У мужа кризис среднего возраста, повлекший тяжелый семейный кризис
Здравствуйте.По Вашему описанию трудно понять однозначно — какой именно это кризис, но раз он затронул семью, то наверняка не за короткое время назрел и не только с его работой связан.Семейные кризисы случаются тогда, когда супруги долгое время закрывают глаза на дискомфорт, не озвучивают претензии, а недовольство копится.Конечно, лучше всего было бы сходить к психологу, либо ему — если он осознаёт что ему нужна помощь, либо Вам, если Вы осознаёте, что помощь нужна Вам, либо вдвоём, если оба осознаёте необходимость помощи. Если кризис назревал давно и вы оба его не замечали, прямо сейчас что-то сделать очень сложно без помощи извне.
Но для того чтобы что-то предложить Вам ещё — что делать или что не делать — нужно хотя бы знать, а что Вы уже делаете или не делаете, как реагируете на его действия и слова?
Как-то противоречиво для меня звучат Ваши слова: «хочу сохранить семью», но отпуск на даче, похоже, важнее этого желания.Если я правильно представляю ситуацию — муж хочет быть более свободным, а Вы словно боитесь от него оторваться и ловите «последние мгновения вместе». И в этом смысле Вы конфронтируете с мужем — боретесь с его желанием свободы.
Я уже неоднократно на форуме писал, что развитие отношений в паре обычно проходит некоторые обязательные этапы.Первый (и часто очень длительный этап) — это симбиотическая связь супругов. В это время люди находятся во взаимной психологической зависимости. Во время этого этапа появляется «Мы», а личное «Я» отступает на задний план. Именно такое симбиотическое состояние возникает во время влюблённости, и оно же воспето в литературе, музыке и кино, романтизировано и абсолютизировано как идеал семейных отношений. (На двоих одно дыхание. Мы две половинки и т. д.)Но в этом состоянии невозможно жить всегда, поскольку в этом состоянии заторможен рост каждой личности. и второй закономерный этап развития отношений начинается тогда, когда один из супругов начинает ощущать потребность не только быть вместе, но и потребность быть собою, и начинает выходить из состояния психологического слияния, симбиоза.К сожалению именно в этот кризисный момент велики шансы супругов разойтись. Поскольку один партнёр может ощущать что «любовь ушла», или что отношения становятся «душными», «тесными», «давящими» (на самом деле это не факт, что любви больше нет, но из-за сильного дефицита собственной свободы трудно чувствовать желание быть вместе). Другой партнёр может чувствовать себя преданным, брошенным.
Как часто в психологии бывает, решение этой проблемы обычно кроется совсем не там, где его ищут. Важно понять, что это не обязательно конец отношений, а закономерный этап их развития. Невозможно сохранить семью такой, как она была раньше, но если психологическую основу перестроить — то отношения могут быть счастливо продолжены в новом виде.В такой момент один из супругов (которого «бросают») часто пытается ещё сильнее «приклеиться» к супругу и сохранить прошлые отношения, чем ещё больше усугубляет разрыв.В этот момент гораздо полезнее начать искать опору в себе, собственную устойчивость. Если на стадии симбиоза партнёры опираются друг на друга больше, чем на себя, у них очень размытые границы друг между другом и нет личного пространства, то на следующей стадии необходимо установить ясные границы, где всем хватало бы для себя лично места, и каждый опирался бы в первую очередь на себя.
Например, сейчас Ваш муж не обращает внимания на детей, как Вы пишете. Но кроме любви и дружбы в семье есть ещё и взаимные обязательства. И, когда он сваливает на Вас обязанности, которые обычно возложены на двоих — это прямое нарушение Ваших прав и границ личности. Как личность, которая имеет право на личную свободу, Вы можете возмутиться этим фактом и требовать от него исполнения отцовских обязанностей, не посягая при этом на другие его права, где обязательств нет. Пока же у вас обоих есть обязанности материального обеспечения детей, совместного имущества, ведения быта и т. д. Вы вполне имеете право уехать на свою «рыбалку», ожидая, что муж возьмёт на себя заботу о детях на это время. Таким образом, вы можете НАЧАТЬ ДОГОВАРИВАТЬСЯ о том, что хочет каждый из вас, на что направить средства и как реализовывать желания. Чтобы начать договариваться — Вам нужно начать заботиться о собственных потребностях, правах, а не отказываться от своих желаний, лишь бы он не ушёл.
Если же вы научитесь договариваться, научитесь уважать право каждого на личную свободу — как ни парадоксально, именно в этот момент отношения становятся ясными, безопасными, и при этом часто снова появляется желание близости, желание быть вместе.
И новый, третий этап развития отношений в семье — это ПАРТНЁРСКИЙ, когда супруги не слиты в единое целое половинки, а существуют как две счастливые полноценные личности, которые научились договариваться друг с другом, умеют и приходит друг другу на помощь, и ценят личную свободу каждого.