Про свадьбу и родственников
Вот и настал тот день, когда моя любимая, отчаявшись ждать от меня предложения, напрямую заявила: когда у нас будет свадьба?
- Сукаблять, подумал я, эта ж геммор на месяц, чтобы организовать всё.
- А давай просто распишемся, я подарю тебе цветы и отметим в кафе, внёс я рацуху.
- Ахтыжхитраяжопа, сказала моя ненаглядная. Хочу свадьбу как в индийском кино, с гостями, плясками и слонами.
- Хочешь? Ну тогда сама и занимайся!
Первая хня случилась с моими родителями.
- Пап, мам. у меня свадьба через месяц. Приглашаю, йопта. Отметим маленьким семейным кругом.
- Сынок, да ты охуел. А как же мы не пригласим тетю Глашу из села Кукуево.
Ахуеть! Не я приглашаю гостей, а гости приглашают других гостей. Точно индийская свадьба будет на 2000 рыл.
И при этом, тадааааа, - никто не собирался финансово всё это обеспечивать, то бишь, сынок, увеличь бюджет свадьбы на 100500 дензнаков, делов то.
Настал светлый миг бракосочетания.
08-00. Не приехал женский парикмахер. Трубку не берёт.
Шеф, всё пропало! - вопила моя будущая жена. Славтехосподи, сверху над нами жил друг-парикмахер. Соорудил под коньячок (чиста успокоить нервы) отличную причеху.
(у приглашённого парикмахера случилась зубная боль, что он посчитал серьозным поводом послать прическу невесты в йух)
09-00. Час до свадьбы. Машины нет.
Шеф, всё пропало! - уже я ору. Ору это в трубку именно своему шефу, который обещал мне сделать машину. Успокойся, сказал шеф. Через 5 минут будет! И действительно. приехал чёрный бумер с госномером 000-01
Расписывала нас в ЗАГСе знакомая, которая оформила нас как инвалидов. Госпошлина составила что-то вроде 80 копеек, платёжка же обошлась в 3,60
На удивление, дальше всё пошло норм.
До тех пор, пока после росписи мы не поехали к родителям. Моя мама, по традиции, стала нас посыпать зерном и монетами. Которые по закону подлости попали в открытое декольте жены. Начался писец с принятием позы льва у водопоя для изгнания злаковых из свадебного платья.
На отмечалове в кафе была хуева туча тёть и дядь, которых я в жизни не видел.
Впрочем, на следующий день, когда разбирали подарки, мы с женой подохуели от суммы подаренных денег, которых было чуть ли не вдвое больше, чем мы потратили. При том, что ни о каких подарках мы ни словом не обмолвились, когда приглашали.
В общем, несмотря и вопреки, свадьба прошла норм и на второй день мы отбыли в свадебное путешествие в Крымкужененаш.
Пысы. Потом мы узнали некоторые подробности подготовки свадьбы (родители жены). Везли они бухло, полный багажник. Пробили колесо. На центральном проспекте. Поставили знак, выгрузили бухло на второй полосе проспекта, поменяли колесо. Видеть лица проезжающих мимо водителей - это бесценно.
"Расписывала нас в ЗАГСе знакомая, которая оформила нас как инвалидов. Госпошлина составила что-то вроде 80 копеек, платёжка же обошлась в 3,60"
Вот это я понимаю жлобство
От манеры изложения аж глаз задергался. И вродь взрослый дядька, вон сколько лет в браке и дети есть.
После свадьбы понимаешь, что ее организация это херня и ничего сложного.
У меня тоже на свадьбу тоже не приехала заказанная машина. Дура выписывавшая путевку водителю перепутала адрес. Пришлось ехать к невесте на попутках. Это был знак! Нехер было жениться.
это единственная свадьба, которая собрала больше денег, чем потратила. в книгу гиннеса!
Свадебная овечка
Свадьба "со стороны невесты" у нас была, как свадьба: "балаган" на 400 человек, обшитый толем, внутри развешаны паласы, над головой - лебеди из ваты, конверты у гостей забирала тёща. Самая близкая, сельскохозяйственная, родня жены обошлась без конвертов: они дарили скот.
- Я её вот с таких лет воспитывал! - помахав микрофоном в районе паха, выступил старший дядя жены, - с вот таких лет! Я ей помогал в школе, в университете, конечно! Знаете, щас тоже помогать буду! Поэтому дарю своей любимой племяннице сорок голов овцы!
- А я первым её с роддома забирал! - выступил младший дядя жены, - поэтому я своей самой любимой, самой любимой, самой-самой любимой племяше дарю. - дядя с вызовом оглядел четыре сотни сидящих гостей, - сто голов овцы.
Дальнейшие родственники в этот аукцион щедрости не вступили, дарили уже скромнее: по десять, кто-то по двадцать голов. По линии тёщи больше дарили КРС. Словом, спать я уходил, ощущая себя довольно обеспеченным человеком. Шутка ли - надарили целую отару овец и небольшое стадо коров с телятами.
Поэтому через год на свадьбу другу Сашке в Элисте я решил подарить "свадебную овцу". Это главный подарочный атрибут со стороны жениха. В этом есть знаменитый едкий калмыцкий сарказм: только отдав тестю с тёщей нарядную овечку с бантиком, ты можешь забрать свою молодую жену.
Короче, я сижу на Крайнем Севере, выехать не могу, поэтому позвонил старшему дяде жены с просьбой выделить из нашего огромного хозяйства одного барашка.
- Нужен такой, пожирнее, - принялся описывать я свой подарок, - ну и помоложе, чтоб не стыдно было. Друг приедет сегодня из Элисты, заберёт.
- Пажди, Серьгей! - перебил меня родственник, - щас они ягнята же ещё! Щас придумаю, перезвони, - сказал он и отключился.
Ну я вспомнил про младшего дядю. Звоню:
- Серегей! Щас овец нет! Потом будут, щас нет! - сказал второй дядя и тоже перестал быть абонентом в сети.
А я уже пообещал другу и мне неудобно. В отличие от жениных дядек.
Беру у супруги номера остальных сельскохозяйственников, несметно одаривших нас год назад. Все натужно мычат, хрипят, пердят - ничего вразумительного.
Я плюнул, перевёл Сашке пять тысяч (на тот момент стоимость барана), указал адрес старшего дяди в степи, тот поехал, забрал, звонит мне, злой:
- Поехал, забрал, - говорит, - деньги отдал.
- Ну отлично, - я говорю, - езжай, купи бантик, привяжи к башке и дари.
- Серый, спасибо, конечно, - говорит Сашка, - а зачем ты меня за сто километров в степь гонял? Я же и в Элисте его мог купить точь так же!
- Да мне надо было точку поставить в этом дурдоме, - говорю.
Сашка зло принялся дышать носом в трубку.
- Аааа. Понятно. Точку поставил. В дурдоме, - сквозь зубы заговорил жених, - Серёга, я тут весь в белом, в бриолине, потный, жирный и пахну овцой с пылью, а у меня свадьба через два часа!
- Не переживай, следующего раза не будет! - крикнул я и сбросил.
PS Сашка овцу подарил. С Сашкой дружим по сей день. Дареных "голов овцы", а тем более, коров с телятами не видел никогда. С женой развелись через несколько лет. Дочка живёт со мной. Историю рассказал, потому что родственники первой жены на днях пробили очередное дно, об этом чуть позже.