♥ღ♥Улыбайтесь! Вам это идет!♥ღ♥
Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится?
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей? - То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела! — Да по работе в Италию ездила. — С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
- А вы по национальности. - Да. А вы? - Нет. - А шо так?
— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы? — «Здравствуй, мама».
- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни? У- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет. - Как нет? Я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже.
Одесса. Пляж. - Девушка, вы замужем? - Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
- Мадемуазель, переспим? - Молодой человек, я замужем! - О, пардон! Мадам, переспим? - Конечно.
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу. - Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды? — Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи.
— Рабинович, ну как вы? — Как мост в Петербурге.. — В смысле? — Разведён, одинок, и заезжен.
Зяма решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья, немного фруктов, ящик шампанского.
- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской? - О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь. - И, что? Таки сбылось? - Ну, да, у меня лопнул презерватив!
- Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы поймете о чем поется в песне: "Не думай о секундах свысока. "
- Роза, а вы таки знаете, что я женат. - Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же.
- Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам! - Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
Как говорит тетя Соня: - Один раз замуж выходят только ленивые.
- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
- Как жаль, что вы наконец-то уходите.
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует. — А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
Супруги в театре. — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами.
Две подружки на Привозе. - Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там? - Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой.. А потом со всеми переругалась.
Хорошо когда в семье общие интересы. Он - любит рыбалку. Она - когда он на рыбалке.
- Монечка, дорогой, а ты меня любишь? - Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!
В одесской маршрутке разговаривают два школьника: - Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла. - Таки доигралась.
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой. я, кажется, телефоном ошиблась. - Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!
- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать. - Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть? - Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!
Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору: - Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
- Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой? - Беру, Сарочка! - И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых! - Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе - ты всегда в моём сердце!
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь? - Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать.
Объявление в Одессе: «Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
- Ребе, я хочу развестись. - Моня, а в чём причина? - Таки причин много, но самая главная то что я женат!
- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил! - Таки я и сама не хуже! - Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим.
- Цилечка, а хотите «Херeсу»? - Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм.
- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини Роза, но ты так плохо выглядишь.