ОН НЕ ЛИДЕР, А НАСТОЯЩИЙ ТИРАН!
Что делать, если супруг считает, что вправе единолично принимать решения по всем вопросам совместной жизни?
В семье всегда один ведущий, а другой ведомый. И принимая ту или иную роль, надо придерживаться определенных правил поведения. А иначе сосуществование может превратиться в вечную борьбу за лидерство. Как ни верти, а паровоз может быть только один, и именно за ним идут вагоны. Если это не так, состав просто не придет к намеченной цели .
ЖЕНСКИЙ ВЗГЛЯД
Дима всегда отличался тем, что твердо знал, чего хочет. Если большинство ребят были, как говорится , ни рыба ни мясо, то он производил впечатление крепкого орешка. Мне никогда не приходилось думать , куда пойдем в выходные. Дима всегда знал в каком кинотеатре идет мой любимый фильм. Так что оставалось лишь привести себя в порядок и с милой улыбкой выпорхнуть из подъезда. Эта заботливость меня покорила (или сгубила, как я думаю теперь). Мы поженились, и мне какое-то время по-прежнему нравилось, что Дима сам выбирал в магазине мясо, сам находил мне шубу.
Однако со временем чрезмерная опека стала надоедливой, а теперь и вовсе превратилась в тиранию. Я больше не смотрю мужу в рот и перестала соглашаться со всем, что он делает. В конце концов у меня есть свое мнение! Но Диму оно абсолютно не интересует . Ну почему нельзя со мной посоветоваться хотя бы в том, когда мы поедем в отпуск. Ведь как всякий нормальный человек , я чего-то хочу, а чего-то нет.
У Димы к моим высказываниям странное отношение. Он говорит, что у женщин куриные мозги и нет никакой логики. "Эту самую женскую логику специально выдумали для того, чтобы скрыть полное отсутствие у прекрасных дам мыслительного процесса", - сказал он как-то в сердцах. А ведь ни для кого не секрет, что женщины намного тоньше чувствуют жизнь, и к их интуиции совершенно не лишне прислушиваться. Сколько тому было доказательств!
Не раз Дима игнорировал мое мнение, мои предчувствия, а потом оказалось, что я была права. Но этого он, разумеется, никогда не замечал и никогда своих ошибок не признавал! Разве не обидно? Получается, я какое-то безмозглое существо, которое вообще непонятно зачем рядом находится. Хотя наверно,по жизни я совсем не лидер.
Принять важное решение для меня - проблема. Раз десять все взвешу, попрошу совета у знакомых и только потом приду к какому-то мнению. Наверно. я Димку и полюбила за то, что он такой решительный и уверенный в себе. Но, с другой стороны, нельзя же ко мне вечно относиться, как к глупому ребенку. В лидеры я не рвусь и этот статус у него отнимать не собираюсь, но и мне хочется почувствовать себя значимой. Есть вещи, в которых я разбираюсь лучше него(и Димка это знает), только он и тут умудряется показать, что его чуткое руководство -незаменимая вещь. Конечно, разводиться из-за этого я с ним не буду, тем более что в некотором смысле такое положение меня устраивает(меньше забот и думать почти не надо), но обида сильно гложет.
МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД
Я в семье был старшим братом и поэтому с детства привык за всех принимать решения. На мой взгляд, это нормальная мужская позиция. Ведь мужчина - защитник и кормилец семьи. Так уж сложилось исторически, что именно он взваливает все самое тяжелое на плечи. Ненавижу мужиков-хлюпиков, которые сядут на шею бабе и едут свесив ножки. Я не такой и горжусь этим . У меня в семье достаток, жена и ребенок ни в чем не нуждаются. Сам благодаря тому, что по нескольку раз в день единолично принимал решения, добился и положения в обществе, и финансового благополучия. Было бы смешно, если бы я спрашивал у жены, в какой банк положить деньги или у какого поставщика закупить товар, - она же абсолютно ничего в этом не понимает!
А насчет дел семейных Катька явно утрирует. Советуюсь я с ней, она это, наверное, не замечает или не хочет замечать. Согласен, происходит такое не очень часто. Но на то у меня есть объяснения. Бывает, не хватает времени, чтобы согласовать с ней маршрут нашего отпуска. Мне предлагают хороший тур - я сразу покупаю. Да и какая ей разница, где отдыхать? Ведь главное, что мы едем вдвоем и всегда бываем только в приличных местах. Еще не было случая, чтобы Кате не понравилось там, куда я ее привез. Я же знаю вкусы моей жены и стараюсь выбирать то, что она любит.
По поводу женской логики обижаться, считаю, бессмысленно. Логика есть только у мужчин - четкая и аргументированная. У женщин же это что-то на уровне чутья, эмоций, а они зачастую обманчивы. Согласен, надо принимать во внимание и мнение жены, но я же так и делаю! Выслушиваю ее всегда, а поступаю так, как мне подсказывает разум. Не зря говорят - послушай женщину и сделай наоборот. Эта мудрость проверена веками, и нет смысла с ней спорить. Да и потом, зачем женщине заниматься решением проблем? Мужики сильнее, а значит всю ответственность должны брать на себя.
Хорошо помню: однажды Катька сделала так, как ей хочется, а потом, когда ничего хорошего в итоге не получилось, все свалила на меня. Я так никогда не поступлю. Если уж ошибаюсь, то признаюсь в этом и не буду переводить стрелку на другого. Ответственность - штука серьезная и не каждому по плечу. Кате, например, она точно не под силу. Так уж лучше я буду разбираться со всеми проблемами, а она пусть живет спокойно и не забивает свою красивую голову ненужными мыслями.
ПСИХОЛОГ СОВЕТУЕТ
В каждой семье у мужа и жены складываются свои стереотипы поведения. У вас с первых дней повелось так, что мужчина принимает решения, а женщина подчиняется. Вы сами выбрали такую модель. Чтобы ее изменить, надо измениться самой. Готовы ли вы к этому?
Принимать важные решения можно лишь в том случае. если вы в своей позиции уверены. Если же подобная смелость не в вашем характере, лучше доверить это дело супругу.
Наверное, все-таки стоит не только выслушивать, но и слышать то, что говорит супруга. Иначе ваши высокомерие и самоуверенность (отнюдь не мужские добродетели ) могут привести к разводу.
Голос сердца порой намного важнее голоса разума .Не спешите сразу отметать предположения жены только потому, что они продиктованы непонятным вам "голосом сердца". Тем более что уже были примеры, когда права оказывалась она.
Психология | Psychology9.5K постов 47.4K подписчиков
Правила сообществаОбратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
2) Не выкладывайте:
- непроверенную и/или антинаучную информацию;
- информацию без доказательств.
куча слов а в итоге советуют хорошенько потрахаться.
женщинам нужна иллюзия значимости в отношениях.. Мужчине нужно строить иллюзию.
Нельзя принимать только те решения, которые легко даются, надо еще вкладываться в реализацию планов и делать порой непростой выбор. Иначе это игра в песочнице, которой также заведует муж.Если хочешь быть взрослой - вперед: учиться, работать, оплачивать отпуск, покупать шубу на собственноручно заработанные.
Муть какая-то. О.о Если Катя сама может заработать на такой отдых - пусть сама и купит путевку куда хочет. Не может? Пусть сидит и не вякает.
Не потеряй в себе ребёнка
Родитель должен быть родителем, а ребёнок ребёнком.
Иногда нарушение этого очевидного правила приводит к грустному последствию – парентификации. Если просто, так называют ситуацию, когда маленький ребёнок берёт на себя ответственность за родителя.
Как это выглядит?
Для примера возьмём историю маленького Лёни. Так случилось, что горе-отец мальчика сбежал в закат, когда малыш только учился ходить, и потому Лёня с детства воспитывался мамой. Времена были тяжёлые, мама много работала, и поэтому часто напоминала сыну: «У нас сейчас нет денег на конфеты. Не клянчи!», «Ты не видишь, маме плохо?», «Я сейчас не могу с тобой поиграть, иди поиграй один».
С одной стороны, от такого обращения маленький Лёня стал не по годам ответственным. Он перестал просить маму о новой машинке, причём сам логично объяснял: «Я обойдусь без игрушки», «Это для нас дорого», «Сейчас есть более важные вещи».
К сожалению, за этим здравомыслием тревожно зрел внутренний запрет Лёни делиться своими желаниями и чувствами: «Ты о других подумал? Вдруг кому-то хуже, чем тебе?» Так маленький Лёня постепенно привык, что не может поговорить с мамой о том, как расстроился из-за сломанной игрушки, не может открыто поплакать от того, что у него нет папы, или сказать, что в школе его обижают старшеклассники. Лёня помнит: «Кому-то может быть хуже! Маме может быть гораздо хуже!»
Но что стало с Лёней, когда он повзрослел?
Оказывается, он получил хорошую работу, но при этом регулярно задерживается, потому что не может сказать «нет» начальнику. Он никуда не выбирается, чтобы развеяться, потому что «нельзя думать только себе». Он не может побаловать себя вкусным кофе, потому что «а вдруг эти деньги мне скоро понадобятся?»
Переработками и тревожностью взрослый Леонид оттачивает своё детское убеждение: «Я не заслуживаю заботы, потому что кому-то может быть хуже, чем мне. Мне что, больше всех нужно? Я должен быть ответственным! Я должен меньше думать о себе! Если я хочу почувствовать заботу, я должен отложить свои желания в сторону и позаботиться о других».
А теперь минутка грустной правды.
В мире всегда кому-то будет хуже, чем тебе.
Твоему безработному соседу, тёте Клаве с её грыжей, а ещё миллионам больных детей. И это ужасно! Но это не означает, что конкретно ты не имеешь право любить себя или делать для себя что-то хорошее. С каждым отказом ты лишь сильнее растворяешь свои желания в жертвах ради других. И обезличенная жертвенность становится фениксом, который не перерождается в виде вдохновения от поддержки, а сгорает грустной кучкой пепла.
Конечно, парентификация формируется по-разному. Иногда занятой родитель прямо говорит ребёнку, что тот слишком много о себе думает. Иногда на ребёнка сваливается ответственность за младших детей. Иногда мама с папой могут ошарашить детское сознание выбором «а кого ты больше любишь?» в процессе развода. Всё это вынуждает ребёнка быстрее повзрослеть, быстрее принять ответственность.
И конечно, быстрее лишиться возможности полюбить себя безусловно.
Особенно грустно, что всё это время Лёня (как и любой ребёнок) продолжает безусловно любить родителей. Он искренне хочет помочь им, отказывая себе во внимании. Хочет пожертвовать всем, чтобы им жилось проще. Проблема в том, что он ещё слишком мал, и недополучая безусловной заботы, принятия и опеки он не может закрепить убеждение: «Ты заслуживаешь любви таким, какой ты есть».
В итоге Лёня дважды теряет шанс научиться безусловной любви.
В первый раз, когда эту любовь не смогли воспитать в нём родители. И во второй, когда он сам разучился заботиться о себе и доверять своим желаниями. Однако, если заботу мамы уже вряд ли вернуть в полной мере, заботу о себе Лёня действительно в силах себе дать.
И да, это сложно.
Ты буквально должен найти силы увидеть в себе ребёнка. Ребёнка, который заслуживает того, чтобы о нём позаботились, принесли вкусного чая и укрыли одеялком. Ребёнка, который хочет отдохнуть не потому, что заслужил, а потому что он имеет право на свои желания.
На консультациях я часто повторяю парадоксальную мысль. Многим из нас нужны были не мудрые родители, которые у нас на глазах собрали бы пазл «как правильно жить». Гораздо больше нам требовалась возможность побыть ребёнком. Непосредственным. Удивительным. Страдающим. Любознательным. Непредсказуемым.
Ребёнком, который однажды вырастет и сможет сам сквозь тревоги и сомнения найти ответ на вопрос «как правильно».
И не разочароваться в своём ответе.
А нормально ли это.
Мужики, а это нормально, что временами мне хочется, чтобы жена и дети исчезли на день-два.. неделю и я тупо смог бы расслабиться, сидя в пустой квартире, выпивая чашечку кофе, затягиваясь любимой сигаретой, смотря в окно летнего двора?
Жену и детей я люблю конечно, но все же))
Случаи из практики 141
— У меня чудесный муж… был, - с грустной улыбкой произнесла клиентка. – Его зовут Никита, он старше меня ровно на год. У нас с ним общие интересы, взгляды на жизнь, детей и даже на степень захламленности жилья.
— Последнее – самое важное, - в тон ей заметила я.
— Угу, - усмехнулась Надежда и продолжила. – Мы с ним познакомились в университете, когда я была на третьем курсе. Он тогда подрабатывал лаборантом на одной из кафедр. Слово за слово, разговорились, он предложил сходить выпить кофе и все так быстро завертелось, что я даже не заметила, как мы уже живем три года вместе, и я готовлюсь рожать нашего первенца.
— «Счастливые часов не наблюдают», - процитировала я Грибоедова.
— Это как раз про нас, - она на секунду остановилась и добавила. – Ну а что: хорошая работа есть и у меня, и у него, частный дом в пригороде, пусть и не большой, зато свой - достался мне от бабушки, ну и здоровый малыш. Что еще нужно для счастья?
— Видимо что-то еще нужно, раз вы ко мне пришли.
— А еще у меня есть свекровь… Галина Ивановна сдала свою квартиру в наем и переехала жить к нам, сразу после рождения Катеньки. Причем я практически сама ее об этом попросила – пришла как-то раз и начала жаловаться на то, как мне тяжело: ребенок тогда не давал спать по ночам, плюс у меня молоко в груди «перегорело», и она все время будто не наедалась смесью. Короче, свекровь сжалилась надо мной, собрала вещи и переехала к нам в летнюю кухню, что стояла в глубине участка, вместо гостевой комнаты в доме. Мотивировала это тем, что не хочет докучать детям.
— И она действительно помогала?
— Вы даже не можете представить себе, насколько – я из ада мгновенно переместилась в рай. Она взяла на себя готовку, стирку и уборку, гуляла с коляской по нескольку часов, чтобы я могла выспаться и быть готовой к бессонной ночи. Вы же знаете, как это бывает, когда с ребенком что-то случается, песок там в глаз попадет или температура поднимется и ты не понимаешь, что делать, куда бежать и падать. И тут у меня появилась надежная опора – опытный человек, который знал выход из любой ситуации. Блин, да она всю пенсию на нас двоих спускала каждый месяц – бывало придет ко мне с новым платьем и рассказывает, что увидела его на распродаже и решила купить чтобы я выглядела красивой.
— Золото, а не человек, - подытожила я.
— Именно! Я готова была ей в ноги кланяться за всю помощь, что она оказала. И при этом она действительно никогда не лезла в нашу жизнь, не донимала расспросами и не указывала, как и что делать. Объясняла это тем, что ей в молодости пришлось натерпеться от своей свекрови и она пообещала себе, что не станет такой же. Вот…
А потом началась пандемия. Мы тогда только отдали Катеньку в садик, и Галина Ивановна предложила забрать внучку домой – мол она сама посидит с ней. В то время все боялись, что вирус может и детей убивать и вакцины еще не было – в общем мы согласились и у нас появился детский сад на дому. Мы же с Никитой продолжали работать – он мотался по области, налаживал оборудование, а я занималась переводом с иностранных языков. А потом настал тот самый день - двадцать пятое октября.
— Что тогда произошло? – спросила я, заметив, что она не знает с чего начать. – Что-то плохое?
— Мне на телефон позвонила молодая, судя по голосу, девушка, представилась Софьей и сказала, что уже больше года спит с моим мужем, что у них любовь и попросила, чтобы я его не держала и дала развод. Я, конечно, ничего подобного не ожидала – сначала даже подумала, что это ошибка или какой-то розыгрыш, а потом она прислала мне два десятка фотографий, разной степени откровенности, где они вместе в постели, на пляже, в машине и так далее. На ватных ногах я добралась до Галины Ивановны, передала ей эту новость и показала доказательства. Она молча выслушала меня, просмотрела все что я показала и сказала только одно: «Кобель паршивый!» - потом достала из серванта коньяк и налила две рюмки. Спросила, что я собираюсь делать – ну а что я могла ответить?! Сидела зареванная и размазывала сопли по лицу. Она меня по-матерински обняла и утешала как могла, пока я наконец не успокоилась.
— И как же вы поступили?
— Вечером из «командировки» приехал Никита, и первое что он увидел – это его вещи, собранные в несколько сумок и нас обеих с каменными лицами. Я сказала, что звонила его новая подруга и все мне рассказала и что я собираюсь подать на развод. Он сначала принялся отнекиваться, что понятия не имеет, о чем это я, но увидев фотографии, резко перешел в наступление – мол я дура, абсолютно его не понимаю, в постели бревно и вообще – он сжалился на до мной, когда решил женится. Мне было невыразимо тяжко все это слушать, но я нашла в себе силы сказать, чтобы он убирался прочь с глаз моих. А он продолжил кричать о том, как он снизошел и облагодетельствовал дурнушку в моем лице и что я нигде не найду себе никого лучше, чем он и все в том же духе. Устав, наконец, нести эту чушь, он заявил, что никогда не хотел детей и что видеть не желает ни меня, ни нашу дочь и в приказном тоне сказал матери чтобы та взяла свои вещи и выгнала арендаторов из ее квартиры, чтобы они могли в нее вернуться.
— И как она отреагировала? – спросила я, подав клиентке платок, чтобы она могла вытереть слезы.
— Она послала его благим матом – сказала, что не верит своим глазам, в кого он превратился. Что воспитывала его совершенно другим человеком и ей противно даже находиться с ним в одной комнате. Она выставила его прочь и заявила, что останется со своей внучкой, а он может катиться обратно к своей потаскухе. Я ошарашенно наблюдала за ней, не в состоянии представить, насколько тяжело ей дались те слова.
— Чтобы мать так поступила со своим собственным сыном, - задумчиво проговорила я. – Необыкновенная женщина.
— Никита плюнул на пол и ушел, хлопнув дверью. А мы обе весь остаток вечера проплакали, не в силах сдерживать эмоции. На следующий день я пошла к знакомому специалисту чтобы узнать, как оформить развод, а вернувшись, узнала, что муж приезжал еще раз – пытался снова уговорить мать, но та осталась непреклонна. В итоге, мы уже почти три месяца как в разводе, а Галина Ивановна продолжает жить у меня и, как и раньше, присматривает за внучкой. Жизнь более-менее наладилась, но я стала замечать, как сильно грустит свекровь, когда думает, что ее никто не видит – в такие моменты ее лицо словно накрывает тень: оно становится жестким и чрезвычайно грустным. Мне так жаль ее, вы себе даже не представляете.
— Вы переживаете за ее здоровье?
— И не только, - немного успокоившись, ответила Надежда. – Буквально на прошлой неделе, за ужином она положила свою руку поверх моей, взглянула в глаза и спросила: «Когда ты собираешься попросить меня уехать?», - и добавила, чтобы я не стеснялась говорить с ней об этом. Я немного опешила и ответила, что вообще не собираюсь расставаться с ней после всего того, что она сделала для нас с Катенькой. Что она может оставаться сколько пожелает, и я очень рада ее присутствию. В итоге довольно эмоционального разговора выяснилось, что она сильно переживает что ее присутствие напоминает мне о Никите и тем самым причиняет боль. И что мне, пока молодая, следует найти себе нормального мужчину, и она мне в этом только мешает. Я, конечно, опровергла ее слова, сказав, что пока не собираюсь заводить новые отношения – что еще не переварила предыдущие. Ну и конечно, что не представляю свою жизнь без ее присутствия.
— Но вы все равно переживаете за нее?
— Галина Ивановна, конечно, железная женщина, но уверена, что внутри она очень страдает и я бы хотела ей хоть как-нибудь помочь. Чтобы она в один момент не сорвалась и не случилось что-нибудь плохое. Вы можете поговорить с ней и помочь как-нибудь?