Профи? Тролль! Дед Мороз на службе газовиков
Сегодня я Дед Мороз с мешком имбирных пряников, покрытых глазурью: съедобных эллипсов с эмблемой « Екатеринбурггаза». Со мной в команде Снегурочка , куда ж без нее , а наш спецтранспорт — разрисованный детскими рисунками трамвай 18-го маршрута , который пошел по новой ветке , проходящей по улице Татищева.
Мы стартуем от конечной остановки « Шарташ». Моя задача проста: подсесть к пассажиру и разговорить. А потом , пользуясь авторитетом Деда Мороза , перейти на тему грамотной эксплуатации газовых плит.
Мой первый собеседник — бородатый парень , по виду гость из южных республик.
— Новый год неизбежен! С наступающим! — я плюхаюсь на соседнее сиденье и тут же перехожу в наступление. — Позвольте вопрос? Представьте: вы дома , а к вам стучатся незнакомые люди и говорят: « Екатеринбурггаз! Проверка оборудования». Вы их запустите?
— Да , я понимаю , сейчас много развелось мошенников , но если мне покажут удостоверения , то в квартиру людей я пущу, — отвечает мне бородач.
— А вдруг на полу натопчут? Как же мысль « мой дом — моя крепость»? — провоцирую я.
Собеседник оглаживает свою бороду ( а это помогает думать , я проверял) и отвечает:
— Все равно пущу. Люди же пришли по делу. От них же моя безопасность зависит , как не пустить-то?
— Правильно! — Снегурочка едва не хлопает в ладоши, — Именно так! У всех сотрудников « Екатеринбурггаза» есть удостоверения. И кроме того , время визита специалистов по проверке газовых плит всегда указывают заранее , расклеивая объявление у подъездов.
— А за верный ответ вы получаете подарок от Деда Мороза, — я снова вклиниваюсь в беседу и , выудив из мешка имбирный пряник , вручаю его.
— Это магнитик? Или печенька? Прикольно! — радуется пассажир.
Четвертый номер. Легко запомнитьТрамвай выезжает на проспект Ленина. За несколько остановок я успеваю раздать пассажирам полдюжины имбирных пряников и узнать, что наши люди сами газовые плиты не подключают , так как это опасно. Что, ремонтируя кухню , никто в здравом уме не станет заклеивать обоями решетку вентиляционной шахты. Что качаться на газовой трубе , использовать ее как турник нельзя никому , даже маленьким детям.
А потом в салон заходит она — pretty woman. Если вы понимаете о чем я. У меня в голове начинает играть та самая песня. Девушке не больше 25 . Присаживаюсь на сиденье впереди нее , ногами в проход , и оборачиваюсь:
— С наступающим Новым годом!
И сходу , пока внимание собеседницы не переключилось на заоконные пейзажи , начинаю спич:
— Вот скажете , наверное , до Нового года еще далеко , а тут Дед Мороз зачем-то уже по трамваям катается. Я все объясню.
Подкручиваю правый ус. Когда руки в атласных рукавицах делать это не очень удобно. Девушка улыбается уже чуть настороженно. Держит включенный смартфон на коленях , готовая , если что , заигнорить меня по полной. Уйти в спасительную переписку на facebook.
Поглядывает на меня как на завравшегося пикапера-неудачника. Или жертву тренингов личного роста , которому дали задание: найди девчонку и добейся ее любым путем.
— Хо-хо-хо! — сбиваюсь на жаргон Санта-Клауса. — Я ведь не просто так. Я помогаю друзьям из « Екатеринбурггаза», просвещаю людей. И узнаю , знают ли они о правилах безопасности в обращении с этим голубым топливом.
Девушка кивает. В ее глазах нет презрения.
— Что нужно делать , если вы почувствовали запах газа?
— Н-не знаю… — собеседница выдает самый простой ответ.
— Может быть , как можно глубже дышать?
— Не-е-ет, — вот она уже смеется, — нужно выйти на улицу , а потом куда-то позвонить. По какому-то телефону? Забыла.
— Ноль два? — да простят меня боги внутренних дел за такой юмор.
— Ну , это же полиция… — она хватает свой смартфон и , кажется , готова гуглить правильный ответ.
— А ноль один? Ноль три?
— Нет , нет. У них какой-то свой…
— Ну же! Какие еще варианты?
— Неужели ноль четыре?!
На помощь моей собеседнице приходит Снегурочка:
— Да! По номеру « 04» или « 104»! — с этими словами , Снегурочка вручает моей собеседнице памятку о том , как вызвать аварийщиков с мобильного телефона. А также краткую инструкцию , как обращаться с газовой плитой , чтобы она служила исправно и не срывалась в беспощадный бунт.
Газовой плитой кухню не обогреваютПассажиров трамвая можно условно поделить на несколько типов: тех , кто во время поездки использует свой смартфон , общаясь в соцсетях или читая новости. В комплекте к такому персонажу , как правило , идут наушники. И н а тех , кто любит по возможности смотреть в окно и общаться с попутчиками. Третий тип — это те , кто погружен в себя , а взгляд промаркирован как « отсутствующий».
Последние , кстати , чаще других , разбуженные Дедом Морозом, отвечают: « А у меня нет газовой плиты , только электрическая , так что ваши вопросы — не по адресу».
— Вот сейчас у вас плита электрическая. А ведь раньше-то , в прошлом была газовая. Так ведь? — допытываюсь я до одной женщины.
— А случалось вам в дикие холода обогревать кухню газовой плитой?
— Нет , что вы. От этого духота такая.
— И ведь верно! А еще это опасно, — я завершаю скрипт , вручая разговорившейся пенсионерке заслуженный ею пряник.
— На елочку повешу, — теплеет ее голос…
Сушит ли « Бэтмен» трико над конфорками?На подъезде к конечной остановке « Волгоградская» — нашему финишу — в трамвае не опрошенным и без пряника остается один пассажир: худощавый мужчина в черном. Остальные уже получили угощения с наставлениями и вышли , а он наблюдал за тем , как я наводил суету по всему салону , и легко улыбался.
— Вот! Его-то ты не расспросил! Это наш человек. Водитель трамвая, — смешливая кондуктор « заказывает» коллегу по ТТУ.
А мне , Деду Морозу просьбу хорошего человека исполнить , как два пальца отморозить. Сажусь рядом и « завожу шарманку»:
— Я друг « Екатеринбурггаза» и пользуясь своим положением Деда Мороза…
— Слышал-слышал. Задавай свой вопрос , Дедушка Мороз. Но только , чур , чтобы про то , о чем еще не спрашивал никого.
Ну , напросился , думаю я. И выдаю:
— А может ли Бэтмен сушить свои трико над газовой плитой?
— Ну , я бы точно не стал. Рискованно , а вдруг сгорят? — смеется мой собеседник.