Самые смешные истории за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Уж сколько у нас было анекдотов и прибауток о расторопности и горячностиэстонских парней. Вот история о расторопности на политическом уровне.Работаю я переводчиком в одном крупном информационном агентстве. Впонедельник 15 марта у нас был просто завал работы. С самого раннегоутра сыпались поздравления в адрес ВВП от лидеров стран всего мира,дескать поздравляем и желаем всего хорошего на 2-ом сроке. Примерно к4 вечера вся эта канитель затихла и только около 6 вечера пришлопоздравление от Буша (это понятно, все-таки разница во времени). На этомвсе закончилось и мы успокоились.Во вторник, через два дня после выборов, примерно около 5 вечера, к нампришло на перевод поздравление от Президента Эстонии. Дошло-таки донего. P.S. Кстати, поздравления от финского лидера у нас еще не было. Ждем-с.
Шифрин историю про Садальского рассказал. Садальский - этовихрь-антитеррор, когда сильно за воротник кинет. Вообще хорошийчеловек, но в определенной алкогольной фазе кошмарный и невозможный.Короче, приехал Шифрин на гастроли во Питер-град. Поселился в гостинице.Спит у себя в номере, время полпятого утра. Вдруг страшные удары вдверь. Тяжелыми тупыми предметами. Безостановочно, с постепеннымнаращиванием усилий. Сонный Шифрин выпадает из койки, бредет открывать.Там экстремально бухой Садальский и с ним какой-то пацаненок лет восьми.Садальский, отодвинув Фиму, вваливается в номер.- Ну, цего ты тут? Спис, сто ли? Насол, бля, время. Ну, просыпайсядавай, гости к тебе присли. Угоссяй давай. Водка есь?- Блин, Стас! Какая водка?! Полпятого утра! У меня концерт завтра! Тычто, совсем охерел?!- Есе нет. Не полуцяеца никак. Но скоро, скоро. Цюцють осталось. Надотока водоцьки накатить. Водка у тебя где?Шифрин в трусах офонарело смотрит на пришедших, Садальский деловитошарится по номеру, пацаненок скромно стоит в прихожей, молчит.- Водка где у тебя? В холодильнике? Нет, нету. Знацит, где-то цеплаястоит. Где? В скафу? Тозе нет. Ты ее, бля, где дерзыс? Под подуской столь пряцес? Нет, нету. А где? В цемодане?- Да нет у меня водки!- Не сути так со мной. Я гость. Низя гостю говорить, сто водки нет. Яобизусь и все тут на хер сломаю. Об тебя.- Стас! Водки - нету. - Бля. Какие страсные слова. И это ты мне, другу? Предатель. Нудавай тогда, предатель, хотя бы цяю попьем. Цяй есь?И он опять бойко шарится по номеру, раскрывает шкапчики, находит чай,ставит кипятить воду. Шифрин одевается, пытается проснуться, пацаненокмолча разглядывает его и номер.- Фу, цяй-то какой мелкий, куевый. Как больные гномы насрали. Сахаресь?- Нет. - Бля. Дозыли. Дазе у предателей цяй без сахара. Нахера тогдапредавать? И номер херовый. Хоросему бы артисту такой не дали.- Нормальный номер! Это ты ненормальный! Приперся посередь ночи.Мальчика-то зачем привел?- Эт Сорокин. Толковый пацан. Слыс, Сорокин, ты не стесняйся, проходи,садись. Цяй пить будес?Пацаненок так же молча качает головой. Проходит, садится на диван.- Фу, и стаканы немытые. И морда сонная. Недовольная. Ты сто, мне нерад сто ли? Ну и я тебе не рад, иди в зопу. Цяй будес?- Нет!- Твое любимое слово, да? Ох и гад зе ты противный! А есе Сыфрин! Зналабы твоя публика, какой ты в зизни неинтересный. Скусный какой. Обыденный. Как геморрой после сорока. О! Вскипело. Нистяк, попьемсейцяс. Бля, ну и цвет. Не цяй, а посмертный анализ моци дистрофика. Шифрин стоит, чешет в затылке, не зная, что делать. А Садальскийпо-хозяйски шарится по номеру, пьет чай и разговаривает с пацаном.- Будь как дома, Сорокин. Не стесняйся. Ты, Сорокин, мой друг, и Сыфринтебе теперь тозе друг. Поговори с ним. Пообсяйся. Он вообсе музыкнормальный, просто сегодня цего-то трезвый. Слыс, Сорокин, а цифирбудес?Пацаненок снова качает головой. Потом вдруг кладет ногу на ногу, достаетсигарету и закуривает. Тут Шифрин не выдерживает.- Мальчик, блин! А тебе не рано курить?И только тут выясняется, что это не пацан, а шестидесятилетний лилипут,с которым пьяный Садальский всего час назад познакомился на каком-топустынном мосту удивительного города Петербурга.
Начну традицинно: один мой знакомый. И все-таки: один мой знакомый америкос долгое время жил и работал нароссийских просторах. Такой себе молодой и красивый, девки как нистарались, не женили, и при этом его корни в Америке были итальянскими,такой себе Микеле Плачидо, что в последующей истории будет немаловажно.Русский он выучил неплохо, ну а русский мат - на пять с плюсом. Неплохойбыл учитель (скромничаю).
Как-то, будучи у матушки в Лос-Анжелесе, решил он приготовить ей,старушке, украинский, типа, борщ. Я уж не знаю, что там получился заборщ, учитывая его восприятие мира, но какой украинский борщ безукраинского хлеба? Запряг, он, значиттся, свою автомобилину и поехал врусский район за хлебом. Типа "на проспект, в булошную. Утром на рыбалку,хватились, а хлеба нет. Далеко, а надо. (брилтовая рука)"И находит он магазинчик со знакомой вывеской "Хлеб", и со своейитальянской рожей в него вваливается.
Ему, улыбаясь, говорят стандартное "Хэлло! Чем можем вам помочь?" Он,назовем его Билл, думая о своем, на англицом языке говорит, что хлебушкаему, украинского хочется. И спрашивает, какой у них в лавке самый свежийи самый украинский? Продавец ему объясняет, что весь хлеб - свежайшаявыпечка, некоторые сорта - прямо из Москвы. И что он просто даст ему,Биллу, хлебный дух учуять, и тот сразу все скупит оптом. Далее Биллнесколько отвлекается от своих мыслей, потому что слышит знакомуюрусскую речь в виде диалога продавца с помощником:- Коля, здесь пидарюга хлеба хочет. Принеси ему что-то с пола.- Ладно. А может он мою жопу облизать попробует?- Коля! Не рискуй, у него на роже написано, что он вонючий пердераст. При этом все услужливо улыбаются покупателю.Коля выносит товар. Промолвляет:- Вот тебе, козлина!Билл вежливо улыбается и спрашивает по своему:- А какой выбрать, подскажите, плз!На что ему русской речью (колорит, мол!) варнякают:- Ты, типа, сначала отсоси, а потом получишь свое говно на лопате.
В общем, так они веселились довольно долго, пока Биллу не надоело, и неменяя вежливых интонаций, он совершенно неожиданно не перешел на русскийсо словами:- Вы, пидоры приблудные! Блядью буду.
Я опущу дальнейший его пятиминутный монолог за ненадобностью, я в своемученике уверен.Он утверждал, что до нервного тика он их довел..
Хлеб он купил в другом магазине.
кое-что из жизни советских кинорежиссеров - 2
Рассказал известный кинорежиссер Виктор Мережко ("Вас ожидает гражданкаНиканорова"). В далеком и застойном 1976 году группе советских актеров ирежиссеров посчастливилось побывать в Америке. Все получили своикрохотные (но валютные!) командировочные и пытались экономить на чемтолько можно. Какие-то сувениры привезти домой было малореально, затокое-что можно было получить на халяву. Ну не то чтобы получить, скорее"взять", но это еще интереснее. В общем, вся советская делегацияпоголовно экспроприировала во всех посещаемых во время проживания отеляхдве вещи: во-первых, ароматно пахнущее буржуйское мыло и, во-вторых,туалетную бумагу, которая не напоминала, в отличие от отечественной,ярко выраженный абразивный материал.В состав делегации входила и Лидия Шукшина, которую Мережко сотоварищирешили разыграть. Виктор позвонил по телефону в ее номер и произнес сявным "амэйрикэнским" акцентом:- Это миссис Шукшина?- Да, это я.- Миссис Шукшина, мы знаем, что вы воруете в отеле мыло и туалетную бумагу. - Да что вы такое говорите? Я только как сувенир. - Сувениры продаются в холле отеля. Неужели в Советском союзе нет мыла?- Да у нас самое лучшее мыло! Я оставлю вместо вашего кусок своего - он в два раза больше!- Не надо, у вас плохое мыло.- Что? У нас плохое. В общем, долго они так препирались - с одной стороны телефонной линиирассерженная советская актриса, с другой - давящийся от сдерживаемогосмеха советский же кинорежиссер. Надо было эту мизансцену каким-тообразом завершать. Мережко собрал воедино все остатки серьезности ипроизнес все тем же официальным американским тоном: Миссис Шукшина,администрация отеля предлагает вам прекратить воровство имущества отеля.Иначе нам придется обращаться в ваше консульство. Через несколько минут вся веселая компания во главе с Мережко дружнодвинулась к номеру Шукшиной.Перед дверью их взору открылась внушительная пирамида из рулоновтуалетной бумаги и брикетов заморского мыла. - Лида, что случилось?- Мальчики, намечается шмон! Срочно избавляйтесь от бумаги и мыла! Мне только что звонили из администрации отеля - нам грозят большие неприятности.Ржали долго, но, естественно, не все и не сразу.
Пускай сейчас все есть, но, глядя на некоторых персонажей сегодняшнейроссийской элиты почему-то задаешься вопросом: а не были ли они в 1976году в США?
Продолжение легенд пограничного училища.
Легенда посвящена самому светлому для всех погранцов празнику - 28 мая.
Сам свидетелем истории не был, но любой выпускник МВПКУ голову даст наотсечение за ее правдивость.
Не нужно говорить каким днем для всего зеленофуражечного населениястраны является 28 мая. Достаточно послушать в этот день фронтовыесводки, приходящие из парка им. Горького.Знал об этом и комендант ближайшей к училищу комендатуры. Им ведь надоплан выполнять по задержанным нарушителям воинской и прочей дисциплины.Раскинув мозгами комендант поручил начальнику патруля - капитанукакой-то там строительной части - сесть в засаду у КПП училища и ловитькурсантов в подпитом состоянии.Капитан задачу понял правильно и прихватив своих патрульных - парудоблестных солдат "космических войск" (для непосвященных в СССР такстроибатовцев называли) лучших сынов своего кишлака, встал неподалеку отКПП и курит.Жертва злостного капитана вышла из автобуса в состоянии легкогонедопития до смертельной дозы и нечетким строевым шагом направила своиноги в сторону КПП. Капитан, как настоящий стратег, направил своихверных патрульных на перехват одного спереди другого сзади, чтобы жертване убегла. Причем тому, который заходил спереди пришлось наизустьвыучить фразу по-русски: "Курсант, начальник патруля ходи!", которую они произнес начинающему трезветь от такого зрелища курсанту.Курсант машинально привел форму одежды в порядок, придал твердости шагуи направил свои стопы в сторону капитана, уже мысленно ковырявшему дыркув кителе для очередной медальки.- Товарищь капитан, курсант Табуреткин!- Документы ваши, товарищь курсант! Вы пьяны. - Никак нет, тов. капитан! Я выпимши! - сказал курсант медленно протягивая ухмыляющемуся начальнику патруля военный билет.И тут военник как-то естесственно выпадает из нетвердой руки курсанта наземлю, капитан с нескрываемым отвращением в адрес "нажравшегося сопляка"нагибается дабы его поднять. И получает смачный пендаль всамодовольную харю. Вторым пендалем был сбит лучший сын какого-то там кишлака в чуркестане,второй славный сын остался стоять в состоянии полной прострации.А курсант поднял свой военник и спокойным шагом прошел через КПП вродное училище.Поднявшись с земли капитан первым делом пытался придумать статьютрибунала, под которую он отдаст этого курсанта, когда поймает с помощьюдежурного по училищу. С этой мыслью он ворвался на КПП и с криком "Этонападение на патруль. " был сопровожден к дежурному по училищуподполковнику Б-ину.Нужно отметить, что подполковник Б-ин - одна из самых одиозных личностейв истории училища в силу неординарности свойе личности. Его помнят изнают многие выпуски училища, думаю знающие люди уже поняли о ком речь иулыбаются.Ворвавшись в дежурку капитан с самым серьезным видом заявил:- Товарищь подполковник! Только что курсант вашего училища совершил нападение на патруль, ударил офицера!- Как фамилия курсанта? - без интереса спрашивает Б.- Я не запомнил его фамилию, но у него есть отличительная примета - ОН ПЬЯН. - . - посмотрел на него Б.Капитан начал понимать, что какой-то подвох тут присутствует.Б. открывает ящик стола, выбирает там конверт и говорит капитану:- Иди по училищу и если встретишь трезвого курсанта, сразу веди ко мне! Я его своими правами в отпуск отпущу. - демонстрирует "пожарный" отпускной билет с печатью и подписью генерала.Бедному капитану ничего больше не оставалось, как с позором покинутьполе такой грандиозной (как ему представлялось) битвы.
Не поверите! Быль!Прочитала в основных анекдотах от 12 октября 200 года:- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?- Нет.- Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят оработе. Думаю, надо их повеселить.Начинаю так:- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.- Давайте.- Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?Одна (испуганно):- А ты откуда знаешь?
Моему сыну 2,5 года.Гуляет как-то с ним дедушка. Навстречу попадается мужик с ротвейлером.Дедушка внуку:- Смотри, какая собачка большая. Ам - и проглотит.Пауза меньше секунды.Внучок дедушке:- Ага, только очки и останутся.
ЗЫ. Дедушка постоянно носит очки.Олег
Из рассказа одной девушки о своей свадьбе:
. Затем мы поехали на прогулку. Сначала на Исаакиевскую, со всемигостями - там мы запускали голубей - красивых, с хохолками. Помнюоператор попросил наклониться и прошептать голубям свои пожелания, япрошептала что-то типа «чтоб свадьба прошла отлично», смотрю на жениха,а он наклоняется и шепчет «только не нагадь на меня».
Прочитано здесь http://www.gorko.ru/sutkaspb/story.shtml
Новогодние хроники в письмах отмечающего
Письмо 1Здравствуй Дима,Вот мы и отметили первый Новый год в Израиле. Ты, наверное, будешьсмеяться, но местные отмечают Новый год не 1 января, как везде, а где-тоосенью, не помню когда. Они говорят, что это каждый раз меняется. Какдети, ей Богу! А сегодня, первого января, здесь вообще рабочий день.Поэтому пришлось встать в 6 утра и идти охранять свою стройку. Какойстол мы вчера накрыли! Шампанского здесь, правда, нет. Зато в честьпраздника решили себя побаловать и купили очень дорогую водку "Березка",за 8 шекелей. Она, конечно, гораздо дороже "Балалайки", но зато какойтонкий вкус, можно даже не закусывать. Но мы и на закуску не поскупились- все таки главный праздник года - пошли на шук (так здесь рынокназывается) в пятницу, прямо перед закрытием. И накупили апельсинов по50 агорот и других фруктов. Смотрели по телевизору "Голубой огонек". А сновым годом нас, почему то поздравлял не Горбачев, а Задорнов. Он чтотеперь, президент СССР?Твой брат Женя.1 января 1992 годаP.S. Елок здесь не продают, и не растут они здесь.Купи мне, пожалуйста, маленькую пластмассовую и передай с тетей Светой,она репатриируется в июле. А я тебе доллары передам.
Письмо 2Димка, привет.Пишу тебе практически из Сирии. Точнее, с якобы оккупированных намиГоланских высот. Ты не поверишь, что я сейчас вижу за окном. Настоящийснег! Ты представляешь себе, снег на Новый год! Кто бы мог подумать, чтоя, когда нибудь такое увижу. Мы с коллегами по работе скинулись и снялина десятерых двухместный домик. Правда, еду и выпивку пришлось везти ссобой, потому что здесь русских магазинов нет. А мы в Тель-Авиве досталидаже шампанского, да еще один из моих друзей, который в Россию в гостиездил, из дьюти-фри привез бутылку настоящей "Финляндии", клюквенной. Тыпробовал, когда нибудь такое? Когда мы на работе все вместе на 1 январяв отпуск отпрашивались, начальник не мог понять, чего это нам всем водин и тот же день нужно. Сказали, что Сильвестр будем праздновать. Этоу них теперь так 1 января называется, не знаю почему. Надо будетследующий раз, каких нибудь знакомых израильтонов к нам на Новый годпозвать. Они же нас каждый раз на Песах приглашают, и приходится сидетьагаду слушать. Пусть теперь поздравление Ельцина народу Россиипослушают, может, перестанут нас на седер зазывать.
Брат Женя,1 января 1995 года.
P.S. Мы в этом году в Яффо в какой-то церкви пихту купили. Она вместоелки у нас дома стоит. Можешь мне к следующему году шариков прислать, ишпиль, а то здесь такого не достать?
Письмо 3Дима, шалом.Штемпелям на конверте не удивляйся. В этом году решили отметить Новыйгод в Таиланде. Потому что в Париже в прошлом году не очень понравилось.Холодновато, да и снег везде, по улицам пройти невозможно, обязательно вснег наступишь. А здесь все положенные атрибуты новогодней ночи -пальмы, море теплое. Одна беда - русских в нашу гостинцу многопонаехало. Представляешь, они в 8 вечера (это как раз когда у вас 12ночи) включили в ресторане какое то русское телевидение и слушали, каких какой то мужик поздравлял, на эльфа похожий. Не знаю, может артист,какой то современный, я за этим следить не успеваю. Израильских каналовздесь нету, а жаль. Я в Тель-Авив звонил, мне рассказали, что Барак сновогодним обращением к народу выступал. Ну да мне записали, вернусь -посмотрю.
Брат Йонатан1 января 2000 года
P.S. И перестань уже слать нам все эти пластмассовые елки, шарики ихлопушки. У нас это на каждом углу продают.
Письмо 4Шалом, Давид.Ну и понаехало же в последнее время в Израиль этих русских. Сегодняночью не давали спать - напились, орали чего-то под окнами, фейерверк водворе устроили. Пришлось полицию вызывать. И чего это они, я так и непонял. Ханука вроде давно закончилась, а до Пурима еще больше месяца.Странные они какие-то. А на работу сегодня никто из новых репатриантоввообще не пришел, только мы, ватики. А те, небось, водку вчера пили иотсыпаются теперь. Куда начальство смотрит?
Твой брат Йонатан.1 января 2002 года
P.S. Если еще раз поздравишь меня с этим гойским праздником.
(c) Михаил Шейтельман
Весна, обычное будничное утро в большом немецком городе. По оживленнойулице, проходящей мимо ворот городского зоосада, спешат люди: кто наработу, кто в университет, кто по магазинам.
Вдруг калитка в стене, окружающей зоосад, распахивается, и из неевыбегает парень в костюме смотрителя (защитный комбинезон цвета хаки).Глаза на выкате и горят сумасшедшим блеском, волосы растрепаны. Онвлетает в толпу прохожих и орет, что есть мочи, постоянно сбиваясь,чтобы перевести дыхание:
- Тигр. уссурийский. бешеный, кажется. вырвался из клетки, когда кормили. загрыз Отто, Отто весь в крови. Я еле убежал. Все спасайтесь!
И упал без чувств.
Народ в панике, родители хватают на руки детей, все начали разбегаться.Кто-то похрабрее, опасливо поглядываю на раскрытыю калитку, пытаетсяпривести парня в чувство; кто-то позвонил в полицию.
Через пять минут подлетели три полицейские машины, пожарная, скорая имашина организации по контролю над дикими животными. Они увиделилежавшего на асфальте парня, корчившегося от истерического смеха.
Начиналось утро первого апреля 2004 г.
P.S. Шутника чуть не избили - его еле спасла полиция, арестовав заложный вызов, нарушение спокойствия и т.д. и т.п. Правда, потомотпустили, и даже с работы не уволили, т.к. его папа оказалсяпомощником бургомистра, который лоббировал за выделение большой суммыденег на развитие зоосада. А говорят, что у немцев нет чувства юмора.
Гинеколог спрашивает:- половая жизнь регулярная??- нет, но разнообразная.
Глухая Псковская деревенька на границе с Латвией. Я приехал погостить кродственникам на несколько дней. Хозяином был дед по имени Иванов ИванИванович (так в паспорте и записано!), мой двоюродный дед. Хорошоотдохнул - порыбачил, побродил по лесу. Но все когда-нибудьзаканчивается. Настала пора собираться. Вечерком сели за стол - отметитьотъезд, а так как мне утром надо было за руль, то я много не пил. А ИванИваныч пил как обычно: 0,5+0,2+ на сон граммов 100.Утром дед, все утро сидел и невесело смотря по сторонам глядел каксобираюсь. Но после налитых бабушкой дозы оживился и начал уже дажешутить. Через некоторое время слышу от него фразу: «Ты с похмелья заруль не садился бы - гаевых много, права отберут». Я офигеваю: »Дед! Дакакое похмелье-то с 70 г. водки? »Дед офигевает в свою очередь:- А че, не бывает? (Влажные глаза сделались по 8 к.)- Нет, не бывает.Дед курит минут десять. Потом говорит: «Че ж мне раньше-то никто неговорил? Я-то и пью много лишь потому, что думаю: все равно головеболеть».
P.S. : Алкостаж у деда 50 лет!
Напомню анекдот про чукчу.Чукча тащит добычу, моржа, за хвост, Клыки цепляются за землю. Тяжело,однако. Встречный ему говорит: Тащи за клыки - так легче. Хорошо, легко,однако, но с каждым шагом все дальше родная яранга.
История.Сегодня, в порядочный дубак, проезжая по шоссе, вижу на обочиневстречной полосы картину: четверо упитанных, краснощеких ментов в теплыхполушубках, упершись в капот, толкают свой "газик" вперед задом (всалоне никого не осталось).На вопрос:- Что делаете?отвечают:- Завести хотим.- А почему задом наперед, со стороны капота толкаете?отвечают:- Наше отделение в той стороне.
Реально! Устроился работать в одну конторку. Шеф - видный чувак,компьютер видел только на картинках - вощем "нуль". Решил "пробить"себе мониторчик по-крупнее (до меня админ выбил-таки себе ЛСД - у всехостальных стоят "телевизоры"). Подхожу, мол так и так, он - пишиобоснование, заявление и т. п. Сказано-сделано. Написал, передал черезсекретутку. Вот че вышло:
В связи с тем, что по работе мне приходится сталкиваться с различнымипрограммами, то в процессе работы у меня возникает много открытых окон,которыми мне приходится постоянно пользоваться. Ввиду того, что у менястоит 15`` монитор, то информация на нем видна недостаточно хорошо.Прошу выделить средства для покупки 17 или 19`` монитора.
Далее, прикол, а точнее резолюция шефа (читать сидя):
Тов. ****** объяснить, что на работе у него вообще стоять не должен, темболее такой длины. А насчет окон пусть обращается к слесарямарендодателей - пусть забьют их намертво.
(Секретутка бумагу не принесла, а приползла)
Журналистка:- Паша, а можно я пойду на конкурс парикмахеров?Редактор (не поднимая головы):- Иди, или, только оставь меня в покое.Журналистка:- Паша, а можно я про это потом напишу?Редактор (устало):- Пиши, пиши, делай что хочешь. Журналистка:- Паш, а ты напечатаешь?Редактор (безнадежно):- Ну, напечатаю.Журналистка:- Ой, как здорово! Так я пойду? Меня там обещали постричь бесплатно. Редактор (с неожиданным воодушевлением):- Иди! Скажи им, пусть тебе заодно и ноги побреют!
О кришнаитах давно историй не было. Пять копеек с меня.Когда-то давно, в бытность студентом, слышал прикол: Двое нашиходногруппников собирались куда-то ехать с автовокзала. Как водитсяприняли. Стали добрее и отзывчивей.В этот момент к ним подобрались две молодых людей в простынях и началиохмурять всяко. Не знаю уж кришнаиты то были или еще какое белоебратство, но наши бодрые парни немедленно прониклись горячим интересом кмалоизвестной религии и задали огромное количество вопросов. Посленекоторого времени, парни взяли еще и стали активно помогать кришнаитамв распространении веры: предлагали окружающим гражданам присоединяться,не забывая при этом прихлебывать из священных сосудов.Тут "проповедники" почуяли неладное и пробовали свалить, но чуваки вэтот момент уже зачитывали наиболее значительные места из "священной"газеты, что им только что дали поюзать, по телефону знакомым девахам.Сектанты тогда заявили, что одногруппники наши действуют по велениюдиавола, попытались встать кружком и запеть священные молитвы, дабы неслышать уже неприкрытого глумления подпивших студентов.Но тут их ждал генеральный удар под моральный дых.Вместо того, чтобы протрезветь и усовеститься, два пьяных балбесарасчувствовались, обняли "просветителей" и стали подпевать как могли, дав полный голос, да с надрывом.Народ в помещении автовокзала лежал штабелями со смеху, а кришнаиты витоге сбежали.
Работаю я в одной интернациональной органицации, в какой не скажу, чтобыне было обино другим организациям. Историю рассказал коллега, случиласьона в бытность работы его в телефонных сетях столицы бывшей советской, аныне незалэжной республики.
Поставили очередному абоненту аппарат, и потекли от него жалобы, что молпостоянно не туда попадает. Ну на такие жалобы, сами понимаете, какреагируют, прошлое то у нас общее, вот и там ложили их в долгий ящик.Вот только абонент попался непростой, весь из себя герой, участник ипрочая и прочая, да и вообще, дедуля с большой АЖП (Активная ЖизненнаяПозиция). И вот эта его АЖП сотрудникам абонетского отдела работать недавала (ну там чай попить, анекдоты почитать), соответственно припревышени критического порога письменных жалоб и постоянных звонков -дедуля задолбал. Решили действовать. Далее следует рассказ о тяжелых буднях наладчиков, монтажников иинженеров, кои эту проблему искали и устранять пытались. И абонентскуюлинию проверили, и станцию не раз протестировали, и даже аппараттелефонный дедушкин. Итог, в квартире активного дедули собраласькомиссия (причем уже не в первый раз), все пробуют набирать номер, всепрекрасно, такая связь, что президента достойна, сказываются тяжелыебудни.Финал: "запускают" дедулю. Стахановец с АЖП набирает первый номер - нетуда попал, комиссия во внеочередном шоке. Ветеран куликовской битвынабирает второй раз. СТОП! Утомленный глаз одного из членов комиссиизамечает на указательном пальце правой руки ветерана огромную БОРОДАВКУ.Т. е. дедуля диск то поворачивает до упора, только не пальца, а тойсамой бородавки, и до положенного места он малость не доезжает.Составленный акт, подписанный всеми членами комиссии, содержал следующийвывод, цитата:"Дефект пальца абонента."
P.S. В дальнейшем члены комиссии объяснили чудом выжившему герою какжить дальше, какие места посетить и что сделать с дефективным органом.
Телепередача «Город женщин» от 17.03.04.
Проводится финал конкурса, где главным призом должна стать поездка вПариж. По условиям, участницы должны были пройти отборочные туры, вкоторых представлены их работы. Кто что может: вышивки, шитье, рисунки ипр. Участвуют 10 финалисток, каждая привезла свои шедевры.
Поездку в Париж не выиграла, но получила множество призов: «Приззрительских симпатий», «От спонсора за непосредственность», «Приз отредакции» девушка, похожая на героиню фильма «Таежный роман» Альбину.
Тем, кто не смотрел, поясню. Это не от мира сего существо, со своим"эфирным" внутренним миром. Этакая возвышенно-романтическая особа,совершенно неприспособленная к жизни, витающая в облаках и со своейспецификой речи - слегка растягивающая слова, то ли от неторопливости,то ли оттого, что во время ответа где-то «летает», то ли по ходу ответа,пытается обдумать этот самый ответ. И естественно, блондинка.
Итак, ведущий подходит к девушке и просит показать свою работу. Накартине нарисовано множество маленьких симпатичных овечек. Полотноабстрактно - симпатичное, но овечки четко угадываются. Картина посвященаАнтуану Сент Экзюпери, по впечатлениям о «Маленьком Принце». Девушка внеподражаемой манере, растягивая слова, отвечает на вопросы ведущего:- Какие замечательные у Вас овечки. Скажите, а чем вы в жизни занимаетесь?- Р и с у у ю о в е е ч е к.- Замечательно, я еще чем?- М е е ч т а а ю.- Нет, вы не поняли, а чем вы вообще в этой жизни занимаетесь. Работаете, учитесь…- Н у, ч т о о в ы ы!? У м е н я я б о о л ь ш е н и н а ч т о о в р е е м е н и н е х в а т а а е т.
Прочитал сегодня на одном компьютерном форуме.
Вопрос: Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок,тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, тогрозит ли выключение потерей данных?
Ответ: Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способныйувеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данныепостепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место вцентральной зоне.
Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффектатребует сложного перепозиционирования головок, поэтому с нимпредпочитают бороться.
Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывнойработе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данныевернулись на место.[`GraVa`] Seergee
Гуляем по Риге. Ищем место, где снимали падение профессора Плейшнера.Не можем найти, колесим по центру.
Подходим к седой бабуле, заходящей к себе в дом (ну такая-то точнодолжна знать) и спрашиваем, мол, где тут "Штирлица" снимали.
С характерным латышским акцентом, этот божий одуванчик говорит: "Итиде взадницу". [МХАТовская пауза секунд на 7-10, во время которой мы все тихосползаем по стенам]. Далее она снова подает голос: "В задницу Домскогособора. Там найдете книжный магазин. "
В общем, по ее описанию мы нашли и то место, и заодно Бейкер Стрит. Все расположено, согласно ее теории, в заднице.
Если история такая уже была, извиняюсь. Рассказываю, как слышал. Почти.
В общем, русский в Америке по первости это как козел в огороде. То ментыприкопаются, что пиво он на улице пьет не из пакета; то машину запаркуетне там и обуют его на энное количество американских рублей; то попростоте душевной в район не тот забредет, огребет там от всяих поганыхотморозков.Не буду говорить принятое на этом сайте мерзкое слово на букву "П",обозначающее нечто вроде предыстории. Ну в общем, история сама такая.
Приехали двое россиян к третьему в Нью-Йорк. То ли в гости, то ли ещече. Ну короче, тот который там уже живет (пусть Вася) он по-английскиболее менее изьясняться научился. Может найти дорогу к туалету ибилиотеке. Ну, а друзья его: Коля знает "Хэллоу" и "Сэнк ю", а Ваня иэтим не обременен.В один прекрасный день Ваня говорит своим друзьям, типа, скучно ребята,давай сваляемся чтоль на природу, шашлыки пожарим (барбекю, типа),пивченского тяпнем на свежем воздухе. Короче, как в России. Ну ребятаподумали и приняли предложение. Погрузили весь реквизит в багажник ипочесали по хайвею в поисках места, где б приткнуть свои трудовые. в общем, где можно отдохнуть.Ну, едут, Ваня пальцем в окно тычет, во, грит, место нормальное, давайтут. А надо сказать, что в Америке для подобного отдыха есть специальноотделенные места, то есть если раскинуть бивак на обочине шоссе, то..ну, короче, щас узнаете. Они еще и за город-то не выехали, а находятсямежду Бруклином и Квинсом (или где-то там, не суть важно).Ну притормозили, ты, Вань, говорят, тут располагайся, обустраивайся,будь как дома. А мы пошли дров нарубим для мангала, точнее, барбекюшницы(ну и слово, ептыть). Сказано - сделано. Ваня настраивает барбекюшницу,вытаскивает стол раскладной, запасы, все пучком. и нате вам! Ментытормозят. Копы, то бишь. Все насквозь американские. По-русски ни слова.Хотя тоже ленивые, неохота им явно валандаться с каким-то несмысшленнымтуристом. Собирай, говорят (по-английски) свои манатки и сваливайотсюда. Нельзя тут барбекю жарить. Ну, а Ваня что? Ваня стоит созадаченным видом, в надежде услышать знакомое слово. И услышал!"Барбекю"! А менты видят, что чувак не понимает, и руками машут, даваймол уезжай, уезжай отсюда. Я не знаю каким местом думал Ваня, но онрешил, что менты ему говорят "поехали за нами, мы место знаемнормальное". Ну ладно, собрал все барахло, покидал взад в багажник ипоехал за ментами (не имея американских прав и уж тем более понятия обамериканских шоссе).Менты просекли, что у них на "хвосте" висит все тот же странный чувак.С 50 миль увеличили скорость до 60, чувак не отстает; увеличили до 70,а Ваня отстать боится, скорость тоже повышает. Менты пересрали, трубятв рацию: "Але! У нас тут какой-то псих за нами шпарит. Срочно требаподмогу, две машины вооруженные, код красный!".
В это время Коля с Васей, затаренные дровами, вышли из перелеска иличерт его знает, куда они ходили. Машины нет. Вани нет. Что за $# твоюмать?! Ну Вася мобилу с пояса снял, позвонил в ментовку, типа машину уменя $%^данули.
"Браслеты" на запястьях Вани защелкнулись быстро и крепко. Ладно посусекам еще не наваляли. А то в России, часто бывает же, так чтозадержанный с тупым упрямством бьется головой об капот своей машины иликулаки сержантов. Ну дальше, по стандартной процедуре. Ваню - щелкнулина фото с номером и засунули в обезьянник, машину отвезли в "импаунд",стоянка для арестованных машин типа (или конфискованных).
Данные машины совпадали с теми данными, которые представил Вася потелефону, их соответственно пригласили в участок. Вот там-то иразобрались, кто шашлыков хотел, а кто пересрал, хотя вроде по статусуне положено.
Я иногда люблю зайти на ипподром. Там всегда есть что посмотреть. Исостязания на беговой дорожке, и людей на трибунах. А типажи там бываюточень интересные. Причем палитра довольно широкая - от бомжей донародных артистов России. Для многих из них ипподром это своеобразныйклуб по интересам, где они не столько смотрят бега, сколько общаются,выпивают и т. д. Так вот, пришлось мне как-то наблюдать один забавныйэпизод. Пришли два мужичка средних лет и среднего достатка.Расположились на трибунах, расстелили аккуратно газетку, разложили наней хлебушек, селедочку, картошечку, сальце, зеленый лучок, ну и,конечно, пару бутылочек национальной гордости. Разложив все это, онивпали в ожидании достижения критической массы до необходимых трехчеловек. Вскоре недостающее звено появилось. По потухшим глазам ипотрепанному портрету можно было предположить, что накануне победу вборьбе за здоровый образ жизни ему опять одержать не удалось. Увидевсвоих приятелей и «накрытую поляну», вновь пришедший мужчина в ужасезамахал руками: : «Нет, нет, нет, даже не уговаривайте. Вы что -издевайтесь, все не могу больше, у меня сердце уже отказывает и печеньостанавливается, а может быть и наоборот. Н-е-е-е-т!». Его приятелиудивленно переглянулись, видимо, не видя в сказанном уважительнойпричины для отказа. Налили стакан и протянули его вновь пришедшему.Однако тот с негодованием отодвинул протянутую руку и отошел в сторону,обратив свой взор на беговую дорожку. Прошло минут пятнадцать. Двоеприятелей, уже прибывая в превосходном настроении, налив стакан,набросав на кусок хлеба селедки и зеленого лука, выдвинулись к своемудругу и с выражением полного умиления опять все это ему предложили. Тотбуквально взбеленился: «Я же сказал, что не буду. Вы что не понимаете, яже одной ногой в могиле, я же таблетки через каждые полчаса горстямипью!». При этом он сунул руку в карман и действительно вынул россыпькаких-то таблеток вперемешку с монпансье. Приятели непонимающе пожалиплечами и, не сказав ни слова, отошли. Прошло еще пятнадцать минут. Заэто время на газетке появились квашеная капуста и баночка маслят. Двоедрузей не спеша, почти синхронно накалывали масленок на вилку, бралидвумя пальцами стакан с водкой, не спеша, не морщась, его пили, затем свыражением лица роденовского мыслителя снимали губами масленок с вилки,после чего вальяжно опускали в рот щепоть капусты. Зрелище былоневыносимое. Я сам чувствовал, что слабею, а что говорить о нашемотказнике, который все чаще бросал взгляд на своих приятелей. Ихответная реакция не заставила себя ждать. Наперевес с налитым стаканом ибанкой маслят они молча предстали перед своим другом. Гамму чувств,которая с минуту была на лице у нашего больного, одними словом и непередашь. Наконец он выдохнул: “ Ладно, черт с вами, давайте водку».Увидев кривые ухмылки на лицах своих приятелей, он, глядя сквозь полныйстакан водки, с серьезным почти суровым лицом добавил гениальную фразу:“Да, я возьму вашу водку, но только для того, чтобы таблетки запить…».
Дальнейшие события описывать не имеет смысла, так как прошли они похорошо известному сценарию.
Можно посмеиваться над страдающей ожирением нацией, но спортомамериканцы все-таки пытаются занимаются. С чего начинается спорт длябольшинства из них? Разумеется, с покупки самого крутого спортинвентаря(вот оно, общество потребления). Но чаще всего с приобретения самойнеобходимой вещи - спортивного автомобиля. Речь пойдет не о болидахИнди-кар, раллийных Субару или стероидных Хондах стрит-рэйсеров, а осамом массовом из спортивных автомобилей - Sport Utility Vehicle.
Русские привыкли называть их «джипами». В дословном переводе SUV - это«транспортное средство для спортивного инвентаря». Влезает этогоинвентаря скажем в новый Хаммер порядочно. Одних велосипедов в багажникштук пять. Только велосипеды все владельцы Хаммеров крепят снаружи.Чтобы было видно, что ведут здоровый активный образ жизни. Хорошиевелосипеды, дорогие. С мощной подвеской и дисковыми тормозами. Поразмеру и весу даст фору легкому кроссовому мотоциклу. Следующий попопулярности предмет на крыше SUV - яркий каяк или байдарка. На третьемместе - доски для серфинга.
Весь спортинвентарь на крыше владельцы SUV возят с собой повсюду. Наработу, в ресторан и в супермаркет. Имидж. Автопроизводители быстросмекнули, что к чему и стали предлагать горные велосипеды в качествеавтоаксессуаров. Выглядит все очень стильно и покрашено в тот жеметаллик, что и автомобиль.
На этом позвольте перейти непосредственно к истории. Проходит у нас вЛос-Анжелесе в первую неделю января выставка автомобилей. Смотреть тампо сравнению с Детройтом и тем более Женевой особо нечего, но все равнотянет каждый год облизнуться на всякие Феррари-Ламборгини. Не толькоменя, но и добрую половину 15-милллионного мегаполиса. Толчея, пробки наподъезде к выставочному комплексу и прочие прелести двухсотпроцентнойавтомобилезации населения.
Медленно, но неуклонно продвигаюсь в среднем ряду к заветному въезду впаркинг экспо-центра. Вокруг такие же, как и я, автоэнтузиасты. Особенноусердствуют двое в левом ряду - черный Хаммер H2 и ярко-красный КрайслерПраулер (такой крайне агрессивный ретро-кабриолет). Наблюдаю за ними ужедавно. Количество взаимных подрезов и показанных средних пальцев давновышло за всякие рамки приличия. За рулем типичные сорокалетние мачо:затраханные начальством средние менеджеры на работе и примерныемужья/отцы дома. Сейчас оба напоминают (учитывая размеры) разъяренныхдинозавров из Джурассик-парка.
Три очереди в три въезда медленно двигаются. Наконец доходит и до этойпарочки. Паркинг проектировался задолго до появления моды на SUV, такчто Хаммер с его эффектными раллийными верхними фонарями проходит повысоте еле-еле. Не входит только. правильно, шикарный горный велосипедна крыше. Водитель, который не снимал его оттуда уже наверное большегода забыл о существовании на крыше постороннего предмета. Все три рядас интересом наблюдают за реакцией стоящего впритык к Хаммеру Праулера.До сидящего в кабриолета начинает доходить (интересно наблюдать, какменяется его лицо). Попытался сдать назад, но отъехал в плотной очередитолько сантиметров на десять. Белый как мел водитель начинает со всейдури давить на клаксон. Воспринявший это как очередное личноеоскорбление Хаммер отвечает мощной прогазовкой и с грозным рыкомторжественно въезжает в паркинг. Оторванный с жутким скрежетом от крышивелосипед падает на капот Праулеру.
Я вспоминаю этот случай каждый раз, когда выгружаю свой велосипед измашины. Как и другие велосипедисты, я держу его внутри. Если крепитьснаружи, надо одевать на велосипед специальные «чулки», чтобы не побилона фривэйных скоростях песком и не выдуло ветром смазку из подшипникапередней вилки. Насчет любителей сплава по горным речкам не скажу, нобольшинство серфингистов тоже берегут свои доски и держат их внутри.
А что тот спортсмен на Хаммере? Ну пойдет в автосалон и купит себе новыйнавороченный велосипед марки «Хаммер» (интересно, ездить на нем можно?).Я бы на его месте взял для разнообразия парочку каяков. Не везде ведьдаже Хаммер вброд пройдет.