О вере в Другого и в Себя (по честному).
Предполагаю, что такая позиция с практической точки зрения сделает Ваши отношения с людьми честнее и справедливее. даже если Вы в этих людей и правда верите.
Говоря кому-либо: "Я верю в тебя" или "Я уверен - ты справишься" мы обычно рассчитываем исключительно на положительную реакцию с их стороны.
Поскольку исходим из того, что в обществе эти фразы сравнимы по желанности разве что с признаниями в любви.
С другой стороны, если кто-то близкий говорит НАМ, что верит в нас - мы тоже, если и не радуемся этому по-детски, от всей души, то обычно хотя бы благодарны ему.
Само наличие Верящего для большинства из нас означает, что мы делаем что-либо правильно или имеем серьезный потенциал.
Но вот выполняют ли такие послания свою задачу? На самом ли деле они так же полезны для другого человека, как и любовные признания? И все ли последствия подобных утверждений мы осознаем?
Вот в этом я сильно сомневаюсь.
Современные психологи (а вслед за ними и те, кто психологией просто интересуется) уже давно научились В ОТДЕЛЬНЫХ СЛУЧАЯХ распознавать даже в любовном признании манипуляцию, агрессивное стремление поглотить другого человека или желание лишить его независимости.
Это, по-моему, большой прогресс.
А вот про веру в другого я подобного пока не слышал.
Вера в его силу, способности и умения до сих пор по-умолчанию считается необходимым атрибутом качественных отношений (любовных ли, семейных ли, дружеских или терапевтических - не важно).
Без них большинству из нас трудно даже помыслить крепкую дружбу или надежную семью.
Но говорит ли столь единодушное принятие о том, что в искренней вере не может быть скрытых или неосознаваемых мотивов?
Более того, возьмусь утверждать, что они не просто могут быть, но и, как правило, существуют.
Вера в другого человека (мужа, жену, близкого родственника или клиента на терапии), на мой взгляд - исключительно агрессивное действие.
Нарушающее его психологические границы и подрывающее его самооценку.
Как бы парадоксально это не звучало.
Говоря другому о том, что мы верим в него, мы, как правило, конечно, сознательно не хотим ему зла.
Наоборот - надеемся на то, что это поощрит того на достижения. Снимет тревоги. И придаст дополнительный стимул к саморазвитию.
(Казалось бы, благие намерения).
Но что при этом остается в фоне, непроговоренным?
Рискну предположить, что это будут наши убеждения о том, что данный человек в данную минуту - недостаточно мотивирован на развитие, неспособен сам справиться со своей тревогой или без посторонней поддержки испугается трудностей и бросит начатое на полпути.
Иначе зачем нам было бы его мотивировать или поддерживать?
А если так, то получается, что каждый раз, когда мы повторяем кому-либо слова о вере в него, мы вроде бы сознательно хотим ему сообщить, что считаем его достаточно сильным и эффективным. А по факту незаметно убеждаем его в его же слабости и немощи.
И если бы все это мы сказали ему честно, прямо в глаза, то хоть, скорее всего, и нарвались бы на возмущение и возмещение, однако дали бы ему возможность отреагировать, защититься или оспорить наше мнение.
А так. послание проглатывается с наивной радостью и целиком (то есть, обе его части - и явная, и скрытая. Причем, скрытая часть воздействует на человека, как правило, намного сильнее. Как и любая не замечаемая нами интервенция).
Именно поэтому я и считаю такие слова крайне агрессивными.
Но не только поэтому.
Верить в себя - это ведь исключительно моя задача.
Каждый раз, когда за это берется кто-либо другой, он нарушает мои психологические границы.
Это как если бы он попытался: почувствовать МОИ чувства, подумать МОИ мысли или пожелать МОИ желания.
Во-первых, это физически невозможно. И это попытка отрицать отдельность моего физического существования.
А во-вторых, это претензия на абсолютную власть надо мной.
Берусь утверждать, что:
Никто, кроме меня, не может чувствовать мои чувства. Никто, кроме меня, не может думать мои мысли. И никто, кроме меня, не может верить в мои силы.
Однако, да, утверждать, что способны на это - могут многие.
И вот каждый раз, когда кто-либо это делает в отношении меня, для меня подобное его поведение становится сигналом о перекосах в наших отношениях.
Как я уже говорил, после получения таких посланий я обязательно исследую эти отношения на непроявленную агрессию. И после исследования обязательно постараюсь агрессию сделать проявленной.
Но в дополнение к этому постараюсь не обойти вниманием и себя.
Как так получилось, что другой человек пытается сделать то, что могу и должен делать только я?
(по крайней мере - после того, как мне исполнилось лет 5)
Может быть я просто вынуждаю его делать за себя свою работу?
Предпосылкой к подобным размышлениям являются мои скромные знания о механизмах психологической защиты.
Дело в том, что (насколько мне известно) иногда люди чувствуют не то, что они должны были бы по идее чувствовать при адекватном контакте с другим человеком. А то, что тот им "сливает" для того, чтобы не чувствовать этого самому.
(Речь идет о проективной идентификации).
Так, иногда мы начинаем ЗЛИТЬСЯ на кого-либо вместо другого.
А тот весь такой спокойный и дружелюбный:
"Ну изменила она мне с лучшим другом и что?"
"Он не хотел меня бить и в этот раз тоже. Просто он такой . эмоциональный и чувствительный".
Причем порой с объектом злости мы даже не знакомы! И тот своим поступком никак не мог испортить НАМ жизнь.
А сам человек улыбается и смотрит сочувственно:
"Ну да, пару лет назад я потеряла ребенка, с кем не бывает?"
Хотя потеря этого человека никогда не была нашей потерей. С чего бы нам по ее поводу грустить?
А иногда . ВЕРИТЬ.
То есть, мы делаем за другого его работу. Потому что он, по каким-либо причинам этого сделать сам не может.
Обращаю Ваше внимание на то, что между утверждениями о том, что мы не можем чувствовать чувства другого и существованием проективной идентификации нет никакого противоречия.
Чувствуем мы чувства свои, конечно. Но рождаются они в контакте с другим человеком. Поскольку тот выстраивает этот контакт именно так, чтобы не чувствовать их самому.
Например, выставляя другого человека в рассказе конченным ублюдком, но говоря лишь о хорошем к нему отношении.
Если я с какой-то стати начинаю убедительно верить в другого человека и мне хочется ему об этом сказать, это может означать (кроме моей злости на него) еще и то, что ОН САМ В СЕБЯ ВЕРИТЬ ПЕРЕСТАЛ.
Если вообще когда-то верил.
Именно поэтому он и пытается обнаружить эту веру вовне, бессознательно строя свое общение именно таким образом, чтобы люди ему эту веру демонстрировали.
Однако, засада тут заключается в том, что делая что-либо подобное за другого, я не помогаю ему и не продвигаю его к лучшему.
Злясь на его начальника вместо него, я не решаю его проблем на работе. Оплакивая его потерю, я не помогаю произойти его работе горя.
А веря в его успех, я не придаю ему сил.
Верить в себя - задача самого человека. И только его.
Именно поэтому, если кто-то в контакте со мной начинает вдруг говорить мне о том, что верит В МЕНЯ, для меня это тревожный сигнал о том, что я эту веру потерял. И демонстрирую ему сейчас беспомощность, растерянность или безнадежность.
Несмотря на то, что говорю, например, о грандиозных планах и амбициозных проектах.
Я спроецировал на него свою веру.
И для меня это может означать только одно - пора свою веру возвращать себе.
Однако это касается меня. И моих реакций на, казалось бы, дружеские послания.
А что мы можем сделать, если наш близкий эту веру утратил, мы хотим его поддержать, но выполнять его работу (с неизменно бесперспективным финалом) не намерены?
На мой взгляд только это:
- Говорить о СВОИХ чувствах (вера - это не чувство, а вот восторг и уважение в связи с тем, что он делает попытки или печали оттого, что он их не делает - чувства).
- Говорить о своих желаниях (например, как-то поддержать его).
- И о том, что останемся рядом, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от того, получится ли у него достичь желаемого (если, конечно, это правда).
Лига психотерапии4.4K постов 23.8K подписчиков
Правила сообществаПоддерживайте авторов и комментаторов плюсами.
Задавайте любое количество уточняющих вопросов.
Ведите диалог уважительно.
Лучшие посты Лиги
Все посты и обсуждения по датам
Онлайн сейчас и за последние сутки
Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.
Хотя мне пришёл на ум сначала совершенно другой вред от "верю в тебя", что человеку просто не оставляют этим другого выхода, кроме как справиться, как-будто несправившийся он никому не нужен.
Нужно ли верить в своего мужчину? (мнение мужчины. Автор он же, Трефилов Дмитрий
Психолог, Автор сайта b17.ru)
От автора: Эта статья будет полезна, в том числе и мужчинам, хоть и написана для женщин.
Уже в который раз, пролистывая ленту новостей в социальных сетях, или, просматривая публикации на популярных сайтах, натыкаюсь на советы девушкам и женщинам – непоколебимо верить в своего мужчину.
Верить в то, что несмотря ни на какие трудности или неудачи, они рано или поздно добьются успеха. Сотворят нечто грандиозное. Или увековечат свое имя.
И тогда (если милые дамы подобному совету последуют) мужчины будут чувствовать их поддержку. И смогут сосредоточиться на деле, достигнув в нем просто запредельно максимальных результатов.
В доказательство обычно приводят биографии бизнесменов или политиков, военачальников или творческих людей. Мол, никто в них не верил, а жены верили. И те смогли.
Раньше мне эта идея казалась вполне разумной. И я тоже ожидал от своей супруги чего-то подобного. Пока, наконец, не понял, что такая вера не делает меня сильнее. А, скорее, наоборот – подавляет. Лишает сил и энергии.
Мужчина ведь не Бог. В него не нужно верить.
Вера – это всего лишь знание о том, чего Вы знать по определению не можете. Знание без доказательств. Без фактов. Без каких-либо очевидных подтверждений.
И если это так, то в то, что, например, есть Бог, можно верить или не верить (то есть, верить в то, что Бога нет). И то, и другое - недоказуемо на данный момент времени.
В то, что есть инопланетяне – тоже можно либо верить, либо нет.
В то, что украинцы в едином порыве сошли с ума, и инициировали геноцид всех недочеловеков, а россияне всей страной зомбированы – также можно исключительно верить. Поскольку (в большинстве своем) подобные «знания» основаны не на исследованиях и не на личном общении, а на фантазиях. И питаются лишь страхом и ненавистью.
А в мужчину верить не нужно. Доказательство его существования – у Вас налицо.
Впрочем, да, конечно, речь идет не о самом мужчине. А о его будущих успехах. О результатах, которых он непременно достигнет, если не опустит руки.
Но знаете что? Попробуйте прямо сейчас провести мысленный эксперимент:
Представьте, что Ваш супруг (или парень) говорит Вам: «Я искренне верю, что рано или поздно ты научишься заниматься сексом». Или «Продолжай стараться, милая, и ты однажды станешь сексуально привлекательной».
Вас греет подобная поддержка? Делает сильнее? Наполняет решимостью идти по выбранному пути?
Так вот, Ваша вера в то, что он когда-нибудь добьется успеха, сознательно или бессознательно воспринимается им примерно подобным же образом. Несмотря на то, что на словах Ваш мужчина может этой веры просить и в ней, по собственному признанию, нуждаться.
Одновременно с позитивными оттенками такая вера несет с собой еще и фоновое, возможно неосознаваемое Вами, послание: «… а сейчас, прости, но ты – неудачник». Или: «Сейчас ты НЕ успешен». «Сейчас я тобой НЕ довольна» и так далее, и тому подобное.
А чем послание менее осознаваемо (для Вас и для него), тем, по моему глубокому убеждению – оно воздействует сильнее, чем его очевидная, фасадная часть.
Отсюда и пассивные протесты мужчин. Их саботаж. И тотальная неблагодарность в ответ на Вашу «преданность».
Да, конечно же, иногда подобная вера приносит плоды и приводит избранников к социальному успеху. Как порой приводят к победе в скачках шпоры, воткнутые наездником в бока лошади. Но вряд ли это то, чего мужчина от своей женщины ждет.
Еще раз повторю:
Мужчина не Бог. В него не надо верить.
И более того, подобная вера унизительна и манипулятивна. Она несет с собой огромное количество фоновой агрессии. Способной разрушить любые отношения.
Но тогда что надо? Как себя вести со своим избранником? Неужто совсем отказаться от его поддержки?
Ну, конечно же, нет.
Мужчина – это реальный человек (если он не является Вашей выдумкой или продуктом творческой визуализации). А это значит, у него есть реальные, человеческие потребности. Например, в любви и принятии. Или в уважении и признании.
Находясь с Вами в отношениях, он, наверняка, ожидает того, что и Вы, в том числе, будете участвовать в их удовлетворении. Как (я надеюсь на это) участвует он в удовлетворении потребностей Ваших.
Но жаждет он не любви того, каким он может когда-то стать. Признания не того, что он когда-то для Вас сделает. Будущее ни Вы, ни он (ни даже, какой ужас – я) предвидеть и контролировать не в состоянии. Каким оно будет – никому из нас не известно.
А, того, какой он есть сейчас. Того, что он сделал или делает для Вас в данный момент времени. Для Вас или для мира вообще.
Направляя же свою любовь и признание в воображаемое будущее, Вы лишаете этой любви своего мужчину в данный, единственно существующий момент жизни.
И как мужчина могу сказать Вам – это обескураживает.
Если сейчас Вы им не восхищаетесь, если сейчас не любите его таким, какой он есть, не благодарите за то, что он УЖЕ сделал, а лишь поддерживаете его стремления идти вперед, то, как будто, лишь держите его за ноздри.
В таком положении можно бесконечно долго стараться что-то сделать и добиться в жизни. Но жить так очень неудобно и. неприятно.
P.S. Кстати, когда я дописал эту статью, то понял, что верить подобным образом столь же бессмысленно и в своих друзей, партнеров по бизнесу или родных.
Теперь я буду знать, что выражая подддержку своим друзьям, я оказывается проявляю агрессию, и не шуточную.
Признавая вашу правоту, не могу согласиться со всем, говоря "я в тебя верю", можно ведь не ограничиться словами, но реально оказать помощь - вещественную, финансовую, моральную. Так сказать, продемонстрировать, насколько я в тебя верю.Пустой пиздеж недодрузей - это одно, а, к примеру взаимоотношения матери с ребенком, который очень болен или стартап для бизнеса - это другое. Подобные движения не унижают.
С днём рождения дядя Коля
Николаю Дроздову сегодня 85 лет.
Семейный дефолт
Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился. А она - «Ой, я устала и уже не хочу».
И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?
Рабочим Троицка угрожают
Рабочим, которых выгнали с Троицкой стройки без зарплаты, угрожают по телефону и останавливают на улице с предложением сесть в машину «поговорить».
18 июня в подмосковном Троицке застройщик школы СУ-555 выгнал 14 рабочих, не выплатив им ни копейки. Рабочие написали заявления в полицию, а уже вчера к ним поступили угрозы.
Рабочие, которые остались на улице без полагающихся им зарплат, нашли ночлег благодаря сочувствующим. Только к двум часам ночи им удалось заселиться в хостел, но на этом этапе их ждали более крутые повороты судьбы.
19 июня уволенные работники решили вместе пойти в магазин за продуктами. По пути их подрезала машина, и мужчина, сидящий в ней, предложил одному из бригады сесть в машину, чтобы «поговорить». Рабочие были вдевятером, поэтому они отстояли товарища, и машина уехала. После работникам начали поступать звонки с угрозами. Вот, что говорил голос из трубки: «Ещё раз обратитесь к мусорам, домой не поедете, поверьте. Ни до магазина не дойдете, ни до лавки, ни до чего. Слушай, я с тобой последний раз разговариваю, тебя сколько раз предупреждать, с*ка? Ещё раз куда-нибудь поедешь бл*дь — вырежем».
Сами рабочие предполагают, что угрозы исходят от застройщика СУ-555. Написав заявления и отказавшись молчать о беззаконном отношении к рабочим, мужчины заставили застройщика побеспокоиться, если он пошёл на такие противоправные методы. Очевидно, что рабочих хотят запугать, чтобы они не смогли ни отстоять свои права на полагающиеся зарплаты, ни действовать сообща.
Отдельно отметим, что порядок прозвона рабочих совпадает с порядком их подачи заявлений участковому полиции города Троицка. Мы помним поведение полиции в те моменты, когда жителей оттесняли от стройки, и можем только предполагать, через сколько рукопожатий происходит защита.
Сейчас мы видим, как работников, которые заявили свои права на зарплату, прессуют угрозами. Какая цель этих угроз? Заставить работников молчать, деморализовать их и заставить думать, что они ничего не смогут сделать. Это не так. Совместными усилиями им уже удалось повлиять на застройщика.
Уволенным работникам сейчас главное сохранять стойкость морального духа, действовать слаженно и сообща. Ирония судьбы в том, что на защитников леса (про противостояние жителей уничтожению леса и стройке) наставляли оружие, держали в отделении с ребёнком по 4 часа, а теперь и рабочие получают угрозы от застройщика.
Строительный капитал готов идти на подлость и запугивания, чтобы люди замолчали о совершаемом беззаконии. Защитникам леса удалось справиться с давлением благодаря солидарности и широкой огласке. Распространяйте информацию о проблеме рабочих стройки в Троицком лесу, следите за развитием ситуации. Вместе мы не допустим заметание беспредела под ковёр.
Сводка Пикабу 15-20 июня
Ответ на пост «Как стать конченым за 30 дней»
Звонок от знакомого рано утром:- Привет! Можешь помочь?- Смотря чем. Что случилось?- Надо на адрес подъехать и сказать, что за рулём был ты.- Ты ебанулся? Нет, конечно.Ну и продолжил дальше спать.Потом уже, выспавшись и узнав подробности ("хули, там всего лишь забор зацепил"), написал, что нехуй бухим за рулём по городу гонять. А он обиделся и удалил меня из друзей. А кто мудак? Я! Не помог человеку в сложной ситуации.
Новые правила
Ответ на пост «Несправедливость»
В 90-е годы мы с мамой жили очень бедно. Настолько бедно, что у меня голодные обмороки случались. И вот получилось у мамы отправить меня в летний лагерь. Там пятиразовое питание конечно, но мой подростковый организм, замученный недоеданием, всё равно постоянно ходил голодный) И как-то раз организовали вожатые нам какое-то соревнование по типу Брейн-ринга. В финал вышли две команды, одна из них моя. А я была тогда вот прям задротом по жизни - много, запоями, читала, причём всё подряд, что под руку попадалось, поэтому без лишней скромности скажу, что всю игру тащила в нашей команде я одна. Главный приз был - огромный, величиной с противень из лагерной столовой, пирог с повидлом. Ну вы понимаете, что для меня в то время не было приза желаннее. Я уже предвкушала, как наконец-то я смогу от души и от пуза наесться этого прекрасного, удивительного, ароматного пирога! Наша команда выигрывает и. вожатые заявляют, что мы конечно молодцы, но одной командой жрать пирог нехорошо и надо бы его разделить с командой-соперницей. :/ В каждой команде было по семь человек. Если делить пирог на семерых, то по очень приличному куску доставалось (хотя в то время я, наверное, смогла бы сожрать его вообще одна), а вот если на 14, то так. по губам поводить, как говорится. Напомню: я задрот. Тихая, скромная девочка, приученная мамой уступать взрослым и без ропота сносить удары судьбы))) Но в тот день в меня как бес вселился! Гипогликемия, наверное, у меня в организме приключилась)))) При полной поддержке своей команды я утащила пирог в свою комнату, попутно мы практически наорали на вожатых и высказали им всё, что думали о мировой справедливости и всём таком)))) Вкусный был пирог. И даже несварение не случилось - всё усвоилось до последней калории))) Ну а то, что мы жадины и плохие товарищи, как нам было сказано, мы как-то прекрасно переварили вместе с пирогом))))
Ученик набрал по математике 100 баллов на ЕГЭ
Сабж собственно в названии) Я репетитор по математике и вышмату, занимаюсь этим уже около 11 лет. Взял ученика онлайн, когда он был в 8ом классе. Уровень был низким, не умел умножать/делить в столбик. Со сложением обыкновенных дробей тоже проблемы, путал числитель и знаменатель. Еще были ограничения, одобренные родителями, чтоб не было домашних заданий (у парня большая нагрузка была). Первые два года занимались без домашек. Да и занятия тяжко двигались, видел, что он отвлекался после первых 40минут занятия (занимались по два академических часа это полтора астрономических), то на телефон оповещения приходили, он их читал украдкой, то видюшки включал на втором монике пару раз, относился с понимание, интенсивнее начинал спрашивать и интересоваться его мнением о материале, который рассказываю. Потом начал ДЗ задавать, не делал ни одного номера первые пару раз. Поговорил с ним как со взрослым, сказал что не гоже на девятиклассника родителям жаловаться, хочу с тобой как со взрослым общаться, и себя веди соответственно. На одну катку меньше, но сделай мне дз хоть немного. На следующее занятие ни фига не сделал, но сказал что хотел, но не сложилось дела были. Ладно, говорю давай на следующее чтоб весь тест сделал ( сделал имеется в виду начал решать каждый номер, а не бросил после первого, который не получился). Много всякого было, оказалось парень любит группу Louna и я их тоже слушаю. И на занятие ко мне приходил на следующий день после пьянки. И больным занимался, и с переломом.
Много нервов я потратил, особенно с проклятыми процентами, к ним не подходили первый год наверное, у него была глубокая убежденность, что это ему не по зубам. Объяснил первый раз, потратил на это все занятие, все полтора часа на объяснение процентов убил, ни одной задачи не решил он сам, вроде что-то понял, на следующее занятие как чистый лист. Отложили проценты пошли на тригонометрию осадой, взяли тригонометрию, решил вернуться к процентам, опять полтора часа рассказывал проценты. Пытался и от происхождения слова (от лат. per centum «на сотню; сотая») плясать, чтоб привязалось в памяти. Говорил про центы и все такое. В итоге вроде осилил и на следующем занятии уже что-то помнил и решал простенькие пропорции. Короче затащили и проценты. Дальше пошло полегче, он понял что можно любую тему разобрать, если потратить время и силы, а раньше считал, что есть темы, которые в принципе его мозг не в состоянии осилить. Перестал постоянно повторять: "Я тупой, вот такой вам ученик достался". Всего и не расскажешь.
А сейчас вот сдал ЕГЭ на 100 баллов, я очень горд за него и немножечко за себя.
PS Пунктуация и орфография не самая сильная моя сторона. Могу за ротор, дивергенцию, интегралы и градиентный спуск вам затереть. =)