Ты и его дети от предыдущего брака
Если вам кажется, что дети вашего мужчины грозят вам разрывом, если его ребенок мешает вам принять решение жить вместе с вашим любимым, если вы стараетесь полюбить его ребенка, как своего, и у вас ничего не выходит, для вас рекомендации психолога, коуча, эксперта по отношениям Марины Хмеловской.
Отношения Ирины и Виталия длятся уже два года. Не так давно она переехала к нему жить. Однако надеждам на счастливую семейную жизнь с любимым никак не удается осуществиться. И "виной" тому – несовершеннолетняя дочь Виталия, которая время от времени живет у папы. По мнению Ирины, девочка совершенно невоспитанная, вьет из папы веревки, требует слишком много к себе внимания. Женщина никак не может справиться со своим раздражением к подростку. Она любит своего гражданского мужа, и ей тяжело видеть, как дочь относится к своему отцу.
Комментарий психолога:
"Худшее, что может сделать новоиспеченная мачеха, – это давать советы отцу ребенка и самой дочери, когда ее об этом не просят. Подобная модель поведения приведет только к конфронтации всех членов семьи. Давать какие-то рекомендации можно лишь в том случае, если муж сам обращается за помощью. И делать это надо тоже весьма осторожно, используя формулировки: "Я чувствую, что она (или "тебе нелегко, потом что")…", "На мой взгляд…", "Это моя субъективная позиция…", "Я могу ошибаться, но мне кажется.…", "Я бы на твоем месте поступила бы вот так…, но ты отец – тебе решать, все равно будет так, как ты посчитаешь нужным". Важно не навязывать свою позицию и оставить у мужчины ощущение, что это именно он принял решение и додумался до него сам. Несмотря на то, что он полностью поступил так, как вы ему сказали.
Женщине также нужно быть честной по отношению к самой себе и задать себе вопросы: Что именно меня раздражает в отношениях мужа со своей дочерью? Что он уделяет ей больше внимания, чем требуется? Не является ли это преувеличением и ревностью? Что сейчас происходит в моей душе? Возможно, это мой внутренний ребенок, моя маленькая девочка завидует тому, что другая девочка получает в своем возрасте ту ласку, любовь и внимание, которые не получила от своего отца я?
Вместо того чтобы злиться, попробуйте присоединиться к играм, забавам и совместному времяпровождению отца и дочери, таким образом "убив" двух зайцев: во-первых, вы насытите своего внутреннего ребенка; во-вторых, станете роднее и для своего мужчины, и для его дочери".
Олег и Наталья живут в браке уже два года. У них в отношениях мир и лад, планируют совместного ребенка. Для Маргариты семейная идиллия рушится, когда в гости к отцу на неопределенный период приезжает его дочь от первого брака. Олег практически все время проводит с ней, а на Наташу, кажется, не обращает внимания. Жена чувствует себя брошенной, переживает из-за нехватки внимания, ей кажется, что муж перестал ею интересоваться, настолько дочь завладела его вниманием.
Комментарий психолога:
"Женщине, вступающей в брак с мужчиной, у которого есть дети, важно понимать, что это неотъемлемая часть его жизни. И с этим, так или иначе, придется мириться. Если дочь от первого брака приезжает на месяц погостить, то, конечно же, лучшая стратегия – это не вступать в конфронтацию и борьбу за внимание с дочкой. Тут надо проявить понимание: дочь скучала по отцу, а отец – по дочке, и то, что они не могут надышаться друг другом, а особенно если у них хорошие отношения, нормально. Это повод порадоваться за прекрасно развитые отцовские чувства вашего мужчины, особенно, если вы планируете с ним совместных детей. Время пройдет быстро, дочь уедет. А вам дальше жить с этим человеком и строить семью. И поверьте, если вы будете ему устраивать регулярно скандалы и ставить перед выбором "или я, или она", то это даст большую трещину в ваших отношениях. Эти упреки, скандалы он не сможет забыть никогда. И в следующий раз, когда захочет встретиться с дочкой или что-то сделать для нее, ему придется вам соврать, чтобы лишний раз не будить дракона. Вы же не хотите, чтобы вам врали? Тогда нужно проявить терпение и уважение к его отцовским чувствам".
У Светланы и Дениса серьезные отношения длятся уже несколько лет. За все это время он неоднократно предлагал ей съехаться и жить вместе. Светлана любит Дениса, но есть одно обстоятельство, которое мешает ей принять решение переехать к нему: с ним живут его дети от прошлого брака, которых она не любит. Женщина переживает, что не сможет ужиться с ними.
Комментарий психолога:
"Если вы соглашаетесь на отношения с таким мужчиной, важно отдавать себе отчет в том, что вам придется делить его с его детьми. И это на всю жизнь. Важно приложить максимум усилий, чтобы гармонично выстроить взаимодействия со всеми членами новой семьи. Мужчине очень сложно сделать выбор между вами и детьми. И если такой выбор в действительности станет перед ним, то по-настоящему любящий и преданный отец, скорее всего, выберет своих детей. Представьте, что вы идете по краю пропасти, рядом с вами – ваш ребенок и ваш любимый человек, оба поскальзываются и срываются вниз. Вы хватаете двоих за руку, но удержать сможете только кого-то одного, и за считанные секунды вам нужно решить, кого отпустить, а кого спасти. Сложный выбор, не правда ли? Именно так будет чувствовать себя ваш мужчина, если вы захотите занять главное место в его жизни, а его детей от первого брака отодвинуть на второй план (я имею в виду ситуацию, когда всем приходится жить именно в одном пространстве). Поэтому, если вы действительно любите своего мужчину, вам придется пересмотреть отношения с его детьми. Ведь, если он под вашим давлением "откажется" от своих детей, где гарантия, что через какое-то время он не поступит точно так же с вами или вашим совместным ребенком?"
Что можно порекомендовать, чтобы отношения между всеми членами семьи были гармоничными:
Четко установите бюджет, который вы тратите на детей и их потребности в месяц. Договоритесь, что все дополнительные траты вы обсуждаете в индивидуальном порядке и принимаете решение совместно.
Узнайте интересы его детей получше. Чем они живут? Чего боятся? О чем мечтают? Какие у них потребности? И попробуйте эти потребности удовлетворить. Например, если ребенок боится темноты, то можете вручить ему оберег, придумать какое-то "заклинание" и сказать, что это будет защищать его от страхов ночью. Каждый вечер уделяйте две минуты, чтобы прочитать "заклинание" и положить оберег под подушку, пожелать ребенку спокойной ночи.
Совместно проводите досуг: ходите в бассейн, в кино, занимайтесь споротом, ужинайте. Создавайте семейные традиции.
Установите распорядок дня и дисциплину. Например, договоритесь о том, что каждый убирает за собой постель, моет посуду, вытирает ноги на пороге и т.д. Свод правил можно составить совместно с детьми, красиво их оформить и повесить в рамку на видное место, то есть превратить создание правил новой семьи в увлекательное творческое занятие.
Договоритесь с мужем, что вы никогда не выносите разногласия по поводу детей на всеобщее обозрение. Если у вас возникли разные взгляды на воспитание или решение какого-то бытового вопроса, то важно уединиться в свою комнату и обговорить это. Ни в коем случае дети не должны стать свидетелями ваших споров относительно их воспитания.
Не вторгайтесь в личное пространство ребенка, не нужно насильно его тискать, целовать и обнимать, пытаясь наладить контакт. Особенно, если вы не испытываете трепетных чувств, а просто играете. Дети это чувствуют. Будьте сами собой, ведите себя естественно. Уважайте границы, и тогда ребенок сам к вам потянется и разрешит войти в личное пространство.