Вызвали электрика на завод, где сломался станок…
Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не болше 5-ти минут.
заказчик:- Сколько стоят ваши услуги?
Электрик:- 300 евро.
заказчик озадачено, но не растерявшись:- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах
Текст сметы: 1)Щелчок – 1 евро;2)Знание, где щелкнуть – 299 евро.
Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили…
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали! Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: »Да будет свет!» электрики уже всю проводку раскинули…
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Два электрика на столбе . Мимо идет старушка .
– Бабуль , подай , пожалуйста , провод .
– Какой, милый, этот ?
– Нет, бабуль, другой .
Старушка подает . Первый электрик второму :
– Я же говорил , что «ноль» , а ты – «фаза», «фаза» …
Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
– Что случилось ?,спрашивает отец
– Да , у осы один конец оказался незаизолированным.
Копайте кабель пока здесь, а я пойду узнаю, где надо.
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: — Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
Слышь, Колян, тут на табличке написано «Осторожно, не копать – кабель связи!»
А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
– А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб . Рядом болтается оголенный провод .
Электрик: – Неее пооонняял …
Хватает рукой провод, дергается от удара током :
– Все . Понял . Понял .
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.
Старый профессор спрашивает на экзамене у симпатичной студентки:
-Что такое шаговое напряжение?
-Это напряжение которое возникает у меня между ног при виде оголенного конца.
«Начну жизнь с нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток
Кто самый крутой в мире?
— Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
— А почему он такой крутой?
— Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
Электрик говорит своему ученику:
-Ну ка, возьми вот тот провод!
-Взял, что делать с ним?
-Ничего. А про себя подумал: ”Значит, под напряжением другой провод.”
Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы.
– Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: “В чем измеряется сила тока?”. И три варианта ответа: “В вольтах”, “В омах” и “В амперах” – и вот сидишь, репу чешешь…
– Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: “А не в амперах ли измеряется сила тока?”. И три варианта ответа: “Да”, “Нет”, “Не знаю” – и вот сидишь, репу чешешь…
Курсант военного училища:
– Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: “Сила тока измеряется в амперах. ”. И три варианта: “Да!”, “Есть!” и “Так точно!” – и вот сидишь, репу чешешь…
Малдаванские хакеры решили войти в сеть, 5 человек убиты! 220 вольт это не шутка!
Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
– Ты чего делаешь?
– Да у меня провод со светофора проведен.
– А у нас мужика 12 вольтами убило !
– Аккумулятор с полки упал .
Глухой таёжный магазин. Чукча, бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.- Понимаете, – горячится он – в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.Ой, – вздрагивает чукча – а почему она у вас так зажужжала?
Профессор спрашивает студентку:
– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
Мужик вызвал электрика , а сам пошёл в ванну мыться . Приходит электрик, звонит в дверь, мужик вылезает из ванной (голый) идёт посмотреть , кто пришёл, смотрит в глазок . А в это время электрик заглядывает в замочную скважину . Посмотрел-посмотрел и говорит :
– Ну что , кучерявый, нос повесил , зови родителей , электрик пришёл !
Похороны электрика. Голос из толпы:
– Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Привет, кем работаешь?
– И сколько получаешь?
– А, ну это смотря какой грунт…
Реклама на кофеварке: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку
выключателя света. Подходит женщина и говорит:
— Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
— Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
— Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
Конец рабочего дня. В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
– Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
– Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
В магазине электротоваров мужчина спрашивает у прадовца:- я ищу подарок для тёщи, что вы можете предложить ?У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д.
Нет, это всё не то … А нет ли у вас электрического стула?
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
( Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой )
В правительство поступила жалоба от электриков . На всех столбах написано : «Не влезай – убьет !» . Но ведь если влезть , то тоже убьет . Надо что-то решать с этой безысходностью
— Я тут стул для своей тещи мастерю
– И много еще осталось?
– Да нет… Осталась работа только для электрика.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.
— «Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь».
Подруга: Заходи , покажу!
Звонок в дверь. Привет Люся.
— Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит: – «ВОТ СЮДА».
— Сколько нужно женщин , чтобы вкрутить лампочку ?
– Ни одной ! Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать .
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто знает, откуда берется электричество?
— Из публичного дома, — отвечает Вовочка.
— Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
«Опять эти бляди электричество отключили!»
Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:- Подожди!
Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему:Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.
Расширяют дорогу, а там торговая палатка стоит. Надо ее под каким-нибудь предлогом закрыть.
Вызвали пожарную комиссию – огнетушитель на месте.
Вызвали управление К – компов нет.
Тогда решили испробовать последнее средство – комиссию электриков.
Приходят электрики, смотрят, автомат на 10 А. Измеряют клампметром,
потребляется 1 А.
— Так, куда остальные девять ампер уходят? Налево?
Физик. – Что бы было, если бы Эдисон не изобрел электричество?
Блондинка. – До сих пор бы смотрели телевизор при свечах?
Электpик на работе: «Последний патpон – для себя!»
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
– Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
– Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
– А – а – а, эбонит! Профессор (смущенно)
– Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
— Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?
– Это электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
Прибегает электрик к связисту,
– Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал.
Прибегает электрик через минут десять,
-слыш связист дай ещё одни когти.
– А те куда делись?!
-Да на столбе остались.
Я спросил электрика Петрова :
-Ты зачем надел на шею провод ?
А Петров молчит , не отвечает ,
Только тихо ботами кочает …
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
Встречаются два друга, один холост, другой женат.
– Ты чего не женишься?
– Жену ищу трехфазную.
– Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
– Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
– Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи .
– Нервный какой-то … я работу закончил, звоню в дверь и говорю : «Хозяин , счетчик включен …»
— Милый , ну что ты все молчишь и молчишь ? Расскажи , о чем думаешь .
– Понимаешь , дорогая . Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев , то получился бы неплохой генератор переменного тока .
– Опять ты куришь всякую хрень . Не переменного , а постоянного !
Агент , рекламирующий пылесосы , входит в очередную квартиру , демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке :
– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки , я готов все съесть . Куда Вы ?!…
– За ложкой . У нас третий день отключено электричество .
Столяр хвастаеца электрику:- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.Теперь я знаю их как свои три пальца.
У электриков один закон: «Или на щите, или под щитом!»
В воскресной школе идет урок .
Батюшка : – А скажи мне отрок , как течет электричество по проводам ?
Ученик : – С божьей помощью !
Батюшка : – Молодец – садись .
Пессимист:У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из – за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Прапорщик спрашивает солдата :
– Это правда , что Вы инженер – электрик?
– Тогда я Вам нашел дело по специальности . Будете теперь следить , чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа.
Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет – мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
– Электрик говорит,-»Наверно аккумулятор сел».
– Химик говорит, – «Нет, скорее всего не тот бензин».
– Механик,- «Я думаю что это передача не работает.»
– Программист, – «Может выйдем из машины, и зайдем обратно?»
Мужик в щитовую заходит , а там электрик сидит .
Мужик : – Ты чё тут сидишь ?
Электрик : – Это у меня офис !
Сидят трое мальчишек, болтают.
– Мой дед, – говорит первый, – в войну был танкистом !
– А мой, – говорит второй, – летчиком.
Третий: – А мой был электриком !
– Брось заливать, нет таких войск !
Третий: – Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы
Сидят в камере двое.
2-7 лет. А ты за что?
2-ТЫ НА КОГО ТАК?
1-Иду значит я на охоте, вижу столб телеграфный, на столбе орёл сидит. Ну я дуплетом
2-Иче, за орла 15 лет? Ты его хоть убил?
1-Ага, выстрелил, когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.
Загадка: С когтями, а не птица, летит и матерится!
на днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…
Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен) .
Электрики. Мастер – ученику:- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
— Потому что я отключил эту часть подстанции!
— А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
-Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!
Пьяный муж жене:
— Слушай, дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать он сам выключился, вот зашибися!
— От блять – вздохнула жена. Опять ты нассал в холодильник!
— Какой ток называется пеpеменным ?
– Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет !
Что блондинка ждет у розетки ?
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
– Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
– Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
– Кран течет, исправить надобно.
– Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.- Кто сделал?