Не верить в себя или сомневаться в себе- в чем разница?
А я все продолжаю смотреть внутрь думать и чувствовать- раскладывать по полочкам. Вот что нашла сегодня! Тема неверия и сомнений. Как я вышла на нее? Помните, у нас было пару вебинаров, где мы говорили про мечты и их воплощение? Для тех, кто не участвовал, вы можете посмотреть запись: Вебинар «Подсказки для мечтателя» + Вебинар «Время действовать»
Так вот заметила сегодня, что проделав весь путь, достигнув цели, я чувствую стеснение и недовольство собой. Будто цель достигнутая была не достаточно высока и сложна, чтобы чувствовать себя иначе. Не логично, правда? До этого дня я либо отвлекалась от этого чувства либо замечала его, но не работала над этим чувством и не меняла ситуацию. Но не сегодня, ведь я же решила смотреть внутрь!
Начала сначала вспоминать как часто я это чувствую и какие мысли в эти моменты, в каких ситуациях.
Вспомнила несколько ситуаций:
В выпускном классе, за 2 недели до окончания школы меня спросила подруга и одноклассница куда я собираюсь поступать. Я ответила ей название института, на что она задала вопрос: “за сколько папа договорился?” Я не сразу даже поняла, что она имеет в виду! Она пояснила,что своими силами не за что не поступлю. Я не обиделась, я была в шоке! Как такое возможно? Я же знаю, что поступлю! Это же очевидно! Как это может быть, что моя подруга сомневается во мне? Она же знает меня больше, чем многие?! Это же не вопрос веры в меня! Это очевидность! К слову- я поступила без взятки. И оказалось, что это очевидно было только для меня, даже родители не верили…
Еще одна ситуация, которую я вспомнила была в моей жизни раньше. Мне было 7.5 лет, первый класс. Я помню, как на урок пришла женьшина и рассказала про певческий конкурс. Предложила записаться. Я записалась, меня эта идея зажгла! Но решила сделать семье сюрприз! Прошла прослушивание, ходила на репетиции не рассказывая не родителям, не сестрам. Конкурс/ выступление было назначено на 1 Мая. За неделю до концерта я сказала маме, что мне нужно красивое платье, потому что я выступаю. Родители были в шоке! Я помню фразу: “Ты же не умеешь петь! Как ты будешь выступать? Город же маленький- опозоришься!” Это то же самое чувство! Для меня было очевидно, что я хорошо пою! Я не могла понять, почему это не так для моей семьи…Это не грусть- это чувство потерянности и смятения. Как так? Это же видно! Я красиво пою! К слову, я взяла приз зрительских симпатий на том конкурсе. Мне подарили цветы, спортивный костюм и денежки. Родители плакали от гордости во время моего выступления, а я… Когда я вышла с дома культуры- мы пошли гулять. Я совершенно не чувствовала, что я сделала что-то свер естественное. Не чувствовала ценности подарков и похвалы родителей. Мне было приятно покупать угощения на выигранные деньги, но чувства, что я довольна собой не было- я сделала очевидную вещь- спела как умею…
После я вспомнила, что общаясь со своими коллегами, людьми тонко чувствующими, я всегда чувствую смущение. У меня всегда пробегает мысль, что они увидят/ считают, что в моей жизни не все так, как я хочу на самом деле. Часто я чувствую за это стыд. И одновременно от них я слышу слова восхищения моими способностями, умениями и знаниями. Меня часто спрашивают совета. 30% моих клиентов- это практикующие, очень умеющие люди. А я, общаясь с ними, чувствую, что не на что не гожусь…
Эти мысли и чувства испаряются, как только я соединяюсь с энергией 7-го плана, это помогает и делать свою работу хорошо, и нет необходимости бегать от них:) Но сегодня я смотрю на них в упор!
На этой стадии, после этих мыслей и воспоминаний пора идти к Создателю и разбираться с этим с наивысшей перспективы.
Опять эта путаница! Опять этот вопрос КТО Я! Я с детства стараюсь не выделяться, чтоб никто не узнал кто я настоящая. Но и “как принято”/ “нормальной ” не получается быть. От этого достижения буд-то не настоящие. И радость от них не существенная, буд-то репетиция. А с коллегами не получается скрываться, от этого и чувство неловкости и стыда за себя. Будто я вру, играя в эту игру масок. При этом тех, кто не видит, а только думает, что видит- я не смущаюсь и не стесняюсь.
Единственный возможный способ для меня работать над этой темой – сделать раскопки способом, который Вайяна показала на новом семинаре, «Гармоничные отношения 2- Ты и Создатель» все другое просто не доводило до самого основания.
То, что я осознала в процессе работы над собой, я оставлю для себя в этот раз. Но все таки не полностью! В самом начале этого процесса, я определила эту тему как неверие в себя и сомнения. Оказалось, что дело совсем не в этом. Но и на эту тему я много чего поняла в процессе.
Неверие в себя проявляется в бездействии. Человек, который не верит в себя даже не пытается. Он бережет себя от разочарований, чувствуя, что все попытки бесполезны.
Сомнение в себе, это когда человек ставит цели, достигает, но делает это медленней, чем мог бы, от того, что сомнения тормозят его. Он дольше анализирует, больше анализирует. Сомнения ослабевают не веру, а чувство веры. От этого и путь чувствуется более сложным и проявляется не в полной мере в соответствии с планом и ожиданием.
При работе с собой важно помнить, что вера это добродетель, а сомнения- чувство. Если работать над причиной сомнений, то вера, накопленная вашей душой, начнет проявляться больше, ярче и чувствоваться будет четче.
Этот пост я хочу закончить обещанием себе продолжать смотреть в свое сердце.
И пожеланием читателям этого поста:
Дорогие, проявляйте свою Веру! Исцеляйте сомнения! Сияйте, дерзайте и помните- все не так как кажется! Увидимся на ДНК4! Точно вам говорю!