Почему тяжело простить и как все же это сделать?
Я на своем опыте уже поняла, что если ты начал каяться в грехе предательства и измены, но все же не каешься НАСТОЛЬКО, насколько причинил страдания и боль своим грехом другому человеку, то ты продолжаешь испытывать и дальше покаянную боль, или получаешь бумеранг – ну чтоб на своей шкурке перенести то, что ты сотворил другому. У меня глубокий, огромный и многолетний грех предательства (измены). И думаю, что мои покаянные усилия НЕ СОРАЗМЕРНЫ все-таки моему греху, потому и я в своей жизни получила от очень близкого мне человека для себя некий бумеранг: его предательство по отношению ко мне. Мне кажется, что в основном, я уже простила в сердце того близкого человека. Но иногда еще накатывает. Что я поняла, в том числе и благодаря этому сайту. В основе предательства и измены, конечно, лежит эгоизм и мысль: «я достоин лучшей жизни», "я лучше", то есть гордыня. Но самое интересное, что и в основе непрощения, на мой взгляд, тоже лежит "я лучше» и «как со мной могли так поступить?", то есть тоже гордыня. Вот на этот корень моего непрощения - "гордыня" и "я лучше" - мне мой духовник все время указывал, когда я долго не могла простить предавшего меня человека. Мой муж корень своего многолетнего «непрощения меня» - в той же гордыни находил. И эти же мысли я увидела у многих здесь на сайте, кто смог простить, разобравшись, откуда непрощение исходило. Другой вопрос, что может нужно вначале пострадавшим от предательства прийти в себя, просто успокоиться, не думать, не копать, не вспоминать, не ГНОБИТЬ себя, ища корни своего непрощения. Чтобы не впасть в состоянии жертвы, которая не столько прощает («псевдопрощает) , сколько желает, чтобы исчезла невыносимая боль от предательства и вернулось то хорошее состояние до измены, что уже просто так вернуться нельзя. Конечно, мне – предавшей прежде всего – странно начинать тему о непрощении на таком форуме. Но свою роль я вижу в том, чтобы поделиться опытом с точки зрения того, как постараться помочь своей половинке, которую ты предал, тебя простить! Сразу скажу, что для моего мужа, похоже, его прощение меня пришло после того, как он каким-то образом прочувствовал то, что ДЛЯ МЕНЯ САМОЙ теперь страшнее еще раз предать его, чем ему мне снова поверить. Что своих возможных рецидивов я боюсь больше, чем он их боится. И только после этого мы приняли решение восстанавливать нашу семью…
Фатинья писала: Сегодня, 14:28
Встреча, конечно, вы правы. Гордыня - это общая беда. И она иногда такие формы принимает. Маскируется. Поэтому полезно покопаться откуда исходит непрощение. Может быть и во мне это сидит, а я маскирую своё непрощение - отношением мужа к детям. Прекрасный повод оставить в душе осадочек. Так что я тоже продолжаю работать над собой и копаться. Ведь часто нам говорят - надо простить - для себя, а оно ну никак не прощается и мы, как "хорошие девочки", знающие, как надо - пытаемся изо всех сил поскорее простить. А для прощения нужно дорасти. созреть, как и для любого этапа переживания наших трагедий. Знаю только, что если всё время пытаться (даже, если начала что-то, перестала, надо вновь пытаться и т.д.) и идти в нужном направлении, то всё получится - как внезапный подарок! Ощущала не раз.
Встреча писала: Сегодня, 15:22
Знаете, что еще про прощение от батюшек почерпнула. Если человек, который причинил тебе боль, не раскаивается, то его ПЕРЕД НИМ прощать нельзя. Это было моей ошибкой вначале. Грубо говоря, я предавшему говорю: "Я тебя прощаю!", готова восстановить прежние отношения, а он мне всем видом и дальнейшими действиями показывает, что ему мое прощение до одного места. Так нераскаявшегося НЕЛЬЗЯ прощать ни в коем случае, говорят батюшки. Тогда я пошла другим неправильным путем, стала думать о том человеке плохо, перебирать, как он ужасно поступил по отношению ко мне, вспоминать только плохое о нем, т.е. свысока опять же судить его (опять же гордынька, что он такой-сякой, и не стоит меня и моей боли), пошел снова перекос, я постоянно крутилась вокруг одной болевой мысли очень долго: "Да как же он мог?! Да еще со мной, которая столько ради него сделала?!". Ну типа я - хорошая. а он - плохой - так со мной, хорошей, поступил. От этого снова прощение не приходило и боль усилилась. Тогда пошла тем третьим путем, которые батюшки советуют, если предавший человек не кается, - ЕГО самого ПЕРЕД НИМ не прощай, а прости его только в своем сердце РАДИ ХРИСТА, для Бога прости и для себя. Вот этот путь для меня оказался продуктивным. Начала тогда думать, а что Бог для нас сделал, а Его-то за что предали и распяли? Да по сравнению со мной и т.д. Опять же пишу только свой опыт, вдруг кому сгодиться.
И еще здесь хотела привести, на мой взгляд, удивительный по глубине пережитого и по тому, как он описан, пост Олеси82 о прощении, извлечении пользы из катастрофы жизни и принятии и благодарении Бога за всё! Олеся, простите, что без спроса перекопировала: «Я научилась самому главному, на мой взгляд. Мое самое важное достижение к моим 30-ти годам. Принимать все, что посылают мне в качестве испытаний или наград. Принимать без ропота. По крайней мере я надеюсь что это так. За бывшего мужа - спасибо, наша любовь делала меня самым счастливым человеком на свете больше десяти лет. За боль - спасибо, благодаря ей я научилась видеть то, о чем не подозревала и раньше. За внезапный удар в спину - спасибо, он помог мне повернуться к себе лицом и заметить собственную гордыню. За выбитую из-под ног почву и неподконтрольные события - десятикратное спасибо, это научило меня доверять Богу. За болезнь - спасибо, она помогла обратить внимание на то, на что не обращала раньше и скорректировать образ жизни. За сумбур, за бытовые проблемы, за неустроенность на определенном этапе - спасибо, это научило меня быть настоящим спартанцем, преодолевать трудности, воспринимать проблемы как задачи и решать их "степ бай степ". Все это вместе привело во-первых, к настоящим качественным изменениям в моем отношении к жизни и в восприятии любого события в ней. Это отношение называется благодарностью, и оно со мной всегда. Ни о каком религиозном экстазе, упомянутом также здесь, не идет речи. Это уравновешенное, позитивное восприятие жизни с благодарностью и любовью. И главное - жизненная сила, направленная на то, чтобы дарить радость близким людям: родным и друзьям. А что касается безответной любви - ну и за нее спасибо! Я не знаю, дорогие друзья, зачем это мне, пока еще это все происходит, итог рано подводить. Люблю, скучаю, реву порой И больно бывает, больно от утраты. От того, что когда-то у меня была семья и мне в ней было хорошо, рядом с любимым мне было хорошо. А в одиночестве мне одиноко И не хватает, очень сильно не хватает общения с бывшим мужем, всякого общения. Даже поделиться впечатлениями от книги, банально - никто нас не понимал в таких вопросах, как мы друг друга понимали, мы были ЕДИНОМЫШЛЕННИКИ во всем, мы были по одну сторону баррикад. Ну что же теперь поделать - ну вот так, как есть говорю. Без фанатизма рассказала. Без надежд, без выводов, без предсказаний. Не жду конечно, и не надеюсь (даже в тайне и в глубине души). Что дальше будет с моими чувствами, с моей личной судьбой - не имею не малейшего представления. Но как многие говорят тут, на форуме - печаль моя светла. Я уже не анализирую ничего, уже давно прекратила, все думано - передумано на тысячу рядов. Не анализирую, а просто живу с тем, что есть и поверьте, что живу полноценно и интересно, жизнь моя полна любви и радости. Я уже давно в таком состоянии пребываю, ровном и умиротворенном. И я точно знаю, что жизнь хороша И вот поэтому я счастливый человек. И для того, чтобы до меня, тугодума, дошло, что нужно быть благодарной за все, я полагаю, и была дана эта ситуация.»