"Разведёнка" или свободная женщина?
Дорогие друзья, а точнее - подруги! Я решила создать эту тему потому, что вижу по себе, а также по многим своим знакомым, кто прошел через предательство и развод, что даже пережив и оставив в прошлом драму и избавившись от страданий, навязчивых мыслей и боли, мы всё равно остаёмся лицом к лицу с кучей психологических проблем, над которыми нужно и важно работать. Эти проблемы связаны с множеством факторов, как социальных, так и психологических. Название темы - не с потолка взято. Между этими двумя состояниями - "разведёнки" и свободной женщины - целая пропасть. И нам бы, с Богом её всем преодолеть. Итак, начнём сначала. Видели ли вы замечательный фильм Альфонсо Куарона "Гравитация" с Сандрой Баллок в главной роли? Я считаю, что фильм просто великолепный. Это о преодолении. Все 2 с лишним часа (которые кстати говоря смотрятся на одном дыхании) героиня-астронавт пытается вернуться на землю после катастрофы, произошедшей на орбите, где она работала. Там все погибли, и она осталась одна. Но она не сдавалась и, пройдя через огромное количество как физических, так и чисто психологических (страх и отчаяние) препятствий, она все-таки смогла вернуться на Землю в спасательном шатле. Заканчивается фильм тем, что она делает первые, неуверенные шаги по нашей планете. С огромным трудом, пошатываясь от усталости и от того, что отвыкла от силы притяжения в космосе. Она плачет, но идет на подгибающихся ногах, и она дышит воздухом без шлема и она ощущает гравитацию. Всё, конец, занавес. Девушка спасена. Она преодолела все трудности и выжила. Я рыдала в три ручья на этом моменте. Ведь хитрый гений-мексиканец не про астронавтов этот фильм снял, определённо не про них. Он обо мне его снял. И обо всех вас, дорогие форумчане. Вы почувствовали это, если уже достаточно времени прошло после вашей "космической катастрофы". По прошествии довольно большого времени все мы, плача от облегчения, от счастья и от печали, от благодарности, поднимаемся на ослабленных ногах и делаем первые неуверенные шаги, вдыхая кислород, ощущая под ногами песок, и воду, чувствуя гравитацию. И вот с этого момента, когда мы можем с уверенностью сказать, что выжили и "приземлились", и начинается следующий этап, о котором я и хочу поговорить в этой теме. Катастрофа позади, под ногами родная планета. Вроде бы хэппи-энд. Но нет. То есть не совсем. Слово "разведёнка" я беру в кавычки потому, что данный термин груб, некрасив, состоит полностью из стереотипов, но он имеет в своей основе целый ряд психологических проблем и комплексов, с которыми мы остаёмся после предательства. Возглавляет этот список уничтоженная самооценка. Самооценка - это очень сложная штука. Это - ощущение себя и своего места в мире, в социуме. После предательства практически любая из нас и осознанно или подсознательно начинает чувствовать себя жалкой. Жалкой и недостойной потому, что самый близкий и родной человек предал и отверг. А ведь большинство уходящих мужей с радостью нам всем предъявляют список претензий, ознакомившись с которым, не остается никаких сомнений в том, что ты не только любви и семьи, ты и жить-то на свете недостойна, настолько ты ничтожество. И к тому же в разводе теперь. И вообще, кому нужна такая, которую муж бросил, неспроста же небось бросил-то? Работать над самооценкой сложно. В основе этой работы всегда лежит одна задача - отделить себя, свою личность от всех этих негативных эпитетов, которыми бывший муж вас наградил, и от тех шаблонов, стереотипов, которые пытается общество повесить на разведенную женщину. И тут я бы посоветовала не полениться, и написать на бумажке все те слова и все те страхи, которые на душе остались в связи с этим изменившимся статусом. Прямо откровенно и честно, все вспомнить, все это отразить. А потом внимательно прочесть и навсегда запретить себе их на себя примерять. И подумать о том, кто именно является носителем этих стереотипов. Предатель муж. Алкоголик-сосед. Кумушки-тётушки у подъезда. Озлобленные тётки с работы. Завистливые подружки. Неуверенные в себе мужчины-неудачники. Это не ваша стая. От таких людей и от таких мнений нужно просто спокойно и беззлобно отстраниться. Вы ничего не должны никому из них доказывать. Они никакого отношения не имеют к вам и вашей жизни. Реагировать на слова, намёки, на озлобленные статьи о разведёнках следует себе запретить навсегда. Строго и безапеляционно. А список со страхами и обвинениями, внимательно изучив - сжечь. И взять себе за правило, услышав или прочитав где-то слово "разведёнка", прежде чем расстраиваться, первым делом понять, кто его произнес. Вы восхищаетесь этим человеком? Его мнение является для вас значимым? Вы будете очень удивлены, потому что люди заслуживающие уважения, сильные и умные, никогда в жизни не мыслят такими глупыми шаблонами. А потом взять другой лист бумаги и выписать на него свои достижения. И первым пунктом в этом списке должно стать то, что вы выжили. И все остальное. О работе, о друзьях, о детях, об имуществе. Всё вспомнить. Если картошку жарите лучше всех - в список. Если вяжете салфетки - туда же. Улыбнулся Вам мужчина на улице - в список. Всё туда, вплоть до мелочей. И вот об этом списке забывать не стоит, с стоит, как раз наоборот, постоянно его дополнять, и носить с собой блокнотик. Конечно, в основе разрушенной самооценки далеко не всегда лежит развод. Возможно, есть более глубокие психологические проблемы, детские травмы, требующие участия психолога. Но вот такой письменный самоанализ достижений своих - это самое малое, что вы можете для себя сделать. И делать каждый день. Это довольно эффективно, поверьте моему опыту. Помимо разрушенной самооценки нам остается куча страхов. Страх одиночества, страх будущего, страх что снова предадут, страх не справиться с трудностями. И тут, опять же стоит напомнить себе, через что вы уже прошли. После той эмоциональной мясорубки, после которой вы остались в живых, вам ли бояться? Жизнь вам уже показала, что даже самые тяжелые ситуации преодолимы. Нужно всегда помнить о том, насколько вы можете быть сильной и "живучей". Вы выдержали самое тяжелое на свете испытание, и теперь вам не страшны никакие житейские трудности. Когда страшно - стоит напомнить себе о своём собственном опыте. И это очень помогает и вдохновляет. Следующая проблема "разведёнки" - это отсутствие доверия к мужчинам. Тут всякие применимы народные мудрости типа "обжегшись на молоке - дуть на воду" и все в таком вот духе. Осторожность и отсутствие розовых очков - это в принципе неплохо. Но как и во всем не стоит перегибать палку. Если у вас появился кавалер, то стоит почаще себе напоминать о том, что он не виновен в том, что с вами жестоко обошлись. Это был не он, это был другой человек. И он заслуживает отношения к себе, не отягощенного вашей травмой. Не можете так? Значит рано еще для отношений. Нужно работать с доверием. И кстати работа с доверием может потребовать от вас усилий над собой. И порой придется заставлять себя саму делать что-то, что делать страшно. А иначе никак не получится преодолеть это недоверие. А если не преодолеете, то и отношений построить не получится. Мужчины чувствуют ваше недоверие сразу, моментально. Хочется проверить его - по рукам себе давайте линейкой и не лезьте ни в его телефон, ни в планшет, не шпионьте, не подозревайте его ни в чем заранее. Как можно чаще себе стоит напоминать о том, что это не он вас предал, не он. И нечего дуть на воду. Лучше вообще не надо никак. А если хотите отношений, то придется жестко взять себя в руки, потому что новый человек в вашей жизни недоверия не заслужил. Это, знаете ли, обидно и оскорбительно - недоверчивая и все проверяющая женщина, заранее уже уверенная в вашей непорядочности. Если не хотите, чтобы на вас вешали ярлыки - не вешайте их сами. И еще одна немаловажная характеристика "разведёнки" - это жалость к себе. Я ни в коем случае не призываю обесценивать те испытания и те страдания, через который пришлось пройти. Это все было, это заслуживает сочувствия и уважения. Но уже всё. Это в прошлом, и это превратилось в опыт. Никогда не следует использовать это событие в своей жизни для того, чтобы придать себе значимости или вызвать сочувствие, или какое-то особое отношение. Это нас только унижает. Каждый человек проходит через какие-то испытания, каждому они даются по его силам и возможностям. И пройденное нами испытание должно быть не основанием для жалости к себе, оно должно стать нашим преимуществом, укрепить нас, сделать мудрее, отзывчевее, мягче, добрее. Не нужно себя жалеть и не нужно думать, что ваша жизнь сложнее чем у других, или вам больше досталось, чем другим.
Итак, что же такое "разведёнка" и существует ли в природе этот вид? Определённо существует. Это неуверенная в себе женщина, которая ощущает себя жалкой и некрасивой, которая боится будущего, которая озлобилась и не доверяет мужчинам (или того хуже - сделала вывод, что "все мужики - козлы"), которая проверяет телефоны и шпионит, которая постоянно жалеет себя и возвращается, даже спустя годы, к теме своих страданий, которая сама, собственноручно, сделала свой развод настолько значимым событием для себя, что это и ей самой, и другими людьми воспринимается как её основная характеристика. Первое впечатление и у мужчин и у женщин от знакомства с такой женщиной будет таким: "Когда-то её предал муж, она развелась и очень страдала". Причем она может даже не произносить этого вслух, но от ее внутреннего настроя и некоторых озвученных фактов биографии останется именно такое ощущение. Разве может быть такая женщина привлекательна для мужчины, да и для женщины тоже - в качестве подруги? Нет, не может. Это слишком тягостное и ничуть не привлекательное чувство. А что же такое "свободная женщина"? А это то, что прямо противоположно "разведёнке". Она уверена в себе, она жизнерадостна, она не боится и не пасует перед трудностями, она помудрела и не вешает ярлыков, она сильна и дарит тепло и любовь этому миру, рядом с ней хочется находиться и мужчинам и женщинам, она притягивает к себе людей, как солнышко. Она тоже отлично помнит, что в ее жизни произошла такая драма, но она смогла пойти дальше, и теперь это - лишь факт её биографии, её опыт и часть прошлого, а не красное знамя, которым она размахивает, куда бы не пошла. В словосочетании "свободная женщина" двойной смысл. С одной стороны - она не замужем и открыта для отношений, а с другой - она свободна от собственных страхов и комплексов, которые отравляют жизнь.
В заключение, я хочу сказать, что вот сейчас в моей жизни как раз такой этап, когда я борюсь с проявлениями "разведёнки" в себе:) Это бывает сложно, но поверьте, это гораздо проще, чем было тогда. К тому же это интересно. И очень полезно, и я отчетливо вижу результаты. Мне стали улыбаться незнакомые мужчины на улице, в метро, везде:) Это для меня ужасно важно, и очень о многом мне говорит. Это означает, что моё состояние меняется, и в лучшую сторону - раз совершенно незнакомым людям хочется мне улыбнуться:) Очень надеюсь, что мои мысли на эту тему вам пригодятся. Всех обнимаю:)
Re: "Разведёнка" или свободная женщина?Сообщение kupol » 14 июн 2014, 00:44
А хочется все-таки чувствовать себя слабой женщиной.
Свободной женщиной я с удовольствием общаюсь с мужчинами, но только на дружеском уровне (впрочем, как и при замужестве). А вот как "разведенка" - внимание мужчин к себе лично меня больше раздражает, чем радует. Комплименты, улыбки и сладкие речи я не люблю, так как чувствую как будь-то меня "клеят" и пытаются со мной флиртовать.
При этом жизнь вроде наладилась, несчастной я себя не чувствую, но и окрыленной тоже - предательство крылья-таки подрезает.