Мой муж не любит нашего ребенка
Я не думаю что ваш муж не любит своего ребёнка, , просто он в растерянности, не знает и не умеет ещё проявлять эти чувства, они придут со временем сами, как муж он может уже состоялся, как отец нет, поэтому просил вас повременить, действительно вы совсем молоды, могли бы ещё лет пять пожить для себя, а потом уже детей. и муж был бы готов психологически, все таки я согласен с ним что вы поступили не правильно.
У меня такое впечатление сложилось, что вы просто с жиру беситесь! Радуйтесь, и поверьте ничего ужасного ваш муж не сделал.
Ваш муж прав. Прежде чем заводить детей нужно встать на ноги, стыдно мужику клянчить деньги у родителей.
Ох уж эти ваши хотелки, вы маленькая, капризная девочка, сама еще ребенок! Никакой ответственности за свои поступки! Почему ваши родители должны платить за вашего ребенка, за ваши прихоти. Я понимаю, что это их внук, но мне кажется, что они вас выростили, должны пожить и для себя.
Если бы вы знали с каким трудом зарабатываются деньги, точно повременили бы с ребенком!
Автор, может я конечно не прав, но ребёнка должны хотеть двое. Бывают ситуации, когда получается как говориться не жданно, не гадано. Но вы сами решили, что вам пора не выслушав мнение вашего мужа. Он настоящий мужчина в плане того, что пытаеться обеспечить семью сам не рассчитывая на помощь ваших родителей. Вы пишите, что он замечательный во всех отношениях, и это тоже не мало важно. Может он дествительно был не готов к рождению ребёнка, не потому что не хотел, а потому что понимал что эта большая ответственность. Каждый мужчине по разному приходит чувство отцовства. Я согласен с Эльфом, он конечно любит ребёнка, но ещё не может осознать, что он отец. Дайте ему не много времени и вы сами заметите, что с каждым днём он будет становиться всё ближе и ближе к ребёнку. Ребёнок будет расти , становиться очень интересным, ваш муж будет души нечаять вашем общем ребёнке. Ещё может ваш муж очень устаёт на работе, вы же сами пишите что он берёт разные подработки. Всё у вас наладиться. Даже не сомневайтесь в том, что ваш муж не любит ребёнка.
Скорее всего у него голова забита вопросами о том, как вас прокормить, одеть-обуть и пр. Это для Вас ребёнок - центр Вселенной, а муж сейчас больше настроен на внешний мир: работу, учебу, подработку. Ведь Вы не дали ему возможность подготовиться к рождению ребёнка, а просто сразу в несколько раз увеличили ему уровень отвественности. Ну и мужская любовь отличается от женской как ни крути. Меня вон папа очень любит, но с тактильными всякими отношениями типа обнять, поцеловать у нас была проблема в детстве, а потом я сама начала лезть обниматься, и он как-то стал более явно проявлять любовь. :) Теперь всегда обнимаемся при встрече-прощании, хоть я уже и большая. :)
А чего вы хотели? Вы обманули мужа, как не крути. Сами решили завести ребенка, перестали пить таблетки и поставили перед фактом, что вы беременны. На что вы рассчитывали? Он сейчас и учится и работает, что бы содержать вас и ребенка. Вы думали о нем ? Нет. А он хотел встать на ноги, потом заводить потомство. Вы решили за него. Так чему ему радоваться? Он не хотел и не готов был к ребенку. Простите хотели вы вы и получили. И такой эгоистический поступок он не скоро забудет.
Яна , Темболее вашего мужа можно понять, он остался без родителей в раннем возрасте. Возможно, когда вы мечтали в 13 лет о семье, он просто мечтал как встать на ноги. Он жил без родителей, а значит ему не всегда всё хватало, как другим детям. Вот он и решил иметь детей тогда, когда встанет крепко на ноги. Чтоб у его ребёнка было всё, что не хватало ему когда то. И ещё в детстве ему не хватало теплоты родителей, поэтому он и сам не знает как её проявлять к ребёнку. Как я уже писал с выше, ему надо время. На счёт родителей ваших, вы пишите им не трудно помочь, Да! Но всё же ваш муж считает, что если вы вышли замуж, то и обеспечивать семью он должен сам. Это отпечаталось у него ещё с детства, решать всё самому. На самом деле радуйтесь, что ваш муж старается не спихнуть на кого то проблемы, а решать самому.
Читаю вашу историю и понимаю, что хоть вам уже и 20 лет, и уже мама, но вы до сих пор остаетесь маленьким глупым ребенком. Вам вообще радоваться надо, что муж не ушел. Ведь вы ему своим враньем сейчас огромные проблемы создали. Я представляю как это - учиться, подрабатывать и банально не высыпаться из-за криков ребенка по ночам. И дома постоянно стресс для него, с ребенком особо не расслабишься. Ему ведь и для себе пожить хочется, свободой насладиться, уверенность в жизни обрести. Это у вас родители, у него никого. А вы любви ждете? Мужчины не все могут сразу полюбить ребенка, так как мать. Это у них со временем приходит, ведь не он ребенка 9 месяцев носил и не он его при родах выстрадал.
Так что пожинайте плоды своего вранья и эгоизма достойно. Ребенка хотели ВЫ, а не он. И постарайтесь меньше требовать от мужа, он и так упахивается.
Я бы на вашем месте радовалась, что муж простил вам обман. И не то, что не копалась бы в том, почему он не " типа не любит " дочку, а была бы благодарна, что не ушел. Потому что Вы рещили за его спиной ВСЕ. Жаль, что Вы не понимаете глубины своего проступка. Нельзя ставить людей перед фактом. У каждого должен быть выбор. А ваш муж порядочный и добрый, раз Вы до сих пор рядом с ним. Пусть малышка Вас радует. Дайте время мужу прийти к радости отцовства, хоть и принудительного, не давите, Вы виноваты.
Не делай из мужика мямлю! радуйся, что он сам пытается стать на ноги, а твое "родители помогут" - ужас ужасный. Они не обязаны вам помогать! Вас как пластинку заело о том, что "нет ничего постыдно". Есть! Тем более, для настоящего мужика!
Молодые вы еще. А ты уже в 13 лет думала о семье. Что же на тебя так повлияло, девчонки твоего возраста еще во дворе гуляют. а ты уже с серьезным видом о семье задумалась. Дети - конечно главное в жизни, но ведь еще их надо на что-то содержать? Согласна? Родить не проблема, воспитать и вырастить - проблема. А чтобы ребенка содержать нужно осознанно к этому подходить, и правильно твой парень говорит - что надо немного на обе ноги встать, чтобы быть готовыми стать родителями, а ты решила все за него, он видимо еще не готов стать отцом, да и какой он отец в 22 года. Ну гулять вам еще и гулять. Пожили бы сначала немного для себя, а там к 23-25 задумались бы о детках. Твои подруги тоже уже замуж повыскакивали. Ты им еще не завидуешь, что они ходят гулять, уделяют время себе, работают. а ты уже с лялькой на руках, в голове одни соски, памперсы, болячки, кормежки. И никакого разнообразия.
И не обижайся на него, что он иногда к дочке не подходит, ему свыкнуться с мыслью надо, о том что он теперь глава семьи и он должен вас содержать, он все правильно делает, и это не гордость, а настоящий мужчина, который не берет денег с родителей, который думает, как и где денег заработать, а не на шее сидеть у родных. Радуйся, что он думает о вас, деньги для вас зарабатывает.. А не шляется по клубам с друзьями, и деньги с тебя не трясет.
Ваш муж скорее всего не смирился с мыслью что он отец. Он был не готов к этому, а Вы его поставили перед фактом.
Когда ребенок запланированый будущими родителями, то уже получаешь удовольствие от ожидания: сначала двух заветных полосочек, а потом от рождения самого ребенка. А у вас получилось так: Хочешь, не хочешь, нате, получите, роспишитесь. Если у Вас, автор, материнский инстинкт проявился в 13 лет, а в процессе беременности укрепился, то у мужа его как не было, так пока еще и нет.
А то что он берет подработки-молодец, о семье заботится, ответственный. То что помогает с ребенком-уже говорит о том, что он заботливый отец. Вы бы радовались, что он приходя с работы и подработок с ребенком возится и денег с родителей Ваших не трясет.
Да и вообще, я считаю, что у Вас еще послеродовая дипрессия не прошла. Поэтому Вы из ерунды делаете глобальную проблему.
Успокойтесь, наберитесь терпения!
Яна , какой 2ой ребенок?! Подождите пару лет, дайте мужу опомнится, встать на ноги. Правильно пишут скажите спасибо, что он не ушел от вас. с мужем вам повезло, цените это. Окружить его уютом, мягко рассказывайте о ребенке, всякие милости, говорите, как доча на папу похожа, прививайте ему любовь к ребенку постепенно. А со 2м ждите пока сам не попросит
Дело не в том, что он дочку не любит. Не любил бы, не вставал к ней по ночам и т. д.
Он же работает. А отдыхать ему когда то тоже нужно. Я с младшим в основном сама водилась. Его отец работал на высоте и не мог по ночам к нему вставать. Но понимал что сидеть только я одна не могу, Он предложил вариант что я с вечера сижу, а под утро я его бужу и он с ним сидит. Так мы и сделали. Он вставал в 5 утра и с ним возился. Был такой период когда он у нас день с ночью спутал. Месяца три так было. Вот я до 5 утра с ним сидела. Потом он с ним минут 40 посидит и тот засыпает у него. Как будто до утра его ждал. ))И он еще не много мог подремать. Я просто понимала если он не выспится и не отдохнет то может заснуть на ходу. А упасть с высоты значит разбится или еще что. Серьезные вещи.
Так что не думайте что он дочь не любит. Любит!Устает!Ведь он ваш единственный добытчик. А когда человек устал ему и улыбатся лишний раз не хочется.
Т. е. вы считаете нормой нарожать детей в 20 лет, сидеть наше у родителей и не работать?Вам не стыдно?Почему ваши родные должны содержать вас и вашего ребёнка?И какого энтузиазма вы ждёт от мужа, если отняли у него молодостьсо своими хотелками?Не вижу ничего веселого в том, чтобы в 22 вместо того чтобы гулять с друзьями, путешествовать, ходить в кино, развиваться- слушать по ночам оры младенца и памперсы менять.
Я так понимаю Вы у родителей любимый и избалованный ребенок. Вас оберегали, обеспечивали. Ваш муж все правильно говорил что рано, теперь не обижайтесь что такое отношение. У него в голове другие проблемы, финансовые. Ребенок это не игрушка. А помимо ребенка, нужно и Вас обеспечивать, одним словом нужно прокормить семью.
Мари , Да конечно нет ничего страшного от того что она от мужа родила!И муж я думаю ее простил и дочку любит!Только и деньги ему тоже надо зарабатывать-семью кормить!Может когда автор выйдет с декрета и поможет ему то станет по легче ему и времени побольше на семью и на дочь!
С одной стороны мне непонятна реакция многих здесь: скажи спасибо, что не бросил. ээээ, а он что должен бросить? Вобще-то он муж, и он взял ответственность на себя за эту женщину и их будущих детей. И конечно он понимал, что в перспективе станет отцом, это был всего лишь вопрос времени.
С другой стороны, автор, вы не можете понять другое: ваш муж вправе не хотеть иметь детей, или хотеть их в определенном возрасте. Здесь были неправы вы оба, что не проговорили этот момент до свадьбы, вы умолчали об этом факте.
Но здесь уже что сделано, то сделано. Сейчас ваша задача- это морально помогать мужу, поддерживать его, вдохновлять, говорить, как здорово, когда у ребенка такие молодые родители
русалочка , разные вещи. Добровольно взял ответственность, или его не спросили и сделали ответственным. Это две большие разницы. Нельзя человеку навязывать отцовство. Он в праве отрицать то, что он не выбирал.
Странная_Такая , Если ему не нужны дети то предохранялся бы сам!И был защищен и не был бы папой сейчас.
А вообще у единиц дети запланированные. В основном ето внезапное явление,
Неалина , стоп. пара выбрала контрацептивы. Оральные. Их употребляла жена, это было, чтак понимаю. обоюдное решение пары. а теперь мужчина должен стать отцом против воли?! я понимаю еще, если осечка и контрацептив не сработал, а тут сознательный обман. Это некрасиво. Таким поступком супруга показывает полное неуважение к желаниям мужчины. Семью должны планировать оба родителя. А родить дело нехитрое, уж мы то с тобой знаем.
Автор, Вы просто эгоистичная и беспечная особа. Вы считаете вполне нормальным обмануть своего мужа, и за его спиной завести завести ребёнка, как будто это игрушка. Вам было обидно, что он в Вас разочаровался? А ему не должно быть обидно, что Вы наплевали на его слова и просто перестали принимать таблетки? Какое право Вы имеете принимать такое ответственное решение за двоих?
Вам откровенно говоря очень повезло. Немногие парни готовы в 22 года иметь детей. Многие просто уходят от ответственности и дальше гуляют, а девушка остаётся одна с ребёнком. А Ваш муж просто поскандалил, что вполне понятно.
Он работает, учится, заботится о вас с ребёнком. А что делаете Вы? Ждёте помощи от родителей, капризничаете и только ждете от всех исполнения Ваших желаний. Это ВЫ хотели ребёнка, а не он, так что же Вы сейчас удивляетесь?
Из истории я не увидела, что он не любит ребёнка. Это Вами надуманное. К слову, мой отец никогда в жизни практически не проявлял ко мне открытых чувств, но при этом он сделал все, чтобы у меня было образование, крыша над головой и я ни в чем не нуждалась, работая на тяжёлой работе сутками.
В общем, Автор, прекращайте свои придирки. Начните думать не о только о себе, то и о своих близких.
Солнечный_Неадек ват , у меня тоже такой папа. Никогда не показывает своих чувств, хотя, конечно, я знаю, что он нас любит больше всех на свете.
Автор, да вы эгоистичная очень. Почему вы думаете только о себе? Вы не имели права его так обманывать с таблетками! Это не безобидный обман, а такой обман, который повлек за собой последствия, что мужу теперь все жизнь больше работать и меньше спать из-за вас, а потом вы еще жалуетесь, что он не любит ребенка, хотя он все и делал для нее, даже по ночам вставал. И где же он ее не любит? А знаете, как многие другие отцы? Либо вообще убегают, узнав, что беремена, либо даже не подходят к ребенку! А он у вас чуть ли не святой, а вы сейчас тут на него пишите! Да у вас совести просто нет! Вы сама ребенок, который топает ногой: "Хочу то, хочу это!", а ответственность за ваши "хочу" должны нести другие! Вам самой нужно вырасти, прежде, чем ребенка заводить! И меня ужаснуло, когда вы начали писать уже и за второго ребенка! Вам бы лишь нарожать, а кто будет содержать - это уже не столь и важно, да? Я прекрасно понимаю вашего мужа, понимаю, что он хочет сам обеспечивать свою семью и быть мужиком, а вы не понимаете его, а еще и ругаетесь с ним, клюете его! Как он еще не сбежал от вас и вашей ругани не понятно! Бедный парень, которому 22 года всего, ему бы еще гулять, он еще учится, а вы мало того, что ребенка на него повесили, работать приходится больше, учиться, заботиться и ребенком заниматься, так еще и мозги ему выносят! Могли бы хоть помочь ему, хотя бы не клевать ему мозг и заниматься ребенком сама! Вы то что делаете? Вы хотели этого ребенка, а не он, вот и занимайтесь им, а то вы только хотели дитя, а на деле занимается им муж, а обеспечивают родители! Кошмар какой-то! И куда вот вам второго ребенка? Тоже повесить на родителей и мужа? Вы хоть понимаете, что родители то не вечные? Они могут пойти на пенсию, у них изменится финансовое положение, да и вообще возраст же, сегодня они есть, а потом их может не стать, тогда кто будет обеспечивать ваших детей? Нельзя же быть такой беспечной! И вообще, родители были обязаны обеспечивать вас, но не обязаны содержать ваших детей! Это уже ваша обязанность! Как же они справлялись сами? Они сами, а вы не можете! А раз не можете обеспечивать, значит и не нужно было так торопиться с детьми! Вы взрослые, чтоб детей заводить, но как обеспечивать их, так сразу дети, так сразу за родителей прячетесь! Вам нужно взрослеть и срочно! А то завели себе игрушку в виде ребенка, не понимая ответственности! Мужа вашего я поддерживаю, считаю, что он прав и вообще он настоящий мужчина, что он дочку не любит - не вижу, считаю, что он очень даже любит!
Автор, а если бы Ваш муж решил бы сделать какой-то серьезный шаг в жизни, без Вашего участия, более того, зная, что Вы категорически против, как бы Вы отреагировали?
Вы вот были убеждены, что слишком взрослые, чтобы иметь ребенка, а муж Ваш убежден, что вы слишком взрослые, чтобы обеспечивать себя самостоятельно, не принимая помощи от родителей. Как бы Вы отреагировали, если бы он запретил Вам с ними общаться, не пускал бы на порог, набрал бы кредитов, например, чтобы оплатить свое обучение? Наверное бы, мягко говоря, не обрадовались бы, потому что решение принял он, не спрося Вас, а расхлебывать пришлось бы вместе. Так почему же Вы считаете, что Ваш поступок имеет место быть, и говорите об этом, как о чем-то обычным и нормальном?
И еще, мой Вам совет: не портите мужика — если он хочет сам, без помощи мам и пап — цените это, а не хайте, как что-то ужасное. Поражаюсь женщинам — сначала разбалуют мужчину, сделают нюней и подкаблучником, а потом жалуются, что вот-де, сам ничего не может, не то, что сосед, вот он-то мужик.