1/8 финала 2012 г. (третья игра)
Из приветствия команды КВН Сборная Алтайского края, БарнаулРокерша(Выходит девушка, одетая в стиле рок).Фронтмен: Во-первых, как называется эта болезнь? Во-вторых, почему ты вышла в костюме барнаульской выпускницы?Рокерша: Вы не понимаете, я бунтарка!Фронтмен: Маш, то, что ты из ПТУ ушла, это еще не бунт. Это так легкий крен в сторону вокзала!Парень: Посмотрите, люди добрые, налетели ветры буйные, растрепали девке голову, кто же тебя такую порченую замуж возьмет? (Убегает в панике). Замуж!?Фронтмен: Вот видишь, даже твой жених засомневался.Парень 2: Алексей, КВН это добрая игра и в нее может играть кто угодно.Фронтмен: В том то и проблема. Продолжаем!
Человек путает праздники(Выходит в костюме Дед Мороза).- Дорогие женщины, Христос воскрес!
В очереди(Стоит очередь, подходит мужчина пинает последнего).- Ну, это же очередь. Давайте скандалить! Женщина, овца, подключайтесь!
Шутка-загадка- У кого из солдат завтра дембель?(Двое стоят смирно, средний танцует).
Жди меня- Мария, мы нашли того, кого вы искали.(Парен и девушка начинают плакать, целоваться и падают на пол).- Всю жизнь Мария хотела найти себе мужика. А наш оператор был не против. Ищите друг друга!
В переулке- Эй, женщина, дай сотку!- Какой красивый гопник, какие глаза. - Что, правда?- За такую красоту, не каких денег не жалко! (Даёт деньги, уходя). Красивый, красивый гопник!- Аж мурашки!
Китайский юмор- Китайская девочка на войне.(Пантомима, инфантильная девочка стреляет из разного оружия, когда патроны кончаются, сдается, но в последний момент бьет ножом, отнимает автомат и снова стреляет).- Китайская девочка снимается на веб-камеру.(Пантомима, девочка смешно танцует, ругаясь, входит мужчина, девочка пугается, прикрывается, убегает).
Из музыкального домашнего задания команды КВН Сборная Алтайского края, БарнаулПо мотивам «Гусарской баллады» «Алтайская баллада»(Губернатор, он же отставной вояка танцует).Губернатор: Вот так мы французов и победили!Епишка: Губернатор Иванников. Отставной вояка. Видел Бородино. Книжка больше понравилась!Губернатор: Голубушка, вы почему домой под утро пришли?Софья: Я по улице шла и упала, прямо в казарму.Епишка: Его жена – Софья, ветреная особо недалекого ума. Ух, гремучая смесь!Корнет: Епишка, может, предложите мужчине мохито?Епишка: Мария Петровна, институтка, хоть и поступила. Приехала в поместье под видом мужика следить за мужем.Гавриил Семеныч: Господа, слышали свежий французский анекдот? Ежик научился дышать через леплюазир, сел на пенек и жомалад!Епишка: Гавриил Семеныч. Собственно ее муж. Жуткий бабник. Мужчина года по версии журнала «Колокол».Гаврила: Семеныч: Кстати, забыл представить, моя нова пассия Алёна, актриса местного театра. Алена, удивляйте!Алена: Стихотворение «Душа души».
СтихиЯ помню глаза моей матери И матери моей матери,Когда к моей матери материОднажды пришли матеря.Сидят в квартире три материИ еще две матери матери,И кто здесь чья мать и чей материПопутались все матеря.Кричит мать матери матери,Кто ты моя мать и чьей матери?Вот мать твою мать твоей матери,Негромко промолвил отец.
Гаврила Семенович: Браво. А пойдемте, вы мне этот стих на сеновале прочтете.Корнет: Ну, куда же вы Алена? Он же не разбирается в искусстве. Он Рихтера от Вагнера отличить не сможет. Ну как вот это (звучат фанфары) можно не отличить от этого (звучат подобные фанфары)?Гаврила Семеныч: Корнет, зачем вы лезете (решительно идет к корнету)?Софья: Гаврила Семеныч, стойте (останавливает его, начинают тянуться друг к другу)!Губернатор: А вас не смущает что здесь я? (в замедленном режиме проговаривает он и вклинивается между ними).Гаврила Семеныч: Пойдемте на крышу, пока гудрон не остыл. Корнет: Голубушка, ну вы-то куда?Гаврила Семеныч: Да что вы лезете!?Корнет: (трет щеку Гавриле) Ну что ты опять как чушка извазюкался?Гаврила Семёныч: Что?Корнет: Старая мужская привычка.Генерал: Давайте без ссор в моем доме. Епишка, выпей с нами. По-мужски, по стакану.(Пьют под вступление песни «Остров невезения», когда начинает играть саксофон корнет начинает шататься).Корнет: У вас не будет бумаги и пера. Я хочу бывшему написать!Губернатор: Корнету совсем плохо. Оставайтесь ночевать?Корнет: Без проблем. У вас есть футболка подлиннее?Гаврила Семеныч: А вам не кажется, что корнет женщина?Губернатор: Ну, какая же он женщина. У него даже груди нет!(Корнет с кислым лицом поворачивается в зал под тревожные фанфары).Гаврила Семеныч: Ну, точь-в-точь моя жена. Только без шляпы (показывая на усы корнета).(Корнет с кислым лицом поворачивается в зал под тревожные фанфары).Корнет: Ну же вы ничего не поняли.(Снимет шляпу, распускает волосы, срывает усы).Гаврила Семёныч: Мужик, это очень круто!Губернатор: Эта история, как и все на Алтае, закончилась хорошо. А ровно через девять месяцев в этом доме был слышен звонкий смех и топот маленьких ножек по паркету. Епишка притащил в дом ежа.
Из приветствия команды КВН Сборная Краснодарского края «Краснодар - Сочи»Конфликт(После песни все становятся в точку, у Светы на спине надпись «Помой меня»)- Что смеетесь? Кто это сделал?- Я. - (Стреляет из мегафона). Ух, ты! Мне б такую штуку на митинг… - Света, что ведешь себя, как маленькая. Тебе 30 лет.- Тише – тише.- Ты 75-го…- Тише-тише-тише…- Да ты моего отца одноклассница!- Какие смешные малыши… Детка, ты хоть раз женское туловище трогал?- Да пока не приходилось.- Ну, это и понятно…Бу! Начинайте.
Начало- Добрый вечер.(Входит мужчина, Димон).- Ах, вот ты где?! Я вас в Краснодаре жду, а вы тут! В Премьер-лигу попали, не нужен стал лучший актёр команды. Ладно, вы, но ты Алик, ты забыл, откуда я тебя вытащил?- Из «Газпрома» ты меня вытащил! У меня там отлично все было!- Ой, Алик-Алик. Вот возьмутся когда-то же за «Газпром», а там тебя уже нет!- Ты зачем вообще в Москву приехал?- Я Путина поддерживать приехал! - Так выборы же закончились!- Значит, выборы закончились и отвернулись все от Путина!?(Выходит Света).- Так, мужчина, отойдите от моей команды.- Опа (Алику), это чё за баба?- Это Света, наш новый лидер.- Разберёмся (подходит к Свете). Мадам, а вы где остановились?- Вообще-то я ещё расту!- Светлана, может по 50, для храбрости?- Ты думаешь, я тебя боюсь?- Я тебя боюсь!
Следующая ситуация могла произойти только в Краснодарском дворе- Эй, пацан, деньги есть?- Нет.- А если найду?- А если я своего брата позову, он тебе по голове настучит, даже рук не замарает!- Зови кого хочешь!- Серёжа!(Выходит парень на руках). - Ты малого трогал? (Ногой хватает за шею и бьёт другой ногой по голове). Я тебя по ботинкам вычислил, проваливай!
Ребёнок прогуливается около открытого люкаГЗК: Эй, пацан! (Характерным хриплым голосом).- Вы черепашки ниндзя? (Смотря в воображаемый люк).- Какие черепашки?! Мы бомж.… А! Да, мы черепашки-ниндзя! - А чем докажете?- Витёк, покажи ему свою руку!- Нахрена?- Ну, только у тебя на руке три пальца! Пацан, принеси-ка нам пиццы!- Ага! (Начиная уходить).- Подожди, и боярышника!- Зачем? (Удивлённо).- Донателло приболел!
Конфликт- А мы продолжаем…(Выходит Света).– Слышишь, иди в другом месте свою ерунду показывай! Двадцать лет, ума нет!- Тридцать лет, секса нет!(Выход Димон).– А это решаемая проблема! Светлана, это вам (даёт две гвоздики).- А почему две гвоздики?- Три гвоздики на дороге не валяются.
Все были свидетелем или сами были в такой ситуации. Итак, разгар дня рождения, лестничная клетка- Костя, ты как?- Нормально- Не слышу?- Нормально…- Что?- Проехали…- Мама звонит, может не надо?- Дай!- Алло!- Кто это?- Сынок, ты где?- Недалеко.- А что с голосом?- Устал.- Когда домой?- Скоро, мама, поставь возле кровати тазик.- Зачем?- Приду, постираю.- Не надо, я сама постираю.- Подожди, сейчас папа поговорить с тобой хочет.- Алло!- Алло!- Кто это?- А это кто?- Вы почему моей жене звоните?- Она вещи обещала постирать.- Тазик занят, сегодня я стираю.Подарки- Эх, молодёжь! Всему вас учить надо!- Димон, ты куда?- Подарки главному КВН с земли кубанской передать!- Подарки на балкон надо.- Он тут не решает ничего… Сан Саныч, это вам! (Ставит корзинку с овощами). Но это ещё все! Подарки в студию! Диалог казачек(Выходит Света с подругой. Останавливается около Сан Саныча).- Ну что, опять пришел?- Пришел. Вон, стоит за забором. И ходит и ходит, и ходит и ходит. Так придет, станет, смотрит и молчит.- Ты бы его во двор пустила, а то, что он в углу стоит?- Не ты его в этот угол ставила, ни тебе решать!- А что он к тебе постоянно с тумбой-то ходит?- Да то он с работы. У них с отцом совместное предприятие. Они тумбы делают!- Ты знаешь, мне иногда кажется, что он, того!- Да бросай ты его!- Да как же я его брошу! Любовь у нас! Сашка. (Бежит к Сан Санычу).
Конец- Света, стой! Ты сейчас своим кубанским колоритом чуть Премьер-лигу не закрыла! - Да я в отличие от вас хоть что-то делаю в команде- Светлана, знайте, вы не одинока! Я ради вас горы сверну!- Ну что ты врешь? Ой, понятно, вот вы мужики все врете! Вот если б мы женщины врали? Представьте: Ты знаешь дорогой, у меня грудь такая маленькая, потому что вода холодная… (обижаются). Ну, че вы обиделись? Ну, обнимашечки… ммммм.- И напоследок…ребята из Пензы, говорят, что самые красивые девушки в Пензе, ребята из Тюмени, говорят, что самые красивые девушки в Тюмени, ребята из Барнаула говорят, что самые красивые девушки в Барнауле. Но мы в Краснодарском крае точно знаем, что самые красивые девушки в Сочи летом из Пензы, Тюмени, Барнаула…
Из музыкального домашнего задания команды КВН Сборная Краснодарского края «Краснодар - Сочи»- На Кубани сейчас очень модно играть свадьбы в Москве, но со своими станичными друзьями и кубанским размахом! (Музыкальный ансамбль начинает играть Глинку «Руслан и Людмила», выходит Света в свадебном платье, останавливает музыкантов).- Так, что это?- Глинка.- Я про музыку?- Глинка.- Я вас из самого Туапсе везла, чтобы вы мне Глинку втюхивали. Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Я влезла в это платье. Женщины меня поймут. Давайте что-нибудь нормальное. (Водит подружка, приносит голову свиньи на подносе).- Свет, куда это поставить?(Водит жених, Света закрывает лицо головой свиньи).- Уйди! Ты не должен видеть невесту в свадебном платье, а то поссоримся! - Вот, а я думаю, с чего начать? Свет, свадьбы не будет! Я люблю другую! Я люблю Машку!- Значит так. Я вам не Пугачева, могу и не по любви замуж выйти. Свадьба будет. Завтра разберемся!(Входят 4 гостя).- А в этом доме счастье!- И сразу музыкальный подарок для молодых! Песня!
Песня(На мотив Л. Лещенко «Соловьиная роща»).То ли по ошибке в накладных,То ли в силу недоразуменьяВысадили в поле вместо ржиЗаконом запрещенное растение.Из полей не выгонишь людейОчереди в поле на работу…(Невеста останавливает песню)
Скайп- Так стоп!- Я объявляю танец молодых!- Это что же у нас с тобой, Артемка, получилось? Жена в дверь, а муж…- В Тверь?- Тварь!(Выбегает человек с ноутбуком).- Света, тут твой брат из Мурманска по скайпу звонит!- О! Привет, Серега!- Дорогие Света и Артем!- Скорее все на улицу! Там фейерверк начинается!- Серега, не выключайся, подожди минутку!- Дядь, Коль, пошли с нами! - Да че я там не видел?! (Все гости, кроме дяди Коли, уходят. Голос из компьютера).- Здрасте, дядь Коль! (Дядя Коля смотрит наверх). Это Серега, Светкин брат.- Серега, ты ж такой молодой был!- Вам от родителей привет!- Вы там всей семьей, что ли?- Дядь Коль, а вы за кого голосовали?- За Путина.- И мы.- И там. Ну, тогда по цифрам все сходится.- Дядь Коль, да я здесь! Я в компьютере!- У вас там и Интернет есть?!- Ну, ладно, дядь Коль, даст Бог скоро встретимся!- Да не дай Бог.
Завещание(Выходят все гости и молодожены).- Ну что ты в ней нашел? Тебе ее фигура нужна?- Мне нет. Тебе да.- Что?!(Выходит почтальон).- Добрый вечер! Почта России. Светлана Листова?- Да.- Это вам!- Прочти, я без очков.- Дорогая Света! Пишет тебе твоя бабушка. Я оставляю тебе наследство дом в Сочи и 10 миллионов долларов! Любимая!- Свободен! Теперь я выбирать буду! - Светлана, между прочим, волосатые мужчины самые жгучие в постели.- Ты мне не рассказывай. Волосатые мужчины – самые волосатые в постели.- Светлана! Если вы меня не выберете, я выпью яд! Короче я пью (пьёт яд и падает). Светлана думайте быстрее, я ещё не проглотил. - Светлана, мы просто созданы друг для друга!- Как тебя зовут (включается музыка и парень начинает танцевать, когда музыка заканчивается, он томным голосом говорит).- Олег.- А по отчеству?(Опять включается эта же музыка, невеста останавливает его).- Так, все уходите отсюда!- Что ж мы девушки за люди-то такие. Тысячи мужчин лежат у наших ног, а мы любим тех, кто стоит в стороне и не обращает на нас никакого внимания. Сан Саныч (рычит на него). Потанцуем? (танцует с ведущим). А вы неплохо двигаетесь, это энергичный танец…(Входят ребята).- Света, а как же мы, как же свадьба?- Бери деньги, вам нужнее. Скажите от губернатора. Вот, а завтра во всех газетах напишут, что на Кубани лучше всего развита губернаторская программа «Молодой семье - доступное жильё».- В завершении. Сборные Краснодарского края два раза становились чемпионами Высшей лиги, но ни разу не выигрывали Премьер-лигу. Мы, конечно, не против наступить на старые грабли, но хотелось бы оставить после себя новые.
Защита материала команды "Мисс Мира", Пенза представляет собой текстовые шутки и помещена в соответствующий раздел сайта.
Из приветствия команды КВН «Союз», Тюменская областьЛауреаты- Вашему вниманию представляется выступление в исполнении лауреатов музыкального фестиваля для долгожителей «Живут же люди-2012», победителей фестиваля среди неадекватной молодежи г. Тюмень «Скажи наркотикам спасибо за предложение, но нет», а также организаторов конкурса для незамужних 50-летних дев «Оптимистка-2010»- Вокально-шуточный ансамбль, сокращённо ВША, СОЮЗ! Смотрим!
Песня о снегиряхСнегири-армяне посмотри!Очень маленькие, но очень мужественные птицы.Птицы с волосами на груди…
Начало- Так остановитесь! Это что за Ереван Мьюзик Эвордс?- Но это же Москва! - Вот именно! В зале могут быть русские!
В лису родилась елочка(Плакат, на котором нарисована лиса, через которую прорастает ель).- Что это?- Песня «В лису родилась елочка».
Песня про раввинаПравославный раввин,На весь приход такой один.И молодой и с бородой…
Красивая песня(Поет красивую песню, на вдохах хрюкает).- Так! Прекратите это свинство!- Я, вообще-то, самородок!- Вы полудурок!
Вульгарно- Вы себя в зеркало видели? Вы что не могли чуть менее вульгарно… сформироваться?
Просьба- А вы умеете петь?- Ну, это смотря как попросить…(Толкает сильно).- Давай-давай!
Тупой- И не жалко вам было такой красивый голос за Жириновского отдавать?- Придурок!(Другой человек).- Кто? Я?- Нет, он!- А.- Кстати, следующий номер - такой же тупой, как Витя.- Какой-какой?!- Следующий!- А.
Пучеглазый мальчик ссорится со своей щитовидной железой(Выпучивает глаза, тянется руками к шее).- Так, стоп!
Прощание- Э, пехота! Есть у кого-нибудь 500 рублей до завтра?(Уходит).- Так, вы куда. - Я же попрощался!
Врач по образованию(Кто-то из «линейки» кашляет).- Айдар, ну что же вы стоите! Вы же врач по образованию!- Действительно! Что же это я стою! Песня!
Песня про 33 кроссовка33 кроссовка,33 кроссовка,33 кроссовкаВ прихожей у меня.33 кроссовка,Напряги мозги,Кто-то на тусовке без ноги.
Вакханалия(Танцует).- Что это было?- Ноги затекли.- А ну прекратите эти охальные инсинуации!!- Кирилл, вы такой начитанный! Вы что, сидели?!- Так, а ну хватит. - Да чего мы его слушаем, он же дело говорит, вот мы его и слушаем! Продолжай!
Финальная мысль о Талибане- Закончить мы бы хотели позитивной новостью. Совершенно недавно у нас, в провинции, появился Талибан. Ну, хоть какое-то движение.Из музыкального домашнего задания команды КВН «Союз», Тюменская областьЧто наша жизнь(Включается композиция «Что наша жизнь игра», вместо букв «гра» кусок из известной компьютерной заставки «эй спортс ту зе гейм»).
Песня «Пока я рядом»Дай мне этот день,Дай мне эту ночь,Дай мне хоть один шанс И ты не уснешь, пока я рядом. (Храпит).
Песня года- Добрый вечер! В эфире «Песня сброда-2012».- Скажите, Леля, а вы верите в бога?- Нет.- Тогда поет «Пусси Райт».- Прикусите язык, Виктор.- Не могу. Я вегетарианец.- Виктор, а ты когда-нибудь, слышали как рожает ежиха?- Нет! - Поёт Артем Муратов!- А кто у нас дальше?- Виктор, у нас же «Песня сброда»! Не кто, а что!- На сцене победители конкурса на самую немытую голову в городе Тюмень «Масленица-2011»
Песня о ерундеТам где клен шумитНад речной волной,Занимались мыЕрундой с тобой.Отшумел тот клен,В поле бродит мгла,Ерунда ужеВ первый класс пошла.Ерунда уже,Ерунда уже,Занимается Ерундой сама.
Барды(Один из бардов с гитарой, другой с очень длинными ногами).- Мы барды-туристы…- Я так понимаю один из вас любит в походах петь, а другой в походы ходить…- Айдар, кстати, а вы можете не только под гитару петь?- А как еще? А капельно?- А как пойдет на.- Вы может быть еще и на «Евровидение» поедете?- Я - нет.- Почему?- Я пойду.
Песня о Тото КутуньоТото Кутуньо и Зверев,Тото Кутуньо и Зверев,Тото Кутуньо и Зверев,Тото и оно, Тото и оно.
Песня о человека и кошкеЧеловек и кошкаНа лобовом окошке…
Чес- Айдар, идите сюда! Вы, похоже, здесь самый адекватный!- Ну, что есть, того не отнять!- Так, уймите свое татаро-монгольское эго. Нужно срочно спасать положение. Нам нужно что-то глобальное.- Ну, есть еще один мюзикл. Там овощи носят транспаранты всякие.- Это что еще за бред?- На Манежной площади это значит общественное мнение, а тут бред?- Ладно, объявляйте!
Овощи(люди в костюмах овощей выносят плакаты с надписями).Хватит есть овощи!Ешьте животных!Мичурин – наш президент!Это написано кровью томата!Целуйтесь с людьми, а не с помидорами!Мы за безопасное опыление!Держи морковку в тепле!Когда олимпийская стройка начнет приносить плоды?Путин – огурчик!Нато, хрен вам!Люди, не будьте овощами!
Кода про РоссиюУмом Россию не понять,Аршином общим не измерить,У ней особенная стать,Россию можно только… бояться!