Мои муж и мой папа: двое в поле - воины?
Взаимоотношения зятя и тестя сравнительно редко привлекают к себе внимание даже ближайших родственников. Причин тому много. Одна из них - то, что мужчины вообще (а тесть и зять в частности) склонны к шаблонному общению, которое отличается большей сдержанностью, нежели женское. Но в некоторых семьях именно тесть и зять никак не могут найти общий язык, чем доставляют немало хлопот и огорчений не только себе, но и своим женам и дочерям. И не так важен конкретный повод, из-за которого происходят мелкие стычки или даже разворачиваются крупномасштабные боевые действия, - причины регулярных ссор обычно кроются в более глубоких слоях личности и общей эмоциональной атмосфере.
Тесть моего мужа: в пустом гнезде
Когда дочь выходит замуж, каждый из ее родителей вступает в новую фазу своей жизни.
То, как отец воспримет изменения в социальном статусе дочери, зависит прежде всего от типа его личности и от того, какие отношения складывались у них с дочерью на протяжении ее детства и юности.
Отец относится к маленькой дочке менее стереотипно, чем мать, а его представление о дочери взрослой - ее внешности, характере, манерах - обычно четче, чем о взрослом сыне; в дочери более, чем в ком-либо другом, отец хочет видеть воплощение своего идеала женщины. Именно отец играет решающую роль в формировании у девочки тех моделей отношений с мужчинами, которым она будет следовать в своей дальнейшей жизни и которые с огромным трудом поддаются коррекции не только в зрелом возрасте, но даже в молодости. И, как правило, у родителей возникает гораздо больше разногласий по поводу воспитания именно дочерей, а не сыновей. А то, что "мужчинам всегда ближе сыновья" - обычный миф, которым оправдывают якобы неразрешимые проблемы взаимопонимания и эмоциональной близости.
В идеале к поре замужества девушка уже должна достичь определенной психологической независимости от родителей, а они - дать ей право самой распоряжаться своей жизнью: не только принимать решения, но и нести за них ответственность, полагаясь прежде всего на собственные силы. Но это в идеале, от которого реальность бывает далека.
Существует довольно распространенный тип взаимоотношений отца и юной дочери, чреватых проблемами в отдаленном будущем, - их излишняя близость, симбиоз. Девочка, с которой мать поддерживает некоторую дистанцию (когда мамы "немножко не хватает"), так или иначе стремится к большей близости с отцом. Во взаимоотношениях с ребенком этот процесс может быть неочевиден, и порой единственным его признаком служит сильная обоюдная привязанность папы и дочки -отец для дочери во всем пример, она всегда с ним советуется, он в курсе всех ее дел. Таких девочек называют "папины дочки". Как правило, и дочь, и отца эти отношения радуют; проблемы начинаются, когда девушка выходит замуж. На рациональном уровне отец не может не замечать, что дочка уже выросла, но на уровне эмоциональном время для него застывает, как мушка в янтаре, и дочь навсегда остается для него маленькой девочкой. Поэтому для отца часто оказывается неприятной неожиданностью, что она готова завести, а то и завела уже, свою семью. Каким бы ни был зять, для такого отца он всегда будет недостаточно хорош для его дочери.
Немаловажно, что к пятидесяти годам взгляды и принципы человека начинают затвердевать, ему становится все труднее менять отношение к людям. Изменения структуры личности развиваются по принципу заострения: черты, наиболее яркие в молодости, с годами только набирают силу. Параллельно возрастают обидчивость, уязвимость; человек начинает воспринимать все слишком серьезно. В итоге уход дочери, которая всегда была отцу самым близким человеком, дается ему гораздо болезненнее, чем она, увлеченная молодой, через край бьющей жизнью, может себе представить.
А когда в ее новой семье случаются какие-то нелады (которые так или иначе случаются у 100% семей), отец рискует быть крайне пристрастным - ему очень непросто выработать адекватный, объективный взгляд на складывающуюся ситуацию и сохранить позицию невмешательства. Часто он испытывает недостаток информации о новой жизни дочери, поскольку опирается лишь на ее чувства и мысли, преувеличивая их значение и недооценивая или вовсе игнорируя потребности зятя. Кроме того, в пожилом возрасте мужчины все больше ограничивают свое общение рамками семьи, а это усугубляет чувство заброшенности и ненужности в доме, покинутом выросшими детьми. Взрослая дочь, безусловно, не должна жертвовать своей жизнью ради отцовского - в данном случае весьма эгоистичного - спокойствия, но забывать о вчерашнем "самом близком друге", посвятившем ей много лет, она тоже не имеет права. Очень важно навещать его, звонить, привлекать (дозированно!) к своим внутрисемейным делам. Вам принадлежит решающая роль в наведении мостов, а вы теперь - не только дочь, но и жена, и муж ваш, даже самый-самый любящий, не обязан тянуть на себе груз ваших сложных детско-родительских отношений. Никогда не жалуйтесь своему отцу, не ищите совета в том, как изменить супруга, - этим вы только навредите и себе, и ему, и мужу; лучше расскажите своему папе, как много он для вас сделал, какой фундамент душевных сил он в вас заложил, как вы дорожите дружбой с ним и как вам помогает его поддержка. Вряд ли найдется что-то еще, что порадует его больше, и вряд ли ваше откровение не подтопит лед в его отношении к вашему мужу.
Отдельный и довольно сложный вопрос - "товарно-денежные" отношения дочерней и родительской семей. Особой щепетильности этот нюанс требует именно в ракурсе отношений зятя и тестя - он затрагивает интересы и самолюбие людей, на которых обществом традиционно возлагается роль добытчиков, и добытчики эти, с одной стороны, связаны семейными узами, а с другой, могут не испытывать друг к другу никаких родственных чувств.
К тому моменту, когда дочь создает свою семью, уровень жизни ее родителей в подавляющем большинстве случаев оказывается выше уровня жизни молодых, и желание отца помочь, чтобы его дочь не отказывала себе в привычном, вполне объяснимо. Но материальная поддержка как бы дает ему негласное право (порой незаметно для себя же) вмешиваться во внутренние дела молодоженов и даже попрекать своей материальной поддержкой ("Да я в его годы. "). Даже при самых дружественных отношениях это неприятно, хотя поговорка "кто платит, тот и заказывает" здесь верна как никогда. Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени делать детям дорогие подарки, но подарки должны быть именно подарками, т.е. бескорыстными и не требующими воздаяния поступками, а не самовольной индульгенцией на вторжение в жизнь отдельной семьи. С другой стороны, повседневная матпомощь молодым не должна вынуждать родителей отказывать себе в необходимом. Они вообще не обязаны оказывать финансовую поддержку, но в зрелых семейных отношениях такой отказ является конструктивным и обдуманным выбором (например, "они взрослые люди, нечего их содержать" или "сначала им будет трудно, но зато научатся жить по средствам"), а не орудием манипуляции и не средством воздействия на эгоистичных и неблагодарных деток ("очень много самовольничаете - ничего не получите, пока не одумаетесь"). В любом случае, сами родители решают, поддерживать ли молодых материально; дело молодых - с благодарностью согласиться или с благодарностью отказаться от предложенной дотации.
Зять моего отца: молодой, да ранний
Молодые мужья, так же как и жены, могут быть несвободны от ошибочного представления об отношениях с супругой как о естественном продолжении отношений со своей мамой. Мальчик традиционно получает в родительской семье больше опеки со стороны матери, чем девочка того же возраста, и поэтому юношам на пороге "большой" жизни инфантильность в отношении к окружающим свойственна чаще, чем их сверстницам. Женившись, такой мужчина может ждать помощи и поддержки для себя в большей степени, нежели готов оказывать их сам. А несамостоятельный мужчина выглядит в глазах жены и ее родителей, особенно отца, очень неприглядно.
Советы старших могут оказаться очень ценными, а подчас - и незаменимыми, но нельзя забывать о том, что резкий скачок технического прогресса, новые информационные технологии вызвали настолько высокий темп обновления знаний во всех сферах жизни, что в профессиональном плане молодежь все чаще оказывается (да и должна быть таковой) более сведущей, чем предыдущие поколения. Кроме того, возникновение симпатии между людьми трудно предсказать; и совсем не обязательно тесть будет приятен зятю как человек.
Все это, безусловно, обостряет конфликт отцов и детей. Чтобы удачно сглаживать острые углы и обходить опасные места, иногда достаточно избегать скользких тем разговоров и не увлекаться обсуждением разногласий. Каждый человек имеет право на свой образ жизни; но это не значит, что надо афишировать при пожилом тесте свои интересы, которые тот воспринимает болезненно, или демонстрировать свои достижения, кажущиеся ему более чем сомнительными. Можно абсолютно не принимать в расчет его мнение, но нельзя его не выслушать или намекать, что его слова ничего не значат (не плюй в колодец - пригодится воды напиться). И уж конечно нельзя над ним подтрунивать или отпускать шуточки по поводу его "странностей".
В любом случае прав будет тот, кто первый перестанет конфликтовать и пойдет на мировую. Тесть может быть трижды неправым и не понимать этого, но лучшее, что может сделать в такой ситуации его зять, - это из уважения к годам и к факту, что перед ним - отец его жены, молча уступить. Когда ссора набирает обороты, очень важно успеть остановиться: лучше на некоторое время прекратить всякие отношения и отдохнуть друг от друга, чем из раза в раз бурно вздорить, доказывая свою правоту.
Жена зятя, дочь тестя: прекратить огонь!
Разный образ и уровень жизни, образования, интересов двух человек сами по себе еще не являются конфликтом и даже не считаются неизбежной причиной такового. Выходцы из разных социальных слоев вполне способны мирно сосуществовать и находить общий язык хотя бы в пределах необходимого, и усматривать единственную или основную причину ссоры только в этом бесполезно. Человек вступает в конфликт в том случае, когда подсознательно не дает другому права на иное мнение.
Многие новоявленные родственники искренне пытаются принять друг друга как родных, но это всегда нелегко. Хотя зять обычно и годится тестю в сыновья, типовые схемы "отец-сын", "сын-отец" здесь не действуют, потому что тот и другой - уже сложившиеся люди, и каждый из них вырос в своей семье и получил свое воспитание. И даже если зять и дочь учились в одном классе, даже если он вот уже полтора десятка лет вхож в ее дом, родителям все равно требуется время, чтобы "заново" познакомиться с ним и привыкнуть к нему. Хорошо, если сразу установились гладкие отношения; но еще не факт, что они такими и останутся - новые родственники часто как бы выдают друг другу аванс на "притирку" и стараются сами сохранить лицо, а о подлинном тоне отношений можно будет говорить через год-два семейной жизни. Бывает и так, что зять не полюбился покладистому и невзыскательному в общем-то тестю с первого взгляда (или, наоборот, тесть зятю). Возможно, отец с высоты своих лет сумел разглядеть в молодом человеке что-то такое, что укрылось от его дочери, и впоследствии окажется, что он был прав. Но не в пример чаще у любого из нас способен вызвать необъяснимое раздражение человек, обладающий такими чертами, которых либо в нас самих нет, но очень хочется, чтобы они были, либо в нас они тоже есть, но лучше бы их не было. Нередко эта неприязнь бывает взаимной и непреходящей. Если это "ваш" случай, то вам будет трудно. Тут основное средство регулирования - самокритичность и внутренняя выдержка "противников", которые, кстати, оба нуждаются в вашем содействии. Бывает, что со временем они смогут преодолеть свой негатив, но уповать, что это случится обязательно и само по себе - все равно, что делать ставку на выигрыш в лотерее. Вашей семье будет полезна серия консультаций психолога; если ваши мужчины не готовы "тратить время на ерунду какую-то", сходите одна. Квалифицированный специалист поможет вам разобраться во внутренних семейных процессах и окажет вам самой ту поддержку, которую найти в семье иногда бывает сложно.
Если между вашим отцом и мужем по той или иной причине однозначно имеют место определенные трения, сразу встает вопрос - как вам себя вести? Прежде всего: конфликты между близкими ни в коем случае нельзя "замалчивать". Каждый задавленный семейный конфликт - это сбой в системе, скол на поверхности. Безусловно, вы не можете и не должны нести ответственность за чувства и поступки ни своего отца, ни своего мужа. Но делать вид, что вы ничего не замечаете, эмоционально тяжело и пагубно для отношений, даже если вы поступаете так из самых добрых побуждений. Возможно, мужчины пока и не отдают себе отчета, что что-то пошло не так: до поры до времени это может их совершенно не волновать, в отличие от женщин - хранительниц семейного очага. С другой стороны, вмешиваться без приглашения и форсировать события ("Да нет же, говорю тебе, вы друг друга терпеть не можете!") - тоже не очень разумно. Итак, ваше положение оказывается весьма двусмысленным и щекотливым. И с папой ссориться нехорошо, и с мужем разводиться тоже вроде время не подоспело. Поддерживать добрые отношения с обоими - да, но при этом постоянно ощущать на себе разряды пробегающего между ними тока? Так что же делать?
В таких случаях очень эффективна тактика миротворца. Путь это непростой и долгий, но зато наиболее продуктивный. Задача человека, отважившегося взять на себя нелегкую роль примиренца в затянувшейся перепалке - не взывать к объективности участников конфликта ("ты тоже хорош"), тем самым подливая масла в огонь, а раз за разом терпеливо гасить пламя ссоры ("Ну ладно, пап, мы домой пойдем. Я тебе завтра позвоню").
Это очень непросто - ведь сохранять спокойствие в ситуации, когда не ладят между собой родные тебе люди, способен далеко не всякий. Надо обладать терпением, самообладанием, незлопамятностью, философским отношением к проблемам и чувством юмора. Но самое главное - это искреннее желание понять обе стороны и достичь мира в семье, чтобы всем было уютно.