Психологический практикум: Как быть с подростком?
Друзья, сегодня практикум скорее для родителей. Но и всем неродителям тоже будет полезно, я думаю. Итак, вот ситуация:
Моему сыну исполнилось 11 лет. Сейчас он вступает в фазу подросткового периода. И я начинаю потихонечку пожинать плоды своей мягкости. У него появилась привычка передразнивать меня. Если обижаюсь, то подойдет обнимет и скажет «шутка», но эти шутки повторяются постоянно. Стал часто говорить, что ему не нравится подчиняться. То есть ему не нравится выполнять просьбы. Я бы поняла его если он бы был самостоятельный и сознательным мальчиком. А ему пока не напомнить про уроки он не станет их делать. Пока не скажешь выйти из за компа он и не подумает его выключить. Не скажешь лечь спать, то он и не ляжет. И так во многом. Но все равно возмущается «почему вы мне все указываете». В связи с этим возмущением может хамить. В итоге все равно подчиняется, но нервы умеет потрепать.
Он у меня вымахал со мной ростом, у нас почти одинаковый вес, разница пара кило. И вот найдет на него внезапно желание поиграть со мной и может внезапно напрыгнуть (вроде войнушка и он индеец), скрутить и неважно что я этот момент играть не собиралась (да и не нравится мне такая игра с таким медвежонком, одно дело с маленьким ) и вообще делами занималась! Сложно ему объяснить. Хохочет и думает это игра. Ситуация постоянно повторяется.
А ведь это только 11 лет. Впереди более сложный период и чем дальше тем непослушнее.
Хочется спросить вас, как общаться с подростками правильно. Как умело выстраивать с ними линию поведения? Понимаю, что во многом сама рою яму, но не могу быть постоянно строгой.
Может, конечно, зря написала, но если вы сможете мне дать совет, то я буду очень рада.
Коллеги, друзья, что бы вы посоветовали? Как рекомендуете строить отношения с сыном? Какие фишки можете подсказать?
Все полезные советы щедро вознаграждаются талантами, всеобщим уважением и благодарностью! :)
Нона Супер!:
В итоге все равно подчиняется
Нона, а это её фраза или твоя?
Если её, то фраза очень показательна, на мой взгляд.
В том то и фишка, что она хочет ребёнка именно ПОДЧИНИТЬ. Т.е. индивидуальности и взрослости в нём не признаёт. А ему это сейчас становится всё больше необходимо.
Мне кажется, не нужно ребёнка, особенно подростка, ПОДЧИНЯТЬ.
Прежде всего нужно дать ему понять, что он - личность, что он становится таким же взрослым, как и люди, старше него. А у взрослых есть свои договорённости, обязательства (хотя, я бы не стал использовать это слово, а поискал бы более мягкую замену, чтоб не тяготила).
Да и самой даме нужно поработать со своими верованиями. Если уже сейчас - на этапе, когда независимость ребёнка только начала проявляться - она стремится к его подчинению, что же будет потом? С каждым годом такая независимость будет проявляться всё ярче. А загвоздка в том, что чем больше стараешься её подавить, тем больше подросток начнёт её защищать. И ситуация будет только усложняться.
Сейчас ещё не поздно начать выстраивать необходимый формат общения. Прежде всего даме нужно понять, что ребёнок - личность. Со своими вкусами, своим видением. И разрешить ему этой личностью БЫТЬ.
Я не говорю о том, что она должна потакать всем его желаниям, нет. Я - о внутреннем к нему отношении.
А уже потом - договариваться. Но - не наставлять и поучать, а ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Как два взрослых человека. Ну и - система подкрепления в помощь, конечно же.
Подчиняться и выполнять просьбы - это разные вещи. Подчинение - выполнение задания без оговорок. Выполнение просьбы - зависит от решения человека: буду делать или нет. Т.е. если мама выражает просьбу, то она должна принимать то, что в ответ может получить отказ и относиться к этому спокойно. Пора уже переходить в такой формат общения, о котором сказал Артем: "взрослый - взрослый". Мы ведь не приказываем другим взрослым людям, соседям, например. А просим и ждем решения. С другой стороны наш ребенок - это всё таки не сосед. И 11 лет - это еще не совсем взрослый, он не может самостоятельно жить, обеспечивать себя и единолично принимать все жизненноважные решения. Тем не менее, судя по тому что рассказывает мама, сыну нужно дать больше свободы, чтобы становиться взрослее в эмоциональном плане. Ему это нужно, он не только просит, он уже требует этого. И выражается это в форме грубости, споров, конфликтов, т.к. иначе мама к нему не прислушивается.
Итак, откладываем войну, борьбу, даем сыну свободу там, где это возможно, настраиваем общение на спокойный, добрый лад.
Где же можно дать эту свободу? А вот где:
Не напоминать, не говорить, не настаивать. Просто оставить в покое. Ах, как это трудно! Но нужно!
При этом обсуждать важные темы с сыном. Например, про учебу: поговорить о том, зачем ему учиться, как он хочет учиться и предложить: "давай теперь ты сам будешь следить за своими уроками, но и ответственность будет на тебе". Хорошо, если ребенок понимает зачем он учится, что учится для себя, а не для того, чтобы "мама не ругала". Тогда и учеба наладиться. А после того, как договорились, держаться и отстать от него. Понимать, что ребенку нужно время, чтобы настроить свой режим, свое понимание, что уроки - его ответственность.
Поговорить про здоровье: ты хочешь быть здоровым, зачем нам здоровье, как влияет на здоровье долгое сидение за компьютером и недостаточный сон? Пусть беседы будут в форме диалога, а не форме лекции мамы. Пусть мама в основном дает темы и задает наводящие вопросы, направляет беседу, а к ответам пусть сын приходит сам. И пусть он с первого раза не найдет ответа, но задумается, а потом можно вернуться к теме.
Маме настроиться на то, что это дело не одного дня, и даже не одной недели. Нужно время. Так что, если решила разрешить ребенку взрослеть, то действовать терпеливо, параллельно работая над собой, над своим стремлением контролировать каждый шаг дитяти.
Мы с маленьких лет объясняем детям, что игра должна нравится всем ее участникам. Если игра одному не нравится, а другой продолжает играться, то это уже не игра, это обижание. Вот так у нас звучит. Не с первого раза, но постепенно дети этим проникаются и понимают. Так что выход из таких ситуация: говорить, объяснять свои чувства. Поговорить можно не только в момент игр, но и в спокойное время.
И система подкрепления, да, и здесь вполне поможет.
Маме решить хочет ли она до 30-40-50 лет говорить сынуле, когда пора дожиться спать, когда выходить из-за компьютера? Или же хочет дать ребенку стать самостоятельным мужчиной? Решить, настроить себя.
Учиться слушать, слышать ребенка. Разговаривать с ним так, чтобы это был диалог. Меньше назиданий и "я знаю, как правильно", больше "а ты как думаешь?", "давай ты сам решишь, как поступишь".
При этом мама рядом и, если ребенок попросит , по возможности поможет.
Освоить систему подкреплений и пользоваться.
Самый основной вопрос к маме: умеет ли ваш ребенок вас слушаться?
Он вас слушался до 11 лет? То есть, выполнял сразу вашу просьбу, вашу команду? Вы его обучали этому, слушаться вас?
Отрывок из книги Н.И. Козлова "Простое правильное детство":
"Хотите картинку, которая напомнит нам о нас? Не бойтесь: картинка будет вполне милая. Итак…
Веселая компания приехала в пансионат. До чего хорошо! Можно всю ночь орать песни и объедаться мясом. Вот он - отдых! Немного скучнее годовалому ребенку. Мама занята, ей нужно пошутить и пофлиртовать с друзьями, поэтому, когда малыш подходит к ней, над ним смеются (споткнулся, прячется за маму - очень смешно!) или звучит «Отстань!».
Утро, компания завтракает. Чтобы ребенок не мешал маме общаться, она дала ему игрушки и болтает с друзьями. Изредка, как будто вспомнив о ребенке, она оборачивается к нему и обращается к нему с чем-то случайным, например: «Покажи букву А». Впрочем, тут же и отворачивается, поэтому ребенок на её просьбу и не реагирует.
Заметим: просьба мамы исполнена не была. Мелочь? Мелочь. Но если позже встанет вопрос: а почему он не слушается?, то ответ – здесь. Ребенок уже запомнил, что до мамы не дозовешься, и, с другой стороны, её просьбы можно игнорировать.
Тем временем к ребенку повернулся один из друзей: протянул букву. Ребенок потянулся ручками, чтобы взять, а друг вместо того, чтобы дать в руки, положил букву на голову ребенку и буква упала. Смешно, правда? Все засмеялись, а ребенок внимательно посмотрел на маму. Ага, мама смеется. Значит, можно шалить, и он кидает букву в маму.
- Только не кидай! - Кричит мама и смеется. Ребенок пока не знает слов, но интонации слышит: они веселые и задорные. Значит, все правильно, и он уже с боевым криком кидает букву уже в бокал на столе… Бокал не разбился, но взрослые уже не радуются.
Ребенок смотрит на маму. Шизофрения? Дядя делал - всем нравилось. Он делал - всем нравилось. И вот теперь за то же самое - ругаются. "
Нужно научить себя давать подростку точные инструкции, без эмоций и нравоучения, и твердо отслеживать, чтобы он эти инструкции выполнял.
То есть, вы намечаете формат и за него боретесь: без эмоций, но твердо и настойчиво, обучаете ребенка правилам озвученного вами формата взаимодействия с ним.
Почитайте подробнее о формате на Психологосе. И - действуйте!
Еще один отрывок из той же книги:
Какую судьбу мы подарим нашим детям?
Как и любые привычки, хорошие привычки у детей вырабатываются с помощью повторений с положительным подкреплением, и обычно срок 20 до 40 дней - срок достаточный. Однако нередки ситуации, когда родители ежедневно напоминают детям о необходимости чистить зубы и сделать утром зарядку, дети это нехотя каждый раз делают, но хорошие привычки так и не вырабатываются - годами!
Причина именно в том, что дети каждый раз делают - нехотя.
Расшифруем: дети не просто идут чистить зубы, а делают это с недовольным лицом и внутренним (а то и внешним) бурчанием. Делают зарядку подчеркнуто лениво и недовольно. Какой же навык по факту они воспроизводят и укрепляют каждый день? Они ежедневно укрепляют навык недовольства чисткой зубов и утренней зарядки, они ежедневно закрепляют нежелание это делать, день за днем формируют привычку не хотеть это делать.
Какой вывод? Следить за форматом: за тем, КАК дети идут чистить зубы и как они делают зарядку. Как? Бодро и с удовольствием! Следить нужно именно за этим!
В любом деле, оказывается, важно не только содержание, но и форма. Вы усадили ребенка делать уроки – по сути, по содержанию он их делает. Но как? Тоскливо и недовольно? Это – не годится, в таком оформлении уроки как следует сделаны не будут. С каждым часов такого приготовления уроков ребенок будет усваивать не столько знания русского языка или истории, сколько то, что уроки – это тоска и отстой…
Если месяц подряд утром делать зарядку, возникает привычка утром делать зарядку. Но если месяц подряд утром делать зарядку, сопровождая это тоскливыми комментариями и несчастным выражением лица, возникает привычка к утренней тоске и ненависть к зарядке. Именно поэтому армия для новобранцев начинается с формата: с приучения к тому, как нужно стоять, ходить и разговаривать: стоять без кривляний, ходить собрано, разговаривать по делу.
А добиться этого несложно: увидели кислую мордочку ребенка и его несчастно опущенные плечики – скажите ему, чтобы он это поправил. Элементарно? Сделаете?
В связи с этим хочу рассказать вам историю: очень важную историю. Возможно, именно с этой истории у меня начали меняться взгляды на то, на что должно быть похоже воспитание и что в нем самое главное.
Итак, дело было в деревне, мой сын Шура закончил 2 класс, и в школе сказали, что у него слабовато с математикой. Я решил с ним заниматься. Говорю: «Шура, никаких рыбалок и гулянок, неси сюда портфель, будем заниматься». Шура повозражал, но безрезультатно, после чего побрел за портфелем, тащит его. Я останавливаю: «Нет, Шура, так портфель не носят. Отнеси обратно, и принеси его как следует. Хоть десяток раз сходи. Пока не принесешь портфель нормально, не сядем заниматься, и ты гулять не пойдешь». Шура поныл, но скоро понял – вариантов нет, и на какой-то по счету раз принес портфель уже как следует: спокойно, бодро и весело, как юный пионер. Следующий шаг – портфель не бросить на стол, а аккуратно поставить. Пободались – отработали и это. Он думал, что всё, вынул тетрадку, небрежно бросил её на стол, но и здесь встретил отпор: «Нет, Шура, не брось, а положи. И правый уголок выше левого». Хорошо, поправил тетрадку, после чего сел, упершись на локти, типа уставший. Я поправил и это: «Нет, Шур, так мы уроки не делаем. Садимся, держим правильно спинку, плечики, ручки».
Так началась борьба за формат: Шура отстаивал свое право делать уроки так, как хотел он, а я спокойно настаивал на том, что будет не как хочет он, а как следует.
Понятно, что Шура, как нормальный ребенок, всячески искал возможность изобразить, как ему тяжело и плохо, когда его так доводит противный родитель. Но я стоял непреклонно: «Шура, никаких уроков тебе не будет, если ты останешься в таком формате. Вначале у тебя будет нормальная спинка и нормальное лицо».
Шура поправил лицо и спину, сел нормально, но когда я стал задавать ему задачки, заныл снова: «Папа, я ничего не понимаю в этой математике!». Мой ответ звучал уже уверенно: «Шура, ты перепутал. Учи текст: «Я умный. Я сильнее математики, я с математикой справлюсь. Рядом со мной папа, он мне поможет». Несколько перепалок, и скоро Шура за мной уже повторял этот текст: «Я умный, я справлюсь с математикой, я сильнее математики!»
Это была борьба воль. Он искал всяческую возможность выражать свой протест и свои чувства, но я запрещал ему его протесты и все его чувства, когда он всем своим видом показывал, что вся эта учёба ему обрыдла и утомила. Очередным пунктом стал его почерк. Да, прекрасным его почерк не был и до этого, но тут Шура стал писать совсем недовольными кривыми буквами. Что делать с почерком? Я возразил и на это: «Шура, ты пишешь, как измученный жизнью. Ты, наверно, забыл, как пишутся буковки. Давай с тобой оставим математику и будем учиться писать элементы букв. Пишем строчку кружочков и строчку палочек. Будешь писать некрасиво – возвратимся совсем в первый класс». Шура написал несколько линеечек, потом сказал: «Папа, я вспомнил, как писать нормально».
Вы поняли, первый день был трудным. Это был день установление формата, и мы его установили. Это была – победа! После этого трудного дня всё пошло легко. Теперь у Шуры было всегда прекрасное настроение, которое создавалось тем, что я ему об этом напоминал и следил, чтобы он все делал весело и настроение себе не портил. Это была – новая эпоха!
Любопытно: мы отзанимались настолько великолепно, что Шура за один месяц успешно повторил весь прошлый год и половину будущего. Это, кстати, создало проблемы: на следующий год, в третьем классе, учительница математики на Шуру жаловалась, поскольку он на её уроках все задачи решал прекрасно, но откровенно скучал…
Сегодня, когда я пишу эти строки, Шуре уже 28 лет. Я хотел уточнить у него детали этой истории, но оказалось, что он почти ничего не помнит и вообще сомневается, что это было… Хорошо, что мама помнила больше, и общими усилиями основные моменты мы восстановили. Любопытно, что пару лет назад я спросил Шуру, что он думает по поводу своего детства и как мы его воспитывали. Шура задумался и сказал очень неожиданную для меня вещь. Он сказал: «Вы могли бы быть и построже!»
Да, он прав. Ваня и Шура были моими первыми детьми, я только осваивал эту науку родительства и в то время был сторонником скорее свободного воспитания. Как выпусник факультате психологии МГУ, я был в восхищении от взглядов Карла Роджерса, верил в безусловно позитивное начало в каждом человеке и был убежден, что моя главная задача, как родителя – создать ребёнку обстановку понимания и поддержки, в которой он будет свободно развиваться и осуществлять свои собственные выборы.
Сегодня я так не думаю. Воспитав пятерых детей – прекрасных детей!, - я изменил свои взгляды на воспитание. И именно то лето, когда я летние дни проводил за уроками с Шурой, заложили основы моих новых взглядов.
Да, с тех пор я понял силу формата. Я понял, как важно не разрешать детям делать все эти кривые мордочки, которыми они показывают вам, какие вы мучители.
Родители, следите за тем, чтобы ваш ребенок - не привыкал вести себя, как несчастное существо!
Образ поведения, повторяясь, становится привычкой, привычка превращается в характер, а характер строит уже судьбу.