет их костям остаться крепкими, чтоб через год вернуться вновь.
Детям преподносят игрушку в виде небольшой собачки Изкуинтле, которая помогает им пересечь полноводную мифическую реки Чиконаухуапан.
Одним словом делается все, чтоб толпы людей, похожих на живых мертвецов с радостными криками и веселыми песнями смогли достойно поприветствовать почивших близких и показать всему миру, что смерть не конец, и горевать не стоит.
День мертвых по праву входит в список нематериального культурного наследия планеты и находится под защитой ЮНЕСКО.
К слову сказать, я намеренно опустил еще одну важную деталь Дня мертвых - Санта Муэрте. Именно так величают смерть мексиканцы.
Статуэтки, изображающие смерть в виде девушки в красочном и элегантном одеянии можно встретить повсюду.
И не удивительно, ведь в культуре Мексики она играет важную роль. К ней относятся, как к божеству, у которого можно просить защиты, богатства, любви и даже устранения врагов.
Ей поклоняются те, кто не понаслышке с нею знаком. Это и преступники, почитающие ее за то, что Санта Муэрте лишь дает то, о чем просят, не требуя вести праведную жизнь, и бедняки, ведь перед ликом смерти все равны, и те, кто работает ночью: полицейские, таксисты и проститутки, ибо она полновластная хозяйка этого времени суток.
В качестве даров к алтарю в центре, которого находится фигурка Ночной госпожи, держащей в одной руке косу, а в другой Земной шар, преподносят шоколад, алкоголь и сигары.
Важно знать, что хоть и особую популярность культ Санта Муэрте обрел лишь в семнадцатом столетии, а открыто ей стали поклоняться только с 1930-х годов, почитали ее еще 3000 лет назад ацтеки, как Микталансиуатль - богиню смерти, владычицу загробного мира под названием Микталан.
Также присутствует очень красивая и популярная легенда о появлении Санта Муэрте, которая гласит, что в незапамятные времена все люди были бессмертны, но несчастны, ибо жизнь для них со временем стала пресной, безрадостной, обратившись в угрюмое существование полное страданий.
И тогда они взмолились богу, дабы тут избавил их от тяжкой ноши вечной жизни.
Тогда бог выбрал из всех девушек самую достойную и сказал: " По воле моей отныне ты будешь смертью, подводящей черту под жизнью людей и избавляющей их от мучений"
Так в мир вошла смерть.
Из всего вышесказанного можно сделать точный вывод: мексиканцы не боятся смерти, а уважают ее и любят. Таким отношением нельзя не восхититься!
На этом мой рассказ подходит к концу. Надеюсь, для вас он был настолько интересен, чтоб у меня был стимул продолжать. Всем большое спасибо.
Истории и легенды146 постов 2.6K подписчиков
Вот так живешь себе спокойно, никого не обижаешь, имеешь репутацию самой достойной девушки, и хопа - теперь ты смерть! Ну и награда.
З.Ы. Пост интересный и красивый, спасибо)
У меня раньше был такой рабочий стол)))
В фильме про Джеймса Бонда Спектр был этот карнавал)
Отличная традиция, всем бы так.
3000 лет, ацтеки. Хмм, ясно-понятно, вот только в раннеархаическом периоде Мезоамерики ацтеков еще и в помине не было, тогда только формировались некие предпосылки для культурного и этнического обособления в будущем. Извиняюсь за занудство
Оставлю это здесь , вдруг кому-нибудь пригодитсяhttps://youtu.be/9Ps4oREka88
Апогандо лас лусес
Ребят, был какой-то мультик, вроде даже диснеевский, где в канун дня всех святых погиб мальчик и его друзья спасают его дух с загробного мира. Не помните название?
Радуга
Тысячу лет не видел радугу. Время 4 утра. Проснулся от того, что глаза на сыром месте. Во сне видел маму. Она ушла 2 года назад от ковида. Ей было всего то 52 года. Всю жизнь воспитывала меня одна. И вот во сне она, молодая и красивая, улыбается мне…Вышел покурить на балкон. На улице светло (Питер) и ясная радуга. Улыбнулся и сказал про себя «Привет мам, у меня все хорошо. Спасибо, что заглянула в мой сон и спасибо за радугу»Пока ходил за телефоном, радуга ушла. Так же неожиданно, как Мама. Извините, за мысли. Берегите родителей.
Смотритель зоопарка погладил бенгальского тигра и умер
У мужчины случился сердечный приступ после того, как зверь напал на него.
В Мексике смотритель частного зоопарка умер от разрыва сердца после того, как погладил бенгальского тигра. Животное набросилось на него – об этом пишет Daily Mail.
23-летний сотрудник зоопарка Хосе де Хесус просунул руку в вольер, чтобы погладить хищника. Поначалу тигр реагировал позитивно, но потом внезапно вцепился в руку мужчины. Тот закричал и стал вырываться.
Вскоре зверь отпустил Хесуса, и прибывшие на место медики скорой помощи забрали его в больницу. Пока молодой человек был в сознании, он уговаривал врачей не ампутировать пострадавшую руку, но затем его состояние начало стремительно ухудшаться. Хосе умер в реанимации от сердечного приступа.
Владелец тигра оплатил все медицинские счета погибшего и принес соболезнования его семье. Он заявил, что содержал хищника в зоопарке, имея на это разрешение.
Ответ на пост «Козел»
Хм..у жены на работе умер сотрудник. Молодой парень 34 года. До этого она меня мучила рассказами про то, какой он плохой работник. Что-то видела сама, что-то- сарафанное радио. Спит на работе и все такое. Толку от него ноль. Но вот пошли они на похороны. У человека был сахарный диабет.Повышенный сахар. Из-за этого все время тянуло в сон. Что интересно делал всех по KPI, это потом уже стало известно. Сотрудник был один из лучших.Вроде как о покойнике либо хорошо либо ничего.Но очень много людей (если не все) помнят о нем только доброе. Помог сестре справиться с раком,бабушку с того света вытащил. а себя не смог. Добрый, приятный в общении.Жена приехала с похорон вся в слезах. Сам сейчас это пишу и плачу. Спрашиваю у жены.- ну а если бы до его смерти все это знали, как бы это повлияло на то, что его хотели сократить и взять на его место какого-то знакомого ГД. Задумалась.Его жена не может сказать сыну,что папы больше нет.Ему 7 лет. Говорит,когда подрастёт скажу.
Козел
90-ые. Повесили с пацанами кольцо баскетбольное. Играли 2 на 2. Но был один тип, который нас все время гонял, говорил, чтобы кольцо перевесили в другое место. А какое другое место, если это как раз то, что надо. Напротив дома Ленки Ивановой, в которую были влюблены мы все)Прозвали мы этого мужика Козел.Так за ним и закрепилось прозвище. Козел.Осенью случился в поселке пожар. Горел дом нашего друга, Сашки Тихомирова. Весь поселок сбежался, поливали из ведер, пока пожарка не приехала.Пока ждали пожарку, появился Козел. Облился водой и забежал в дом. Вернулся с ребенком в руках ( сестра Сашки). Ей было лет 5-6. Прошло время. Сашка подрался с Серегой Верховцевым. За то, что Серега назвал нашего соседа Козлом, а Сашка сказал, что никакой он ни Козел, у него имя есть)
Сегодня пришла печальная весть. Умер. 73 года. Сергей Иванович Демин. Иваныч, ты не Козел.
Как я решила стать детским реаниматологом
Ты решила родиться раньше срока почти на полтора месяца.
Это были выходные, в субботу мы поехали в роддом первый раз, ты не шевелилась почти сутки, я очень переживала. Там нам с тобой сняли 2 ктг, на которых было хорошее сердцебиение, но попрежнему не было шевелений. Отпустили домой, я даже вроде бы успокоилась. Сказали, что такое возможно из-за погоды, или просто тебе там у меня уже тесно.
Дома вспомнила, что я почти врач, и что у меня есть стетоскоп, поэтому каждые полчаса проверяла тебя, слушая сердце.
На следующее утро ты начала чуть-чуть шевелиться, я выдохнула, но не надолго. Все воскресенье был очень сильный тонус, я не могла нормально ходить, лежать, есть. Ноо даже не смотря на все это, мы с твоим отцом съездили к его родителям, я вроде бы даже забыла про этот тонус, но очень скоро вспомнила.
Начало сильно тянуть низ живота, очень очень сильно. Потом добавилась какая-то периодичность, я до последнего оттягивала вызов скорой помощи, потому что не хотела, чтобы ты родилась так рано.
Ноо здравый смысл взял вверх и примерно около 12 ночи воскресенья мы вызвали скорую, а в час, я уже лежала в боксе в родовом отделении.
А там 2 мучительные часа записи ктг при схватках, когда нельзя шевелиться, а спина и живот просто отваливаются. Сдача крови, уколы и таблетки.
Ни я , ни врач, не хотели родов на таком сроке, поэтому делали все, что могли для их остановки.
Пишу это в 3 утра, сразу после того, как сняли ктг
Надо бы поспать конечно
Утром мне показалось, что все налаживается, что схваток почти нет, что я бодрая, мне даже понравилась манка на завтрак.
Решила, что точно скоро уйду отсюда домой и точно уйду беременной, а после обхода врача Вера в это усилилась в тысячу раз. Врач сказала, что если к утру следующего дня будет все нормально, то уже завтра меня переведут в отделение патологии беременности, а там и до дома недалеко совсем. Я конечно этому обрадовалась очень, ноо…
через несколько часов начался самый настоящий ад .
Схватки, которые усиливались и подтекание вод.
Я позвала врача, она сказала, что к сожалению сохранять беременность дальше мы не можем, поэтому на мне закрепили датчики ктг и сказали ждать регулярных сильных схваток.
Я серьезно в тот момент думала, что не выдержу и умру, схватки были настолько сильными, что хотелось кричать на всю палату, хотя раньше я думала, что так себя вести точно не буду, серьезно была уверена, что я намного терпеливее.
ко мне подошли ещё врачи, спросили, как именно я хотела бы рожать, я даже удивилась, так как у меня самой в голове всю беременность был только один вариант- кесарево сечение, потому что беременность моя не совсем обычная.
Я сказала, что хочу кс, они согласились и сказали, что уже скоро отвезут меня в операционную. И тут у меня началась самая настоящая истерика.Я начала переживать и за ребенка, и за себя, так как до этого дня мне никогда не делали никаких операций. Я на удаление и лечение зубов у самого лучшего врача ( моей мамы) настраиваюсь неделю, а тут роды, спинальный наркоз, настоящие хирурги и операционная.
Но делать было нечего конечно, а схватки были уже настолько сильные, что я мечтала поскорее это все закончить.
Привезли, раздели, посадили на стол, попросили выгнуть спину и расслабиться
На этом моменте начался второй приступ истерики. Я боюсь уколов, боюсь любого вмешательства, а тут иголка в спину, вы серьезно? Еле выдержала, ноо получилось все с первого раза. Я перестала чувствовать ноги, живот, и почему-то меня настолько сильно затрясло, что препараты подкалывались каждые несколько минут, чтобы хоть как-то меня успокоить.
Я периодически отключалась, у меня дико болели рёбра и ключицы , это такие необычные ощущения, чувствовать свои кости, я даже говорила об этом врачу анестезиологу, ноо она каждый раз, на любой мой вопрос или фразы, что мне очень больно, отвечала, что это норма😅
Прошло все быстро, минут за 20-30. Я думала, что все наконец-то закончилось, но совсем нет.
Кстати, когда делают кс, после того, как ребёнка достают из мамы, его обязательно показывают, и возможно мне тоже тебя показали, но я этого не помнила, возможно это было как раз в момент моих «отключек», возможно мозг почему-то стёр этот момент из моей памяти, но факт остаётся фактом, увидела я тебя первый раз только через неделю.
Меня перевели в реанимацию, а вечером уже в палату. Попросилась в платную, так как подумала, что будет очень тяжело смотреть на мам с детьми, когда собственная крошка в областной больнице.
Шов болел, сидеть и стоять было невозможно, но медсестры заставляли расхаживаться.
Перевели в палату примерно в 10 вечера , сделали обезболивающее и я постаралась заснуть.
Нуу а дальше начались дни восстановления, капельницы, обезболивающие, таблетки и сильная боль по шву, мешающая двигаться. А самое страшное-это неизвестность и огромное расстояние между 7 роддомом и детской областной больницей.
Как хорошо, что у меня, по самой счастливой случайности был номер хирурга, которая, как потом оказалось, тебя и оперировала. И как я была рада, когда она не только просто отвечала на мои сообщения, а ещё и невероятно поддерживала . Особенно в первую ночь.
В роддоме первое время не плакала, я почему-то была такая спокойная, как ни разу за всю беременность, думала, что ты серьезно можно почувствовать все эти слёзы, а они тебе явно не сильно помогут. Верила, ждала и звонила в реанимацию каждый день по 2 раза, мечтая о выписке и о встрече с тобой. Тебя кстати ведёт лично заведующий реанимацией новорождённых, только родилась, а уже рядом только топ врачи😅 ( спасибо).
Накрыло первый раз меня через 3 дня, почти целый день 31 марта я проплакала со стандартными мыслями - а почему со мной это случилось? За что? Почему я не могу радоваться сейчас с остальными женщинами из моего отделения?
Слышать детский плач было невыносимо, мечтала убежать куда-то поближе к детской областной, останавливало только отсутствие хоть какой-то одежды и обуви.
Ещё раз сказала сама себе спасибо за отдельную палату и хоть какой-то психологический комфорт.
Неизвестность-хуже всего. Расстояние и не знание что с тобой, изматывали невероятно.
Надеюсь на выписку, думаю, что дома будет полегче.
Немного странно уходить из роддома без ребёнка, ноо так уж вышло.
Увидела наконец-то твоего папу, очень сильно успела соскучиться.
Дома ничего не изменилось, но вся жизнь как-то перевернулась с ног на голову, стала совсем другой. Разделилась на до и после 28 марта, очень необычные ощущения.
Но теперь мы чуть-чуть ближе. И я могу приехать в детскую больницу в любой момент, надо кстати узнать про посещения и передачки.
Со вчерашнего вечера решили, что звонить в реанимацию будет Миша, я очень сильно переживаю, когда набираю номер и слушаю гудки. Надеюсь, ты там не обижаешься из-за этого.
Поправляйся скорее, Маш
Без живота очень непривычно, хотя у меня он конечно не успел дорасти до огромного 9месячного. Всю беременность жаловалась , что стала большой и Толстой, а сейчас очень скучаю по каждому килограмму, набрала я кстати за 35 недель 17 кг почти.
Была у тебя в реанимации уже 2 раза, завтра пойду ещё
Первый раз было очень страшно, плакала, пока ехала в такси, плакала , пока шла до корпуса и палаты. А потом увидела тебя
Первый раз спустя неделю после родов. Ты такая Маленькая, очень красивая, копия твой отец. С трубкой ивл и желудочным зондом.
Это наверное нельзя до конца объяснить словами. Чувства разные- от осознания, что это теперь твоё и до бесконечной и безоговорочной любви, просто за то, что ты есть.
Я смотрела на тебя не отрываясь минут 10, ничего не говоря, просто смотрела.
Потом разговор с врачом и заполнение миллиона бумажек.
Уходить было сложно, хотелось забрать тебя с собой, но уходила я почему-то став намного спокойнее.
Я тогда точно знала, что все будет хорошо.
Моя девочка, спасибо, что выбрала нас
Спасибо за все трудности
Не помню точно, какое это посещение реанимации было по счету, но тогда меня первый раз накрыла истерика именно в больнице, у дверей реанимации. Я поговорила в тот день с двумя хирургами, завом реанимацией и проплакала минут 20. Не то, чтобы они все сказали мне что-то страшное, нет, единственное, что говорили -«нужно набраться терпения и ждать»
А у меня этого терпения уже не было.
Меня сильно измотали скрининги, узи, консультации генетиков, гинекологов и детских хирургов, на которых врачи смотрят на тебя сочувствуеще, говорят тихо и коротко.
Я всем сердцем ненавижу 8 этаж диагностического центра, этот коридор и кабинеты, где будущим мамам, которые должны быть самыми счастливыми, рассказывают про какие-то пороки и патологии.
Верить и ждать становилось труднее, но ничего больше не оставалось.
И потом потихоньку все стало налаживаться
Новости о тебе от реаниматологов и хирургов становились все лучше, и 18 апреля я легла к тебе в детскую областную.
24 часа с тобой пролетали очень незаметно и необычно.
Взрослое чувство родительства и того, что ты моя дочь пока не пришло. Я скорее родила себе самую лучшую подружку.
Нас собирались выписать, но именно в день выписки, в 4 утра, тебе стало хуже. Неонатолог, хирург, и тебя снова забирают в реанимацию.
А я остаюсь одна, сколько я тогда проплакала, я не помню, очнулась в 8 утра, когда меня пригласил в кабинет твой ведущий хирург. Он отпустил меня домой, и я опять вернулась домой без тебя. Опять.
В этот раз было намного раз тяжелее.
Затем два дня безрезультатной консервативной терапии и снова операция.
Машка, ты мой супергерой
А через 4 дня ещё одна, уже третья.
Искала, как все возможные религии объясняют болезни новорождённых. Самая распространённая версия- грехи родителей. Подумала сначала, что это странно, что было бы логичнее посылать именно мне какие-то болезни и проблемы, но через тебя действительно больнее. В миллион раз.
Невозможность помочь тебе убивает. Постоянные переживания каждый день съедают изнутри. Тяжело, очень.
А ещё конечно на всем этом фоне сильно портятся отношения со всеми людьми. Я часто ругаюсь с Мишей и практически совсем не общаюсь с родителями.
хочется, чтобы все были чуточку добрее друг к другу. Мы никогда не знаем, что происходит в голове и в жизни у человека, с которым общаемся и даже видимся каждый день.
Возможно он сейчас переживает что-то очень плохое, но вынужден быть среди людей и улыбаться.
Тебе почему-то не становится лучше. Врачи, консилиумы, но несмотря на это тебе не становится лучше.
Плачу много, очень.
Завтра поеду подписывать согласие на ещё одну операцию.
Господи, пусть она тебе поможет.
Я невыносимо по тебе скучаю, моя крошка.
Так хочется уже забрать тебя из этой больницы и больше не отпускать никогда.
Люблю тебя больше всего на этом свете.
Искренне надеюсь, что буквы перед вами никогда не сложатся в это ужасное «Реанимация новорождённых».
Разговаривала с твоим хирургом недавно, она похвалила меня за то, что держусь.
Как будто мне ещё что-то остаётся.
18 мая тебя не стало
Вчера мы тебя похоронили
Знала про порок с первого скрининга, да, но не думала, что так все закончится
Видимо так тебе будет лучше
Слишком красивая девочка для этого мира
Я никогда про тебя не забуду, никогда
Ты навсегда моя первая дочка
Через неделю мне вручат диплом медицинского, а через 2 года стану детским реаниматологом
Спасибо, что подсказала в выборе специальности
И пусть все дети будут здоровыми, и никому не понадобится моя помощь
Ответ на пост «Жить надо, понимаешь?»
У меня была любимая бабушка, мама отца. Умерла, когда мне было 19 лет. Вроде всё было хорошо, двигалась, ухаживала за скотиной и дедом (тоже скотиной), а потом вдруг болезнь, больница, выписка и всё. Началось в декабре, закончилось в марте. Я была с ней всю последнюю неделю и день, когда её увезли в реанимацию. Потом я очень много плакала, у меня была фактически истерика во время похорон. Было тяжело осознавать, что это всё, нет того чудесного и самого доброго человека в моей семье. Я много плакала после похорон. Потом мне просто приснился сон: светлый день, солнечно, мы в помещении на каком-то празднике. Это не день рождения точно. Людей вокруг не помню. Но помню бабушку, она такая светлая, улыбающаяся. И я к ней обратилась: «Ты же умерла. Я скучаю». На что мне бабушка отвечает: «Ты не плачь, мне тут хорошо. Не плачь, не переживай». Естественно, я снова проснулась в слезах, но сон этот запомнила. Запомнила, что ей там хорошо. Прошло уже 10 лет, но реветь от воспоминаний не перестала.
Жить надо, понимаешь?
Прочитал тут один пост про сны, и что-то снова нахлынуло. Сейчас расскажу грустную историю, тег негатив поставил если что. Не знаю даже зачем рассказываю, может потому что слегка выпил, а может за тем чтобы легче стало
У меня полтора года назад бабушка умерла. Она занимала большое место в моей жизни, оставила о себе много светлых воспоминаний, я рос только с ней и мамой. Мама родила меня рано, так что бОльшую часть детства я ассоциирую именно с бабушкой. Ей было почти 80 лет, ее не затронула деменция. Васкулит в тяжелой форме, ковид, больница, отрицательный тест после, казалось бы поправка, 2 дня и все.
Для меня это было ударом, первая в жизни паническая атака с вызовом скорой) Не сразу, после. Когда окончательно осознал
Она была самым добрым человеком которого я знаю. Никогда ни на кого не обижалась, всегда всех прощала, всем помогала, вот просто так. Я не понимал этого раньше, а ведь у нее было чему поучится
Она начала сниться мне в первую же ночь. Будто мне лет 10, мы на даче, лето, солнце. Она сидит за столом с моей второй бабушкой и улыбается, а я смотрю на ее лицо, и оно такое реальное. Чертов мозг.
В какой-то момент я понимаю, что она ведь умерла и тут ее не может быть, а значит это сон, и кричу ей "Я люблю тебя!". Еще пару секунд, и меня выбивает обратно в реальность
И такой сценарий каждую ночь
Каждую, сука, ночь
Я уже пить начал перед сном, не мог уже видеть, просто не мог
И вот последний сон я запомнил так же хорошо как и первый. Я дома, коридор, она стоит у окна. Вокруг будто лёгкий туман, и я снова вижу ее лицо. Еще пара секунд, и я снова понимаю что это сон, вед она умерла
И вдруг в этот момент ее лицо искажается страшной гримасой, какой-то злой, искореженной, будто не живой. Она подходит ко мне, берет меня за грудки одежды, смотрит мне прямо в лицо, и кричит:
- Да не возможно уже, понимаешь? Невозможно! Жить так невозможно! Жить надо.
И снова пару секунд, и реальность
С тех пор она мне больше не снилась, хотя я и часто ее вспоминаю. Живу дальше. Стараюсь быть добрее к людям.
Не всегда получается, но я стараюсь, баб Тань.
Харакири
4:00. Светает. Сижу дописываю операцию, дневники и пора бы уже лечь спать. Но тут звонок от медсестры Приёмного покоя (ПП): - Доктор! Реанимация везёт пациента. Рванная рана живота. - Пусть готовят операционную. Анестезиологов вызвать! Позвоню в реанимацию. - Хорошо.
Через минут 7 влетает СМП. Мужик, 30-35 лет, бледный как кафель в приёмном. Без сознания, на вазопрессорах и физ растворе. Забрали сразу в оперблок.со слов СМП: вызвала нас жена. Попытка суицида. Пошла попить воды, а он в луже крови, кишки рядом. Орудие предоставили тоже. Подобный нож:
Резанулся хорошо: дугообразный разрез от левого подреберья до правой подводной области. Судя по повреждениям сначала коду рассек, а потом пытался внутренности повредить: тонкая кишка в 6 местах порвана, восходящая порвана, поперечно-ободочная пополам, желудок порван, поджелудочная железа рассечена не критично, мочевой пузырь. Из страшного резюмирую: нижняя брыжеечная артерия разрезана, кровоточит. Все остальное в кало-желудочно-мочевом содержимом. Прошу анестезиолога вызвать на помощь хирурга из гнойной.
Отсос, Физраствор, отсос, физраствор - нашел кровоточащий сосуд и зажал. В две руки все вымыли, быстро сшили все до заводских настроек. Где-то около 3 часов сшивали.часть тонкой кишки на утилизацию. Антибиотики внутривенно. Проводим в последний раз ревизию перед закрытием и тут неожиданность - одна из долей печени вся в опухолевидных образованиях. Биопсия. Выведение дренажных трубок и ушивание раны. перевод пациента в реанимации. Гистология на следующий день показала, что это метастазы печени. Жена скорой не сказала, и ее можно понять. Позже, разговаривал с нею. Онкология. Рак лёгких. 4 года сражались и скорее всего устал.
К сожалению, на 5ые сутки скончался в реанимации. В сознание так и не пришёл.
Ответ на пост «Муж сказочник»
Почитала комментарии и задалась вопросом : "Где все эти понимающие люди, которых бесят такие оправдания и сказки?". Как человек, который привык общаться вежливо, но по делу, всегда впадаю в ступор, когда прям сами выпрашивают развернутых ответов.
Вызвала электрика, договорились на определённый день и время. Звонок накануне вечером:- Добрый вечер. Я завтра к вам смогу прийти только на 2 часа раньше, чем договаривались. Вам будет удобно? - Простите, но в это время я буду занята. Можем тогда перенести на другой день. - А что вы будете делать? Почему вам неудобно? -. Похоже, мы с вами не сработаемся. (А в мыслях - Да какое твоё дело. )
В марте заканчивалась страховка. Договорилась, что приеду оформить в течение дня. В 10 утра звонит агент, мне в этот момент делают маникюр. Вышла, перезваниваю:- Добрый день. Простите, было неудобно разговаривать. Могу ли подъехать в течение часа? - Вы же понимаете, что сегодня крайний срок? Как можно так безответственно относиться к этому вопросу, уже полдень. Почему вы не приехали с утра?-. Я так понимаю, что сейчас вы очень заняты, пожалуй я сама всё оформлю. Спасибо за беспокойство. (в мыслях - что за хамло?? и вообще я не нарушила договорённостей, соответственно и не обязана оправдываться).
А про родственников, друзей и знакомых вообще молчу. Там слова "занята, перезвоню, некогда, у меня дела" - это триггер, провоцирующий сразу миллион уточняющих вопросов. А что? А зачем? А почему? А когда? А сколько? Почему?
Из последнего. Договорились с подругами поболтать по видеосвязи. Нашли удобное всем время на 18-00. Без пяти минут до назначенного времени одна просит перенести на полчаса. Ок. Через полчаса вторая просит перенести ещё на полчаса. Ок. Никто не уточняет причину, никто не просит объяснений. И так по кругу несколько раз. Через два часа уже пишу я "девчонки, пардон, больше ждать не могу, давайте переносить на другой день". И началось. А что за дела такие на ночь глядя? Мы так давно не виделись, почему ты не можешь все перенести? Мы же договаривались, что за кидок? Хммм. Я в шоке))))
Интересно, только мне так" везёт" на таких любопытных? Или такое поведение - это какая-то изощренная форма наглости? Или всё таки я такая привереда, которая не считает нужным отчитываться о своих действиях всем и каждому?)))
Всем осилившим столько букв, мой респект и низкий поклон. Спасибо за внимание. По традиции, прошу сильно не пинать за ошибки))) Для остального оставлю тут грузовичок с тапками 🚚))))
На пути к своему экскурсионному агентству. Часть 6
Продолжение мексиканского эпоса, начало чтива туть:
В голове крутились тысячи мыслей. Если честно, каких-то сильных сомнений в том, что мне удастся выполнить условия челленджа, не было. Темп по май включительно уже был посчитан, и он был весьма близок к желаемым циферкам, а я прогнозировал колоссальный рост, ведь мы только что наняли и уже обучаем четырёх новых менеджеров и руководителя отдела продаж. Изи катка. Но. Как всегда откуда-то вырисовывается очередное «но». Поскольку я начал работать на Артёма практически с сентября, а доступ к более глубокой статистике и аналитике у меня появился ещё позже и по большей части её вел я, у меня складывалось впечатление, что рост постоянен и на него очень легко влиять положительно. В данной ситуации неожиданным «но» стал куда меньший спрос на Мексику летом. Даже самолёты летали реже, а туристы через одного задавали вопросы про какой-то "не сезон" и сезон дождей и ураганов. И уже к середине июня, подбивая промежуточные итоги месяца, я увидел, что темп конкретно так замедляется. Ой.
Будучи неисправимым оптимистом, я решил закрыть глаза на предстоящий «не сезон» и сосредоточиться на создании взрывного «сезона». Тем более уже были готовы книга и буклет, и пришло время потестить их эффективность. А эффективность была убийственной, очень удачно подоспели новые менеджеры, которые хоть ещё и были сыроваты, но работали строго по регламентам и очень старательно. При этом у них не висело по 200-300 будущих туристов с ранних заявок и они могли обрабатывать чуть больший объём клиентов, несмотря на отсутствие фундаментальных знаний и опыта.
А предложение книги и полезного буклета с образцами документов просто взорвало соц.сети и усилило поток заявок с сайта. И снова в 3 раза, сайт буквально ожил. Я думал, это временный эффект, и люди, получив книгу и буклет, успокоятся. Но нет. Поток был ровным и стабильным, как только рванул вверх с первого же дня. А ещё я с самого начала месяца общался с одной мадам-блогером, которая прилетала с мужем отдохнуть в Мексику на несколько недель. У неё на тот момент было чуть больше миллиона подписчиков в инстаграм и около 700 тысяч в ютюб. Поинтересовавшись, сколько стоит её реклама, был несколько удивлён и решил, что может стоит больше времени посветить прокачке речи и навыков блогерства. 3 упоминания и рекомендация в сториз - 60-70 тысяч, сториз+пост - 120 тысяч. Три дня упоминаний - 220 тысяч рубликов. Неплохо, однако. Пора Артёму становиться блогером. Мы открываем бизнес, мы будем делать бабки, ставки растут.
С блогером мне удалось найти общий язык, и я скинул её номер Артёму. Они прилетали через неделю и мне было интересно, в каком формате произойдёт наше взаимодействие. Я начал усиленно готовить контент, так как помимо ожидаемых заявок, предполагался наплыв подписчиков. А когда ты живёшь в прекрасной Мексике, довольно легко захватить внимание людей просто красотами пейзажей и прикольной архитектурой. Книга с буклетом шпарили заявки только так, менеджеры были загружены по полной, и мы уже озадачились поисками дополнительных гидов, ещё не совсем ясно было, какая конверсия ожидается, но я был уверен на 100%, что подъём продаж будет. А тут и блогеры прилетели, настало время получить первый опыт от рекламы. Мы договорились о бартере - возим их на 3 индивидуальные экскурсии, они про нас три дня честно рассказывают своей аудитории. В виду 12-часовой разницы во времени, после того как я увидел первые утренние сториз, в которых блогер сообщила подписоте, что «сегодня грандиозные планы и ждите кучу классных видео», я отрубился.
А проснувшись утром, я увидел кучу сообщений от Артёма, РОПа, менеджеров и от моего помощника, а последним было «ГОРШОЧЕК, НЕ ВАРИ. ». Я зашел в чат с заявками и охренел.
Во-первых, даже спросонья, мне показалось, что цифра 3 меня преследует, так как на момент моего пробуждения была тройная норма заявок раскидана по девочкам. Во-вторых, молчаливые обычно менеджеры уже начали огрызаться на каждую новую заявку и писать ехидные фразочки в духе «а спать мы сегодня вообще не будем, правильно я понимаю?». Заявки валились ещё пару часов, а потом пошёл плавный спад. И если до этого зафиксированный рекорд был 35 заявок, то после коллаборации с блогером сутки закончились на фантастическом значении «144». Просто по 21 заявке на каждого менеджера против 5-8 обычно. Это было мощно. Артём мне звонил несколько раз, но я помогал разгребать завалы и предложил ему созвониться с утра. Мы буквально пару минут обсудили происходящее, он был нереально воодушевлён. Не менее доволен был и я. «Нам нужно рубить рекламу у блогеров, Dezdik, это же просто бомба, я тебе говорю! Давай, ищи крутых блогеров, переписывайся и надо устроить мне с ними стыковку, это фантастика просто!». Ну да, задача понятная, устроим стыковку.
Но окончательно проснувшись, я решил, что несмотря на крутые цифры, надо взглянуть на ситуацию глубже, провести какую-то аналитику и понять, а какого качества заявки мы имеем? Сколько будет стоить каждая заявка? Сколько из них реально купят экскурсии или арендуют яхты или вертолёты? Я просто переходил по всем запросам в аккаунты оставивших заявку в инсте, и далеко не все из них были похожи на людей, которые даже в Турцию летают отдыхать, не то что в куда более дорогую Мексику. В общем, во мне поселился гложущий мой рыхлый от объёма происходящего мозг червячок сомнений. Я сформулировал свои сомнения в виде списка, подкрепил его алгоритмом изучения этих заявок и примерными сроками, чтобы можно было наверняка сказать, стоит ли игра свеч? Наши расходы на индивидуальную экскурсию были в районе 1100 $, что сильно меньше трёх пакетов рекламы за деньги. Но так ли она эффективна? Артём прочитал моё полотно сомнений и ответил кратко: «Ищи мне блогеров. Я всё сказал».
На десерт немного фото из Мексики)
Грустный, но позитивный пост
Поступил к другу (вы его не знаете) пациент в критическом состоянии. Печени уже тупо нет, разложилась. Кое-как приведя деда в сознание, ему задали пару вопросов:
- Дед, когда заболел?
- Грибочков позавчера съел, и мне поплохело.
- А почему в больницу не обратился?
- А я думал сам вылечиться. Самогоночкой.
Последнюю фразу дед произнёс с улыбкой во всю ширину души, после чего, не удаляя улыбку с лица, умер.
А вы уверены, что отправитесь к Сотоне в более лучшем виде, чем тот дед?
Туман (мистический рассказ из архивов)
Не бейте сильно за озвучку: работаю 7/12, времени и обстановки для нормального прочтения - попросту нет. Производство у нас шумное, да и дикция у меня. сами слышите. Это, увы, непреодолимые обстоятельства. Поэтому, если есть у вас такая возможность, настоятельно рекомендую прочесть текст, а не прослушать его.
Тарелка с разваренными пельменями, неприятно размазанная клякса кетчупа тут же, ободке, одноразовая пластиковая вилка. Я не удержался, скривился, взял тарелку, пошел к обшарпанному дощатому столику.
По чести сказать, в свое время, еще до того, как стал работать дальнобойщиком, думалось мне, что такие вот столовые пропали с безвременной кончиной СССР, но нет. Стоило мне усесться за баранку и отправиться в первый рейс, как вновь увидел я прославленных пухлых кассирш, с вечно упертыми в масляно заляпанные белохалатные бока кулаками, вновь услышал я эти противные, режущие голоса: «Зина, одну порционную пельменей!», запах стойкий, советский учуял – кисловато-капустный, застарело-сладкий чайный. И столики эти, на оскобленных досках которых вырезано умелыми скучающими руками стандарты той и этой эпохи: «Хочешь пей, а хочешь куй, все равно получишь …» и много еще такого же…
Я уселся, поерзал на добротно скрипучей табуретке, наколол на податливую вилку податливый же, дряблый, как желе, пельмень. Аппетит пропал.
- Твой камаз? – напротив меня за стол ухнул здоровяк в старом, еще девяностых годов, вязанном свитере с неизменной тогда надписью «BOSS». Вместе со здоровяком напротив меня появился поднос, тоже, советский еще. На подносе две тарелки жидких пельменей, два чая, и умилительно маленький, беззащитный молочный коржик.
- Мой. – ответил я без всякой задней мысли. Такое на трассе часто бывает: подсаживается усталый водила, язык от молчания к небу присох – поговорить хочется, аж страсть! А не о чем, вот и начинается: «Твоя машина?» и следом «Куда едешь?», а потом уже по обстоятельствам: «Бывал я там…» или же «Не, не заносило меня, а сам то я…» - и неслись тогда истории, байки про зазноб каких-то, обязательно крупных, обязательно в теле, потом про жену, про детей, про дом, про тоску – весь разговор наперед расписать можно.
Здоровяк наткнул на вилку разом два пельменя, посмотрел на них кисло, рывком, будто червяка сожрать собирался, запихал их в рот, проглотил не жуя.
- В Ераткуль, - я тоже решился, сунул пельмень в рот, на вкус он оказался ничем не лучше чем был на вид, проглотил.
- И я в Ераткуль. – здоровяк явно обрадовался, даже вперед подался, улыбнулся щербато. – Я туда раз в неделю как часы. Четверг – туда, пятница – обратно. Ты там как, был когда?
- Нет. – я пожал плечами. – В первый раз еду.
- Ну ничего, дорога там, - он для показательности повел ладонью по воздуху, - ровная, восемьдесят идешь, не чувствуешь. Только поворотов штук пять, а так – напрямую. Завтра с утра выйдем, ты за мной…
- Нет, у меня груз скорый, - я виновато улыбнулся, - к утру надо.
- К утру? – он замер, не донеся вилку до рта. – Ты сейчас что ли поедешь?
- Ну… - я вновь пожал плечами. Даже подумал было, что мужик попросту расстроился, в компании захотел прокатиться, но… Здоровяк подобрался, подался вперед так, что едва на стол не лег, и зашептал горячо, да еще и глаза выпучил до ужасного:
- Ты, парень, не дури, тут у нас, это, по ночам бывает… - он облизнул толстые вывернутые губы, - ты поверь, по ночам такая чертовщина бывает. У нас там, что ни столб – венок, ты бы, парень…
- Да ладно ты, - я отмахнулся, - ересь молотишь. Если водила дурак, то и на ровном месте…
- Да как знаешь, - мужик резко озлобился, хватанул свой поднос, так, что горячий липкий чай пролился из обоих стаканов. – Как знаешь, но я бы не советовал.
Он пересел за другой столик, где пара явно подпитых тощих мужичков степенно смолили сигареты. Я вздохнул, через силу съел еще пару пельменей, залпом выпил дико сладкий чай, встал. По ушам резанул противный, какой бывает только у работниц сферы обслуживания, голос:
- У нас тут самообслуживание! Поднос убери! – она явно желала скандала, наверное надеялась, что взовьюсь я этому «убери», рявкну что-нибудь наподобие: «Вы мне не тыкайте!» и далее по привычному сценарию. Я промолчал. Я взял и стакан и тарелку. Я прошел до углового стола, где горою громоздилась грязная посуда. Я положил тарелку на вершину стопки таких же грязных как она посудин. Я поставил стакан на свободный пятачок липкого стола. Я улыбнулся кассирше, что застыла, храня на щекастом лице злую гримасу вепря. Я сказал «спасибо» и пошел на выход. Кассирша зло сопела носом. Уже выходя я оглянулся, увидел как в след мне смотрит мужик – тот самый здоровяк, как кривится рот кассирши, как опасно перегнулась в средней части высокая стопка грязных тарелок. Закрыл дверь и тут же услышал грохот битой посуды – ссыпались таки!
Я ощерился в мстительной усмешке и со всех ног бросился к своему камазу. Вскочил на подножку, запрыгнул в кабину, громко и утробно зарычал двигатель и только тогда, когда я подал назад, услышал, как зло визжит та самая кассирша, увидел как распахиваются двери столовой, белый халат ее, туго обтягивающий широкие телеса разглядел – поздно. Я уже выезжал на трассу, уже набирали ход колеса, уже с чуткостью собачьего носа шарил свет фар по ровному серпантину дорожного полотна.
На душе было радостно от сделанной гадости, приятно грело предчувствие расчета с клиентом поутру, и малость, едва-едва, грыз червячок то ли сомнения, то ли страха от предупреждения здоровяка. Вроде серьезный мужик, правильный, такие врать ради красивого словца не будут, а тем более запугивать – не в их это природе.
Дорога была ровной, с малым, едва ощутимым подъемом в гору, и со столь же плавным изгибом вокруг холма. Ехать было приятно, только малость туманно, но для гор – это дело привычное. Я зевнул, глянул на часы – половина первого ночи. Устал, укатался за день, как никак уже почти сутки в пути: без сна, без остановок – очень уж манила доплата за срочность. Скосил глаза в сторону, туда, где на соседнем сиденье в сумке лежал большой, на три литра, термос с кофе. Надо бы остановиться, глотнуть, вот только не здесь, не на подъеме, где с одной стороны к дороге подступает горная стена, а с другой, за столбиками ограждения, длинно уходит вниз, в темноту, каменистая насыпь…
Дорога, устав огибать высокий холм, мотнулась в сторону, занырнув в глубокую лесную черноту, и понеслась ровно и гладко под беспросветной аркой ветвей: без подъемов, без поворотов - словно по взлетной полосе ехал. Еще чуть и выскочил из леса на широкое, по-русски богатое простором, поле, да такое, что еще чуть, и можно было бы назвать степью. Я притормозил, и медленно съехал на обочину. Остановился. Достал из сумки термос – тяжелый, литра полтора еще осталось, вытащил тонкий целлофановый пакетик с вафлями. В приоткрытое окно приятно тянуло прохладой, доносились привычные ночные звуки: где то ухала сова, трещали то ли цикады, то ли сверчки, чуть шумела потревоженная ветром высокая трава. Я налил в крышку термоса кофе, отхлебнул – не горячий уже, но и не противно теплый, хрустко закусил вафлями, стряхнул с ветровки просыпавшиеся крошки. Тепло, хорошо. Только…
Я пригляделся: вдалеке, на небольшом взгорке в поле, сливаясь с непроглядной чернотой леса, виднелась темная коробка двухэтажного здания. Света не было, судя по тому, как едва заметными бликами отражался лунный свет в окнах, стекла, большей частью, были выбиты, остро темнел один угол дома, наверное там был пролом, а может и еще что – с такого расстояния не понять. Чем больше я всматривался вдаль, тем больше замечал: вон, рядышком, притулилось к зданию длинное распластанное тело коровника, а вон, уже совсем к лесу, поблескивают на костях каркасов битые стекла теплиц, и еще, и еще… И уже не столько уханье филина слышно, сколько медленное, заунывное, поскрипывание больше похожее на вой, через веселую трескотню сверчков тихо пробивается скулящий плач ветра, что раз за разом режет себя о острые кости теплиц, да и в кабине вдруг стало почему-то не так тепло, как мгновение назад.
Какой-то заброшенный то ли колхоз, то ли совхоз – таких на просторах бывшего СССР понакидано столько, что и не счесть. Один лишь раз только зашел я в такие вот развалины. Глупо, но надеялся я тогда, что может поживлюсь чем, а может просто детство у меня взыграло, вот только… Нашел я только палую корову: иссохшая шкура туго обтягивала ребра, кое где солнце слупило шерсть и мясо до изжелтелых костей, глазницы грязные, пустые, наверное скорее высохшие, чем кем-то выклеванные… А еще там так же как и здесь поскрипывало. У меня было такое ощущение, будто я могилу раскопал, гроб вскрыл – страшно, противно, мерзко, тоскливо… Я ушел, залез в кабину, и уехал. С тех пор старался проезжать мимо таких развалин не останавливаясь.
И вот, посреди широкого поля еще один мертвец. Я наскоро, даже чуть обжегшись, заглотил остатки кофе, закрутил термос и снова выехал на трассу.
Интересно, про эти ли места говорил тот здоровяк? И что тут за чертовщина творится? Я уже не посмеивался над его словами, я вдруг с особой четкостью вспомнил здоровенные, с въевшейся грязью его руки, и понял – тот, у кого такие руки, зря пугать не будет, да и сам он в чертовщину не поверит, если наверняка знать не будет, если на своей шкуре не прочувствует.
Дорога пошла вниз, под гору. Фары прорубались сквозь все уплотняющийся туман, что тек и тек ночной порой в низины, медленно, словно пугливый зверек, вползал во все щели, опутывал камни, деревья своей белесой плотью, холодил мелким ознобом своим, оседал тонкой росой на всем. Я чуть сбросил скорость, включил противотуманки. Без толку: свет едва-едва пробивался на десяток другой метров, а дальше тонул, захлебывался в непрозрачной, молочной стене, и уже не разобрать, то ли это туман клубится, то ли и правда – силуэт какой чернотой проглядывается. Я подался вперед, всматриваясь в дорогу до рези в глазах, до слез.
- Когда же это кончится? – спросил я, моргнул, и тут же врезал по тормозам! Взвизгнули колодки, машину чуть потянуло вперед, прицеп прокатил еще пару тройку метров, перекосив машину. Встал. На обочине дороги, будто замерший путник, высился силуэт большого креста: два укоса на вершине, будто капюшон, широкие перекладины, как плечи, и огромный венок, превращенный причудами тумана в тело неведомого прохожего.
- Угораздило кого-то. – я хоть и не верующий был, но все же перекрестился, уж и не знаю зачем. Двигатель камаза размеренно и недовольно урчал, будто ругался под нос, хотел ехать. Я чуть надавил газ выровнял машину и поехал вперед еще медленнее чем раньше. Сама дорога была ровная, как и до того, но вот то, что творилось по сторонам, за обочиной: то густо темнела чернота обрывов, то угадывались разлапистые силуэты вековых елей, то огромные валуны, белесо светящиеся в свете фар, подбирались почти к самой дороге, а за ними угадывался высоко взметающийся монолит скалы… И всюду, на каждом повороте, едва ли не на каждом метре этого перековерканного куска дороги: кресты старые – черные, покосившиеся, новые, еще даже по молодецки отблескивающие лаком, и венки, венки, венки – на деревьях, на знаках, на широких спинах валунов, а где и просто на воткнутых в землю колышках. А поверх всего этого тусклое, мертвенно бледное, как самый лучший саван, полотнище тумана.
Еще один поворот, плохой совсем, валун грузно выдавил дорогу в объезд, и ничего за ним не видать, выворачиваю по широкой дуге и разом, почти в упор, снизу вверх на меня из темноты два огненно-красных уголька, и рык еще, неслышимый, но в самое сердце, в грудь ударил. Не понял я, что это, только… заполошно стало, в груди оборвалось, и вообще будто видеть перестал – заволокло все тьмой, и только глаза эти красные, а еще в ушах бой кровавый, все до багровой красноты застилает. Ошибся, вместо тормоза по газам врезал, взревел движок и попер, вскинулся мой старенький камаз на тьму, прорвал ее, словно и не было, а может и правда – не было, и пошел вперед скоро, подпрыгивая на камнях, оскальзываясь почти с покатых насыпей дороги – уж как не слетел, не знаю… Проехал то всего с гулькин нос, на взгорок поднялся и тумана тут же как не было – небо видно, звезды перемигиваются, луна рожками месяца криво улыбается – хорошо. Я остановился тогда, прямо как был, посередине дороги, кабину открыл и дышал, дышал – слишком заполошно в груди было, все никак надышаться не мог, успокоиться. О том, что стою посреди дороги, не беспокоился совершенно – знал, что один я такой дурак, через эту низину ночью попер. А как отдышался чуть, снова сел и поутру уже, часам к пяти, был в Ераткуле, «чаевые» за срочность получил.
Мужик закончил рассказ, подпер кулаком щеку, и сказал глубокомысленно:
Молодой водитель, с интересом слушавший бывалого молчал, но видно было, что не терпится ему спросить. Бывалый же достал пачку «Примы», тюкнул тихо ею о пальцы, выудил губами сигарету.
Молодой поспешно достал зажигалку, чиркнул кремнем, бывалый прикурил, затянулся, выдохнул в грязный потолок столовой, цыкнул задумчиво. Все в его виде говорило: «Сейчас бы выпить». Оглянулся, крикнул толстой кассирше:
- Зин, а водочки нальешь?
- На часы посмотри, не положено.
- Ну, Зин, ты ж это… знаешь.
Кассирша, хоть и громкая, но все ж очень хорошая баба, вздохнула, глянула по сторонам, достала из под прилавка маленькую чекушечку, хрустко свернула ей блестящую голову. Не стала Зина и требовать, чтобы подошли за водкой. Сама вышла из-за прилавка, не забыв прихватить стаканы, села с мужиками за стол, разлила чекушку на троих. Молодой было всполошился, замямлил тихо, что за рулем мол, нельзя, а бывалый пододвинул к нему стакан поближе и сказал уверенно:
- Это ты завтра за рулем. Как рассветет – поедем, а сейчас я тебя, дурака, не отпущу. Мне грех на душу не нужен. – и приказал резко, - Кому сказал, бери!
Молодой схватил стакан, бывалый сказал тихо «За тех», Зина понимающе кивнул, тоже венки у дороги видела, выпили. У молодого аж дыхание перехватило, до того была водка теплой, противной на вкус, даже в горле встала она жарко, проходить не хотела. Зина, тем временем, поднялась спокойно, собрала со стола стаканы, пустую чекушку прихватила, вернулась за прилавок.
- А кто это был? – тихо спросил молодой, когда отдышался.
- Где? – не понял бывалый.
- Ну, на дороге, с глазами… - и он даже вперед подался, замер, моргать перестал.
- Ты, это, дышать не забывай. – усмехнулся бывалый. – Я откуда знаю, кто это был. Бывалые говорят, вроде волк, другие еще что мелят, а я вот - не разглядел…