Новые матерные анекдоты для взрослых
Жена обвинила меня в том, что я тр@хаюсь с ней только ради того, чтобы она получила оргазм.
— Вовочка, как твоя фамилия? — Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот! — Не дерзи мне Х#ев! — Вообще-то я Ложкин…
Лилипут-сын спрашивает своего отца: — Пап, можно мне жениться на лилипутке? — Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до@бемся!
На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок. — Мам, а у нас в родне бурые медведи есть? — Нет, сынок. — А гризли? — Нет, сынок, нету. — Ну, а может — панды, или коалы? — Нет, не было таких… — Да что ж, бл@ть, я так мерзну-то?!
Девушка недавно вышла замуж за интеллигента. Встречает подругу: — Ну, как он? Как все происходит? — Ну, значит, беру я в руку его пенис… — Это что? — Это #уй, только висячий.
21 век. Страна «золотого миллиарда». Судья зачитывает приговор: — Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев… Подсудимый, ваше последнее слово. — Простите меня, пид@расы!
— Жена, а жена, давай я тебя в ухо тр@хну… — Так я же оглохну! — Ну так вчера же не онемела.
Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем: — Он тр@хал все, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и тр@хал…
С принцами тр@хаться неудобно — конь мешает.
Бабка читает внуку сказку на ночь: — Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит… — Бабушка, а как это — «неистово»? — Эге-гей, @б твою мать…
— Да пошел ты на восемь букв! — Это куда?! — В п#зду. — Так там же пять букв. — В п#зде остальные три и найдешь!
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п@здит!
— Был уже где-нибудь в этом году? — Ага. В ах@е…
Встретились два американца. Один другого спрашивает: — Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой? — Да надоело х#й в черном теле держать…
Маленький мальчик матерится. Мать в шоке. Говорит отцу: — Сходи поговори с ним. Отец подходит к сыну: — Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут. А Вовочка тыча пальцем в единственный зуб: — А это что, х@й по-твоему?
Встречает студент студента и говорит: — Вчера такую возможность тр@хнуться упустил. — А что, телка путевая попалась? — Да нет, член встал…
— Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е@ану. — Но вы же сами сказали «е@ану»? — Получай, п@зда старая!
— Поручик, Вы @бете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви… — Ах, простите, я люблю Вас, корнет.
В жару лучше тр@хать холодных женщин.
— Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять… я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется? — Прих#ела!
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придет с толпой и Вас просто отпи@дят…
Мюллер: — Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца? Штирлиц: — А добрый баварский певец не будет против?
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «бл@дь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
Я всегда думал, что ор@льный с@кс — это когда я громко кричу в постели. А оно вон что оказалось…
С@кс — это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения — вовремя извлечь корень.
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и потр@хаться. А какие надежды были, какие надежды…
Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию: — Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х@ем во рту валяется на дороге.
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри. — Мозго#бка? Звезда по имени Мозго#бка?! — Ну не начинай…
Погладил дворнягу — она радостно завиляла хвостом. Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину. Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!
В виртуальном се»се все-таки есть преимущества… Пока тр@хаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
— Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем? — Мне по@уй.
— А что, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили? — Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: «Нужно выстрелить по этому танку», переводится как «Dieser Panzer muss angeschossen werden», а русские солдаты кричали коротко — «Еб@шь!».
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит: — Кум, вы шо, др@чите? Второй: — Тю! Да какая вам разница, с какой скоростью я его мою?
Женщина на исповеди: — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! — А в чем дело, дочь моя? — Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет! — А что же ты за него замуж-то пошла? — Д@ра была! — Вот видишь, а он тебя, д@ру, замуж все-таки взял…
Девушка парню: — А поцеловать? — Куда?! — Под хвостик. — В ж@пу, что ли?! — В шею, тормоз! На голове хвостик!
Два лилипута забегают в женский монастырь: — Среди ваших послушниц есть лилипутки? — Нет. — А среди прихожан? — Нет. — Я тебе говорил, что мы пингвина тр@хали!
Умер хороший человек, местный алкоголик Петя… Его друзья собрались провести друга в последний путь, стоят у гроба: — А ведь неплохо выглядит Петюня! — Так #ули, три дня уже не пьет!
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо «Алло?» слышали: «Да @б твою мать!».
А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?