Новые и свежие анекдоты. часть 55
Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель. Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель.
Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый: "Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра." Второй: "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая."
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: - Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. - А что ты посоветуешь? - Лучше сходить дважды.
Собираясь в гости, муж спрашивает жену: - Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
Муж жене: - Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?! - Нет, в этот раз я действительно спала!
После свадьбы сидят за столом муж жена (молодые тобишь) и теща. Муж диктует законы новой жизни: - Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я! Жена: - Нет уж позволь. Муж (ударяя кулаком по столу орет): - Я ХОЗЯИН В ДОМЕ. Далее: всю домашнюю работу делает теща! Теща: - Нет уж позволь. Муж (в том же духе): - Я ХОЗЯИН В ДОМЕ. Далее: спать буду с женой и тещей через ночь! Жена: - Нет уж позволь. Теща: - Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ.
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: - Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет! - Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!
Деревня. Дом. К дому подбегает мужик: - Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали. - Сами напали, пусть сами и отбиваются!
У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря: - Это что, снова экскурсия? - Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.
Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья. Жена: - Ну ты че? Он: Да вот тещу же провожал - домой. Она: А чего рожа вся в саже? Он: Так ить паровоз целовал!
На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. - Ты куда несешь телевизор? - На свалку. - Зачем? - Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней. - Да, беда никогда не приходит одна.
Возвращается муж-ТАМОЖЕННИК с коммандировки домой и (как обычно) видит в коридоре чужие мужские туфли, одежду на вешалке. Ну, весь такой из-себя разъяренный вбегает в спальню. Жена к тому времени уже почувствовала неладное и спрятала любовника. Муж, значит, вбегает в спальню, кричит, ругается, ищет по всем углам, любовника нигде нет. Ну, тут он заглядывает под кровать, а там мужик голый лежит и протягивает ему $100 одной бумажкой. Муж деньги берет и говорит: - Странно. И здесь нет.
Женщина жалуется своей подруге: - мой муж такая сволочь! - почему же? - я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!
Разговаривают два приятеля, и один спрашивает у другого - Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
Парочка обнявшись сидит на диване: -Очем ты думаешь? -О том же, что и ты! -Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Молодая семья ужинает с тёщей. Тёщя-зятю : зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски Зять-тёще : я так тонко отрезать не смогу
Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые? Потому что холстяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.
Слyшай, как твоей жене yдалось так быстpо похyдеть? - У нее сейчас все калоpии пpосчитаны. Соpок таблеток"Тик-так" на завтpак, семьдесят на обед и тpидцать на yжин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Пpавда, слабое.
Маленькая девочка плачет ночью: -Мама,мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку! Мама в ответ: -Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим.
Жена: -Хочется чего-то светлого,теплого. Муж с похмелья: -Пиво будешь?
Жена провожает мужа в санаторий и говорит: - Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.
Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: - Не отпирайся, подлая, я знаю все! - Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?
Встречаются два мужика, один другому: - Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют, солнышко греет, листики распускаются. А жена моя ходит вокруг и пилит: "Вынеси елку! Вынеси елку!".
Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! Надоело уже! - Куда ей столько? - Да хрен ее знает, ни разу не давал.
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля. - Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю дар речи! - Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо. - А где коробочка?
Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: - Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет. Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: - Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет.
Встречаются два приятеля. - Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой? - Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она.
Жена: - Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: - Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье . - Гражданка, - говорит он, - не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа? - Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!"
Муж спросонья: - Дорогая, выключи телевизор. - Не могу, милый, мы в кинотеатре.
Муж: - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: - О! Милый! Конечно. Ах!! Как давно это было. Муж: - Хочешь. ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ.
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога. Муж: - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!
Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.
Сколько стоит доехать до паpка Гоpького? - Чиpик. - А если с женой? - Чиpик. - Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.
Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми. Жeнa: - Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy вaзy. A тo y тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть из pyк..
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. - Дорогой! Я беременна. - (отстранённо) И ты тоже.
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь. - Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости - с тех пор, как мы продали пианино.
Доpогая, - говоpит молодой муж своей половине. - Я сpавнил свои pасходы на свадьбу со стоимостью твоего пpиданного. - Hу и что же? - Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: - Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? - Да. Судья мужу: - Вы не будете больше называть жену коровой? - Нет. - Дело закрываем,- говорит судья. Муж жене: - А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов
Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо. "
Жена - мужу: - Дорогой, давай займемся сексом. Муж: - Иди начинай, я сейчас подойду.
Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья. - Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!
Разговаривают муж и жена. Ж: - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали. М: - Этот или тот?
У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал.