Невроз (Нет больше сил жить. )
Мой "кошмар" начался 2 года назад с рождением ребенка. Я сама из нормальной семьи. Живу сейчас с родителями. Среди родственников никого "с отклонениями" не было. Так получилось, что личная жизнь у меня никак не складывалась - и к 28 годам вообщем-то толком и отношений никаких не было. По этой причине последние лет 10 жила в постоянной депрессии с короткими "светлыми" промежутками. В 28 лет случайно забеременела. Отцу ребенка ребенок собственно был не нужен, поэтому он просто исчез из моей жизни, возложив всю ответственность и принятие решение о сохранении беременности на мои плечи. Узнав о беременносит я испытала просто шок. из-за несложившейся личной жизни или может быть своей врожденной инфантильности - просто не была готова нести такую ответственность, как рождение ребенка, а тем более понимая, что я буду делать это одна. Т.е. и на данный момент я мать-одиночка. Месяца 3 промучилась тем, что осознавая своё новое "состояние" (т.е. беременность) приходила почему-то в ужас, как говорится, просто душа в пятки уходила. Аборт сделать не могла. просто не могла и всё - просто поняла, что такое совершить не могу. И жила в каком-то раздвоенном состоянии: с одной стороны, была радость, что беременность - это шанс изменить своё никчемное существование, шагнуть в "новую" жизнь, с другой стороны, в душе всё сжималось от страха и противилось самому факту беременности. От родителей беременность скрывала, потом, когда они уже сами заметили - поддержали меня и даже были рады. В итоге. я родила мальчика. Родила относительно легко. Ребенок здоровый, красивый. Чего еще желать? Вот тут-то и начался кошмар. Выписали нас из роддома. Сначала все было хорошо - где-то неделю. Потом один раз, когда я его кормила, посмотрела на него и что-то во мне "оборвалось" внутри. я какими-то другими глазами посмотрела на эти маленькие ручки, ножки. поняла, что дороже у меня ничего нет на свете, что я люблю его безумно и что никого так сильно никогда не любила. и вместе с этим чувством любви неожиданно пришло очень сильное чувство страха. Сначала это был какой-то неосознанный страх, да просто ужас, до оцепенения. Потом вдруг в голове мелькнула мысль, а вдруг с моим ребенком что-то случится - я ведь этого не переживу. Потом следующая мысль: а вдруг я сама что-нибудь с ним могу сделать? И ВОТ ТУТ НАЧАЛОСЬ: с этом момента в голове прочно начала крутиться одна и таже мысль, причем круглосуточно, - а вдруг я ребенка выброшу в окно? (живу на 9 этаже).. Мысль была такой силы, что иногда мне казалось, что я уже подхожу к окну, открываю его и делаю это. Я ревела день и ночь. Я говорила самой себе - НЕТ! Ты не должна этого делать! Всё время была внутреняя борьба, я сопротивлялась изо-всех сил, как мне казалось. Я стала бояться просто подходить к ребенку, брать его на руки. Один раз в полном отчаянии даже сказала родственникам, что отдам его в детдом (уж лучше в детдом, чем рядом с такой матерью. ) И пощечину ему один раз залепила - просто так. от безвыходности. потом ревела..прощения просила у него. Промучавшись 3 месяца - нашла по объявлению частного психиатра и пошла на прием. Рассказала всё как есть. Психиатром мне был поставлен диагноз: "невроз навязчивых состояний". Врач меня убеждал (и убеждал каждый раз, когда я у него была), что я никогда ребенку не сделаю никакого вреда, что он мне даже расписку может написать об этом. Что я никогда не смогу сделать то, к чему меня так тянет. словом не совершу никогда убийства. Но от этих "гарантий" мне совсем нелегче. Лечится мы стали "разговорами", т.е. в первую очередь поиском причины, которая запустила весь этот кошмар. Врач мне посоветовал не принимать лекарств, а с "чистой" головой преодолевать проблему. Вот так я и ходила к психиатру. Было улучшение. Только как-то странно: возникали и "провалы", т.е. ухудшения, так и светлые промежутки. В целом на данный момент процентов 70 % ушло. Я уже полгода не была у врача - всё некогда. Но вот в последнее время - у меня опять полный завал: опять страх, постоянная тревога, опять боюсь что-то сделать ребенку плохое. А он уж большой - 2 года и 2 месяца - в сентябре отдаю в ясли. Говорит хорошо. Встречает меня с работы - бежит на встречу - "мама, мама!", всегда обнимет. А у мамы такие мысли в голове. КАК С ЭТИМ МОЖНО ЖИТЬ. Уж думала руки на себя наложить. но опять проблема - поняла, что не могу ничего с собой сделать. Сейчас планирую опять записаться на прием к психиатру.
Уважаемые доктора, к вам вопросы: - почему мои навязчивости не могут реализоваться? на каком основании мой лечащий доктор так "уверен" во мне. а я в себе совсем наоборот. - можно ли вылечиться от этого полностью - 2 года уже мучаюсь. сколько еще. - и еще ..совсем забыла - первое, что мне порекомендовал мой психиатр - это завести себе мужчину ))))) - тогда мол все встанет на свои места у меня в голове и все навязчивости пройдут. Так ли это? Проблема в том, что нет у меня никого. вообще нет. и взять то неодкуда. Да еще к тому же я в постоянной депрессии - кому такая нужна? Получается, что чтобы выйти из депрессии - нужен мужчина, а чтобы завести мужчину, нужно сначала выйти из депрессии. Замкнутый круг.
Уважаемый доктора! Если у Вас хватило терпения прочитать мои историю, умоляю оцените происходящее независимым взглядом со стороны. может быть мне станет чуть легче от Вашей информации.. Заранее большое спасибо!