Отпуск с юмором. Отчет об эксперименте
Не каждый отпуск удается. И о том, что в этот раз может получиться именно так, я почувствовала, когда увидела в прогнозе погоды на десять дней – как раз тех , которые мы собирались провести на Гран Канарии, изображение ветра, который в наших краях означал не меньше, чем “штормовое предупреждение”. Нет, если сказать честно, неприятно колющее под ложечкой предчувствие появилось гораздо раньше – когда муж вдруг захотел принять участие в планировании нашего семейного отпуска. Смотреть отзывы к отелям, читать о месте, погоде и пляжах – это не по-мужски. “Быстро и эффективно”, — его девиз, — “И не в кризисные страны” – именно так мы заказали нашу путевку.
И вот, что из этого получилось. Точнее не получилось, если бы не одно но… Я решила провести этот отпуск с юмором.
Вторник, день отъезда
– Твой прогноз погоды айфона уже много раз показывал нам, что ему доверять не стоит, – развеял мои сомнения муж в аэропорту. – Гораздо важнее, что мы не взяли путевку в Турцию.
Муж кивнул в сторону стойки с надписью “Анталия”, у которой неуверенно переминались с ноги на ногу несколько человек с чемоданами, будто все еще гадая на кофейной гуще – примерно так можно описать отпуск в стране, в которой только что произошла попытка государственного переворота.
– Вот видишь, как хорошо, что мы заранее исключили кризисные страны из нашего выбора! – муж ударил себя в грудь, я сдержанно улыбнулась, потому что в айфоне по-прежнему завывало.
Прибытие на Гран Канарию только усилило мои опасения — приземление напомнило катание на американских горках с постоянным креном вправо, а на выходе из самолета у Даниеля унесло шапку – еле поймали.
– Ничего, – сказал муж, – завтра ветер успокоится, и мы пойдём загорать на пляж. Я снова взглянула на свой айфон и решила, что не буду расстраивать мужа и себя. Подумаешь, ветер! Здесь столько всего замечательного! Достаточно выглянуть в окно! Я выглянула и увидела развевающиеся флаги цвета радуги и целующиеся парочки нетрадиционный ориентации.
- Я тебе разве не говорил, что Плайя де Инглес – это место, где отдыхают однополые меньшинства? – ответил на мой немой вопрос муж. – Но какое нам до них дело?
Действительно. Большую жирную черту под первым впечатлением от нашего отпуска подвел таракан размером с финик, который перебежал… Нет перебежали – это мы через него, а он вальяжно перешел дорогу, как переходит её любое живое существо у себя дома. Типа “Я здесь живу, а вы чего здесь делаете?”
Среда
– Папа, где пляж? – слышу я голос Даниеля, пока привожу себя в порядок ванной.
– Папа, когда мы пойдём на пляж? – добавляет Саша. – Он далеко?
– Доверьтесь высококлассным способностям ориентирования на местности вашего папы, – слышу я голос моего мужа. – А-аааа! – кричит он. – Вытащите меня из шкафа.
Я смеюсь и понимаю, чтобы отпуск прошел на ура, несмотря ни на что, нам нужен эксперимент. Я даже знаю, какой! Этот отпуск мы проведём с юмором.
– Дорогой, – обращаюсь я к мужу, – ты знаешь, я участвую в курсе по улучшению чувства юмора “1000 шуток”. Помнишь, мы с тобой шутку придумали “Мой муж так любит рыбалку, что мне приходится одеваться русалкой, чтобы он обратил на меня внимание” – набрала 10 лайков – больше всех! Будем превращать все, что с нами тут произойдет, в шутку.
– А что тут с нами может произойти?
– Ну посмотри, какой ветер! Даже на пляж никто не идет.
– Как это – не идет? Мы идем!
Мы действительно идем, и идти совсем несложно, сложно говорить, потому что песок, который поднимает ветер, забивается в рот. И чем дальше, тем хуже. У набережной слово “Дорогой” превратилось в “До…” и кучу песка во рту, по которому муж тут же понял, что сегодня искупаться не получится.
– Не будем расстраиваться! У нас еще 10 дней отпуска! Найдем, чем заняться! – приободрил нас муж.
– У меня, кстати, на курсе по улучшению чувства юмора дали задание – придумывать смешные метафоры – сравнения. Например, мне кажется, что волосы у меня, когда такой ветер дует, как у этой пальмы, – я показываю на огромное подсохшее растение с раскидистыми желто-зелеными ветками. Дети молчат. – Ну может не смешно, но зато правда. На что еще похожи мои волосы? – пытаюсь расшевелить нашу приунывшую команду.
Тут я еще причесалась:)
– На нашу новую морскую свинку, когда мы её помоем, – отвечает Саша.
– Отличная метафора, – говорю я.
– Таракан, – говорит Даниель.
– Моя причёска, похоже на таракана? – удивляюсь я.
– Нет, вот он, – Даниель показывает на огромного насекомого на нашем пути.
– Как они мне надоели! – вздыхаю я.
– Всего три увидела и уже надоели? – возражает муж.
– Один вчера, один сейчас и одного я у нас в комнате пришлепнул.
– Шутка, шутка, – отвечает муж. – Ты же хотела отпуск с юмором провести.
– Да, но лучше давайте вернёмся к моим метафорам.
Четверг
Открываем шторы. Яркое солнце. Пальмы больше не похожи на мою прическу, точнее моя прическа не похожа на пальмы. Это значит – на пляже штиль. Бежим через дюны на море. Дюны – это главная достопримечательность Плайя де Инглес. Будто кусочек Сахары перенесли сюда. Кстати, Канарские острова, как раз напротив нее (всего каких-то двести километров до Африки), но течения Атлантического океана превращают нечто безжизненное в один из лучших курортов мира. Как наш пока суховатый отпуск, который мы пытаемся оживить нашыми шутками.
– Во всяком случае, мы тут не растолстеем, – говорю я, тяжело дыша, после 25-минутного марша по горячему песку.
– И представителям Гринписа не нужно будет беспокоиться и затаскивать меня в воду, если они вдруг, проходя мимо подумают, что на берег вынесло тюленя, – занимается самоиронией муж.
– Мама, а почему тут голые? – спрашивает Саша, показывая на парочку нудистов.
– Мама, смотри два дяденьки под одним зонтиком загорают! – замечает Даниель.
– Это братья, как вы с Сашей, – поясняю я. – А голым здесь официально разрешено загорать.
– Так, похоже, мы здесь – попали в самый центр нетрадиционных течений, – шепчу мужу, показывая на вывеску “Нудистский пляж здесь”.
– Теперь у нас есть возможность почувствовать себя традиционным меньшинством в нетрадиционном большинстве. А впрочем какая разница! – отвечает муж и бежит к морю, увлекая за собой детей и меня.
Нудисткий пляж хоть и не добавил пунктов моему отпуску, но родил в моей голове пару хороших метафор:
“Жизнь — как нудистский пляж: большинство приходят только посмотреть”.
“Жизнь — как нудистский пляж: все самое лучшее почему-то у других”.
“Посмотришь на нудистский пляж, на пляж сексуальных меньшинств и радуешься, что провел свой отпуск на даче”.
И все же именно здесь, в на пляже, пусть и нудистском, понимаешь, почему слова Канарские острова – это не просто слова. Океан – чудо: одна широкая волна нагоняет другую, оставляя брызги и восторг. Пляж – огромный, песчаный. Не нужно ютиться на полосе, отвоеванной у моря и водорослей – место есть для всех. Вода не теплая, но и не холодная. Волны длинные, тягучие, с пенистыми барашками.
– Дорогая, пока ты тут рассматриваешь нудистов метафоры придумываешь, посмотри, где наш сын!
– Даниель! – кричу я младшему, который еще не умеет плавать, но зашел уже по самую грудь. – Даниель!
Пока прыгаю по волнам, догоняя сына, рождается еще одна шутка: «Отпуск с маленькими детьми на море – как работа вахтовым методом: после них месяц отдыха дома положено”.
Пятница
Сегодня у нас особое событие: мы с Сашей идем на курс серфинга. Мне всегда хотелось попробовать: заходить в море в тесно обтягивающем неопреновом костюме, вскакивать на доску, ловить волну, парить на ней, проходить бочку… Ну это конечно, не сразу, а сегодня мы прямо на пляже договорились с тренером одной недорогой школы о скидке на двоих и вот, 10.30 – мы с Сашей стоим на берегу и смотрим на волны, потому что нашего тренера нет. Дорогие школы начинают занятие, как положено – вовремя: одевают неопреновые костюмы, яркого цвета футболки, чтобы всех было видно в воде, разминаются, делают упражнения, а мы сидим и ждем.
– Саша, в Испании все опаздывают, – успокаиваю сына, – кроме немцев.
– Следующий раз тоже опоздаем и тогда придем вовремя, – отвечает Саша.
Тренер наш в сопровождении 7 детей появляется через 20 минут.
– А где второй? – спрашивает он на ломаном английском (на этом языке, как я понимаю, мы и вчера договаривались).
– Какой второй? – спрашиваю я.
– Вы же вдвоем хотели?
– Да: я и мой сын, – поясняю я.
– Вы? – удивляется тренер. – Вообще, у меня детская школа. Ну да ладно, с вами тоже справимся.
А что со мной справляться? Я все-таки взрослый человек. Со мной будет не сложнее, чем с тем пятилетним, которого они потеряли по пути от машины к пляжу. Потом, слава Богу, нашли.
– Упражнения, как в йоге, – говорю я тренеру, показывая на учащихся дорогой школы, которые делают нечто очень похожее на “приветствие солнцу”. Мне будет точно легко, так как я делаю эти упражнения каждое утро.
– Это все глупости, – отвечает тренер. – Я – учитель спорта. В серфинге движения совсем другие.
Мне вручают желтую футболку с названием “Team” на спине, так как другой не оказалось. Мы разминаемся какое-то время, потом учимся правильно лежать на доске, вставать, потом идем к морю.
– А у вас нет неопренового костюма для меня? – спрашиваю тренера. Перспектива провести следующие два часа пусть не в ледяной, но температуры океана воде меня совсем не прельщает.
– Я же думал, что ваш второй сын придет на курс. Могу дать его костюм. Ему пять?
– Нет, шесть. Ладно, попробуем так.
Теперь я начинаю жалеть, что не пошла в дорогую школу. Они уже рассекают по волнам, а я даже не понимаю, в какой момент запрыгивать на доску. Получила ею уже несколько раз по лбу, как и Саша, который стоит и потирает ушибленный нос. Тренер лишь машет нам, чтобы мы не уходили за границы, отведенные для школы. Течение нас, однако, постоянно относит в зону купающихся. Я по-прежнему пытаюсь подняться на доске, но то, что казалось таким легким на берегу, становится просто невозможным на воде. И через полчаса уже никаких сил не остается. Жду, когда тренер подойдет, подскажет и ободрит, как полагается в работе с любым начинающим. Наконец, он подходит ко мне.
– Вы – тяжелый случай, – ободряет он. – Вам нужен личный тренер.
Поплавав на доске еще какое-то время, я понимаю, что мне нужен другой тренер. Этот ничего толком не объясняет. Дети его курса полдня болтаются на волнах и ничему не учатся. А вот Сашей занялся помощник тренера, и дело у него пошло. Ему удалось даже несколько раз встать, что в первый день получается далеко не у всех. И мне, несмотря на слабенькое начало, сам процесс очень даже понравился! Обязательно повторю!
В остальном сегодня было не до шуток, потому что когда мы вернулись в отель, чтобы отдохнуть , под нами начали ремонтировать комнату – это в добавок к тому, что напротив ремонтировали отель, а с утра перегородили улицу и поставили кран, чтобы вытащить огромную пальму из двора. В общем, было и так весело. Настоящая Кран-Канария. В итоге нам дали новую комнату, и мы до ужина переезжали.
Суббота
Сегодня мы сняли машину, чтобы съездить на рыбалку. Прогулка обещала быть прекрасной: солнце, море, скалы. Такой она и была, пока мой муж не вышел из моря и не вытащил из кармана ключ от машины.
– По крайней мере не потерял! – отразил он мой взгляд.
Потерял-не-потерял, но машина после купания ключа в море заводиться отказалась.
– Ну и какой тут может быть юмор? – спросила я мужа, когда мы сообщили с грехом-пополам говорящим на английском сотрудникам фирмы о нашей проблеме.
– Я обещаю больше никогда такого не делать!
– Это и так понятно, а шутки? К примеру, “Еще никогда я не проводил с семьей столько времени наедине” или “Мы построили свой собственный отель, пока ждали помощи испанской аварийной службы на дороге”.
– Мы посадили деревья, поселились на берегу и наши дети встретили цветами долгожданную аварийную службу.
– Отличная шутка, но мне бы хотелось вернуться до наступления темноты в отель.
Кстати, дети, не кричите сразу, когда приедут представители фирмы, что папа с ключом купался, может это совсем другая проблема.
– Хорошо, – послушно кивает Даниель, – я просто сочиню песенку и буду ее распевать “Папа купался с ключом от машины. Машина сломалась совсем”
– Дети будьте снисходительны к папе, – говорю я, – все совершают ошибки.
Здесь мой муж еще ни о чем не догадывается
– Но только папа такие!
– Смотрю, Саша научился шутить!
– Чтобы не расстраивать папу и не говорить лишнего, давайте лучше выучим скороговорку: “Шла Саша по шоссе и сосала сушку”.
– Мама, зачем она туда пошла? – искренне удивляется Даниель. – Это же опасно!
– Кристиан, глянь, Даниель тоже научился шутить!
– Мама, я не шучу! К нам полицейский приходил в садик. Он сказал, что ходить по шоссе запрещено.
– Ну ладно. Давай выучим “корабли лавировали-лавировали, да не вылавировали”.
– Мама, зачем они лавировали? Нужно было им просто прямо плыть!
Вторник
Сегодня мы с утра в аквапарке. Шутки рождаются на ходу.
“Сегодня были в аквапарке: 4 раза с горок скатились, 5 часов в очереди простояли”.
“Обожаю проводить время со своими детьми… когда они спят”. Эта шутка родилась, когда мы потеряли Сашу.
“Недавно написала книгу про своего сына, назвала ее “Мальчик-катастрофа”. Это написала, когда Даниель прибежал после очередного скатывания с горки с разорванными плавками.
“Теперь работаю над книгой про мужа – “Яблоко от яблони недалеко падает”. Это я написала, когда муж пришел с такими же разорванными плавками.
Но в целом, было здорово! Муж и дети накатались, что даже больше не хотели. Совет тем, кто не хочет ждать в очередях — приходите после обеда. Большинство в это время уходят и остаются только, у кого штаны остались целые, самые стойкие.
Я тоже после обеда решила скатиться с одной горки, которая, как оказалось потом, была самой крутой. Пока я кричала Саше, которой ехал со мной в одной шлюпке, чтобы он держал голову ближе к груди (как настоятельно рекомендовал контролер), сама я это сделать забыла, и меня так притянуло к горке, что у меня слетела бандана, а в шее что-то хрустнуло и заболело. Про себя что ли книжку написать?
Среда
Сегодня проводим день на море. Прошу мужа сделать серию красивых фотографий меня для фотоальбома или коллажа, который я всегда делаю после отпуска. Муж старательно сделал 12 фотографий. После обеда отобрать с лучшие, но оказалось, что на каждой из них не только я, но еще и “это” в разных ракурсах.
Долго смеялись над умением мужа никого не замечать вокруг, когда в объективе — жена.
Четверг
– Ну что, Даниель, тебе наш отпуск понравился? – спрашиваю младшего сына в день перед отлетом.
– Да, но жаль что он заканчивается.
– Зато не заканчиваются каникулы! Мы проведем время у бабушки, потом дома, ты проведешь последние пять дней твоей жизни в садике…
– Наконец-то я смогу рассказать, что Саша мне сделал подножку, когда я шел по коридору с айпедом и я упал, а папа искупался в море с ключом от машины!
– Нет, Даниель. Рассказывать про плохое – это каждый может. А про хорошее…
– Это тоже каждый может, – продолжает мою мысль Даниель.
Вечером слышу, как они шепчутся в кровати.
– Знаешь, Саша, что я про тебя в садике расскажу?
– Как я тебе подножку поставил, когда ты с айпедом шел?
– Нет, как мы с тобой в ракушки играли и в футбол. И купались! И в бассейне играли! И с горок катались! И по дюнам бегали! Было классно!
– Да, было классно.
Так и с нашим отпуском. Было классно! Мы столько смеялись, столько шутили, так много открыли друг в друге, что отпуск этот мне показался самым лучшем из тех, что у нас были. Хотя могло быть совсем по-другому. И все благодаря юмору!
Где будем следующий раз отдыхать, пока не решили. Возможно, попробуем какой-нибудь русскоязычный район: детские санатории Белоруссии или морское побережье юга России. Как показал наш эксперимент, отдых может быть везде замечательным, если подходит к нему с определенной долей юмора:)