Глава семьи — лидер или психологический насильник?
"Моя знакомая Елена как-то пожаловалась на проблему со своим сыном-подростком: 14-летний Артём стал просто невыносим. Сначала ни с того, ни с сего перестал разговаривать с матерью и отчимом. Когда она попыталась выяснить, что случилось, сын отпирался, затем стал хамить и говорить, чтобы от него отстали. Елена встревожилась не на шутку, ведь отношения с сыном всегда были просто прекрасные. Она 5 лет назад развелась с отцом Артёма и вот уже полгода живёт с другим мужчиной. Я предположила, что причиной такого поведения может быть непринятие нового мужчины в доме, может быть, ревность, соперничество или желание вернуть настоящего отца. Но Елена рассказала, что Артём сам настоял на том, чтобы Елена стала жить вместе с новым избранником Алексеем. Отношения у мальчика с отчимом были чудесные и до начала совместной жизни, да и первые несколько месяцев, но вдруг ребёнка как будто подменили. Елена настаивала, что дело совсем не в отчиме, скорее всего, у сына произошли какие-то неприятности в школе или с друзьями. Конечно, она уже напридумывала себе всяческих страшилок. И я посоветовала им обратиться к профессиональному психологу…"
К сожалению, очень часто женщина в поведении ребёнка не усматривает влияния самых близких взрослых, т.е. себя — мамы, отца, отчима, объясняя привычными "переходный возраст", "влияние друзей", "влияние школы". Находят причины вовне, но только не внутри семьи. Внешнее — это первое, куда смотрят многие женщины. Кто-то там, что-то там… Причины? Внутрь посмотреть страшно. В дом свой посмотреть открытыми глазами страшно, ведь придётся перетряхнуть мировоззрение, а возможно, и отношения, взять ответственность в любом случае и жить с принятым решением и его последствиями!
Действительно, такие ситуации, как у Елены, не редкость. С появлением в доме нового мужчины многие дети становятся неуправляемыми, отдаляются от матери, начинают соперничать с отчимом. Немалое количество женщин так и не устраивают свою личную жизнь после развода с отцом детей. Бывает, что ребёнок просто выгоняет из дома "соперника", а некоторые матери сами, не желая травмировать ребёнка, ставят крест на себе как на женщине. И многие женщины говорят о своих детях так: "Он не хочет меня потерять", "Я ей очень нужна!", "Ему не нравится, когда со мной рядом кто-то есть". "Она ещё маленькая, не понимает, не буду её травмировать!" и т.д. А как иначе?
Может быть, стоит посмотреть на ситуацию, например, так: "Мой ребёнок видит в людях и мужчинах то, чего не видят другие! Замечает то, чего не замечаю я! Вдруг я действительно на что-то не обращаю внимания?"
"Мы с Еленой встретились через три месяца после, и она с облегчением рассказала, что нашёлся ответ, что же произошло с сыном. Стоило ли дуться и пугать мать из-за сущего пустяка… Дело в том, что незадолго до появления в доме Алексея Елена купила сыну щенка. Мальчик с раннего детства грезил о собаке, и вот его мечта сбылась. Артём практически не расставался с новым другом, как обещал, сам выводил его на прогулку, ухаживал и занимался дрессировкой. Проблем с собакой не было никаких. Алексей отнёсся к щенку равнодушно, он не был любителем животных, но если пёс никому не мешает, то почему бы и нет. Но через некоторое время после переезда в новую семью Алексей вернулся домой и обнаружил… что щенок доедает его новые ботинки — дорогие, стильные и купленные только вчера. Вечером в доме был скандал. Новый муж и отец кричал, что не потерпит такого в своём доме (обратите внимание — в своём… но ведь он переехал) и от невоспитанной собаки необходимо избавиться. Тем более, что они собрались делать ремонт, что сделает с ремонтом и новой мебелью этот хулиган? А затем они с Еленой хотели завести ещё одного ребенка. "Для малыша опасно животное в доме", — настаивал Алексей. Артём как мог защищал своего друга, объяснял, что тот ещё маленький и скоро станет умнее и перестанет хулиганить, тем более, что такой инцидент случился впервые. Мальчик друга отстоял. Но на следующий день, вернувшись домой из школы, обнаружил, что собаки нет дома. Отчим увёз пса в неизвестном направлении… А через несколько дней выяснилось — на свалку. Артём, сразу же, как только узнал, куда увезли щенка, поехал туда. Но увы… щенка там уже не было".
Что в этой ситуации такого, спросит кто-то? Решили так, можно было решить по-другому. Может быть, просто подросток раздувает из мухи слона — трудный возраст всё-таки, дети остро реагируют на всё происходящее… Действительно ли дело в острой реакции или в том, что ребёнок ещё умеет видеть суть вещей и протестовать против неправильности некоторых действий?
Взрослые слишком привыкли воспринимать своих детей как слепых, ничего не понимающих в этом мире котят… Не слишком ли мы недооцениваем своих детей? Не слишком ли мы неверно расставляем акценты? Например, учим добру, но сами же ведём себя не по-доброму. Учим справедливости, а сами себя так не ведём. Мечтаем о заботе и поддержке, но сами не даём её своим детям, выбирая порой непонятно что и кого, вместо детей. Учим быть честными с нами, но сами врём детям и предаём их.
Мужчины нередко самоутверждаются в семье именно таким способом. И дело не в том, новая семья или старая. Мужчина на правах главы семьи берёт на себя право решать и распоряжаться судьбой всех членов семьи (в том числе и четвероногих). Не умея решать сложные ситуации, избегая и страшась конфликтов, не умея вести переговоры и убеждать, мужчина может поступить именно так, как герой вышеприведённой истории Алексей. Вроде бы согласиться с доводами других членов семьи, отступить, а затем втихушку сделать по-своему. Это другая крайность тех мужчин, которые чуть что, машут кулаками. И эта крайность ничуть не лучше.
Сомневаетесь? Кто-то скажет, что лучше уж пусть сделает по-своему за спиной у домашних, чем распускает руки. Но разве может быть одна форма насилия лучше, чем другая? А подобные действия есть не что иное, как насилие. Только в данном случае это насилие психологическое. Подавление воли вот таким хитрым способом: "Смотрите, что бы вы не решили, я всё равно сделаю по-своему, спорить бесполезно". И чем же это лучше, чем посыл: "Будешь спорить — получишь в глаз"? Или чем это лучше посыла: "Мне плевать на Ваше мнение! Я не буду искать способ сделать так, чтоб были все довольны! Я сделаю так, как будет хорошо только мне!"
Уверена, что многие сторонники патриархального уклада семьи не согласятся с нами. Ведь мужчина якобы умнее, сильнее и должен быть единоличным правителем, лидером, которому все беспрекословно подчиняются — по умолчанию, по праву рождения. Только вот не многие знают точно, в чём отличия лидера (настоящего главы семьи) от мелкого домашнего тирана и психологического насильника.
Да и немногие, мы думаем, знают, осознают, что можно выбирать лидера, а не принимать его как неизменную данность, которую только и остаётся что терпеть. Так же, как и немногие, думаю, понимают, что чёрное даже если назвать 100 000 раз розовым, розовым не станет! И тот, кто лидером не является по сути, аналогично!
Лидер — это человек, с которым все выигрывают. Лидер ищет баланс интересов и умеет находить компромиссы. Лидер ориентирован на сотрудничество, а не на подавление других и служение ему. Лидеру интересно и важно ваше мнение, ваши желания! Лидер готов отвечать за свои решения и нести ответственность в полной мере, а не перекладывать её на других! Что мог бы в такой ситуации сделать муж Елены, если бы действительно был бы лидером? Например, закрытую полочку или тумбочки для обуви, купить какую-нибуть игрушку-грызушку для собаки, в конце концов, найти добрых хороших хозяев и много чего ещё.
Подобные же проявление "силы", как в истории с семьёй Елены, есть ни что иное, как суррогат лидерства, попытка утвердить свою власть через подавление других членов семьи. И этот акт психологического насилия первый, но далеко не последний, поскольку суррогатное лидерство постоянно нуждается в подтверждении. Истинному главе семьи нет необходимости утверждать и подтверждать свою власть, она просто есть. Для истинного лидера — власть не является ценностью! Для него является ценностью благополучие всех членов семьи, забота о них! И никогда лидер не наступит на чувства своих близких людей.
Как можно распознать психологического насильника и защитить от него себя и свою семью?
Если ваш избранник:
- Даёт обещания и не выполняет их, а затем объясняет вам, почему обещание лучше было не выполнять;
- Даёт обещания, заранее зная, что не сможет их выполнить по объективным причинам (например, обещает, что поедет с вами в гости в то время, когда у него запланирована важная деловая встреча);
- Избегает конфликтов;
- Начинает конфликт, но тут же его гасит и переводит в шутку, получив отпор;
- Рассказывает о том, как перехитрил кого-то (коллегу, начальника, друга или родителей — в настоящем или прошлом), согласившись с их доводами, но сделав по-своему и гордится этим;
- Советует вам подобное поведение, когда вы рассказываете о конфликте с кем-то из близких;
- Думает в первую очередь о своём удобстве, а не о чувствах членов семьи (ведь мужу Елены было наплевать. на то, что будет чувствовать Артём, наплевать на то, что важно для сына его якобы любимой женщины);
- Говорит, что какие-то вещи не имеют значения, но ваш и детей внутренний голос не согласен с этим.
Всё это значит, что перед вами потенциальный домашний тиран, маскирующийся под главу семьи, под лидера, но им не являющийся!
Как защититься и защитить своих детей? Как заставить мужа изменить своё отношение?