Не могу перевоспитать племянника мужа…
Я замужем, альхамдулиллях, у нас двое сыновей пяти и трёх лет. Два года назад у мужа умерла сестра, у неё остался девятилетний сын.
Мне говорили, что к 9-ти годам в человеке уже заложены определённые основы, которые очень сложно изменить.
Тем не менее, я сразу дала мужу согласие на то, чтобы взять его племянника на попечение, так как бабушка слишком стара, чтобы смотреть за ребёнком. Поначалу мне было его очень жаль, думала, что все рассказы о том, как он себя вёл на родине, не более чем преувеличение. Он неплохо учится, помогает по дому. Но я стала замечать, что он пытается передёргивать слова взрослых (мои и мужа), что-то упускает, что-то наоборот, преувеличивает – в итоге ситуация сильно искажается. Провоцирует младших детей на конфликты (возможно, неосознанно). Постоянно врёт по самым ничтожным поводам. Как только чувствует мягкое отношение к себе, принимает его за слабость и начинает вести себя нагло (в частности, с моими родителями).
А недавно заметила, что стал воровать. В феврале этого года вытащил у мужа из кармана деньги. Муж ругался, кричал, грозился отправить его в детский дом, племянник плакал, извинялся, обещал больше этого не делать. Но результата нет, и на днях он украл деньги из моего кошелька. (Потратил их на то, что мы с мужем никогда не едим и тем более не даём детям: чипсы, колу, сухарики; ещё сводил одноклассников в кафе на обед.) Все разговоры, увещевания, по-моему, проходят мимо его ушей.
Читала статьи психологов на эту тему, меня они не убедили. Многие утверждают, что в 11 лет ребёнок ворует деньги у родителей неосознанно! Как это? Или ворует потому, что ему нужно иметь карманные деньги! (Живя в Ташкенте, племянник получал карманные деньги, и тем не менее воровал у бабушки из пенсии.) Муж решил закрутить гайки, запретил мне давать племяннику деньги. Всё, что нужно, от канцелярских принадлежностей до верхней одежды, покупаем ему мы сами. Запуталась, не знаю, как себя с ним вести.
Жёсткие меры помогают лишь внешне – при нас он хороший, а исподтишка делает гадости. Мягкое обращение он вообще не воспринимает, сразу садится на голову. Можно ли наказывать сирот? Как? Своих младших детей я наказываю за серьёзные проступки (ругаю или ставлю в угол, если произошло что-то из ряда вон, «отцовский ремень» и «на горох на коленях» не приемлю, не могу поднять руку на ребёнка). Но ему уже 11, это не актуально для такого возраста. Как себя вести с ним?
С точки зрения религии:
Не буду затрагивать вопросы относительно отца этого мальчика, почему он не взял его на попечение, ведь это прежде всего его обязанность как по Шариату, так и по общечеловеческим принципам и морали (возможно, его нет в живых, а может…). Поэтому отвечу, исходя из того, что Вы написали. Согласно мусульманскому праву именно Ваш супруг должен взять на себя попечение своего племянника, сына своей сестры! Он обязан его обеспечивать, воспитывать и в целом заботиться о нём, даже если Вы будете против.
Действительно мировоззрение и характер человека формируются ещё с детского возраста. Именно поэтому Посланник Аллаха (мир ему и благословение) советовал приучать детей к исполнению религиозных предписаний с 7-летнего возраста, а с 10 лет уже наказывать за их неисполнение. Чтобы ребёнок по достижению совершеннолетия уже привык к этому, чтобы для него это стало обыденным, совершенно правильным и неизбежным.
Аналогично ребёнка надо учить и всему остальному, прививать любовь к хорошему и остерегать от совершения плохого. На данный момент ему всего одиннадцать, и всё ещё имеется возможность наверстать упущенное в его воспитании.
Прежде всего, не разделяйте его между своими детьми, не давайте ему понять, что он не ваш. Т. е. относитесь к нему так же, как и к Вашим двум сыновьям, поскольку неравное отношение может вызвать у него зависть и обиду. Купили что-то своим детям – обязательно купите то же самое и ему. Сделал что-то хорошее – поощряйте, плохое – накажите и т. д.
Если в Вашей местности имеется медресе, запишите его, пусть ходит туда параллельно со школой. Там всю работу по воспитательной части проведут за Вас, плюс к этому Вы получите за это вознаграждение от Всевышнего. Купите ему детские исламские книжки, следите за тем, чтобы он читал их. Также обратите внимание и на его круг общения, на его друзей, не разрешайте ему общаться с плохими ребятами, не отпускайте его играть и гулять с ними.
С точки зрения психологии:
В истории психологии описан случай того, как некая семья обратилась к известному детскому психологу Эльконину Д. Б. с вопросом по поводу того, с какого возраста следует начать воспитание ребёнка. На его вопрос по поводу того, сколько лет их ребёнку, они ответили, что три года. На что Эльконин сказал, что они опоздали на три года. Другими словами, известный специалист в области детской психологии утверждает, что воспитание ребёнка начинается с самого рождения.
В принципе, большинство детских психологов сходятся во мнении по поводу того, что основы характера закладываются в первые три года. Затем лишь происходит тонкая доработка отдельных проявлений характера. Однако это вовсе не исключает того, что по прошествии этого периода воспитание невозможно. Человек достаточно гибок, и правильный подход в вопросах психологического воздействия может дать желаемый результат.
Для начала важно понять мотивы поведения племянника, что именно заставляет его поступать так, а не иначе. Постараемся разобраться по порядку. Начнём с того, что он обманывает окружающих. Здесь главный акцент следует сделать на том, что он хочет получить в результате своего обмана. Как правило, дети врут по причине того, что их часто ругают, и они этим самым пытаются избежать упрёков. Другой мотив заключается в том, что ребёнку не уделяют достаточного внимания, и он посредством вымышленных историй пытается завоевать внимание старших. Нельзя исключать и того, что у ребёнка имеется свой внутренний мир, в который он не желает впускать других, и его ложь имеет своей целью достижение того, чтобы просто от него отстали. Ещё, как вариант может быть то, что к ребёнку выдвигают высокие требования (многого ждут от него), и он начинает врать для того, чтобы соответствовать этим ожиданиям.
Проанализируйте вышеперечисленные причины, посмотрите, имеют ли место описанные явления в вашей семье. Крайне важно посмотреть на происходящее глазами самого ребёнка. Но этот взгляд должен быть сквозь призму того, что ребёнок желает получить, какие цели преследует и что получает. Только так Вы сможете понять ход его мыслей и выработать правильную стратегию воздействия.
Теперь о случаях краж. Здесь то же самое – необходимо руководствоваться тем же принципом – «что ребёнок хочет получить в конечном счете». Обычно дети совершают кражи для того, чтобы завоевать уважение сверстников. В этом случае деньги служат для того, чтобы купить нечто и поделиться с этим со своими одноклассниками, чтобы на какое-то время стать для них значимым, соответствовать их уровню. Обычно это бывает следствием внутренней неуверенности. Именно к 9-ти годам (переход от младшей к средней школе) приходится формирование базовых комплексов неполноценности и желание их компенсировать. Если на этом этапе упустить драгоценное время и не предпринимать профилактических мер, то в подростковом возрасте это обернётся еще более (во много крат) сложными проблемами взаимодействия с ним.
Вам следует направить всю силу своего воздействия на формирование у ребёнка устойчивого чувство собственной значимости. Для этого целесообразно давать ему некоторые серьёзные (в рамках его возраста) поручения, за выполнение которых давать положительную оценку. Если ругаете, то обязательно говорите, за что. К примеру, на его негативную проделку не просто поругать, а дать возможность самому оценить свой поступок: «Когда ты совершаешь такой-то поступок, то я начинаю плохо думать о тебе». Естественно, содержание можно менять как угодно, важно сохранить форму.
Кроме того, положительный эффект приносит так называемая форма – «всё равно я тебя уважаю». Её применяют тогда, когда ребёнок сам сознаётся в своих проделках. В таких ситуациях важно поругать ребёнка (он должен понести ответственность), но после этого обязательно добавляют: «но ты молодец, что сознался в этом, за это я тебя ценю». Подобная процедура даёт возможность спасти своё лицо, сохранить самоуважение.
Как вариант попробуйте создать для него некую положительную репутацию, которую бы он стремился оправдать. Почитайте работу Гиппенрейтер Ю. Б. «Общаться с ребёнком. Как?» Там Вы сможете найти многие ответы на ваши вопросы. Пробуйте включать ребёнка во взаимодействие с Вашими родными детьми. Если наказываете своих за проделки, и в них есть вина и племянника, то следует наказывать и его вместе с ними. Это сблизит их, сотрёт условные границы, объединит их. Если он почувствует себя частью Вашей семьи, то, возможно, у него появится ответственность за происходящее. Ведь нельзя исключать того, что его поведение есть не что иное, как реакция протеста.
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов теологАлиасхаб Анатольевич Мурзаев психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям