Анекдоты, афоризмы и фотоюмор.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!
2. Два парня разговаривают:
- Сёма, что ты, к примеру, будешь делать, когда настанет ядерная зима?
- Пойду в снежки играть.
- Так ведь зима ядерная.
3. Обвиняемый, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Обвиняемый, осуждались ли Вы раньше?
- Да, в 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
4. Из жизни: Вечер. Из бара выходит компания пьяных и размалеванных девиц, шатаясь и спотыкаясь на своих каблучищах проходят мимо помойки. У помойки сидит бомж, при виде этих красавиц, поднимается из кучи и идет за ними, размахивая руками и крича: "Вперед, моя армия мутантов!"
5. При раскопках в Средней Азии обнаружен самый древний бюст Ким Ир Сена. По оценкам ученых, возраст находки - не менее 10 тысяч лет. Этот бюст намного старше бюста Ким Ир Сена, обнаруженного в гробнице Тутанхамона,и даже бюстов Ким Ир Сена, обнаруженных на острове Пасхи.
6. В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой
1/500 критической. Собери их вместе.
7. Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью
бежать за уходящим от остановки автобусом?
Почему курицы перешли через дорогу?
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
* Действительно происходит глобальное потепление - отморозков все больше.
* Отправляясь на седьмое небо от счастья, не забудьте парашют.
* Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем.
* Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.
* Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
* Армия - вечный двигатель высшего образования.
* В секцию альпинизма сорванцов не берут.
* Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра .
* В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.
* В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook'е собрали миллион лайков.
* Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?
* Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.
10. - Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон. У вторых - сосульки остались висеть.
11. - Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах,
- О! Это элементарно, Ватсон!
12. Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.
13. Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета.
14. Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали задние.
То неловкое чувство, когда спортивные привычки проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день я шла из университета домой, навернулась на льду, пулей поднялась и побежала в сугроб.
15. - Мишаня - программист от Бога!
- Уточняй, от какого именно Бога. По-моему, он от Бахуса.
16. Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".