немного наркомании собранной в этих ваших инторнетах
Диалог возле шлюза в открытый космос: - Молодой человек, вы не в курсе, там пенсию дают? - Я космодесантник, бабуль. Шлюз открываю, вот. - Это понятно. А с пенсией-то что? - Давление уже выравнивается, бабуль. Вы бы внутрь зашли. - Ох, да я тут постою, сынок. Шлюз внезапно открывается и бабку уносит в черноту. - Лети с миром, старая. - Почтенно произносит космодесантник, убирая руку с рычага.
Если бы я был металлодетектором, Я бы ленился и робко пищал Только тогда, когда прямо к лицу Мне мужики подносили металл.
- Возьми, а? - Нет. - Уверена? - Наверное. Я. Я не знаю. - Ну давай, один раз, ну?. - Ладно. Как его взять лучше? - Там зажми, снизу. Вот. - Так? - Да. Пальчиком обхвати и продолжай. - Это и есть Am? - Сверху вниз, ох. Аэ-э-э-ээм. - Блядь, Мишя, как будто я тут тебе на гитаре играю.
Поезд мчится на вокзал, Сотрясая здания, Я старушку истязал В томном ожидании – Прибыл слишком рано я В душный зал вокзала, Ночь давила сраная, А она лежала.
Двое знаменитых учёных оперируют третьего, из глаз которого пророс хвощ. Им ассистирует курочка. - Слушай, это не кажется тебе немного странным? - Говорит один. - Что именно? - Ну, из нас, знаменитых учёных, постоянно вырастают какие-то растения там, кустики, деревья. Это странно. - Ха, да. Помнишь как из Алексеича карликовое деревце выросло? - Второй тихо смеётся себе в усы. - Вот, я об этом и говорю. Это ведь странно. - Не знаю. Вполне обычно, как по мне. - Да ты посмотри. Нам курица ассистирует! - Курочка, да. И что? - Ладно, забудем. Зажим. - Пок. - Подает зажим курочка. - Блядь, всё. Хватит с меня. - Первый вытирает испарину тампоном и выходит из операционной. - Алексеича полей по пути, он просил! - Кричит второй. Курочка смотрит вслед уходящему учёному. - Так-то он хороший парень, переработал наверное. - Тихо произносит второй. - Пок. - Соглашается курочка. В глазах её блестит вселенская скорбь.
Петр Ильич гуляет у дома. - Как вам погода, Петр Ильич? - Интересуется проходящий мимо мальчуган. Петр Ильич вытаскивает свой стеклянный глаз и протягивает его ребёнку. Мальчик хочет взять его, но Петр Ильич с размаху выкидывает глаз за гаражи. - Протокол семнадцать активирован. - Странным голосом говорит Петр Ильич. Из дыры в глазнице течёт чёрная и вязкая жижа. - Ты снова заклинил Ильича, негодник? - Орёт из окна первого этажа какая-то баба. Парень виновато смотрит в пол. Играет нойз.
Умирает на селе дед, разослал всем открытки, чтобы прощаться приходили, все пришли. Дед валяется, кряхтит. Все ждут. Замолк. Все напряглись. Снова закряхтел.
- Жена, чем мне кормить доктора? - Мышами. - А может детьми? Немного младшенького ещё оставалось в морозилке. - Зачем вообще кормить доктора? - Бюджетник же.
Два человека стоят у непонятной, но зловещей установки на заброшенном складе. - Вставь вот этот шланг себе в рот. - Говорит первый человек. - Окей. *вставляет* - Сейчас я пущу по нему пар высокого давления. - По вене себе пусти. *говорит с набитым ртом* Оба громко смеются. Первый пускает пар. Второй с тяжёлыми ожогами падает на пол и начинает агонизировать. - Мудак, блядь. - Иронично говорит первый и сильно пинает лежачее тело ногой.
Пришла как-то молодежь к директору крупной фирмы по добыче бетона и говорит: — Наймите нас, мы молодежь, у нас свежее видение. — А что вы знаете о бетоне? — Мы о бетоне не знаем ничего, но именно это сейчас и нужно миру. — Славно. Я вас нанимаю. Будете мне такое рассказывать всякое. Так, бывало, сидел директор и часами слушал всякое, развлекался.
Лечу налегке, бросил в урну багаж, К чёрту унылые вести. Женщина спросит: – Вы чей? – Я не ваш. С хуя пиздой своей слезьте.
- Ну, главное, что все живы. - Кто-то умер. - Но кто-то жив? - Кто-то жив. - Хорошо. Поднять паруса. - Паруса кончились. - Что осталось? - Бунт. - Поднимайте.
- Доктор, я кровищей блюю. - Помираете поди. - Что делать-то? - Давайте-ка мне на халат нарыгайте, больно уж абстракцию люблю. - (Срыгивает сгусток крови на халат) - Отлично. - (Блюёт на стол) - Шикарно. - (Обрыгивает медсестру) - Утонченно. - (Заблёвывает окна) - Элитарно. - (Рыгает в ящик стола) - Да хватит уже, все поняли, пошел на хуй отсюда.
- Здравствуйте, доктор. - Здравствуйте. Что на этот раз? - Я вам математические выкладки принёс. - Кладите их в форточку. - Отсюда следует, что они упадут. - Всенепременно упадут. - Ну и хитрец вы, доктор.
- Доктор, у меня над бровями пузыри сжиженной гравитации. - Это прыщи, милорд. - Милорд? - Милорд.
Два коварных ниндзя долго пробираются через охрану небоскреба на лестницу черного хода. Взломав замок, они пешком идут 180 этажей по пожарной лестнице на крышу. Спустя полтора часа с начала операции, стоя на краю крыши, второй ниндзя перегибается через край и осматривает окна пентхауза, куда они планируют проникнуть. Первый ниндзя вытаскивает веревку с крюком и смотрит на второго. Второй ниндзя многозначительно кивает, первый сбрасывает веревку. Веревка с крюком со свистом улетает вниз. - Привязать забыл. - Говорит первый ниндзя.
- Почему ваша компания обанкротилась? - Ебланы потомушто. - Такой ведь гениальный слоган был. - Какой? - Ну, этот: "Не покупайте наши мормышки, зимние рыбы принимают их за пищу, жрут, потом мужики их вытаскивают из тысяч прорубей, и рыбы умирают" - Да. Из-за этого нас и запретили. - Из-за чего? - Геноцид. - Но ведь рыбы - не люди. - А истребляли их совсем как людей. Мы. - Хорошие мормышки у вас были. - Клёвые.
Бабы решали уравнения: - Ну, тут икс, хуё-моё, равняется игрек в квадрате. Шестьдесят пять, как мне кажется. - Да не, там же корень в другую сторону с отрицательным знаком переносится. И единичка затерялась. Минус шестьдесят четыре. - Возражу. Битва была под Ростовом, а не под Воронежем. Поправка на ветер даёт шестьдесят восемь. - Чево, блядь? Налейте-ка ещё. Сдали на отлично. Хорошие бабы. Всем бы таких.