Тема: это действительно смешно.
В этом топике буду писать шутки. чаще всего анекдоты и рассказы. Анегдоты которые сочинял\искал я и мои друзья часами играя в небезызвестном www.combats.ru В данном креативе будут содержаться всякие разные проявления фантазии и творчество..ненормативная лексика не грубит или оскорбляет кого либо а только делает анекдот "мощнее" и в несколько раз смешнее.
прошу отнестись с пониманием и главное смехом
ЗЫ здесь бутут опубликованы " лучшие " творения.
Добавлено через 1 минуту Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же зделала тебе минет! -Мне.
- Сынок, кушай мед! - Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вова: - Знаем, это пи****асы. - А вот так говорить неприлично! - А в жопу е**ть значит прилично?
Добавлено через 1 минуту Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный.
- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.
Сержант проводит вечернюю проверку в подразделении. - Рядовой иванов! - Я! - Головка от *уя! - Рядовой Петров! - Есть! - Hа жопе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортили мне вечер поэзии!
Добавлено через 1 минуту У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают: - Что случилось? Иисус Христос им отвечает: - Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги. Я провёл рукой и шрам исчез.
- Просмотр профиля
- Сообщения форума
- Личное сообщение
- Просмотр профиля
- Сообщения форума
- Личное сообщение
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к Adsl заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - . Простите, кем? - Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю: - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - . - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
- Просмотр профиля
- Сообщения форума
- Личное сообщение
- Просмотр профиля
- Сообщения форума
- Личное сообщение
несколько? . почитай внимательно начало . для особо одароенных
Добавлено через 1 минуту Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.
Идёт вежливый ёжик, а на встречу ему Илья муромец и его два кента. Диалог: Ёж: Здравствуй Илья муромец. И.М. Здравствуй Ёжик. Ёж: Здравствуй Добрыня никитыч Д.Н. Здравствуй Ёжик. Ёж: Здравствуй Алёша попович. А.П. Здравствуй Ёжик. Ёж: Здравствуй лошадь И.М. Л.И.М. Здравствуй Ёжик. Ёж: Здравствуй лошадь Д.Н. Л.Д.Н. Здравствуй Ёжик. Ёж: Здравствуй лошадь А.П. Л.А.П. Здравствуй Ёжик. Ну ладно ёжик мы спешим, давай делахь мы поскакали. Ёж: До свиданья Илья муромец. И.М. До свиданья Ёжик. Ёж: До свиданья Добрыня никитыч. Д.Н. До свиданья Ёжик. Ёж: До свиданья Алёша попович. А.П. До свиданья Ёжик. Ёж: До свиданья лошадь И.М. Л.И.М. До свиданья Ёжик. Ёж: До свиданья лошадь Д.Н. Л.Д.Н. До свиданья Ёжик. Ёж: До свиданья лошадь А.П. Л.А.П. До свиданья Ёжик. Идёт Ёжик дальше, а на встречу ему Али-Баба и сорок разбойников. Диалог: Ёж: Здравствуй Али-Баба. Али-баба: ПОШЁЛ *****, ЁЖИК МЫ СПЕШИМ!
Добавлено через 7 минут Молодой человек, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
Да поможет тебе F1 Да спасет тебя F2 Во имя КОНТРОЛа и АЛЬТа и святаго ДЭЛа. Enter.
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - . - Это не кончик, это весь.
Добавлено через 1 минуту Варят в котелке два наркомана зелье наркотического настроя.Вдруг один спрашивает: - А что будет, если я весь котелок выпью? - У тебя кровь пойдёт из носа, ушей, рта! - Это почему это так? - Да потому, что я тебе всё лицо этой поворёшкой разобью!
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р. ", вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за *уй двумя р.
Добавлено через 6 минут На приёме у доктора: - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает. - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар. Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук. Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм. Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз. - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Добавлено через 7 минут Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Добавлено через 8 минут - Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь? - Да, а что - заметно? - Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
Два лорда читают газеты. - О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось? - А она, знаете ли, умерла..
Психиатр: - У вас явно не всё в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!
– Моя жена, кажется, умерла. – Что значит кажется? – Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет.
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше
- Просмотр профиля
- Сообщения форума
- Личное сообщение
- Просмотр профиля
- Сообщения форума
- Личное сообщение
Американские программисты все никак не могли понять, почему у их русских коллег ,во время работы ,часто можно было слышать поговорку, которая в переводе означала "твой кролик написал" (Your bunny wrote)
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живет с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. - Говорят, что ты покуриваешь? - Раз говорят,значит так. - А что ты там куришь? - Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае "Астру". - Ну так попробуй эти. Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся. - Ну как тебе? - Папа ! Класс! - Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь? - Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху. - А ну ка, попробуй это. Открывает перед изумленным Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе "Бисквит", выпивает, закусывает шоколадкой. - Папа! Класс! - Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там? - Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу. - А ты попробуй эту. Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда: - Папа ! Класс! Какая женщина! - Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! Пауза. Шелест юбок. - Вы что дуры делаете. С веревки снимайте!
Добавлено через 2 часа 33 минуты Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,b,c,d,e,f. Где “А” соответсвовал высшему баллу, ну а “f"- низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”. В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?
Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еше: -Вообщето у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!
Добавлено через 1 минуту Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "cегодня не получится, давай завтра"
Маленькая девочка в магазине: - Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. - Тебе какую: мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
под столом Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8.. Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает остальным: - Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими словами, например: "Козел! Урод! Дебил! . а словами "Пошел на***, чурка ****ая!" мы дразнить пока не можем.
Добавлено через 1 минуту - Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке.
ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow!
есть же исконно русские синонимы: Б*я! Х*ясе!
под столом Школа. Учитель: - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве. - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? - Ебимота. - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб. - Да не ебибаб, а бабоеб. (пауза) Тьфу, бля, за****. Садись. Ебеница.
Добавлено через 4 минуты Молодая девушка поднимается по лестнице с мелким лет эдак полутора на руках. Лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки зазвонила сотка. Та берет трубку и продолжает подниматься. Подслушенный разговор: - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ ЕБ**СЯ.
Он сказал что не хочет идти в садик, и тогда мама сказала, что отрубит ему голову. Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы. "
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее. __________________________________________________ _______
Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе: - Cынок, видишь вон ту девочку? - Да, папочка! - Видишь, какие у неё ноги, какая попка? - Да! - Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками.
Разговор в аське: C: Ты злишься на меня? B: Да нет, с чего ты взял. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю.
Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко. 90 лет уже баяну. Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика. - Жывотные. Это - Гармошка. - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Добавлено через 4 минуты Препод (П) поднимает молодого человека (МЧ) П: А скажите-ка мне, юноша, какая связка будет работать если крутить левое яичко по часовой стрелке? МЧ: (в полном ступоре) - М-мы, кхе, ептыть, дык ето. :-))) Аудитория замолкает, слышно хрустение шестеренок в мозгах студентов. П: Садитесь, юноша, ваши знания пока находятся на уровне плинтуса, и обращаясь к аудитории: Будет работать ГОЛОСОВАЯ СВЯЗКА.
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит: - Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом? - Из Канады, сэp. - А почему ты pешил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она игpает, сэp?!
это просто выпал-)
Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей. В: ты это чего? З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали. В: блин, так мне тоже повестка пришла! З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать. Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М). М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? З: так мы армию закосили! М: э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать! М: да вы что? З: ну тогда Миша шуруй в армию! М: ладно - режьте! Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".
Добавлено через 1 минуту - У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет.. - Доктор, я бессмертный?!
Добавлено через 1 минуту Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин. Forest,forest,forest. Animals,animals,animals. In the midle of the forest thereґs Ivan Susanin. "Whereґs the road to the Moscow"-asked him nemetsko-fashistkaia gadina. "I donґt know!"-answer Susanin the hero of the Soviet Union.
3 чуда на которые способна только женщина 1)давать молоко без травы 2)кровоточить без раны 3)зае***ать не раздеваясь
Добавлено через 1 минуту Стоит над обрывом и плачет. Подъезжает машина, оттуда вылезает мужЫк, подходит к девчЁнке и говорит: - Ты чё плачешь, девочка? - Да вот ехала на машине со всей семьей к себе на дачу. Вруг машина теряет контроль и падает в пропасть. Одна я выжила.. теперь я полная сирота! (И еще громче наичнает плакать) МУжик, растегивая ширинку: -Да, девочка, не твой сегодня день.
баянчик но прикольно))
Мент тормозит мерен 600, открывается окошко, мент туда фейс сует, окошко подзакрывается, зажимая мента. Вылазит новый русский, стагивает с мента штаны и иППёт его в жопу. Выепал, сел в машину, открыл окошко, мент рухнул на землю, мерен уехал.. Подбегает к менту мальчик и давай ржать над ним: - А-а-а-а, га-га-га. мента в жопу вы****и. га-га-га!! Мент: -Мальчик! Ты хоть номер видел?! -Не-е-е, дяденька! Таких номеров даже в цирке не показывают! -)
Добавлено через 3 минуты Когда женщина была биременна, ей прострелили живот. Ана родила двойню)
Через 5 лет дочь приходит к маме: -Мааааааам, я писала и у меня что-то железное из писи выпало!
Еще через 9 лет сын приходит к маме: -Мам. Такое случилась, такое, ужОс. -Что. -Йа драчил и застрелил бабушку((
В одном черном-черном городе На одной черной-черной улице Стоял черный-черный дом В этом черном-черном доме Была черная-черная комната В этой черной-черной комнате На черной -черной кровати Лежали два черных-черных человека. ОНА: - Это твой х*й? ОН: - Нет, это я СРУ!
Шктенка предлагает сходить на футбол блондинке: - Пошли на Зенит-Локомотив?
Блондинка: - Ты, что дура? Как может фотоаппарат с паровозом играть!
Идут два охотника на охоту. Вдруг из-за кустов выбигает медведь (Дядь миша ) Один из друзей ныряет в кусты, а второй лезит на дерево. Мишаня лезит на дерево за одним охотником, тот орёт товарищу: Стриляяяяяяяяяяяяяй, гадом буду))) Тот с низу прицеливаясь, ***яяяяяяк , и поподает в левое яйцо Мишане. У мишки сразу глаза покроснели. Тот с верху опять орёт , стриляй ещёёёё. Снизу прицеливаясь, ***яяяяяяяяяяяяяк ещё разок. и поподает в правое яйцо) Мишаня в шоке. Весь покроснел ,и продолжает ползти на верх , тот с верху орёт товарищу : СТРЕЛЯЙ В ЕПАЛО, ВИЖУ ВЕДЬ СУКА НЕ ЕПАТЬ МНУ ЛЕЗИТ.
Добавлено через 2 минуты Вpач на медкомиссии: - Встаньте Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина: - Сесть! - Встать! . - Сесть! - Встать! Вpач: - Снимите тpусы Пpизывник: - Так ведь непpилично. Стаpшина: - Одеть! - Снять! . - Одеть! - Снять! Вpач: - Откpойте головку члена Пpизывник: - Так ведь непpилично. Стаpшина: - Закpыть! - Откpыть! . - Закpыть! - Откpыть! Вpач вытиpает глаз: - Ах ты, су*а!
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?
Добавлено через 2 минуты ЧАСТЬ 2
Интервью у президента одной страны: - Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов? - Пидарасов, что ли?
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста. - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри. - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду. - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей. - Отстань от меня. и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Добавлено через 2 минуты Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О***ЛИ.
Добавлено через 1 минуту Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
все остальное позже буду вылаживать)
Добавлено через 4 минуты напишу после комента а то все сливается(
- Просмотр профиля
- Сообщения форума
- Личное сообщение
- Просмотр профиля
- Сообщения форума
- Личное сообщение
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел на*ер! - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу. - Закол****, пошел на*ер! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.. - Ладна, пошли отойдем во дворы. . задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Блиаа.. Дорого!
Дети в школе пишут предложение: "В углу скребет мышь". Вовочка тянет руку: - Марь Иванна, а кто такой Вуглускр?
долблюсь об клаву
Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня задрачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же. - Ну-у, так черные ж мои. Отвечает чабан. (геолог понимающе) - а-а-а, А белые? - И белые мои.
Добавлено через 5 минут Собирается мужик на охоту взял ружье ну все как пологается. Идет по болоту через камыши пробирается. видит утка сидит. он наметился в нее - думает нет не попаду. подошел ближе. - думает нет не попаду. подходит ближе. на 5 метров. утка сидит и глядит на него тупым взглядом. мужик думает нука еще ближе подойду - уткнул ей дуло в нос. Утка указательный палец подносит к клюву и говорит: -тссссссс. Мужик: -Че такое? -тсссссс. тихо(шопотом говорит она ему) Мужик: -че такое то? Утка: Карась. Мужик: -че карась то? Утка: -сосет(тихонько показывая указательным пальцем вниз в воду)
Сидят 2 бобра у хаты касяк тянут. Один довольный говорит другому: - Дрочишь?) - Не-а -Да ладно дрочишь! -Да не дрочу говорю. -А спорим, не кончишь? - почему? - потому что не свой дрочишь)
АААААААААААА ЭТО ПИСЕЦ КОРААА. ниже
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось. - Да, очень даже понравилось, - ответил Джон. - Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,заплатил 100 долларов и свалил.Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. - Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена. - Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж. "О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала: - Да, он дал мне 100 долларов. - Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда.
Добавлено через 2 минуты Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше. Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за шкаф. Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее трахнул. Она ему говорит: - Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась. Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно. Она ему кричит: - Милый, куда ты, я уже уписялась! - Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!
Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим шестилетним сыном Гошей. Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд. Сестра спрашивает ее: - Ты почему такая уставшая все время ходишь? Та ей все и рассказала. - Ну ничего, - говорит сестра.Уснет, поменяемся местами. Так и сделали. Ночью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает. Мать ему: - Гоша, сыночек, ты чего? - Вах, мамочка, сейчас виму. - Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь.
- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении. - А как часто вы занимаетесь любовью? - Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей. - Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого. - Фу, слава богу, а я думал от онанизма.
пад сталом) в какой раз перечитываю и все время ржач
Добавлено через 5 минут Муж - жене: - Дорогая, покорми кота! - Но кот сыт! - Тогда покорми его, когда поссыт.
Разговор в постели: - . и зарплата у тебя тоже маленькая
Стоит очередь за морковкой. - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница. - А мне потоньше и подлиннее. - А мне, пожалуйста, для борща.
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый однако. - Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.
<damned> kastor, попингуй! <kastor> Слыш, сам попингуй! <damned> От попингуя слышу!
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага. - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился.
Добавлено через 1 минуту Если взять в правую руку мошонку и равномерно вращать ее против часовой стрелки относительно оси позвоночного столба, какие связки лопнут первыми? -Голосовые.
Добавлено через 1 час 11 минут еще камент надо!
Добавлено через 14 часов 1 минуту Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слезай!
Бегут спеpмотозоиды по влагалищу. Один: - Я самый быстpый, я пpиду пеpвый Дpугой: - Я самый ловкий, я пpиду пеpвый Сзади хpомает тpетий, инвалидного вида: - Эй, дpузья, а вам известно, что мы в пpезеpвативе? Пеpвые два pазвоpачиваются и с бешеной скоpостью несутся назад, тpетий бьёт себя в гpудь кулаком: - Вот так и pождаются гении!
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четырех: Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!" Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится." Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл." Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
Вовочка спрашивает у папы:А можна мне пойти на дискотеку? Ну папа разрешает.Вовочка приходит ночью домой пьянющий. На утро просыпается непомнит нихрена,папа подходит к нему начинает ругаться.Вовочка спрашивает: -Ну а чё я сделал-то,пап? -Ну во-первых ты вчера пришёл ночью пьнющий и нагрубил матери! -Ну ладно извите меня -Извиняю,но ты потом меня ударил! -Ну извини пожалуйста -Хорошо,извиняю.Но за то что ты наложил в углу кучу дерьма,воткнул туда спички и заявил что это ёжик и он будет жить с нами,я тебя не извиню!
Добавлено через 1 минуту Он вырос в очень, очень бедной семье. Настолько бедной, что если бы он не был мальчиком, даже непонятно чем бы он игрался.
Приходит мужик к врачу. - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь. Да-да.. совсем! Так. повернитесь. так. нагнитесь. так. лягте на кровать. Так. перевернитесь на живот. так. встаньте на четвереньки. Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
- Девушка, вы тр***етесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? - Ира. - Ира, вы тра***тесь?
Добавлено через 8 минут ЧАСТЬ 3
Собрался мужик в круиз на пароходе и не знает, что с собой надо брать. Спросил друга. Друг: "Ну чего там! Два варианта: либо погода хорошая и ты гуляешь, пьешь с женщинами, либо погода плохая и тебя тошнит. Так что бери презервативов побольше и таблетки от тошноты". Пошел мужик в аптеку, взял себе презервативов, таблеток от тошноты. потом решил, что мало взял, пришел еще раз, еще раз купил презервативов и таблеток от тошноты. Подумал. решил, что все таки недостаточно. ПРиходит опять, просит того и другого. Медсестра долго смотрит на него и говорит:"Мужчина, раз вас так от нее тошнит, что ж вы ее все время трахаете. "
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый. Наверху блаженства она спрашивает: - Милый, что это с тобой сегодня? - Что? Ой, прости. задумался.
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!
Привозят молоденькую девочку лет 17-18, жалуется на боли внизу спины. Почки ей проверили, все врачи посмотрели, все в порядке, остался только гинеколог. Приходит гинеколог, и говорит этой девочке лечь на гинекологическое кресло и раздвинуть ноги (собрался ей делать внутривагинальный ультрасаунд). Поворачивается к медсестре и говорит: "Светлана, погаси свет и дай мне презерватив". Тут эта девочка приподнимается и говорит: "Доктор, не надо перзерватив, я пользуюсь противозачаточными таблетками".
В лифт заходят папа с сыном. На стене лифта написано - "Лифтеры - большие п^%&#%#сы". Мальчик глядит-глядит и спрашивает: - Папа, а кто такие лифтеры.
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника. Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол. В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!". На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."
Почему немой мастурбирует одной рукой? Потому, что другой он стонет!
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете? - Нет! (смущённо). - ПЕРВЫЙ НАХ.
Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
мальчик слепой дома сидит званик в дверь, паренёк(п) пашол на ошуп дверь открывать п- кто там мама-ето я твоя мама п открыв дверь - о мама а где ты была? м - ходила в аптеку и купила мазь глазки памажеш и зрение вернёцо п берёт мазь и мажет глаза - . мама . ето. ето же гавно м- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ СЛЕПОЙ УБЛЮДОК
- Вот моя теща, царство ей подземное.
- Просмотр профиля
- Сообщения форума
- Личное сообщение
- Просмотр профиля
- Сообщения форума
- Личное сообщение
- Просмотр профиля
- Сообщения форума
- Личное сообщение
Больного на каталке, после ампутации ног везут в палату. Подбегает радостный хирург и заявляет: - У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С которой начать? - Пожалуй с плохой. - Вы знаете, но вам ноги ампутировали по ошибке, а теперь хорошая: Помните ту симпатичную медсестру? - Помню. - Так я ее только что тр***ул.
Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика. Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища. Мужик думает: - Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$. Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят: - Давай бери лопату и копай могилу. Мужик думает: (а самого страх пробирает) - Вот попал, надо же такому случиться. Выкопал он яму. Эти двое ему говорят: - Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком. Мужик от страха онемел. Но все таки выполнил их просьбу. Эти двое ему говорят: - Давай трусы снимай. Мужик думает: (обречено) - Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттрахают. Но трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говорят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучило он у них спрашивает: - Мужики а зачем вам это все надо было? - Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
Говорят, что девушки любят ушами. - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная!
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед. ну там типа на чугуниевой раме. и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил . ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно. А то я так вааще никогда не сдохну.
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Все Чечня и Чечня. Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д? Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли? -Да нет, мне насрать вообщем-то. -А чего спрашиваешь тогда? -Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.
На уроке в шклое учительница, как всегда, дала детям задание: Напишите предложение в котором будет учавствовать словосочетание "На всякий случай" Первой отвечает Маша: - Как то мы пошли с мамой в лес и на всякий случай захватили с собой пустую корзинку, набрали целую корзинку грибов. - Молодец Маша - 5. Следующим отвечает Сережа. - Как то раз мы с дедом пошли на футбол и на всякий случай взяли с собой пакет, набрали целый пакет пустых бутылок. - Пример Сережа конечно не очень, но пойдет - 4. Следуюущим учитель поднимает Вовочку: - Мария Ивановна, у моего папы х*й - 24,5 сантиметра. На всякий случай запишите наш номер телефона. )
Стоит мужик. пьяный в муку. обблевалася, обосрался, обоссалася, держится за сетну и трясется. Мимо проходит маленький мальчик и говорит: - дяденька, Вы у меня ассоциируетесь с грязной, вонючей и немытой обезъяной. Мужик: - а ты у меня асатци. ассоцити. осатси. отсаси у меня мальичк. ))
Выходит Илья Муромец в чито поле, к перекрестку трех дорог. А у дорог стоит камень. А на камне и написано. и насрано. и наблевано.
Приходит мужик к врачу. -Доктор,мой член с каждым днем становиться все меньше и меньше:( Доктор о_О сморит на пациента: -Покажите свой член. Мужик снимает штаны.Доктор осматривает,и говорит ему: -Дорогой,а почему у вас на члене написано "таня" ? Мужик тихим голосом отвечает: - Там раньше было написано ВЕЛИКОБРИТАНЯ!
фирма по производству презервативов выпустила серию презиков под названием известных марок автомобилей. два педика в аптеке: 1 - Давай возьмём феррари, скорость формула 1. 2 - Не. давай - мерседес, комфорт имидж.
Продавщица: Мальчики, возьмите джип, всё равно по гавну ездить!
Стоят Шерлок Холмс и Ватсон у забора и сцут И тут Ватсон спрашивает у Холмса -а почему я писаю так громко , а вы так тихо? -Элементарно Ватсон вы ссыте мне на ботинки а я вам в карман
Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ") - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
Объявление: "Пропала собака: балоночка, беленькая, с*ка, скотина, тварь, ненавижу!"
Добавлено через 9 минут нечто))
Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля. Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (. наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
Дата: 3132 год. 7 апреля.
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд Js-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля.
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой. ). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так. с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир. Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)
(даа…вот так нам и пишут. это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )
Добавлено через 9 минут Больной приходит к Доктору и говорит - Доктор,помогите мне.у меня странная болезнь. - Расскажите - Например,когда я кушаю.я кушаю,кушаю,не просто кушаю,а кушаю. когда я сплю не просто сплю а сплю.Доктор,помогите мне пожалуста. - вот эту дверь видиш? - Да. - открой дверь,и иди,иди,не просто иди,а иди НА**Й. ))))))))))
Едет наркoман в трамвае. Бабулька прoсит егo прoкoмпoстирoвать талoнчик. Наркoман берет талoнчик и oбращается к стoящему рядoм вoеннoму: - Слышь, сoлдат, прoбей талoнчик! Тoт пoправляет: - Я не сoлдат, я матрoс! Наркoман пoвoрачивается к бабульке и oтдает ей талoнчик: - Облoмись, бабка. Талoн не надo - мы на парoхoде!
Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю.
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна.
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить: - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку. Девочка спрашивает: - Мама, а что такое "ското*****ище"?
Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась - с гнусной рожей И с гадким именем - Антон
. Тише, Танечка не плачь, А то будешь там, где мяч
Тренер по плаванию проводит занятие с прекрасной блондинкой. Через некоторое время она спрашивает его: - Я и правда могу утонуть, если вы вытащите палец там снизу?
Маленький мальчик просыпается ночью. Пить очень захотелось. Ну, и пошел он на кухню. Приходит - а там мужик в трусах сидит. Малыш: - А вы что, наш новый baby sitter !? Мужик: - Нет, я ваш новый mother ****er.
Подруга подруге: Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы надела. А он мне: - Ну не противогаз же.
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может срать одновременно в тысячи горшков.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику: - Да. Да. А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да. Да. А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него. Ой! Ты что, Дусик он же такой. Да. В попик.. Очень. А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел. Да. Конечно хорошо что Дусик сначала. Папсику было удобненько. Ой! А может на них так мурсики действуют. Ну все чмоки-чмоки.
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Добавлено через 5 минут Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: - Алле. - Алее. (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто. М.Г.: - МУЖ. Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает: - Владимир Владимирович, что будете заказывать? - Я буду мясо. - А как же овощи? - Овощи тоже будут мясо.
Коротко о главном: "У главного короткий".
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и. окончательно ломает неокрепшую, детскую психику.