История о несостоявшейся групповухе.
Дабы этот казусный случай был понятен незнакомым мне людям, потребуется небольшое знакомство, постараюсь не затягивать.
Я владелец небольшого регионального интернет-магазина. Как правило, все заказы принимаются до 7 часов, а потом развозятся курьером. Но эта история сломала все правила.
Почти в 10 вечера раздается звонок на рабочий телефон. Я беру трубку и представляюсь. Связь настолько дерьмовая, на сколько можно себе представить. Мужчина не может пояснить чего-же такого ему хочется, да и мне в целом не интересно, потому что время уже позднее и курьер ему уже ничего не повезет.
Но мужчина был настойчив и очень уж хотел скорейшей доставки, за это даже был готов приплатить. Узнав, что заказ везти не так уж далеко – я согласился доставить его сам.
Но на протяжении пути меня не покидали странные ощущения. Сначала он говорил, что отправит то, что ему нужно смс-сообщением. Я сообразил не сразу, но ведь хоть мы и говорили по сотовому, звонил он явно на городской шестизначный номер, на который точно нельзя отправить смс.
Моя чуйка подсказывала мне, что что-то не так будет с этим заказом. В голове проворачивалось с 10 различных ситуаций, а я придумывал различные варианты действий и исходов. Одним словом – был похож на Шерлока в исполнении Дауни Младшего.
Прибыв на место, я отзвонился. Мне дали номер квартиры, и я пошел успешно вбивать его в домофон. Иииии… Домофон никак не отреагировал. Точнее отреагировал, но резко негативно, так, будто бы я неверно набрал номер. Благо, один из жителей спускался и открыл мне дверь. Я поднялся, меня встретила разгоряченная подвыпившая пара. Мужчина говорил с кем-то по телефону, а дама начала жадно раскрывать пакет, периодически на меня поглядывая. Она не стесняясь раскрыла страпон и полностью его разглядела. Узнала про цену и хихикая сказала не обращать на этого мужчину внимания.
Мужик оделся и мы потопали до банкомата. Понимая, что мне сейчас не до прогулок (я был довольно сильно болен, кашлял и шмыгал носом), я намекнул, что если карта сберовская, то все это можно уладить банальным переводом при помощи смс. У мужика был старый телефон, если мне не изменяет память, то это Simens S65. Или что-то очень похожее. Он был пьян, поэтому чтобы ускорить процесс – я начал набирать смс сам. А я и забыл об уродливых и непонятных интерфейсах старых телефонах, совсем забыл, но с задачей справился. Мы шли до магазина за сигаретами, и он рассказывал мне, что та женщина – проститутка. Он говорил довольно много, но тихо и слегка невнятно. Если я верно понял, то они собирались поразвлечься и даже позвать еще одну девочку, но что с этой идеей случилось я не разобрал. Он намекал мне присоединиться к их развлекухе, но я вежливо отказывал. Наконец ему позвонила та девушка и как я понял из разговора, она намекнула ему в почти приказном тоне, что мои яйца нужно принести к ней.
Ну, а дальше именно то, что вы видели в заголовке. Я не согласился.
Сказать, что я прибалдел, ничего не сказать. Возможно это не самая увлекательная история для чтения, но довольно интересно для ее участника.
Ну, а теперь мораль: секс должен быть безопасным, особенно, если он с незнакомцами.
Если читателем понравится, то я мог бы рассказать еще что-нибудь из этой довольно специфической работы.
Есть ориг, друг просит?
лучше удали картинку, или цензурь нормально.
Эйфелева башня
Недавно съездила в отпуск. К подруге. Дружим с детства, вот уже 40 лет.
Ну, и как водится, вспоминали и школу, одноклассников, учителей. И вот я вспомнила - какие же мы, в свои 12 лет были тупые, в сравнении с современными детьми.
Была у нас любимая учительница, классный руководитель, русичка. "Старая", лет 40, наверное. Интересная, элегантная, остроумная. но одинокая. Мы ее очень любили. И надо ж было ей заболеть. Замещающая ее учительница посетовала: сердце-де, у бедной Галиночки Петровночки, ни убраться, ни чаю согреть.
Два раза повторять не надо - после уроков купили пряников и поперлись всем классом навещать и помогать.
Одни чай кипятили, другие мусор выносили, третьи разговорами отвлекали, четвертые. я в их числе, - взялись подметать да пыль вытирать. В процессе уборки кто-то откуда-то достал нечто. Из плексигласа. Типа морковки. Наполировали мы ЭТО до блеска и на телевизор водрузили. Невиданную и неведомую штуковину, подумав, определили как светильник "эйфелева башня". Больше всего на нее оно походило.
В той же комнате накрыли чай, зыркали - как все красиво и чисто, и "башня" на телевизоре под светом люстры сверкала. кто молодцы? мы молодцы!
И лишь спустя много лет я поняла - что за "башню" мы на свет Божий извлекли, намыли и на самое видное место поставили. середина 80х прошлого века.
Что такого, женщина незамужняя она была. Хоть в СССР секса не и было, однако.
Мне это надо
Как я работала в секс шопе
Итак, начинаю небольшую серию постов про то, как я работала в интим магазине. Сегодня о том, как я вообще туда попала. Девочкой я всегда была очень скромной, никогда ранее в такие магазины не захаживала, да и не смогла бы, стыдно. В конце февраля сидела я с газетой про вакансии разные, наткнулась на обьявление- требуется продавец-консультант в интим магазин. Сердечко моё ёкнуло, и я подумала, а почему бы не позвонить? В итоге 1 марта 2013 года пошла я на собеседование, которое проводилось в строительном магазине) в общем зашла я в кабинет к будущему начальнику, сама от страха и смущения то краснею, то бледнею. Он меня спрашивает, мол, вас не будет смущать место работы? Ранее заходили в такие магазины? Фиг знает, как у меня получилось ответить не трясущимся голосом, но я уверенно сказала, смущать не будет, это даже интересно, ранее никогла не бывала в таких местах. Тут он поднимается, протягивает руку, жмёт мою и говорит, пойдёмте я вас отвезу на место вашей стажировки(которая была месяц, точно уже не помню). За этот месяц я должна была выучить весь ассортимент, все свойства таблеток, лубрикантов, содержание дисков и журналов. Так началась моя увлекательная работа в секс шопе моего небольшого городка. Кстати, знатно я прифигела с фаллоимитаторов гигантов, от 37 см до 65, которые за время моей работы покупали только! мужчины. Пруфы есть, но я понятия не имею, как сюда их выложить, чтобы не забанили. Если знаете, подскажите)
Ответ на пост «Виагра и покупатели»
Я прошу наших замечательных девушек не стрематься, когда они в нашем секс-шопе берут дилдо.
Все как одна- "для подруги в подарок".
При этом четко знают до сантиметра какой длины и диаметра нужен ебалай.
Дилдочи берут часто и постоянно, возраст покупательниц от 14 до 88.
Для нас, манагеров за стойкой это всего лишь ещё один самотык, один чек, а вы- просто ещё одна вагина. Всегда поможем подобрать под ваши размеры нормальный фаллос, подскажем, расскажем, покажем.
А пантомиму под названием: "Я не такая, это для моей развратной подруги" устраивают 9 из 10.
Ну, ёба! Нам без разницы, кто из вас чем теребонькает свои фасолинки, мы о вас сразу забываем, ржать уже давно нет сил с этого, особенно когда разгрузил фуру пенисов на складе перед основной сменой. Давайте преодолеем это комплекс уже. Особенно какгда берете "двухстволтные дилдо". Анал- это прекрасно, не надо стесняться!
Но если вам так легче, то давайте так!
А вообще мы все люди и у нас есть свои особенности, трудности и дилдо!
Ответ на пост «Крик души и "что за нафик"»
Я как-то писал сортировку каталога для интернет-магазина интим-товаров. Там нужно было выводить самое популярное, но добавлять фактор разнообразия, чтобы не была вся страница в одинаковых членах.
Наебался я с этой задачей.
Фактор разнообразия в чистом виде выводит на страницу 50-сантиметровые черные члены со стразами вперемешку с миниатюрными писюнами-кулонами и прочей дичью. После 10 доработок плюнул и сделал систему типа эквалайзера, чтобы владельцы магазина могли сами настраивать важность каждого фактора (размер, цвет, материал, цена) и еще добавил отдельные бегунки "уровень общей дичи" и "уровень фактора популярности".
Заказчик был полностью удовлетворён. Надеюсь его юзеры тоже)
Я всегда самовывоз оформляю
Правдивая ложь
Задорная реклама немецкого сексшопа
Тот момент когда реклама с треком Es Rappelt Im Karton от исполнителя Pixie Paris круче официального клипа на эту песню
18+ Клубничка авторская и ДЛН
Я взрослая, одинокая женщина завела второй акк на Пикабу для того, чтобы поднять свою самооценку либо опустить её до нормального уровня. На протяжении почти двух месяцев выкладывала фотки, кайфовала от этого, общалась с людьми из комментов. Всё было круто.
Потом понеслись запросы чатов в ТГ. Это точно не моя тема. Посмотрела остальную ленту и поняла, что чуть ли не 90% авторов ДЛН на Пикабу раскручивают свои ТГ и инстаграмм и ПХ каналы. Платные, естественно.
Я не ханжа, каждый зарабатывает как может. Будет спрос, будет предложение.
Просто таких авторов как я, тех, кто просто хочет поделиться безо всякой экономики, всё это отпугивает. Мне уже не хочется постить на Пикабу, чтобы не встать в один ряд с этими дамами.
Я понимаю, что проигрываю и по качеству и по количеству фото, поэтому что для меня это просто развлечение, а не источник заработка как для многих других авторов. Но, вроде как, лига для того и создавалась, чтобы смотреть на живых не идеальных людей, а не на профессионалок
Поэтому вопрос - просто контент в виде фото живых людей нужен или без продолжения ы ТГ за деньги или без это не, имеет смысла?
Байки из секс-шопа. Неудобно вышло
Как уже говорила, дети- основная головная боль продавца интим-магазина. Обычно они сами залетают, ну крутость доказать товарищам, понятно. А ты седеешь. Но бывают и покупатели, пытающиеся зайти с чадом. Нет, нет и нет. Нельзя! Всего один раз я нарушила этот закон. 8-е марта, глубокий вечер, я дико устала, жду, когда можно уже закрыть дверь и прилечь. Заходит мужчина с мальчиком лет 6-7. Бегу навстречу, кричу, что нельзя с детьми, про закон, статью. - Девушка, ну поймите, ночь на дворе, как я его одного на улице оставлю? Ну нам маму поздравить. Ну я. Вижу, мужик или накосячил, или. Да ну не важно, я ж радею за отношения, прониклась. Пустила, короче, под его ответственность. Пацана усадила за свой комп, за высокую стойку, чтоб мультики смотрел, по сторонам не глазел. Общаемся с папой. Рассказывает, что вахтовик, на 23-е не смог, вот буквально сегодня приехал, жена дуется, что-то там с подарком не срослось, ну, короче, надо спасать. Выясняем, предлагаем. В анамнезе стеснительная, "нитокая" мама, но ему хотелось бы с чего-то начать. Штош, рисую ему разные лайтовые варианты романтика с массажными маслами, съедобным красками для тела, нюхаем духи, всё такое. На фоне сынок канючит, что хочет в туалет. - Да потерпи до дома, нет здесь туалета! - уже не выдержал папа. - Пап, у них ТАМ туалет! - кричит малой. И указывает пальцем вглубь магазина, где за витринами спрятана наша уборная. О_о- А ты откуда знаешь? - одновременно среагировали мы с папой. Я подумала, что вот и попался один из гамнюков, что терроризировали последний месяц нас с напарницей своими набегами, щас я отцу как всё выскажу. - А я с мамой сюда приходил! - выпаливает чадо. Ой блиииин. - Таааак, и что она покупала. Пацан уверенно идеëт к витрине и показывает на роскошный белый хвостик. Для неискушенных поясню, хвостик не крепится, он вставляется :) - Когда, бл. - у папы аж шея покраснела- Ну на позавчерашней неделеПримерно 23-е февраля. Твоюжмаааааать, понимаю я. Блин, кнут, наверное нужно было предложить, но уж больно быстро убежали. Короче, держите своих чад подальше от интим-магазинов
Байки из секс-шопа
Когда работаешь в интим-магазине, перестаешь удивляться , а понятие "извращенец" начисто стирается из лексикона и понимания. Но есть две категории граждан, способных вывести из душевного равновесия даже самого спокойного продавца. Это дети и дамы очень уважаемого возраста. С первыми всё понятно - запрещено детям находиться в таких местах. Точка.
Со вторыми в лучшем случае дама ошиблась дверью, упала в обморок. Успокаиваешь, приносишь извинения, провожаешь на выход. В худшем скандал, я- проститутка, всем нам гореть в аду. Крайне редко именно сюда она и пришла, и я, как продавец, практически всегда получала истинное удовольствие от общения. Но один случай меня реально удивил, о нём и хочу рассказать.
Она вошла уверенно, чеканя шаг. Смерив меня неприязенным взглядом, вскинула указательный палец вверх, прервав любую попытку с ней поздороваться. Чорт, моя первая учительница и бывшая свекровь(тоже заслуженный преподаватель) в одном лице. Рефлекторно захотелось выпрямить спину, умыться и натянуть юбку до колен.
Встав посередине зала, долгим, тяжелым взглядом она обвела витрины и решительно отправилась к анальным пробкам. Интересно, подумала я. Стою, молчу, не отсвечиваю.
- Девушка! И это всё? - раздраженно бросили в меня.
- Ну что Вы, вот с вибрацией, с электростимуляцией, на пульте, с интернетом, с.
- Это всё, ПОБОЛЬШЕ нет.
Оу, ещё интереснее, мадам знает толк удовольствиях, обрадовалась я, и повела её к витрине с большими размерами(от 5 см в диаметре)
- Девушка! У Вас со слухом всё в порядке? БОЛЬШЕ. Что Вам не понятно в этом слове? - теряла терпение моя гостья.
Идëм к витрине с гигантами. Витрина не для слабонервных, там уже красавцы и в длину и ширину способны восхитить кого угодно.
Аааааээээээ. Я подвисла.
- Ну. Вон. - проблеяла я и указала на полку над кассой. Там обычно в магазинах стоят экземпляры, призванные скорее привлечь внимание, чем на продажу. Там у меня скучали два одиночества, предметы для бесконечных скабрезных шуток. Две огромные, почти с мою голову, тяжеленные анальные пробки.
Воу! Я окончательно восхитилась и пошла за стремянкой.
Оформляем покупку, дама нетерпеливо стучит по стойке ноготочком. Понимаю, что упаковка вообще не оставляет простора для фантазии, о том, что лежит в пакете, чорт, чорт, чорт, как жеж эту дуру замаскировать.
- Не надо. Просто положи. В пакет. В любой.
Расплатилась и ушла.
Я долго курила, много думала. Как же скучно я живу.
Убийство в лесополосе или производственная травма
Племянник рассказал. Пишу с его слов.
"Когда учился в институте, подрабатывал в такси. Поздно вечером посадил как-то здоровенного мужика, под два метра ростом и центнера полтора весом. Попросил он отвезти его в СНТ недалеко от города, положив пятисотку на консоль. Ехать ночью в безлюдное место было стремновато, но одет мужик прилично, трезвый, с дипломатом, на нарика или гопника не похож, а 500 р в то время - это выручка за смену и я поехал.
Пассажир оказался разговорчивым, по дороге рассказывал, что поругался с женой, едет ночевать на дачу и поинтересовался, нет ли у меня знакомых проституток. Я ответил, что нет, но на трассе по которой мы поедем, стоят много "плечевых" и он может снять любую, какая понравится. Он согласился и положил ещё сотню мне на консоль. Мы медленно проезжали мимо шлюх, он долго выбирал и наконец выбрал наверное самую маленькую и худенькую, похожую на подростка, едва ли не в два раза ниже его ростом. Плечевая отказалась ехать с ним на дачу, но согласилась обслужить его в ближайшей посадке. Мужик дал мне ещё две сотни и повел её в заросли.
Я съехал на обочину, подальше от голосующих шлюх и только закурил, как раздался какой-то звериный, утробный, не то крик, не то стон и через некоторое время на обочину выскочил перепуганный мужик с бешенными глазами и забубнил
- Уезжаем быстрее, я её убил, скорее в машину. Я схватил его за руку, и еле оттащив этого медведя от машины, спросил, что произошло и где девушка
- Она там лежит и не дышит, поехали, она мертвая, сматываемся отсюда. Я хотел было садиться в машину, но увидел бегущих к нам двух других шлюх,и опомнился. Не хватало мне еще в соучастники преступления попасть, при двух свидетелях! Сказав мужику, чтоб никуда не уходил, я взяв из машины фонарик, пошел с шлюхами в посадку. Девушка лежала на земле, со спущенными шортами голой задницей кверху. Я перевернул её вверх лицом, она открыла глаза и застонала. Осмотрев её, и не обнаружив смертельных повреждений, кроме измазанных кровью ляжек, попытался поставить на ноги. Ноги её не держали, и я взяв девчонку на руки вынес к трассе, посадил в траву, доверив подружкам и стал расспрашивать почти успокоившегося мужика, что это было
- Я её к березке поставил, сзади пристроился, вдул, а она как завоет и с копыт долой, упала и не дышит! Я испугался, подумал, может с сердцем у неё что, штаны застегнул, и к машине побежал. Что делать теперь, что делать? - причитал мужик.
Я подошел к шлюхам, узнать как дела. Они уже разобрались с "хозяйством" пострадавшей, сказали, что этот слонопотам "порвал её, как Тузик грелку", что такое бывает, производственная травма, и попросив у меня бинтов и ваты из аптечки, пошли "ремонтировать" подругу.
Я повез пассажира дальше. Он всю дорогу бубнил, что шлюхи пошли очень "нежные", что он вдул только на "полшишки" и не понял, как такое могло случиться. Приехав в СНТ, положил на консоль ещё сотню, и настойчиво приглашал в гости.