Как договориться с несоглашателем
У каждого из нас в коммуникациях работают определенные метапрограммы. Кто-то с удовольствием принимает новые идеи, а кто-то на все говорит «нет». Метапрограммы – это наши внутренние установки, которыми мы неосознанно руководствуемся. Одна из них – «несоглашатель».
Я сама такая, поэтому о «несоглашателях» знаю куда больше, чем о других. Например, мне говорят: «Сделай отчет». Первая моя реакция: «Нет. Мне сейчас некогда. Этот отчет вообще не нужен». Потом я его, конечно, сделаю, но первая реакция именно такая.
Или, например, мы с партнерами обсуждаем создание курса. И партнер говорит: «В этом курсе обязательно должен быть блок про то, как вести себя с бывшими коллегами после повышения». Угадаете мою первую реакцию? Конечно, я сказала «нет» и привела кучу доводов, почему думаю именно так. А потом я еще немного подумала, разложила все по полочкам, и теперь у нас этот блок, конечно, есть. Потому что он нужен.
Я не завидую моим партнерам, потому что со мной нелегко работать. Да и у вас наверняка есть сотрудники, которые первым делом говорят «нет» и кидаются в спор. Очень много ресурсов уходит на то, чтобы с такими людьми договориться. А может быть, вы сам такой, и людям трудно с вами.
Но как бы ни было трудно с «несоглашателями», рецепт есть, и он достаточно простой. Попробуйте! Если вы хотите договориться с «несоглашателем», постройте предложение так, чтобы его «нет» для вас было «да».
Например: «Маша, тебе сейчас, наверное, некогда сделать отчет. Да и вообще он, возможно, не нужен». Что скажет Маша? Она скажет: «Как это не нужен? Конечно, нужен. И я его сделаю немедленно».
Есть и еще один вариант. Я его для себя открыла еще до того, как узнала, кто такие «несоглашатели». Была у меня коллега Катя. И абсолютно каждое мое слово она встречала через протест, через «нет». Если я возражала, то вступала в спор, начинался разговор на повышенных тонах, а иногда и просто конфликт. Тогда мне ничего не оставалось кроме как заявить «Сделай – и все!» Я прибегала к самому неэффективному инструменту – прямому приказу и давлению авторитетом.
Но потом я нашла выход. Я поняла, что у Кати такой способ думать: она сначала говорит «нет», а потом уже думает. И я стала по-другому обсуждать с ней рабочие вопросы. Я стала давать ей время.
Например, когда мы обсуждали открытие магазина и я предлагала решение, спрашивала: «Катя, что ты об этом думаешь? Встретимся через час, обсудим?» И у Кати был целый час, за который ее «нет» превращалось в отличный план действий. Нам обеим стало легче работать друг с другом, потому что теперь наше время мы тратили не на бессмысленные препирания, а на продуктивную деятельность.
И еще один пример, совсем уникальный. По крайней мере, такой человек мне встретился только однажды. Андрей тоже был «несоглашателем», но при этом – активным спорщиком. И на какую бы тему мы с ним ни общались, всегда с пеной у рта доказывали друг другу справедливость каких-то фактов. Через полгода совместной работы я поняла, что так дальше нельзя. И перестала спорить. Точнее, я стала избегать общения с Андреем вообще. И в итоге Андрей перестал выдавать гениальные идеи.
Почему так произошло? Он был незаурядным сотрудником, а когда я ему дала понять, что он должен делать только то, что ждет от него руководство, ему стало неинтересно. И тогда я поняла: спор для Андрея – способ думать, именно в споре он рождает свои уникальные мысли, ему нужен адреналин для прорывных решений. И я стала ему помогать – наши споры вернулись в прежнее русло.
Но это пример уникальный. Прежде, чем провоцировать человека на спор, попробуйте предыдущие два способа работы с «несоглашателем».
- Постройте фразу так, чтобы его «нет» было вашим «да».
- Дайте время «переварить» информацию, не спрашивайте сразу мнения или согласия.
- Научитесь работать со спорщиком, если это действительно продуктивно.
Склонность к несоглашательству выявляется еще на собеседовании. И можно, конечно, таких людей не брать в команду. Но тогда вы рискуете создать подразделение «китайских болванчиков», которые будут заглядывать вам в рот и яростно кивать головой на каждое предложение. А вот тех, кто будет способен опровергнуть ваше мнение, поставить под сомнение принятые решения и благодаря этому совершить прорыв – таких не будет.
Так что вариант один: учитесь с ними работать и получать от совместного дела удовольствие!
Ну и классическое, "Порожняк" (Фитиль). Про молодых и резвых, и старых, но опытных - вроде бы несоглашателей, но на самом деле спокойных специалистов на своем месте.
Яростный сумбур изложения предполагает, что мы уже знаем чем занимается автор? По сути (как ее понял я) - любое предложение / приказ / просьба вне зависимости от уровня иерархии, откуда он поступил воспринимается а) субъективно (кто это сказал - начальник, подчиненный, коллега?) б) объективно (что именно сказали?)
У женщин к этой вилке обязательно добавляется вторая: 1. Эмоциональная (как это сказали, как при этом посмотрели, как отреагировали все остальные, что я испытала при этом) 2. Рациональная ("Что мне с того" (c) The Bell, а самое главное - что впоследствии этого - сделаю это, не навесят ли на меня разовое поручение в постоянные обязанности, и в принципе, не ловушка ли это какая-нибудь, не понижение ли моего статуса перед коллегами, да может кому-то уже поручали, а там две комнаты бумаг разбирать).
В итоге, мужик получив дельный совет от "врага", оценивает его полезность, и так или иначе использует (ну, скроет инфу о том кто ему помог, и только). А у тетеньки невинная просьба - ну вот как у автора - может бабах-шарах и вызвать что угодно - жесткий отказ, истерику, ледяным тоном "Да, уже побежала, как будто других дел нет", или ну ок, выполнит что сказали, но потом шушукаться будет как этот козел (козлиха) на нее смотрела, и как она старалась унизить, или подставить, но как Галя-Валя умная Маша мало того что все сделала, так еще и выставила ту дуру полной, и все всё поняли. Так что ее зависть к макияжу/шмотке/повышению ха-ха-ха, стала всем понятна, и вот она победа в сложной позиционной войне за статус лучшей суки породы в офисе. Что женщина должна делать на работе, а что должна, но не будет - решается не должностными инструкциями, а сложным сочетанием баланса сил. В итоге, практикант(ка) какой(ая) нибудь пашет, искренне недоумевая, как ему/ей поручили разбирать две комнаты бумаг, если она ничего в них не понимает.
Короче говоря, там где лучше без эмоций, среднестатистическую женщину лучше просто ни о чем не просить. Исключение: женщины в роли "великолепный профессионал с комплексом отличницы" - они наоборот, бросаются выполнять любое задание, еще стараясь выполнить его быстрее и лучше. Не взирая на то, что его отменят через 15 минут, они успевают сделать его за 10. Потом - адаптируются к реалиям .. об этом кстати была неплохая статья на VC, только лень искать - про уход на фриланс из бесперспективного офисного рабства.