Дочки после 20 лет и их мамы подскажите

Добрый день! Дорогие форумчане, помогите разобраться в отношениях с дочерью. У меня единственная дочь 24 года, замужем, есть маленький сын, живут отдельно. Все вроде бы нормально, но есть один …

. иногда элементарно нет настроения набирать и выдавать шаблонами, да, доехала, все нормально.

А подумать о близких тоже нет настроения? Ну не набирать этих цифр, а просто ответить на звонок? Так и на звонок не отвечает. До такой тупости, чтобы звонить по ночам и спрашивать про сигнализацию, не доходит как-то:)))

Да обыкновенный эгоизм у великовозрастных детей. Никогда не сделать то,

что неудобно самому в момент, даже если это очень много значит для другого.

Здесь , зная как это важно матери, настаивать на своем праве быть такой черствой.

Кто ж спорит, права есть. У них все в порядке с правами.

Такое ощущение, что действительно нехватает у них какой- то микромземы внутри. Как роботу, которому говорили "нюхай", а он не понимал что от него хотят. Так и эти дети , взрослые, ну не чувствуют они чужой боли, как им рассказать что- то? Они сразу права качать начинают.

Не понимая, что этим они убивают любовь и уже ничего от них не надо.

Это что, у моей знакомой дочь должна была отзваниваться по дороге в школу, каждый раз при переходе дороги, когда в школу приходит, уходит, при каждом шаге контроль. Теперь в университете докладывает маме о своих перемещениях, домой часто вместе возвращются. Вот где ужас. Потому что это все равно не спасет ее от несчастного случая, если такой произойдет, не дай бог, а психику дочери уродует. Старший сын уже съехал в другую страну от такой жизни, так теперь в дочь вцепились мертвой хваткой.

Эгоистку воспитали. И не приучили с самого начала к ОТВЕТСТВЕННОСТИ.

Вот читаю и диву даюсь. Многие тут пишут, что и устали, и все их достали, и от родителей покоя нет, и уж так им надоели их, родительская, забота, что аж тошнота к горлу подкатывает. И все такие прям гламурные, все такие занятые, что просто становится противно. А потом все орут: почему у нас такое общество, такие подростки, почему молодые и дети не чутки к старикам. А зародыши такого черствого отношения, которое мы видим каждый день на улицах, в магазинах, на работе - зародыш вот он, как раз вы его видите на этом форуме, на этой ветке. Дамы, которые прям так устали и которых вот прям достали родители - ваши дети все это видят, и ваши мужья видят ваше отношения к вашим матерям. Так чего же вы потом удивляетесь, что ваши мужья не уважают ни вас, ни ваших матерей? Почему вы удивляетесь тому, что ваши дети от вас скрывают то-то и то-то, что родные дети вам хамят и вас забывают. Но ведь вы сами посеяли такие зерна.

Кстати, как только вас в *** клюнет жареный петух или муж отправит в пешее эротическое с вашими капризами и геморроями - вы, теряя тапки несетесь - куда? - правильно! к маме! И мама вас, такую уставшую, такую всю просто разобиженную, примет и не посмотрит ни на что. Потому что она - мама.

Ужас просто, что вы тут пишете, ссылаясь на свою мелкую и мелочную занятость и усталость.

Мне вот 22. Живу с мамой на данный момент. Особо меня это не напрягает. С мамой отношения отличные благодаря тому, что меня она не контролирует вообще. Прихожу когда угодно, хочу ночую дома, хочу нет. Где ночую и зачем не докладываю. Куда иду тоже мое дело. Все решения поповоду собственной жизни принимаю сама, и мама не лезет. Единственное, так если я не приду домой, то сообщаю, что меня не будет так что не жди. Так живу с 18, как только начала зарабатывать и себя обеспечивать. Я считаю что так и надо и мама очень правильно поступила что не стала мне препятствовать, когда я поставила ее перед фактом, что я взрослый человек и булу делать что хочу. Лишнее беспокойство меня лично раздражает, амногда приводит в бешенство. Если честно я понимаю вашу дочь.

Дама, вы правы! Я думаю, многие мамаши сходят с ума, когда ждут звонка от детей, или звонят сами, а абонент типа . вне зоне действия. Такая жизнь сложная, столько аварий на дорогах. Любая мама с вами согласится. Это просто такой тип - равнодушные дети. Поймут своих родителей тогда, когда сами будут мамами взрослых детей. Всем здоровья и удачи!

Я сама дочка и мама. Дочке 21 год,возраст мамы мы опустим :)). Думаю автору нужно реально наполнить свою жизнь интересными ей делами, перестать жить интересами дочери и навешивать ей свой невроз. У дочери семья,муж, дети и блаженная мать с желанием чтобы у дочери уже что то да плохое уже свершилось и она бы снова ей была нужна. Мамаша, займите себя делом. Усыновите кого то - если кроме детей жизнь наполнять ничем не научились. И жалко вас и хочется чем то треснуть,чтоб помогло.

Маленькая дурочка ещё ваша дочка, вот её ребёнок подрастёт тогда она и поймёт , что такое беспокойство за родного ребёка

Маруся, не все поймут и главное не всем нужен материнский невроз рядом. Гораздо лучше если рядом полноценный человек в виде мамы со своими интересами, друзьями и жизнью. Который счастлив с вами и без вас и главное не будет контролировать даже вашу семейную жизнь.

автор, ну предсьавьте, что она в Америке осталась. вы бы тоже расчитывали на отчеты о приходе домой? я понимаю, что вы не о морали и нравственности волнуетесь, а о безопасности, но тем не менее может вы слишком нервозны?

хотя дочь для 24 лет странно себя ведет. как подросток.

Звезда мишлен, вы правда думаете что её волнует безопасность? что то там наводит на мысли о том, что она думает о своей нужности дочери в виде сиделки после катастрофы, я так беспокоюсь, так беспокоюсь. прям жить спокойно сама не могу и вам не дам

ЗадумчиваЯ, а вы серьезно думаете, что в Москве все так безопасно? Ну не знаю, не знаю. Да и в других городах тоже. Например года два назад моя дочка задержалась у подруги, это буквально в соседнем доме, минуты две ходьбы. Два часа ночи - ее нет, три - нет. Звоню, _ да, да, сейчас выхожу. Давай встречу - да что ты меня контролируешь, когда захочу тогда и приду. А это зима, да и район не самый благополучный. Мужчин в доме нет. Одеваюсь и выхожу постоять у подьезда. Фонари горят, видно далеко, как раз до того дома, откуда она идет. Смотрю - идет, за ней буквально в пяти шагах мужик, двигается так, что видно, что не хочет что бы она его заметила. Как увидел меня, сразу резко свернул в сторону. Когда подошла , спрашиваю - ты что, не слышала, что за тобой кто то идет? нет не слышала, была в наушниках((( вот так. А вы пишите, что бы не беспокоилась.

Вот с таким типом общения согласна на 90%. Еше, что , я так думаю, мама бы хотела - чтобы дочь приходила домой, когда мама еще не спит. Повторно засыпать очень муторно.

Я сама с 17 жила (училась) в другом городе а потом в 19 вышла замуж и уехала в военную часть, так что меня мама не особо могла контролировать :) мобильников тогда не было.

А сейчас я маме звоню каждое утро - абсолютно каждое, сказать "ну как там у вас? а бабушка как? и у нас хорошо". И так уже лет 10. Мне 40 лет. Плюс в течение дня созваниваемся: то за грибами собраться, то что-то передать, то просто так.

Старшего вижу на работе ежедневно, младшей звоню после школы и пару раз, пока домой не приеду. И с детсва внушаю: со мной практически обо всем можно договориться, если спланировать заранее, особенно время возвращения домой.

В 20 лет мама решает за меня Отчим после смерти мамы зажал имущество Мамы дочек 13-14 лет, подскажите Нужна ли мама постоянно ребенку до трех лет? Вопрос мамам детей до 5 лет.

ДАМА, а как это называется если не контроль? самый натуральный контроль. я бы вообще за подобные выxодки разругалась бы с мамой вдрызг, слава богу она не такая дурня.

еще чего не xватало в 24 года, живя своей семьей маме звонить и отчитываться, когда домой пришла.

а если что-то случится, вам непременно позвонят. поедете себе спокойно в больницу, милицию морг. зачем же каждый раз мордовать звонилками своими?

Автор, в случае, конечно. когда ваша дочь от вас уезжает поздно, то можно и самой набрать ее телефон и узнать, что и как, если волнуетесь. В остальных случаях, которые вас не касаются, можно оставить уже человека в покое. Пройдет время и ваша дочь сама будет вам позванивать.

Вы знаете, стыдно сказать, но мне вот 30 лет и приходится жить с мамой, так вот контроль тотальный, звонки постоянные и вечное недовольство как только я с работы не домой, а куда-то. К сожалению, съехать от нее возможности пока нет((((

степень беспокойства мамы за взрослую дочь прямо пропорциональна желанию дочери реже общаться с мамой. ЧТО изменится от того, что дочь будет докладывать о каждом своём шаге маме? Степень риска уменьшится? Дорога будет шире и безопаснее? Уродов пьяных на дороге станет меньше? Автор - почитайте книгу некрасова "Материнская любовь" и займитесь СВОЕЙ жизнью. Нет новостей от ызрослых детей- это самая замечательная новость!

Дама, Moya совершенно права. Подпишусь под каждым словом. У меня тоже психологическое образование.Приведу только 2 примера. Моя коллега по работе звонит матери по нескольку раз в день, по той же причине, что и у вас. Как-то она не могла перезвонить в течение нескольких часов, находилась в операционной по работе(она не врач), телефон оставила в гардеробе.После того как вышла у нее было 40 пропущеных звонков. Мама на столько испугалась, что что-то случилось, обзванивала работу, друзей и т.д, никто ничего не знал. В итоге у мамы сердечный приступ. А коллега теперь живет в страхе, что если снова не сможет позвонить, то с мамой что-то случится.А она часто в разъездах и за границей и в глухих деревнях, где нет связи и во всяких стремных местах. Считаете обеем легко жить в таком напряжении?

Вторая история моя. Мама даже обиделась, когда я захотела жить отдельно, считала, что я своим поступком плюнула ей в душу. Потом как-то переварила это и приняла. Потом началась тема со звонками, теже аргументы, что и у вас. Раздражало жутко. Стоило только сказать, что куда-то еду, как начинались ежечасные звонки. Решила маме вообще о всех поездках сообщать только через день два после возвращения,чтобы уже не было повода волноваться. А плохих новостей у меня для мамы вообще нет, она не знает когда я болею, когда у меня проблемы или происшествия и т.д. Для нее всегда один ответ, что у меня все хорошо и проблем у меня нет. Мне справится со своими проблемами самой гораздо легче, чем приплюсовать к ним еще звонки мамы с причитаниями и волнениями и свои волнения за маму, которая переживает из-за моих проблем. Теперь звоню раз в неделю, разговариваем минут 30-40, именно чтобы просто поговорить, выслушать как дела у родителей и успокить, что у меня все хорошо. Мама еще умудрилась обижаться, что я набираю на мобильный не ее, а папу(с которым тоже надо поговорить и который дает передает ей трубку)его номер быстрее найти в телефонной книге.Сейчас звоню исключительно ей, папе только по делу. Вот вам пример того, чего вы можете добиться своим поведением. Вам что больше нравится, сердечный приступ или неполная и запаздывающая информация от дочери исключительно с благими намерениями? Думаю, что ни то и ни то. Совет: прекратите звонить и требовать звонков, дочь успокоится, поймет. что никакого контроля нет или того, что вы называете другими словами(заботой и беспокойством), переварит все, соскучится и станет сама вам звонить, по собственной инициативе и без нервов. Так как раздражающий фактор исчезнет.Будет вам и дочерняя любовь и материнское счастье.

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎