Прыщавый, никчёмный, спивающийся, униженный мастурбант Сырожа Стиллавин: "Женщины - все уроды"
Да, друзья, именно так, образно и смело, охарактеризовал себя латентный пидарас Сергей Михайлов в своем сегодняшнем забористом воззвании:
Вы бросились чморить реальную женщину, будучи воспитанными на гламурных отфотошопанных снимках-картинках девок в белье из слипшихся от вашего семени журналах, но ответьте: хоть раз в жизни общались ли вы с настоящим представителем женской расы не по работе? Ведь львиная доля комментариев - это вой униженных мастурбантов, для которых реальная баба - настолько же недосягаемая высота, как бубкинские 6-15. Как может полноценный человек выливать столько помоев на девушку, мать, человека? Как может повернуться поганый язык, если только его владелец - не прыщавый, никчёмный, спивающийся, пробитый лишенец, измусоливший свою дряблую плоть в заскорузлом рахитичном кулачке и давным-давно утративший всякую надежду на сколько-нибудь реальное соитие с живым человеком? В чём, безродные унылые твари, провинилась пред вами дева Татиана?
Это он так обращается к тем, кто вчера справедливо оттоптался по поводу бухой потасканной тёлки, которую он выставил на продажу в своем радиошоу на "Маяке". А вот высер того же Стиллавина вместе с его покойным дружком Бачинским в журнале "Хулиган" ("С" - Стиллавин, "Б" - Бачинский):
С: Сегодня мы бы хотели начать новую рубрику в журнале "Хулиган". И будет она посвящена современным людям и технологиям.
Б: А первая наша тема "Люди и Уроды". С: В мире очень много уродов, и это надо признать. Правда везде они разные. На западе, например, с этим борются не правомочными способами, на мой взгляд, а именно культивируют культ уродства.
Б: Да, там из уродства сделали наоборот эталон.
С: К уродам относятся, например, супермодели - люди, на которых без слез совершенно невозможно смотреть, а там это раздули до неприличных размеров, и люди стараются быть похожими на них. Затем, педерасты - люди, которые используют задницы не по назначению, а из них сделали целую культуру, и т.д., и т.д., и т.д. Урод стал полноправным членом общества, и это тоже есть уродство. Однако, на западе все категории уродства достаточно четко определены. У нас же совсем другое дело.
Б: У нас уродство не явно, как-то скрыто, и наша задача - научить читателя "Хулигана" отличать урода от не урода… Вот, например, у меня сейчас зуба, переднего зуба нет, а все почему.
С: Потому, что он урод! Ха-ха-ха…
Б: Да не урод я вовсе, а нет его потому, что две недели назад я пошел лечить зуб, коренной, который у меня разболелся. Мне вылечили коренной зуб и говорят: "Слушай, а у тебя вот тут, на переднем кариес". Я сказал: "Хорошо! Лечите мне кариес". Ну они сделали мне анестезию, прочистили, просверлили, запломбировали, а через два дня зуб развалился… И выяснилось, что это был не зуб ни фига, а безметалловая керамика, которую мне поставили четыре года назад.
С: Одним словом, уроды врачи обнаружили на безметалловой керамике кариес, вылечили его, а после этого зуб самоликвидировался. Вот это и есть уродство!
Б: А теперь мы попытаемся вывести формулу, э…
С: Как вычислить урода из общей массы.
Б: Да, для этого, конечно, необходима провокация. Без провокации никакого урода невозможно определить. Так вот, настоящий урод напрочь лишен чувства юмора, настоящий урод на попытки развеселить его отвечает…
С: Угрюмой гримасой!
Б: Оскорблениями, физическими и другими противоправными действиями.
С: Урод действует, как правило, в одиночку…
Б : Дело в том, что красивы одинаково, а каждый урод уродлив по-своему.
С: То есть, если ты видишь человека, который никогда не пьет пиво в компании других людей, который читает книгу…
С: Именно, читает книгу, особенно в общественном транспорте…
Б: Или читает журнал "Хулиган"…
С: Через плечо, например, не платя таким образом.
Б: Ну мы не будем сейчас продвигать журнал.
С: А что, это же единственный "пиратский" журнал, и за него надо платить, я считаю…
Б: Кстати, о пиратстве. Выпускают на экраны фильм "Пираты Карибского моря", А что касается самого пиратства… Удивительно! Я считаю, что с этим надо как-то бороться.
С: Но вернемся к нашей теме. Возникает вопрос: является ли уродство прерогативой мужского пола или встречаются женщины уроды? Ну, конечно, женщины все уроды - они писают сидя и без косметики на них невозможно смотреть. Да, ребята, готовьтесь к тому, что половина вашей зарплаты будет уходить на покупки косметических средств.
Б: Так вот, встречаются ли уроды среди женщин? Да, конечно, встречаются. Я, например, считаю, что главный недостаток женщины - отсутствие волосатой груди. Ведь чем удобна волосатая грудь? Можно есть чипсы, и, если они падают, потом собирать застрявшие между волосами на груди. А женщины? У них все это падает на пол или в кровать, на которой потом спать приходится, между прочим!
С: Груди волосатой нет, а усы у женщины бывают… А еще у женщины недостаточно развита растительность в ноздрях и ушах, и они не имеют возможности использовать столь любимые мужчинами инструменты для выдергивания волос из ноздрей.
Б: А у меня насчет волос на теле есть целая теория. Ведь это очень важно. У женщин волос на теле гораздо меньше, чем у мужчин, соответственно, женщины глупее. Объясняю, Основная масса волос растет на голове, причем не как ткани или еще что-нибудь подобное, А потому, что в голове - мозг. Когда человек много читает, много пьет пива, много смотрит футбол у него в голове мозг растет, а когда черепная коробка не выдерживает и перестает все вмещать, то через поры в ней навстречу кислороду пробиваются волосы - продолжение мозга.
С: А как же волосы в других местах?
Б: Все правильно. Ведь наряду с центральной нервной системой, главой которой является мозг головной, есть еще вегетативная нервная система, костный мозг, от которого и растут волосы на руках, из ребер тоже растут, на ногах и… ну там тоже растут.
С: А о том, что там тоже растут, есть много выражений соответствующих. Ну, типа, есть мужики, которые только хоботом думают, и женщины… Ну вот что значит то, что именно там у них наибольшая концентрация волос, кроме как на голове, конечно. А лысые люди вообще опасность вызывают.
Б: Да, мы не советуем связываться с лысыми!
С: Ну и последнее. Что хотелось бы сказать про уродов. Что делать, если вы вдруг обнаружили урода?
Б: Итак, уродов надо избегать, потому, что дело это заразно. Человек, который начинает общаться с уродом, сам становится уродом.
С: Самый честный способ в этом случае - самоликвидироваться!
Б: То есть пойти в армию! Если ты урод - тебе прямая дорога в армию. Если твой друг урод, тогда девиз таков: "Очисти общество от уродов - сдай друга в армию!".
С: Армия - тюрьма уродов. Россия - тюрьма народов по Ленину, а армия - тюрьма уродов! А офицеры - новые Макаренко.
Б: И при этом отобрать у них оружие, а то вооружились, понимаешь… То есть пусть дерутся палками и т.д., и лучше к нам не возвращаются. И, вообще, в случае уродств прогресс повернуть вспять…
С: Ответим регрессом на прогресс! В этом случае, конечно.
С: Встретимся на страницах следующих номеров, и мы расскажем вам что-нибудь еще, может быть… Ха!