Кстати, о депрессии.
Модное нынче слово-то. Типа, не трогайте меня, я в депрессии.Ага. Каждый кто там побывал, в этой самой модной депрессии, похихикает над "больным"Помню, когда там оказалась я, без причин, просто однажды я перестала понимать, зачем мне это все? Мне все говорили: "Скучно тебе!", "Занятие себе найди", "О сыне подумай. ", "Депрессия - удел бездельников". Дело у меня было, о сыне я думала, и жила обычной жизнью. Просто без эмоций, просто без желания вставать по утрам, просто это нужно было делать. И я делала. Я часами смотрела на себя в зеркало и не понимала - зачем это всё?Я не жаловалась людям, я не ждала, что выберусь из этой паутины. Мне было, как ни странно, плохо и хорошо. Я была убеждена, что так - привычно и хорошо. Невозможно описать это состояние. Ты живешь потому что должна. А не потому что хочешь. Описывать состояние можно часами.Месяца три спустя я обратилась к врачу, он со мной говорил, я пила препараты и вышла оттуда. Никакое дело, занятие не вытащит из истинной депрессии, никакая критика.Берегите близких.
Психиатрия1.2K пост 9.5K подписчика
Правила сообществаВ нашем сообществе запрещены оскорбления, троллинг и провокации, как в отношении авторов постов, так и в отношении подписчиков. Соблюдайте нормы приличия и культуру общения. Помните, что именно вы создаете атмосферу в нашем сообществе, от вас зависит наcколько дружеской и комфортной она будет.
Посты о поиске и просьбах продать то или иное лекарственное средство, запрещены правилами сайта.
За систематические нарушения правил, предусмотрено занесение нарушителя в игнор-лист сообщества сроком на 7 дней.
Уважаемые подписчики, в случае если вы наткнулись на нарушения правил нашего сообщества или у вас возникли вопросы, не стесняйтесь призывать нас с помощью призыва @admoders
Как можно стать счастливее? Жена ушла. Работа - рутина. Друзей и знакомых нет. Не станет меня и никто даже не заметит. Вот так каждый день смотрю в окно на работе и словно вижу как пролетаю с 10 этажа вниз на парковку.
Я понял, что что-то не так, когда однажды мне приснилось, как я умер во сне. Ну, знаете как это бывает, падаешь с большой высоты, или врезаешься на машине в столб, да мало ли чего ещё. Потом глаза открываешь, пару секунд осмысливаешь происходящее, и понимаешь: это всё только сон. Так хорошо сразу становится. Вот и мне как-то приснилось, что я умираю, а я проснулся, понял, что это сон, и не обрадовался.
Здравствуйте. Отлично понимаю ваше состояние. История похожа - после развода ушел в депрессию, разорвал 80% контактов, грубо говоря замкнулся. Копилось состояние копилось несколько лет, за это время успел покалечиться с легонца - порвать связки в колене, занимаясь спортом. И как-то сидя в очереди к травматологу в поликлинике, понял, что это уже не выносимо. Что состояние не стояния - осознаешь, что утром настолько не хочется вставать с постели, что можно так и лежать, пока не сдохнешь. Пошел я прямиком от травматолога (это уже после операции на колене) к терапевту и говорю - есть ли у вас тут психотерапевт и как к нему попасть? Женщина подняла на меня взгляд и.. изменившись в лице, без вопросов отвела меня в кабинет этажом выше. Как я потом понял, мне еще повезло - поликлиника не простая и мне повезло, что там есть такой специалист. Иначе в дурку идти только. Что естественно сложнее морально.
В общем, дядька мне обрадовался! Говорит, молодец, что сам пришел - вас таких обычно сначала отлавливают и закрывают (если успевают!). Пообщались, вынес он мне вердикт - биполярка. Выписал лекарство на основе вольпроевой кислоты и сказал - будешь пить его всю свою жизнь оставшуюся. Реакция конечно первая О_о как это?? А вот так, говорит, дело твое конечно. Ну ок, 250мг по рецепту и в путь. Алкоголь с ними не совместим от слова совсем - печень разрушается к херам. Правда я подозреваю уже, что и без алкоголя эти таблы ее разрушают.. На желудок еще плохо влияют.
Через некоторое время вернулся - сначала попустило говорю, но как-то опять не очень все. Выписал он мне 500мг. Если не будет помогать, приходи, соли лития тебе дам :)) будешь овощем правда, а этого не хотелось бы. На этом я с ним несколько лет назад и распрощался. Пил таблетки больше года, вроде стало лучше, начал свое дело, с людьми общаться начал. И забросил таблетосики :)) Ну хорошо же все, а от них сука расстройство желудка. И вообще не понятно до конца с ними все, для эпилептиков таблетки вообще-то.. Короче, нормальные такие отмазки неуравновешенной личности. На год-полтора забросил. Пока опять не началось.. Тут я уже сам понял, почувствовал, что накрывает. Сходил купил таблеток, начал пить. Но вот недавно случилась незадача, по запаре забыл принял или нет и принял в итоге 2 (итого 1000мг), как потом уже понял.. Утром еле встал с постели - головокружение, муть, ноги ватные. Похожее ощущение было когда грунтовал без респера и траванулся сильно. Думал-думал, понял что дело в таблах. Давай читать - симптомы побочки явные. Одна нестыковка - для взрослого предел дозы 3000мг (по весу если считать) и получается те 2 таблетки как бы нормально должны были проскочить. Но вся эта история меня напрягла. Теперь думаю как жить дальше. Явно без медикаментов не протянуть, а вот какие нужны вопрос сложный. Нужно искать специалиста грамотного.
А теперь про внутренние ощущения, взаимодействие с миром и взгляд на окружающих.
Эти качели из депрессии в гиперактивность (хотя в моем случае преобладает депрессивная фаза) естественно выматывают. Реакция на внешние раздражители молниеносная. На пике хренового состояния, как говорится, только дай повод - в очереди, в пробке, на лестничной площадке. Ну доктор это и описывал. В реальности - черт подрезал какой-то, слово за слово - вышел дверь ногами помял. Огрызаешься на все и всех и все в этом духе. Короче, невыносимый тип. Правда совесть потом за содеянное и сказанное съедает по-черному. Человек-то я добрый, сострадание мне не чуждо, всегда помогу даже незнакомцу, если обстоятельства располагают. В общем, основная проблема - реакции и последствия (внутренние последствия, самокопания, самобичивание). Самобичивание вообще в этом случае основная тема, как я понял - подростки себя вон самоистязают, режут зачем-то и пр. Кстати, считаю имхо, что всякая дичь со своим телом (шрамирование, выжигание и прочие пирсинги) и банальное забивание себя татуировками сюда же относится! А моя травма колена, по словам врача, тоже из той же оперы! Сам бессознательно (хотя якобы в глубине души сознательно) себя покалечил. Спорить не буду, похоже на правду.
Родственники в упор не понимают, объяснял не раз, мне неверите - сами читайте. Нихуя, не понимаю ничерта. Друзья так же, вроде моложе, вроде столько всего допускают о происходящем вокруг - тоже нихуя - ты просто лентяй, тебе просто удовольствие доставляет прибывать в унынии, быть счастливым это выбор каждого. Так что здесь я даже не знаю как быть, спустя два года диагноза осознаю, что ждать от своих помощи не приходится. Что обидно и досадно, но поделать с этим нечего.
За время, что я нахожусь в теме, очень многих знакомых уличил в подобном, стольких же уличили врачи, приходят рассказывают. Врач говорил, что рыбак рыбака.. Верил в эту теорию. Но с каждым днем, читая новости и прочие паблики, понимаю - это пиздец какой-то, проблема глобального масштаба. Не знаю какими конкретно технологиями глобализация этого добилась, но дикий процент молодежи страдает этой херней (никакие не 13-17% официальных, а гораздо больше). Но всем на все насрать, проблемой никто не занимается, все на самотеке. СМИ еще умудряются отшучиваться, что это "модное" нынче заболевание. Шакалы паршивые.
Читал, что одним из эффективных видов борьбы с расстройством считается групповая терапия. Но нигде нет такого. Хоть иди и собирай сам! О чем я все больше и больше думаю. Если уж такие масштабы и такой глобальный на это все похуй у общества, нужно самим как-то организовываться, обращать внимание на имеющуюся уже проблему. Не считаете?