Низкая самооценка: выбираю мужчин, которые меня обижают
Сейчас мне очень нужна помощь, чтобы разобраться в самой себе. Я 100% что-то делаю не так в своей жизни.
Вот уже вторые длительные отношения с моими мужчинами заканчиваются тем, что я в спешке собираю вещи и убегаю, потому что находиться радом нет больше сил и просто страшно. Первый мой брак продлился 5 лет, развели по суду с первого раза (с 4-х месячным грудным ребенком на руках), был доказан факт длительной психологической домашней тирании со стороны мужа (если погуглить, то все, что там описано я проживала в течение 5-ти лет, не сразу было это все, но по нарастающей, все хуже и хуже).Он не пил, не курил, занимался единоборствами, занимал должность на работе, хорошо зарабатывал. Но гулял и не скрывал этого, мог в 2-3 часа ночи разбудить, когда я кормила грудью ребенка, и орать, что не так лежат слюнявчики, бутылочки, заставлял бегать и наводить порядок в квартире. Привозил проституток своих друзей и заставлял укладывать их в лучшие места квартиры. А меня - извиняться перед ними, что их не туда положли / не туда посадили, в салатике плохо размешался майонез и т.п. И внутри отношений он надо мной издевался очень жестоко (даббл-байнд).При этом я зарабатывала на уровне с ним, и даже больше, но каким-то образом бОльшую часть денег он присваивал себе, открывая счета в банках. С деньгами было много несправедливового. Я купила машину, он переписал на свое имя, и эту машину разбила его сестра (брала покататься).Во время развода не хотел отпускать, боролся, чтобы я осталась. Угрожал размазать и отобрать ребенка навсегда.А я уходила с бессонницей, нервным тиком, жуткой прибавкой в весе, задыхалась и кашляла, с ним я постоянно болела, простывала и месяцами болела (психосоматика работала).Долго присматривалась, чтобы выбрать человека, который будет меня принимать такой, какая я есть, любить и заботиться. Было все, кроме "заботы". Первые 2-2,5 года у человека не было денег, сложности с работой (мужчине 36 лет), мы жили на мои деньги, я оплачивала ему учебу, чтобы повысить его квалификацию и он наконец-то начал зарабатывать. 2,5 года зря не пошли, и наконец-то его карьера по специальности пошла вверх. Его оценили, стал более-менее зарабатывать и открылись совершенно отличные карьерные перспективы (его очень ценят на работе). Он по-настоящему талантливый, делает уникальные и очень востребованные вещи, но ему самому - это до фонаря. У нет ощущения собственной ценности. Он не вкладывается в это. Есть работа - делает верх-качественно. Его начальник и клиенты носят на руках. Ему выделили личный автомобиль, должность, оплачивают дальнейшее повышение квалификации, дают заказы. Но это все - не его иницатива. Нет работы, и не будет даже стремиться. Получается, талант - отдельно (все получается само собой), а его личные ценности - отдельно.
Как только он стал получать регулярно свои личные деньги у нас закончились нормальные выходные. Все выходные дни он проводит с бутылками разного дорого спиртного, наедине с ПК, музыкой и сериалами. К вечеру допивается до такой степени, что начинает гонять меня по дому, угрожать, что сейчас превратит мое лицо в кровавое месиво, переломает кости мне и ребенку. Ему терят нечего. Когда мне удается выгнать его из дома, то может до 2-3 ночи где-то бродить по улицам, потом приходит домой и мертрвецки отрубается. Наутро он не помнит что было, и долго просит прощения.
Если приходит с работы по раньше - то обязательно будет спитрное.
За полгода я не спала нормально ни одного выходного дня, а потом перестала спать и в будние дни. От бессонницы и нервотрепки у меня начались гипертонические кризы. Скачет давление страшно 170-180 на 100-115. Врачи проверили сердце, сосуды, лежала в кардиологии, все в норме. Факт - это все на нервной почве.Первые 2,5 года, пока у него не было своих собственных средств и мы жили большей частью на мои средства, было все замечательно. Он меня встречал с работы, помогал по дому, мы вместе куда-то ходили, ездили, строили планы на будущее, ездили отдыхать, задушевные разговоры, чтение и обсуждение книг, встречи с друзьями, у которых тоже есть дети, купили машину, планировали второго ребенка, между нами был совершенно обалденный секс (лучший в моей жизни), начали заниматься ипотекой, т.е. делали все то, что делают люди, которые любят друг друга и хотят вместе прожить свою жизнь. Алкоголя толком не было, т.к. в мои интересы он не входит, чисто символически иногда, за компанию с друзьями, а ему покупать себе не было возможности. Если покупал, то достаточно умеренно, и не так часто. Т.е было все хорошо, мы были счастливы. Я - так просто полностью. Я 2,5 года летала. Иногда расстраивалась, что он мало вкладывается в семью, что нет у него такого драйва жизни, как у меня. Но знала, что у меня получится ему помочь раскрыться в професси (сам он также высказывал свое желание это сделать).
В эти выходные были очередные пьяные скандалы и он практически выставил меня из дома (съемная квартира) с ребенком, угрожая переломать полностью, дебоширил, раскидал посуду, перевернул тарелки с едой, вся кухня облита супом.
Я собрала вещи и уехала к матери. На выходных планирую собрать и перевезти все вещи и полностью с ним расстаться.
Теперь самый главный вопрос: по каким-то причинам я не вижу номальных мужчин рядом с собой. Мне 37 лет. У меня есть все, чтобы жить и радоваться. Работа, которую я люблю и она приносит мне хорошие деньги, есть финансовая свобода, есть мозги, есть машина, сейчас буду покупать квартиру. По работе я провожу обучение, работаю с большим количеством людей, веселая, целеустремленная, занимаюсь спортом, веду активный образ жизни, имею очень симпатичную внешность (44-46 размер одежды, пропорциональная фигура, похожая на песочные часы), одеваюсь со вкусом (имею 2 образования, одно из которых творческое). Ко мне периодически подходят знакомиться мужчины. На работе у меня 85% мужчины. Язык подвешен, умею слушать, умею вникать. У меня очень большая эмотивность.Но я хронически притягиваю (выбираю) мужчин, которые меня обижают. Я в таких влюбляюсь! А потом не знаю, куда убежать.
Я не могу сказать, что я самодостаточная, в личной жизни я не забираю инициативу у мужчины. В первом браке это была а-ля "восточная семья". Во вторых отношениях я пыталась построить их партнерскими. Немного подстраивалась, поддерживала инициативу со стороны мужчины, если он говорил "не знаю - решай сама / а что думаешь ты?", тогда я предлагала это, и мы это делали. Потратила лично на него много денег (он сам просил помочь, потом обещал отдать в другом эквиваленте - своими вложениями в нашу семью и отношения). Но этого ничего не было. Я потратила их в пустоту.Дома я слежу за тем, чтобы у каждого было личное пространство. Если мужчина хочет побыть один, или куда-то съездить, без вопросов.
На поверхности я сама ничего не вижу, что делаю не так!
Я много анализировала, почему у меня такая низкая самооценка. Одна из причин - у меня очень деспотичная мать (у нее гремучая смесь из шизоидно-эпилептоидного, истероидного радикалов), которая работала в спецшколе со сложными детьми. И на протяжении всего детства она уничтожала меня и мою самооценку. Меня воспитывали матом, унижали морально, иногда били физически, не разрешали ни смеяться, ни плакать. Она родила детей и думала, что это пластилин из которого она может слепить воплощение своей городости перед обществом.Свое детство я вспоминаю как страшный сон. Отец занимал пассивную роль и ни во что не вникал. Боялся потерять мать, которую любил по-настоящему, и своих детей.Первый муж - это попытка сбежать от матери и доказать ей, что я могу построить свою жизнь. В скандалах она часто повторяла, что я "на х**й" никому не нужна, я никчемная и недоделанная, и даже не способна построить нормальных отношений ни с одним мужчиной. Я терпела в первом браке, думая, что диалогами и любовью у меня все получится.
Во вторых отношениях я уже была достаточно уверена в себе, и выбирала человека с которым мне должно быть легко и хорошо душой. Это все было. Пока не началось вот это - пьяные скандалы с угрозами. Объективно говоря, я очень сильно влюбилась в этого мужчину, и он в меня тоже очень сильно. Но он из тех людей - что не ценит саму жизнь, ни дары, которая она преподносит. Он говорит, что если он умрет прямо сейчас, то никто и ничего от этого не пострадает. Он живет одним днем (в прямом смысле этого слова) и ему нечего терять. Все мои идеи, начинания и прочее - ему очень помогали, он мне благодарен, но в целом - это не имеет никакой ценности. Разве можно так с близким человеком обращаться?
Мать говорит, что я "дуравая" в отца. Меня облапошить - нечего делать, дура и т.д. Я вынуждена с ней пересекаться, т.к. она очень хорошо сидит с моей дочерью. У нее гиперкомпенсация. То, что она не додала в виде любви своим детям, она с большой душой сидит с внучкой, развивает ее. Дочь не по годам развита, ходит в кружки и обожает бабушку. За это я ей благодарна. Я спокойна за дочь, пока на работе.
Я понимаю, что в личных отношениях я действительно дура. Какие вопросы я должна себе задать, чтобы в будущем не попадать в такие жуткие ситуации? Чтобы увидеть нормальное к себе отношение, заботу. Какие ошибки я делаю? Как повысить свою самооценку в отношениях с мужчинами? Как замечать нормальных мужчин и нормальное отношение к себе? Как замечать нормальных мужчин, и отбраковывать тех, кто рано или поздно начнет тебя унижать.
Это я описала 2 случая длительных отношений. Были и менее длительные, но сценарий - тот же. Я все время кому-то помогаю деньгами. Я выбираю ущербных по жизни мужчин.
Понимаете, я в чувствую себя самым настоящим "лохом" в личных отношениях. Это такое несоответствие с тем что внешне, и тем, что я имею на самом деле? Парадокс. Я не знаю, что мне делать. У меня ощущение выжженого поля в душе, липкой пустоты.