11 признаков, определяющих токсичную мать

1. Все твои цели построены так, чтобы впечатлить ее

Твое детство с токсичной мамой вполне может стать отправной точкой для появления желания получить ее одобрение, делая то, чего ты на самом деле бы не хотела. Ты совершаешь поступки с подсознательной мыслью о том, что они понравятся маме, а затем ждешь ее реакции. Это могут быть и вступительные в университет; и знакомства с кем-то, кого она уважает; и работа, которую она бы для тебя хотела. Ты постоянно проверяешь, что она знает о новых достижениях, и разочаровываешься, если твои усилия не приводят к ожидаемой реакции. Помни, что твои достижения имеют ценность, даже если мать этого не видит.

2. Ты ловишь себя на том, что ведешь себя как она

Если твое детство прошло в токсичном доме, ты наверняка клялась, что никогда не будешь вести себя так, как твои родители. Но то, как мы ведем себя во взрослом возрасте, в значительной степени зависит от наших установок в детстве. Так что неудивительно, если ты копируешь эти нездоровые признаки.

Когда осознаешь, что многие твои слова и поступки напоминают токсичное поведение твоей матери, это может перерасти в панику. Однако если ты отнесешься к своим привычкам внимательно, проанализируешь их и переосмыслишь реакции, ты сможешь развить свою здоровую личность.

3. Слышишь токсичный голос матери у себя в голове

Порой слова мамы буквально звучат эхом в твоей голове, даже если вы не общались годами или наладили свои отношения, когда ты уже была взрослой. Ты совершаешь ошибку, и до тебя доносится: «Ты ничего не можешь сделать нормально!». Или ты даже сама говоришь себе об этом. С этой негативной записью, проигрывающейся снова и снова, довольно сложно работать, но все еще возможно. Просто помни, что ты имеешь право на ошибку, и это не делает тебя плохим человеком.

4. Ты думаешь о ней постоянно

Если мама была главным источником стресса в твоем детстве, тебе бы хотелось двигаться дальше и не думать о ней лишний раз. Проще сказать, чем сделать: ты регулярно вспоминаешь неприятные комментарии, которые она отпускает по поводу твоей учебы, или перебираешь громкие скандалы. Токсичная мать все еще занимает больше твоего сознания, чем ты хотела бы ей позволить. И это влияет на твои эмоции сильнее, чем думаешь.

5. Ты беспокоишься о ее настроении

Твое настроение порой колеблется в зависимости от ее ответа на вопрос «Как дела?», и ты подбираешь собственную реакцию под слова мамы. Твои границы нарушены, и ты пытаешься сдвинуть свое пространство подальше от ее плохих замечаний, а значит даешь все меньше места для себя самой.

6. Токсичная мать – твой главный мотиватор

Ты выросла под крики мамы, что ты никогда ничего не достигнешь? Или что ты большое разочарование для нее? Эти суровые слова могут быть мотиватором на протяжении всего твоего обучения и последующих лет. Ты управляема ее словами, даже если они действительно помогли тебе бороться и добиться многого.

7. Ты встречаешься с человеком, похожим на нее

Ты повторяешь ту модель отношений, которая была у тебя с матерью, с многими другими людьми на протяжении всей жизни. Это кажется немного странным, однако это происходит потому, что такой тип отношений уже кажется тебе знакомым. Кроме того, порой люди заводят токсичные отношения с надеждой на то, что они, наконец, смогут добиться любви человека, занимающего центральное место в их жизни.

8. У тебя проблемы с границами

Твоя токсичная мама вполне могла повлиять на твою способность находить здоровые отношения и поддерживать их: твои границы не моделируются, так что ты изо всех сил пытаешься понять, где заканчиваешься ты и где начинается другой человек. Отовсюду кажется угроза, если у партнера другое мнение или предпочтения. Ты чересчур привязываешься либо наоборот эмоционально закрыта.

9. Ты перфекционист

Если ты очень жестко относишься к своей работе, это определенно имеет отношение к тому, как ты была воспитана, и тем плохим словам, которые застряли в твоей голове. Люди, выросшие в токсичной среде, чувствуют, что никогда не оправдывают ожиданий других и стараются быть лучшими. Но все равно не получают любви и внимания от окружающих. Они также могут быть гиперчувствительны к критике, бороться с расстройствами пищевого поведения и даже склонны к алкоголизму и наркомании. Трудно смириться с этим, осознавая, насколько сильно на это повлияла твоя мать. Но это серьезный шаг к улучшению своей жизни.

10. Из-за токсичной матери ты чувствуешь себя во всем виноватой

Неважно, что произошло в твоей жизни — ты переживаешь, что это все твоя вина. Некоторые токсичные матери обвиняют детей в том, что они разрушили их жизни. Постоянное чувство вины укореняется, и тебе может казаться, что ты абсолютно все делаешь не так и вот-вот совершишь большую ошибку.

11. Ты пытаешься всем угодить

Если ты в детстве постоянно пыталась угодить чужим желаниям, во взрослом возрасте это приобретает опасные формы. Например, ты покупаешь матери подарки, которые не можешь себе позволить. В других отношениях ты можешь отдавать все не только деньгами, но и другими ресурсами — временем и эмоциями, — считая, что только так достигнешь благосклонности.

Ее давно уже нет в живых Но она была сильной женшиной . Большинству современных мужчин до ее силы воли далеко. И к тому же мы все становимся похожи на родителей – это гены. Это не токсичность – это просто работа с объектами.

Оксана,Вообще не в тему ваш комментарий

Бабушка была милейшей и тишайшей женщиной, никогда никого не комментировала, дед был суров и пропадал на работе, разговориться мог только под водочку и вот откуда у них дочь, съедавшая сначала своего мужа и сделавшая его алкоголиком, а затем и собственную дочь в ее взрослой жизни? Какие такие гены? А вот МРТ показала ассиметрию мозга и даже некоторую дисфункцию определенных областей. Токсичность вполне может быть частично психической болезнью.

Написали историю моей семьи. Маму и папу. Токсичные мать и отец, который спился. Дочь, у которой украли пол жизни и сын, из которого вырос холодный инфантильных тип.

Добрый день Надежда. Ты права кто психически й синдром но такие люди к великому сожалению не понимают что они действительно больны отравляя психику своего ближнего.У них нет ничего святого живут своей жизнью себе на радасть , а мы страдаем всю сваю жизнь . Благодарю тебя за твою откровенность Желаю тебе счастья!

Хотелось бы узнать как с этим бороться.

проф.сайты психологов, ссылка там же где ссылка на этот ресурс, там все ответы на ваши вопросы, но поможет только в случае,если вы, помимо ответов там, прислушаетесь к комментарию и тому, что написал ниже Александр,

девушки, вы е б а н у т ы е )

– за всех девушек и разом: это Вас, “уважаемый”, вашей бошечкой с разбегу и об ближайшую стеночку, вопрос – сколько раз – один или двести пятнадцать? – вопрос риторический, отвечать не надо,

Совершенно согласна с предыдущим коментом.Это же надо додуматься , токсичная мама . Автор не психолог ,а псих .дА , Я САМА УЖЕ БАБУШКА , ДА , Я ДОРОЖУ МНЕНИЕМ СВОЕЙ ВСЁ ЕЩЕ , ВЛАСТНОЙ МАМЫ , ЕЙ 84 ГОДА , Я ПЕРЕЕХАЛА К НЕЙ ЖИТЬ , ПОТОМУ , ЧТО ОНА НЕ ЗАХОТЕЛА ЖИТЬ У МЕНЯ В МОСКВЕ. ХОТЯ ВСЕ ПАРАМЕТРЫ ЖИЗНИ ТАМ ЛУЧШЕ , У НАС 3 – Х КОМНАТНАЯ ПРЕКРАСНАЯ КВАРТИРА , ДОМ В ДЕРЕВНЕ , ПРАВДА ТОЖЕ СО ВСЕМИ УДОБСТВАМИ . нЕ ЗАХОТЕЛА И ВСЁ. дА , ИНОГДА ПРИХОДИТСЯ И РУГАТЬСЯ , МАМУ “ЗАНОСИТ НА ПОВОРОТАХ ” , НО СКАЗАТЬ , ЧТО ОНА ТОКСИЧНАЯ ( ОТРАВЛЯЮЩАЯ ) , Я НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ. кАК ЖЕ УРОДУЮТ УМЫ НАШИХ ДЕТЕЙ , ВНУШАЯ ИМ МЫСЛЬ , ЧТО ВО ВСЕХ БЕДАХ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ , ТЕМ САМЫМ НАРУШАЯ – (ИЗДРЕВЛЕ СОХРАНЯЮЩИЕСЯ ТРАДИЦИИ СЕМЬИ) , МОЯ МАМА – ЛУЧШАЯ . НЕ ИЩИТЕ ПРИЧИНЫ В ДРУГИХ , ЗАГЛЯНИТЕ В СВОЮ ДУШУ, ЕСЛИ ОНА У ВАС ЧИСТА – ТО ЖИЗНЬ ,ДАЖЕ ЕСЛИ СЕЙЧАС НЕ ОЧЕНЬ – ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЛАДИТСЯ ! ВСЕМ СЧАСТЬЯ

Если вам нравится жить жизнью вашего “белого пальто” (мамы), то это ваш выбор. А также обвинять других в неадекватности, не уверившись в своей, как минимум не прилично.

Поддерживаю. Все такие умные, пока за задницу жизнь не прихватит. Рассуждать о том, чего не знают, у нас все горазды

Да вы просто неумня. Какая разница, чиста ли у человека душа, если они занимается ненавистной работой, которая не приносит ни денег, ни удовольствия, потому что мать за вас решила, какую вы специальность хотите, живете с ненавистным человеком, потому что мать за вас решила, что ваша любовь- вам не пара, а еще внушила, что вы слишком плохи для хорошего мужчины. Живите дальше так как ей удобно, живите ее жизнью, той, что она для вас выбрала, но подумайте вот над чем: не станет вашей матери, и с чем вы останетесь, чем будете жить?

Ага. Да ладно, ну нравится людям так жить, кто ж мешает? Мамасказалаимырешили. Просто других за собой в пропасть тянуть не надо, окей? Выдавая свою типа “христианскую любовь” к ненавистной на самом деле маме, а на деле будучи просто недалёким инфантилом без хребта и личности.

во во, кстати, вы прямо ситуацию с моим братом описали

А вы подумайте как Вам будет, если Вы попытаетесь направит ваших детей куда идти учиться, что этот партнер не для вас, а потом они не захотят с Вами общаться? Вы я надеюсь воспитали отличных детей

Похоже вам хорошо промыли мозги в детстве, что вы наслаждаетесь своим мазохизмом и других призываете к этому. Здесь люди, которые хотят быть счастливыми и здоровыми без установок и догм морали старорежимной. Человек должен жить в гармонии и радости и больше он никому ничего не должен. А когда тебя насилуют и ты терпишь это не нормально. Опасно смертельно.

Властная и токсичная – это разные мамы. Перестаньте истерить на незнакомую вам тему. Любая мама обязана многое отдавать своим детям. Например, отдавать заботу и любовь БЕЗВОЗДМЕЗДНО, т.е. даром. Как минимум любовь. А потом, когда дети взрослые, обязана уметь и принимать любовь, а не называть давлением на себя любимую элементарные проявления внимания и подчеркивания её же нужности близким: съесть вкусную конфетку, выбрать в магазине для неё же необходимую вещь или подарок, померять ей давление или температуру, а элементарная просьба пожарить картошку или проследить за тем, чтобы каждый день выдать витаминку-драже каждому члену семьи – это уже пункты домашнего насилия! Мне 51 год, с сыном и невесткой великолепные отношения, а мамы как не было, так и нет. Несколько десятилетий жили отдельно с ней, а когда пришел мамин почтенный возраст (ей 74), забрали её к нам… Ну не суждено этой женщине было стать ни мамой, ни бабушкой,ни пробабушкой. Предупреждаю ваши предположения: возраст ни при чем. Тогда, 30 лет назад и сегодня – это один и тот же жёсткий, жестокий и не любящий никого человек. Негатив, который льется на всю семью из мамы – это треш! Но, хоть и тяжело, заботимся о маме без злобы.

А я не забочусь. Только деньги (по силам, не балую, только на самое необходимое) и на расстоянии. Проблема есть – звоните, а вообще-то у вас и пенсии неплохие есть. Не прощу. Даже пусть в ад попаду (ад я уже прошла, будучи невинным ребёнком). Пофиг. Эти уроды с возрастом не меняются, и чем дальше – тем страшней.

Согласна. Когда меня в 5 лет изнасиловали, я даже боялась матери рассказать, она за всё меня ругала. А в 30 лет вспомнила об этом, (наверное, психика моя тае защитила, что до этого все забыла), сказала матери, а ей абсолютно по барабану. В 20 чуть не удушил дагестанец вечером на улице напал, мамины слова: это нестрашно,многие через это проходят. Понимаю, что она сама психически больной человек, но заботится о ней не буду. У меня есть свекры, прекрасные люди, которые заботятся обо мне,а я о них.

Вот мудрые слова! И отчётливо видишь разницу Конда свои дети растут. Вот тогда понимаешь, что сам в детстве не знал, что такое любовь и поддержка. И правда. Они не меняются, ни в 30,ни в 50,ни в 90…..

У меня такая же ситуация. Забрала маму к себе и окунулась в ад. Забочусь угождаю как могу в о тает получаю хамские капризы и упрёки. Унижаюсь и молчу терплю порой изо всех сил. Всю жизнь хотела хоть немного любви с ее стороны но понимала тогда и понимаю сейчас что она просто не умеет любить. В доме постоянно негативная обстановка настроение зависит от настроения мамы. Утром просыпаешься и не знаешь что ждать сегодня. Состояние постоянного напряжения мешает сосредоточиться на работе. Купила дом мечтала собрать семью и жить счастливо. Дети хотят уйти на квартиру. Как наладить жизнь не знаю. Нахожусь в постоянном стрессе. Мама не идёт на откровенный разговор. Обижается и молчит сутками все попытки с моей стороны поговорить и выяснить отношения приседает грубыми порой хамскими фразами. Может вы посоветуете как быть

Елена, если вы это прочтёте: срочно убирайте мамашу из своего дома. Лучше попросите повышение, лучше найдите вторую работу и снимайте ей квартиру + наймите сиделку, приходите помогать.Она вашу семью разрушит. Я вам говорю как ребенок, в чью семью мама забрала бабку 23 года назад. Эта сволочь всё детство надо мной издевалась и продолжает это делать каждый раз, когда я приезжаю домой. Умирать не собирается. Подумайте о своих детях, вы должны их защитить! Я 6 лет работаю с психотерапевтами и господи, сколько денег я им уже отнесла! И работа далека от завершения, глубинное чувство небезопасности, нелюбви, ненависти – я думаю их вообще никогда не удастся мне устранить. Спасите своих детей, не позволяйте бабке измываться над ними, они вам это припомнят ещё. Никогда не пускайте в свой дом людей, которые вас ненавидят! Никогда! Даже если вас за это будут осуждать, манипулировать виной – нельзя поддаваться. Она сама несчастна, и вас в это болото втянет, но самое ужасное – втянет детей. Лучше зарабатывать больше денег и платить сиделке, чем платить бабке-вампирше своим здоровьем и будущим ваших детей. У них еще своя жизнь впереди, непростая жизнь, не надо на них еще и этот груз класть. Бабка не поймет вас и не прекратит себя так вести: наша за 23 года стала только более мерзкой, наглой и жестокой, развалилась семья, мы с сестрой фактически остались без дома, потому что тут невыносимо. Не обрекайте на это ваших детей, договориться не получится.

Понимаю вас и очень сочувствую((( выхода не знаю(

Елена вы просто героиня, мученица раз заставляете себя вновь переживать весь тот ад из своего детства. И ещё терпите в своём собственном доме, свою надекватную мать которая вас тераризирует. Как вам поступить? “Да ни как, сдайте свою истеричную и психованую мать в дом пристателых, там ей и место, за все свои заслуги. Или найдите для неё другое место для жилья, найдите сиделку, но только не рядом с вами. Запомните, психически нездоровым, неадекватным людям, ни место среди здоровых людей. И наче не будет в вашем доме ни счастья, ни понимания, ни спокойной жизни вам.

Так вы маму-то на место поставьте. Зачем вы терпите. Скажите ей один раз , но так чтобы поняла. А там, пусть себе молчит, сколько хочет. И меньше внимания к её капризам.

Ой как я вас понимаю. У меня такая же ситуация. Я только в 35 смогла создать свою семью. Сейчас 40 и на последнем месяце беременности огребаю от мамаши по полной…она всячески пытается меня заставить чувствовать себя виноватой и вывести на скандал🤦🏼‍♀️ Безумие какое-то. Благо муж меня во всём поддерживает и успокаивает.

Мда, вам уж явно мозг хорошо изуродовали-промыли. Бедные ваши дети-внуки-правнуки-….

Валентина, совсем не обязательно было писать такими огромными буквами, все прекрасно видно и так. И если Вы что-то не поняли в статье, то лучше быть поосторожней с высказываниями. Вашу маму никто не имел в виду, рады, что у Вас все хорошо. Только ситуации бывают разные у людей.

Боже, как же у вас “подгорает”. Видимо в точку попали. Да вам просто удобно всю жизнь провести под диктовку своей мамы.Вы так и не выросли, не повзрослели. Более того, вы ушли в дикое отрицание даже возможности, того, что ваша мать(или любая другая) может быть неправой токсичной, отравляющей. Сама даже мысль об этом для вас невыносима, что говорит, как минимум о не способности трезво оценивать ваши отношения с матерью, наконец”отвалится” от неё и начать жить своим умом. Она же у вас живой человек, а вы её просто таки в культ возвели. Люди разные, ситуации разные. А вы со своим фанатизмом призываете всех даже не пытаться хоть в чём то разобраться. Одним словом мрак‍♀️

Если тема для Вас неактуальна, как получилось, что Вы нашли эту статью, прочитали, да ещё нашли время такой большой пост написать?)

Наверное, ей дети сказали, что она токсичная, вот и полезла читать. А правда глаза режет, вон какими большими буквами печатала – не иначе, более мелкие за пеленой злобы не видела

Правда то правда. Молодец

А моя мама за всю мою жизнь по настоящему не обняла и не поцеловала ни разу… дочкой не назвала… Я на пятом десятке, должна ей угождать? Да я всю жизнь на неё работала… спасала от побоев её мужиков…И знаете, я ничего больше ей не должна. Я ей отдала свои лучшие годы. Она берет кредиты в 80, Ася выплачивай. А в благодарность я слышу это буду, а это нет и ты мне вообще должна?! Да пропади оно всё пропадом.

Да, токсичная статейка.

Родители разные бывают. Не значит если у вас так то и у всех так. Звучит дико но факт моя мать мне вообще сказала что ей сестра роднен чем дочь. И критикует меня за каждый шаг, а добилась я в жизни многого, но сестра мамина завидует мне и настраивает мою мать против меня. И моя мать выбрала ее. Послав меня нах вот и все

Заткнись, дебил. Сам небось гомик. .

Ты идиот психологию прочитай хоть раз в жизни потом пиши.статья в точку все правда как есть,такие матери есть и их много и они не понимают что они делают что то не так.токсичные

Никогда бы не подумала, что у людей, имеющих мать, из-за этого может быть столько проблем. Я бы многое отдала за то, чтобы услышать ее голос, хотя бы в своей голове.

мой комментарий ниже, он для Вас, и тех, кто думает также,

Присоединяюсь! Скучаю по задушевным разговорам со своей мамулечкой. С дочкой у меня их нет. Она как раз считает меня токсичной и скинула ссылку на эту статью, чтобы я убедилась в этом. На самом деле вся моя токсичность выражается в невозможности помочь материально. И в целом: как же удобно сейчас все свои ошибки и проблемы переложить на свою “токсичную” маму и снять с себя ответствнность за собственное нежелание вписаться в этот мир и уважать родителей хотя бы за то, что они тебя родили и пытались воспитывать в меру своих представлений. Если вы такие грамотные и нетоксичные, то отчего же не можете просто любить маму?

Людмила, могли бы не представляться, вы реально токсичная тётя, и не только как мама.

Лана,а в каком месте вы увидели в этой женщине токсичность?Если её дочка так считает,то поверьте,не всегда дети правы,они не святые.)Я это говорю,учитывая то,что сама все же иногда ссорюсь с мамой, живу с ней под одной крышей.Людмила объяснила,что дочери нужны деньги.Ну нет у матери её денег,так что,она сразу токсичная,м?Всё же,я хоть и считаю,что уважения нужно добиться,ну и родить для этого уважения недостаточно,но о конкретной токсичности мнение Людмилы не говорит.

Почему нет отношений с дочкой? Причем тут материальное? Значит есть повод у вашей дочери

Так, может, ваша история – история про токсичную дочь, моя мама так же себя вела с бабушкой и постоянно упрекала её в недостаточно сильной любви. Потом упрекала меня свою свекровь моего отца и др. Социопаты рождаются чьим-то детьми, и Ваша дочь вполне может быть сама токсичной. Всегда есть тонкая грань между нормой и не нормой. Если я от своей матери сбежала, потому что хотела разорвать передающуюся ненависть из поколения в поколение, и не скажу, что мы живём прекрасно в материальном плане, но уж точно стали жить комфортно и с миром в душе. Только на ноги встаю с ребёнком, мама, узнав, что я публикуюсь, как автор, регистрируется под мужским именем и пишет под моими статьями, какая я убогая мать и некудышная во всем…. И тут же её выводят на чистую воду, а она комментирует, что она мама автора. Не представляете, как раньше было трудно себе признаться, что мать просто может не любить и завидовать. А ты всю жизнь ищешь признания. И дают его посторонние люди – то в сущности. А мама все ищет, что бы обо мне рассказать плохого чужим людям. И так бывает. В свое время мамой мне стала чужая женщина, и для меня это было пугающее новое ощущение, что кто-то хвалит и поддерживает. А по поводу родителей, чтобы не считать себя должной и не слушать, что я обязана за свое рождение, я выплатила вполне реальную сумму и улетела на другой конец страны в чужой город с маленьким ребёнком…. И не пожалела, хотя они кричали, что жизнь моя будет адом. Так вот ад мой был все моё детство рядом с ними и до 33х лет. И только после переезда я начала приходить в себя и раскрываться, как личность. В моменты, когда я душой хочу наладить отношения, они обязательно напишут или наговорят какой -нибудь грязи, видимо чтобы я не забывала, кто я)

Как Вы правильно всё написали !

Я люблю свою маму ,и готова заботиться о ней в старости. Я состоялась в жизни,в материальной поддержке не нуждаюсь хотя свои границы до сих пор учусь выстраивать. Сейчас с матерью не общаюсь, что бы ограничить ее влияние на мою жизнь( до сих пор вижу ее претензию на лице). Так же она со мной не общается, считает что я своими действиями разрушила ее жизнь, я всего -лишь вышла замуж не за того человека,образ мышления у меня не такой как у нее вообще она на меня жизнь положила,а я не благодарная. Переделать под себя пыталась с детства,не получилось. Прервать,отношения решилась только после того,когда мое физическое здоровье оказалось под угрозой, при абсолютно здоровых показателях,врачи не понимали что со мной происходит и выписали антидепрессанты. Но она так ничего и не поняла,любые попытки примириться заканчивались словами “ты виновата…” . Но я по прежнему ее люблю,но общаться не буду пока нет в этом реальной необходимости.

Татьяна,я с вами согласна.Моя мама умерла при родах, выросла с бабушкой,это была взаимная любовь.Моя к бабушке и наоборот.Почему если дочери 23,25,27,30,35 лет.она не замужем не имеет детей? виновата мама,она,дочь сама пусть заглянет в себя,сама виновата.

Статья психологически некорректная. Внимание должно быть зафиксировано не на “почему?”, а на “как?” Т.е.. как преодолеть существующие проблемы. А в данном варианте текст порождает только нелюбовь людей друг к другу, еще более осложняет их взаимоотношения. И не впасть в этe яму – задача любого, мало-мальски, грамотного психолога, психотерапевта, педагога, врача и т.д. Об этом уже много раз писали и говорили и психотерапевты, и психологи, и священнослужители! Очень печально видеть такие статьи из уст или с пера специалистов. А то, что у нас очень много всего, что запечатлелось в нашем мозгу от близких значимых окружавших нас людей, – это избитая истина. Вспомните хотя бы психоаналитические подходы (причем разных направлений).

мамочек надо любить, беречь, заботиться о них, но когда все это правда, вот о чем в статье здесь написано, и когда носит тотальный разрушительный характер (просто кто не знает, не знает о каких тотальных последствиях может идти речь вообще, вт.к. все обычно мыслят да живут – клише и навязанными и ценностями и нормами и стереотипами, есть из них верные а есть ложные, а потом такие вот “все всегда знающие” позволяют себе высказывать на такие темы, в которых ничего не мыслят и не будут мыслить никогда, – высказывать – да, может каждый, для этого форумы, но осуждать, это простите – прав у вас нет, то (вот кто отписался о том, что хоть слово) – вы просто не знаете, о чем здесь идет речь, может быть так и до такого, что плакать будут не о родителях дети (как об о естественном факте течения жизни и без этого никак и никогда и никто от этого не уходит), а родители о детях своих преждевременно в мир иной отошедших, и даже не будут знать почему, – вот потому самому, о чем автор написал, и сколько всего уже об этом написано переписано,не пишите, еще в такой категоричной манере о том, о чем вы не знаете, просто радуйтесь что это не о вас, если наложить то, что вы написали на то, о чем автор (если читали вообще внимательно) – пишет в статье, и какие последствия – то смесь получается вполне себе адская, автор хорошо написал, просто раскрыл только часть проблемы, комментатор под именем Александр хорошо дополнил его и статью, и да, автор “упустил” самое значимое в этом – не дал ответа на “как”, но если прежде не зафиксировано внимание на “почему” и проанализировано “откуда”, то и ответов на как и что делать дальше не будет, и проблема останется, и да, это работа, отделить зерна от плевел, разобраться откуда, понять что вот от туда где как бы по умолчанию “все не прикосновенно”, молча все это в себе прожевать и на выходе дать только ту самую любовь и безусловную заботу, – это работа та еще, многие так вообще по жизни могут? – факт того что вы так рассуждаете уже говорит что и вы, окажись в такой заложной ситуации этого бы не сделали, не говорите и не смейте осуждать, оставьте своим соседкам на лестничной клетке, если такие у вас есть, это уровень сплетен, обывательского восприятия в жизни, с игрой на извечных ценностях, стереотипов и недалекости общей, у ваших детей с вами – нет ли тех же проблем? зайдите на проф.сайты психологов, поковыряйте темы, почитайте комментарии, посмотрите возраст комментирующих, потом делать выводы будете, вы не знаете о чем говорите, так хоть не позволяйте себе негативных комментариев на тех, о ком рассуждаете о том, иначе – вы просто осуждаете, попутно и ненавязчиво утрируя комплекс вины у тех у кого он и так в достатке, в чем не смыслите сами ни капли, да, эта проблема больше для тех, у кого все на свохи местах, но если бы вы были среди них же – скажем так вне зависимости кто жив кто не жив – проблема не исчезает, вы просто или знаете об этом и что проблема оттуда, или не знаете, вы или пытаетесь на это повлиять или плывете -живете дальше по течению жизни пока самих туда не унесет, в течение это, но не просто, а забирая в это “течение по жизни простым наблюдателем” – и собственных своих детей, которые тоже не знают что собственно все проблемы и их большинство – вот от это самой, корень которая, и гуляет которая от поколения к поколению, вам весело? еще “морализаторы” имеют вопросы?

Спасибо за Ваш коммент. Знали бы Вы, сколько сил, соков, денег высосали из очень многих эти пустые токсичные мрази-бездельники. Пялящиеся в зомбоящик сутками, поливающими тебя бесконечным говном и побоями. Я всегда о них думала, “Господи, ну лучше уж вы были бы гопниками, нищими, или вас вообще не было”, чем таким злобным г*вном. Всегда от них воротило и тошнило.

Моя мать в тяжелый для моего здоровья момент сказала, чтобы я даже не думала свалиться, чтобы ей пришлось за мной ухаживать. И вообще, сказала она, любая мать обязана пережить смерть своего ребенка. Поэтому когда я лежала пластом, мой гражданский муж и его родители мне судно приносили. Вот так.

Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, в том что людьми движет эгоизм. Урвать, свалить вину на другого, обвинить в проблемах. Причем это могут быть коллеги по работе и даже собственная мать. Нормальный человек в адеквате не будет пытаться решить свои проблемы за счёт другого.

психологам надо кушать, они легко манипулируют и занимаются подменой понятий, не ведитесь.

Светлана, статья обо мне с некоторыми поправками лишь…. Жизнь моя уже сложилась. И статью я прочитала поздно. А могла сложиться вполне. И так, как я когда-то мечтала. Для меня статья – не манипуляция, а лишь подтверждение

Поддерживаю вас полностью. Интересно вообще ,есть ли у них медицинское образование. Во всем обвинять мать. В итоге приходит к больной старой матери эмоционально неустойчивая дочь ,которую обработали психологи ,что она в 45 лет несчастная жертва своей мамы и начинает терроризировать свою мать и доводит ее до смерти. Психологу это очень выгодно,потому что потом эта дочь будет еще долго ходить к ним,чтобы получать нелепые консультации. Капитализм ,совести нет у этих психологов. Деньги не пахнут. Это больше похоже на секту,сделать человека зависимым и доить потом всех,разрушая жизнь.

Проржалась! Вам, видимо, психиатр нужен, а не психолог

Да ладно. Я и без психолога поняла в свое время, что мать меня не любит, и не полюбит никогда, какая бы я золотая не была и чего бы не достигла – будет говорить, что все плохо и не так. Очень точный термин – токсичная мать. Такие матери действительно способны отравить жизнь своему ребенку.

Согласна с каждой вашей буквой.))

Вы из этих будете, из “токсичных”?

Такие люди как вы расстраиваете меня своими глупыми стереотипами. Психологи тоже люди,это можно уже понять?Они не манипуляторы злые,а люди.Психологов работа заключается в помощи,а не в подмене понятий.

Судя по комментариям, пишут люди, не столкнувшиеся (и я искренне рада за них) с этой проблемой. Для меня же это – больная тема, и статья, к сожалению, 100% попадание в цель . КАЖДЫЙ пункт из 11. В том числе 7-ой… Я и до этого часто думала о том, насколько схожи характеры мамы и мужа, и как я умудрилась наступить на грабли дважды.Конечно же, я очень люблю свою маму, всячески забочусь о ней (мне 48, сестре 58, маме 82). Но приходится признать,что наши отношения как были , так и остаются токсичными на протяжении всей нашей жизни. Практически ни одно посещение мамы не обходится для нас с сестрой без скандала из-за какой-нибудь мелочи. Не хочу вдаваться в подробности.Мне кажется, вся проблема в том, что мама – человек настроения.Чаще всего настроение плохое, она – пессимист, всем не довольна и переубедить её в чём либо просто невозможно , т.к мама очень авторитарна .Таким же характером обладал и её папа, мой дед. Конечно же, очень бы хотелось иметь тёплые , доверительные отношения с мамой. Но … во всём есть и свои плюсы: поскольку учимся мы , в основном, на отрицательных примерах своих родителей, я , имея характер, в чём -то схожий, стараюсь управлять своим настроением, быть мудрее.Насколько эта проблема актуальна… среди знакомых знаю ещё 3-х человек с аналогичными отношениями между родными людьми.Спасибо за статью ! Она НЕ ДЛЯ ВСЕХ! Мне даже кажется, автор тоже не понаслышке знакома с этой проблемой. Говорить об этом больно и трудно, но нужно…

Полностью согласна. У меня все именно так, как написано

Мне тоже доводилось встречаться с мужчинами, у которых были точно такие же понятия, как и у моей матери – зачмырить и манипулировать.

Даже не знаю с чего начать… , но хочу сказать , а точнее , спросить – в СССР (я была маленькой) тоже были “токсичные” мамы? Вот я этого не помню, чтобы дочь не общалась с мамой годами. А сейчас, что мир перевернулся? В каждой 5 семье дети не общаются с родителями. Причина ? Назовите причину…. Я маму похоронила 1,5 года назад, ей было 88…….. и я каждый день со слезами на глазах вспоминаю её , хотя мы жили не в роскоши , (отец умер мне было 11 лет, сестре 5 ). Мы выросли неплохими людьми, честными, справедливыми , не тунеядцы. И благодарны ей , что мы есть. А вот теперь о своей дочери (она у нас одна) , ни в чём не нуждалась, я всегда работала в торговле. Она в свои 12 лет побывала в Болгарии и Турции, в 15 – на Иссы-Куле ( мне 59 лет, я нигде не была), воспитали эгоистку. И теперь она вышла замуж за мужчину 58 лет……..уже трое детей(наших внуков), но “любимый” зять запретил ей со мной общаться . Я плохая мать и бабушка, потому что БЕДНАЯ, у меня нет денег. Я на пенсии и не могу им помогать материально. Кроме того , он ревнует её ко мне , вот и решил , что так будет лучше. Так и живу , как говорится :”Что жила , то зря”. Годами не вижу ни дочери, ни внуков, а время уходит… Дочь была нормальным ребёнком , и теперь какой-то “дядя” её распоряжается, такое впечатление, что её чем-то напоили, я её не узнаю и “достучаться” до неё не могу.Очень больно и обидно……

У меня с дочерью то же самое.Зять меня ненавидит.Детей,моих внуков я не вижу уже 4 года.Один город.Судилась даже за право видеть их.Увы…внушили,что бабушку видеть не обязательно.Решение суда не выполняют…а все началось с токсичной мамы.Детство было мое отравлено.Жила для дочери уже во взрослом состоянии,мечтала,что у меня в семье будет счастье…но увы.Все повторилось.Теперь токсичная дочь.Спросите,а я сама какая?А я донор…я не вампир…Я наверное “козел отпущения”… (((((?(

Татьяна, я читала этот бред про токсичных матерей всевдопсихологов и ужасалась! Не имею право говорить обо всех дочерей, не ценящих мам… Я также вырастила дочь (30 лет), эгоисткой “перфекционисткой за чужой счёт … У неё было все, растила одна…В школе ей завидовали, жила лучше, чем в полных семьях, пахать приходилось на 2раб.Выскочила замуж, через год :” Он мне не мил, отобрала квартиру у него и распилила нашу, я в 53 с двумя сыновьями вынуждена не здоровьем заниматься (операция на глаз, серьёзно спиной),… Рулит на машине, приводит многочисленных партнёров там, где внук и считает меня” ниже плинтуса “, что не умею или НЕ ХОЧУ доить мужчин…. Мир, отношения многих сегодняшних девушек построены на цинизме и бабла… Все, кто знал мою семью – в шоке от её слов, :”Брата в интернат, второго (приёмный ребёнок) в детский дом, а тебя в психушку… Свою мама я похоронила в 17 лет, мне ВСЮ ЖИЗНЬ ЕЁ НЕ ХВАТАЕТ. Да, тяжело доводить стариков и маразм и памперсы… Но это наш долг , а мы, а сожалению, выживаю в лихие, голодные, нищие годы, смогли сохранить своих детей без пяьидневок и интернатов… И что получили. Правильно в Библии сказано :”Враг с доме твоём”… Чужие скорее помогут и милосердны… Простите….

А про психологов, извините, понимаю, что не все – насмотрелась! Когда занималась в школе приёмных родителей, 8 лет открыто насаждали ювенальную юстиции, отрабатывая тогдашний заказ их Департамента молодёжной политике и только и бегали, строчили отчёты, завышая к-во пришедших на консультацию… Чаще всего, малообразованные, несущие бред… Мне, например, помогли только книги, упорство, характер и, думаю, забота, элементы нежности…чтобы мой (!) приёмный сын оттаял и влился в семью…. Любите своих МАМ-ДОЧЕРИ,. Бумеранг никто не Отменял! Будьте благодарны им, хотя бы за ЖИЗНЬ, прощайте, звоните, жизнь и мимолетна

Просто ваша дочь стала взрослой и о том, насколько она эгоистка судить никто не может. Человек всего добился сам, вышла замуж, прекрасно, но вот вам не к носу, что ваша дочь счастлива, а время уходит, уходит у вас, займитесь собой наконец и отпустите свою дочь. Вижу одну из черт токсичных родителей держать своих детей около себя, извините, просто не сдержалась.

Евгения, позвольте уточнить, я в теме “токсичности” недавно. Пытаюсь найти границу для себя, где кончается сыновья (дочкина) обязанность уважать своих родителей и начинается токсичность родителей. Если родители требуют, позванивать иногда и интересоваться их здоровьем- это ещё их право или уже токсичность? Я не имею ввиду, что у детей было трудное детство с матерью истеричкой и отцом алкашом… А вот в сегодня, как трактуется ситуация, если ребенку 30годиков страшно уставшего на работе и ещё с детьми-школьниками с их дебилами учителями и нескончаемой домашней работой, вдруг звонит мамка и упрекает, что у того нет времени на звонок по субботам? Это токсичность матери?

Были. Моя вот такая.

Вы бедная потому что мать за вас решила, чем вы хотите заниматься. Люди не меняются, потому мир не может перевернуться, дебилка вы старая…такое ощущение, что среди людей в возрасте дебилов не меньше, чем среды нынешних малолетних долб…бов… а уж заявлять, что вы выросли хорошими людьми- верх глупости. Пусть другие люди оценят. И откуда вы знаете, может вашей дочери та турция нафиг не сдалась, он бы хотела отдыхать во дворе с друзьями. И по поводу того, что годами не общались…Моя бабушка лет в 80 как-то призналась, что до сих пор не может простить собственную мать. И там было за что, поверьте

Ога, моя тоже. Ей уже 90.

Ваша дочь попала к обьюзеру! Ее спасать надо! Он полностью выметает всех знакомых из ее жизни, потом будет ее морально гнобить и наконец будет бить, когда она останется одна без Вас и друзей. Ваша дочь- ЖЕРТВА мужа. Сейчас это еще не понятно, но через несколько лет будет очевидно. Другой вопрос почему она выросла жертвой и так лихо попала на обьюзера? Уж не из-за Вашего ли воспитания? Вы учили ее защищаться, отстаивать свои границы, давать сдачи? Думаю, нет. никакой муж не имеет право решать с кем общаться жене. Если это происходит, значит женщина- жертва, тем более если ей запрещают с матерью видется. Думаю…он ее уже бьет.

Моя мама не общалась со своей мамой месяцами и меня, ребёнка, настраивала против бабушек. Мать отца она вообще за годы брака ни разу не надевал никак и всегда её ненавидела, как и свою. Всех членов семьи пересмотра, любит плести интриги. Доброту считает слабостью и гнобит за её проявления. Рептилоид неблагоодарный. Который получил все от своих родителей и свекров, но ни разу никому не сказал спасибо. Перед смертью над матерью измывалась. Теперь ей 60, дети разбежались. Внукам не нужна, мужа только дожирает жертвенного. В принципе, пожимает плоды своей бурной деятельности за эти годы. Но пока есть рабы, вроде моего отца и её родной сестры, ей удобно. Иногда, когда ей некого жрать, она пишет мне гадости или какие-то провокации… Игнорирую, потому что не хочется тратить на это силы. Так что поверьте, в СССР дети тоже месяцами не разговаривали с матерями. Просто тогда никто не освещал тему токсичности. Она в России относительно недавно стала подниматься.

Очень просто назначить виноватой во всех своих проблемах самого незащищенного человека: маму. А она , отдавая себя всю, готова быть виноватой в проблемах своей дочери! А может дочери пора за себя самой отвечать и что-то сделать в этом мире полезного. Главное- виноватый назначен!! Ну и дура же ты доченька. Опомнись, заблудшая овца.

Ирина, сразу видно, что вы – токсичная маман. Соболезную вашей дочери.

Люди, за которых с детства мамы решали даже то, как им надо правильно пукать ( и мнение мамы о том, каким должен быть ваш пердеж, было единственно правильным, других нет), которых просто насиловали, с трудом могут за себя сам отвечать. И могли бы что-то хорошее сделать наверняка, но мама разрешила, что они хотят поступать на специальность, по которой никуда нельзя устроиться

Ключевые слова: отдавая себя всю! А речь в статье о тех мама, которые не купят ребенку другую обувь (заметьте: не говорю “новую”), пока ребенок коньки не сносит. Поздравляю: вам с мамой повезло, т.к. вы понятия не имеете, как мама может травить своего, порой единственного, ребенка всеми ей доступными способами (мой случай)

Ой, какого мы о себе мнения. А ничего, что ваша дочь априори НИЧЕГО ВАМ НЕ ДОЛЖНА, так как не просила вас об этой жизни вообще. Это был лишь ваш личный выбор: потр*хаться, родить по не понятной причине, а потом всю жизнь пить кровь своих детей. Это обычный каннибализм.

Все что заложено в глубоком детстве именно мамочкой, в любом случае вылезет . Но главное понять, что это камни мамочки, а не твои, и не стоит бросать их в своего уже ребенка! Ему твоих камушков достаточно.

Конечно большинство отписавшихся не знакомо с этой проблемой. А для тех, кто с этим столкнулся, это вопрос болезненный и может просто поломать жизнь, если вовремя не понять в чем дело. Обязательно нужно об этом писать и говорить.

Есть прекрасная книга на эту тему ” ПУТЫ МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ, Анатолия Некрасова, книга по теме.:Тема не простая,очень сложная.

Прочитала статью и прямо проснулась в глубине души моя неприязнь к матери, она делала практически все из описанного. Есть повод поговорить об этом с психологом. Спасибо за содержательную статью.

Да зачем говорить,возьмите и убейте сразу свою мать. Вот и освободитесь. Обвиняют матерей ,а сами детки какие были ,такими идеальными? Вспомните доченьки ,как вас уберегали от наркотиков ,извращенцев и т.д. У меня дочь связалась с подружками,которые потом занимались проституцией в Германии,хорошо удалось спасти от этого. Или же психолог скажет,что надо было дать возможность в 16 лет поехать в бордель в Германию,куда поехали ее подружки? Может и наркотики надо было самой приносить,чтобы у нее не было такой психологической травмы? Мать обвинили,а как выйти из этой ситуации не говорят. Пусть мама даст денег ,чтобы дочь смогла освободиться.

Если девочка от вас решила сбежать в бордель, значит, не очень хорошо ей было с вами. И может, дело не в материальных благах, а морально было плохо с матерью.

А моя мать завидовала и злилась, что я не поехала заниматься проституцией, как мои подружки, в конце лихих 90-х))) Могла бы – в рабство бы меня продала, да, видать, края среди бандюков побоялась искать)))

Представляю, насколько “хорошо” было с маман, что сбежать готова была куда угодно, даже в бордель. Это просто трэш. Да за такое убивать сразу надо, как вы выразились.

Да ладно, “от ужасной жизни”… Захотелось красиво жить, нифига при этом не делая, просто собою приторговывая – вот и сбежала.

Как я понимаю вашу дочь – сама сбежала от токсичной мамочки в Германию, только уже после университета, имея престижную работу и заработав на поездку собственных денег. Она сделала все, чтобы разрушить мои планы учиться заграницей, сколько она звонила моим немцам, надоедала, пока они не стали обижаться, потом взялась за моих подруг дома, они тоже стали обижаться и писать мне, короче, отправили меня из Германии к мамочке обратно. У меня просто руки опустились на несколько лет, я ушла с работы, и тогда она побежала к начальнице одной конторы, где я хотела работать уговаривать взять хорошую девочку. Только когда ее отец тяжело заболел она отстала от меня, и о чудо, я вдруг счастливо вышла замуж и уехала в другой город, а надо было еще дальше – в другую страну. После смерти деда она занялась собой и тут выяснилось, что у нее реальные проблемы есть, скорее это и есть ее токсичность. Ни лечиться, ни перестать отравлять мне жизнь она не хочет, теперь она взялась за внука. С 12-летним ребенком она за спинами родителей обсуждает их недвижимость и сколько, кому и за что она оставит наследство!

Ох . Ну начнем с того, что моя мама со своей мамой не разговаривала неделями, а как прижимало, бежала к бабушке лить слезы, бросив меня и отца в доме после ссор. Так и росла я девочка солдат. Так и покатилась моя жизнь ,дочь я была примерная. Носила обноски, пока мама пол зарплаты на себя в бутики увозила. Стресс снимала..попреки за кусок хлеба слушала. Папа стал алкоголиком, я.булемией страдала. Сама после родов только справилась с проблемой. Вуз закончила на бюджетной основе, чтоб не попрекали. Замуж из семьи выскочила с установкой что я бракованная, характер дерьмо и по жизни мне трудно будет, гены у меня алкашей и родить не смогу. Да как с такой помойкой в голове простите человек может жить своими интересами . По факту два брака. Муж, от которого ребенок , повесил на меня долги . Риск остаться в чужом городе без всего. И мамочка заявила , что это не их проблемы, когда я аозмутилась, что они шлют деньги зять, типо блеснуть благородством/. на минуточку, зять не содержит столь любимого внука / .что дочь я неблагодарная. Хотя я 2, 5 года обеспечивала их продуктами , пока жила в их деревне, помогала финансово, ни в чем себе не отказывали, машинами возила мясо, консервы, фрукты. Квартиру мне купили в мои 22, отдала ее им назад. Все равно дочь дерьмовая . Не гуляла, не пила, нормальная мама, но собственные родители обо мне грязь такую рассказывают, что волосы дыбом . Зачем?? Мама перессорила меня с братом , отцом, тетей и ее семьей, просто плести интриги мало. Ощущение зависти от собственной матери всю жизнь. Отца она не любит. Просто пользуется . Я до 30 лет не знала, что такое нормальные отношения. Встретила друзей . Чужие ближе своих. Поддержали, крылья выросли. Накопила денег улетела с сыном на другой конец страны, матушку задело, что я смогла вырваться . Столько лжи. В соцсетях всем врет, что чуть ли не сама моего сына воспитывала два года после моего развода. И это не понять никому никогда. Если не ощутили на себе весь яд. Я добрый человек , я сама мама и только родив, я поняла, что такое безусловная любовь. Когда тебя не оценивают, не обесценивают, не втаптывают в грязь. Увы фигура родителя имеет большое влияние на всю жизнь человека. Моей маме 60. Абсолютный инфантилизм, более того, куча претензий и обид к бабушкам обеим, даже мертвых успевает обгадить своим языком . После общения с ней ощущение будто ты весь в дерьме. Не общаться- единственный выход. Бог всем судья и мне и ей, но никаких чувств к этому человеку, из-за которого сломаны жизни брата, отца, моя И даже моего ребенка, я не испытываю. Работаю над этим, но пока не могу понять, как спокойно относиться к ужасным словам и поступкам. Эгоизм. Всегда был эгоизм с ее стороны, но нас с отцом она постоянно принижала И тыкала нам в нос обвинениями в эгоизме. Брат рано уехал подальше, но и ему обо мне она плела гадости, после чего он устраивал мне скандалы . Как итог – чужие. Не о чем говорить. Отец безвольный- невротик. Говорит, и я узнаю в его словах ее. Написала по-простому. В психологии всему есть объяснения, но людям нужны факты. Вот вам факты. … И напоследок. Бабушка мама мамы всю жизнь носила косу. Волосы берегла. Как только стала от метастаз слабеть, мама просто обрезала ей волосы вместе с косой. Чтобы не ухаживать. Как издевка. Все время смаковала бабушкины операции и жаловалась, что бабушка вампир. Сыну моему 5ти лет показывала уже своим дырки на животе после операции. Зачем? Теперь уже она нашла в себе миллион болячек и отец возит ее каждую неделю на прием, между тем, по ночам сам падает в обморок на кухне. Я думаю неспроста(((( Дай Бог всем разумных родителей

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎